Я долго собиралась написать об этом, наверное, слишком долго, 31 год. Сегодня настал крайний случай, когда я поняла, что дальше нельзя.
Простите, дорогие подписчики, в моих постах слишком много нытья. Может все еще мои истории кому-то помогут, может кто-то прочитает и поймет, что у него все еще нет плохо, хотя у каждого своя боль, каждая важна и не может быть большой или маленькой.
Сегодня после очередной ссоры с мамой настал какой-то особенный момент, похожий на точку невозврата. Я сказала ей обо всем, с чем жила 30 лет (я помню себя где-то с 1,5 лет). Спойлер: легче не стало.
С самого детства мне казалось будто я чужая, я думала, может меня удочерили, так я бы хоть как-то могла объяснить весь этот треш. Но я всё же понимала, что это скорее всего не так, и от этого только горше.
С чем мне приходится жить всё это время?
Мама (тяжело даже писать это слово, пусть будет лучше Она) постоянно говорила, что отдаст меня в детский дом или отправит в Русский Турек (даже не буду пугать вас этим местом), несколько раз выгоняла из дома, а я рыдала на лестничной клетке и просилась обратно (мне было примерно 9). Она всегда была первой, кто чморил меня если я набирала вес (и единственной). Когда я приходила после прогулок с подругой в старших классах Она заглядывала в мои зрачки и однажды, посчитав их слишком широкими, объявила, что я наркоманка. Каждый раз проверяла мою сумку.
Когда мне было 11, у Нее появился мужчина (отец не живет с нами с моих 4), так как мы спали с ней в одной кровати, они соответственно "спали" рядом, да, слышала и видела.
Когда мне было 15 Она вышла замуж (за другого), часто бывало, что устав сидеть в своей комнате выходила в зал к телевизору, а они меня выгоняли обратно, потому что не хотят со мной сидеть, а хотят побыть наедине (не думайте, что я к ним липла). Когда мне нужно было выбирать универ, я хотела в мед., в областном центре, но мне не разрешили ехать туда под предлогом "это слишком близко отсюда (200 км), будешь часто приезжать, мы так не хотим".
- Ладно, тогда может в Питер?
- Нет, это тебя надо будет содержать, так тоже не хотим. Езжай к бабушке в Краснодарский край.
- Тогда может в Краснодарский мед.?
- Нет, это же не в том городе, где живет бабушка, деньги, камон".
На все мои попытки пояснить, что я готова сама заработать на все что мне нужно, меня не слушали. Поэтому теперь я специалист никому не нужного курортного сервиса. Здесь я виновата сама, нужно было слать всех нафиг и ехать за мечтой, но я почему-то не смогла.
Жить с бабушкой и дедушкой казалось не лучше. Я 20 лет хранила эту тайну, но сегодня ей рассказала, что когда была маленькой, дедушка меня домогался, трогал мою "писю" и просил трогать его. Так продолжалось около года. Я не должна была никому говорить, потому что я сама виновата - коварная малолетняя соблазнительница. Я в это верила и никому не говорила. И молчала потом, потому что не хотела никого расстраивать. Почему-то сегодня не выдержала.
Хотела бы поговорить с папой, но он отказался от встречи и намекнул, что было бы хорошо его больше не беспокоить. Хотя он и сам тот еще исполнитель. Я помню, как он резал вены, разбивал окно, чтобы в него прыгнуть (мне было около 3х), бил маму, бухал, приводил домой служебную овчарку, чтобы натравить на нас (с тех пор боюсь собак, потому что говорил, чтобы мы его не бесили, а-то натравит).
Почему хотела с ним поговорить после такого? Наверное просто посмотреть в глаза, спросить почему он таким был, ведь сразу после нас он завел семью и счастливо вырастил дочь.
С бабушкой я стала не близка, когда однажды она сказала: "Ну и лошарой ты была в детстве, помнишь как во дворе тебя обижали? Да ты и щас не лучше... " Мне было 27 и я приехала за 2500 км., чтобы их навестить.
Если вы читали мои прошлые посты, знаете, что с отцом моего ребенка мне тоже не повезло, поэтому мы живем одни. Она с рождения сына помогает нам деньгами.
4 года назад мы купили мне и ей по квартире. И решили, что 1 квартиру отремонтируем и будем сдавать, а в той что побольше (моей) будем жить. Я на свои деньги (она не вложила ни копейки) отремонтировала ее квартиру, Она пока жила в моей с минимальным ремонтом. И как-то порешили, что не будем сдавать, а я доделаю ремонт и мы поменяемся - заступлю на свою. Но с появлением ребенка решили с этим подождать, потому что тут удобнее. Нужно ли уточнять, что удобнее потому, что мою квартиру она засрала до такой степени, что ее сейчас только отмывать с Кэрхером, а лучше просто сжечь и построить заново. Она ни разу за 4 года не убралась. Пока позволял живот убиралась я, но с появлением сына перестала. И сейчас там реально по пододеяльнику размазано кошачье дерьмо, даже не буду говорить про остальное.
Но она-таки созрела на ремонт, взяла кредит - делай, дочь. Ок. На этих выходных хотела поехать за материалом. Говорю: "Из магазина напишу - переведешь мне сколько будет нужно?".
- Нет, там комиссия. Я сниму наличку - дам. Сколько нужно?
- Не знаю, надо ж ехать смотреть по ценам. Ты лучше дай просто карту, я по приезду из магазина отдам.
- Нет.
- Почему?
- Патамушта.
- ???? Я не понимаю.
- Еще я карты свои не раздавала.
- Чужим?! Я же твоя дочь.
- Не хочу.
Слово за слово - это стало последней каплей.
У нее почему-то всегда 2 претензии: что я хочу выгнать ее из дома (куда? В идеально чистую квартиру с евроремонтом???) и что она нужна мне только пока дает деньги (я ни разу не попросила у нее ни копейки, наоборот - спасибо, что помогаешь, мы рады любой поддержке, оставляй себе, нам - сколько сможешь, хоть нисколько).
Почему она не дала карту? Похоже считает, что я первым делом кинусь проверять сколько там денег и потрачу больше чем можно. Другого не приходит на ум. Надо ли уточнять, что у меня и в мыслях не было ничего подобного, до этого варианта дошла перебрав в уме всё что можно. Хуже не придумаешь, когда родная мать считает тебя хуже, чем ты есть. А ведь я копила ей на машину (после того как она отказалась пользоваться моей) и собиралась оставить ей в квартире всю свою мебель и технику, съехав только с матрасом.
Прошу прощения за мой длиннопост.
Пыталась ли я с ней раньше говорить? Да, но даже на самые аккуратно подобранные слова моментально следовала истерика про плохую дочь и ненужную мать. Пробовала не поддаваться на ее провокации, ведь, забыла уточнить, каждую ссору начинает она, методично выводя меня на ответные эмоции, но она хорошо знает как додавить.
Могу ли я прекратить с ней любое общение? Это моя мечта, но у меня на руках годовалый ребенок, которому рано в садик, а при нем нельзя отвлекаться даже на телефон - не может без моего внимания. Если кому-то во Владивостоке требуется удаленный работник, дайте знать, с наступлением нашей ночи начинается ваш день, и я готова работать.
От така х**ня, малята. Чукча - не писатель.