Всем доброе утро. Доброе и осознанно выбранное ТРЕЗВОЕ утро! УРА! На часах у меня 9:23. И я начинаю писать этот пост

Сегодня мой 4й день трезвости! :) Ночь прошла, осталось день прожить! :)) Пишу со смайликами, значит, есть повод для радости! И это так!
Вчера, на вечерней группе (я ходила онлайн), в моменте я начала испытывать самые разнообразные эмоции. Сначала я начала смеяться от того, какой сюр происходит. Я и моя новая анонимная подруга примерно моего же возраста, с которой мы познакомились на просторах интернета - мы пошли вместе на группу, и в моменте, я, увидев наши имена, услышав "добро пожаловать на собрание анонимных алкоголиков" - я начала смеяться, думая "какой же сюр, какой бред происходит. Мы обе красивые, молодые девушки, живущие в достатке, в хорошей благополучной семье, мы в обществе АА? Как такое возможно?". Но потом мой смех резко сменился такииим страхом... Страхом который стал забирать все мои мысли и внимание. Он стал меня одолевать. Слёзы стали подступать.

Одна из тем собрания была "первый шаг", а это ведь про меня, я в самом начале пути. И когда я осознала, что я в самом начале пути, что мне столько еще всего предстоит, что впереди такой еще длинный путь и я не знаю, как я буду справляться, как будет у меня получается, смогу ли я вообще сдерживаться? смогу ли я справиться? страх меня скрутил.

Я взяла слово и начала выступать, голос дрожал, хотелось плакать. Я проговорила, что мне страшно, что мне страшно, что я не смогу, что я сдамся, что я не выдержу. "Как справлялись вы?" - спрашивала я. Конечно группа меня тотально поддержала. Подарила свою безусловную любовь и понимание. Поделилась советами и опытом своего пути. В тот момент, я осознала о какой Высшей силе все говорят и которую все благодарят. Ведь первые дни и разы, когда я слышала 2й пункт 12 шагов АА, в котором говорится, что нам поможет сила сильнее и могущественнее, чем мы, я думала "в смысле?? Я вообще-то сама своими силами справлюсь". Но вчера жизнь мне показала, как в моменте и быстро, я могу стать слабой и беззащитной, как могу потерять уверенность в себе и в своих силах и даже... в своих намерениях. И это помогло мне осознать, что эта сила, высшая сила, мне тоже ОЧЕНЬ нужна. Это было мощным осознанием для меня. И даже каким-то смирением и принятием.

В добавок ко всему в тот момент наложилось то, что отношения с мужем все еще на нуле. Мне тяжело, мне так тяжело от этого внутри и больно. От его холодности, отстраненности, безразличия. Раньше, в такие моменты я "спасала" себя алкоголем. Выпила, боль стала меньше, переживания улетучились. Только вот когда отпускало, эта боль усиливалась в 5 раз и разрывала еще сильнее изнутри.

И вчера, впервые, я выбрала по-настоящему любить себя, Я выбрала Выбирать себя. Не делать себе еще хуже употреблением в моменте, а справиться без. Пожалеть себя, но через любовь, подарить заботу своему телу и здоровью. Я СДЕРЖАЛАСЬ. Хотя в моменте...как же мне хотелось бросить нафиг всю эту затею, просто пойти в магазин, купить и выпить, и чтобы отпустило. Отпустила боль от проблем в отношениях, отпустил страх от того, что я только в самом начале пути, отпустила тревога, что я не справлюсь, что я сдамся, что не смогу.

Но я выбрала сдержаться. Я выбрала трезвость. И проговорила я это в моменте так: "Бог, вселенная, Высшая сила, Мир, я сегодня сдерживаюсь, я меняю свою привычку, я делаю новый выбор и этим я показываю тебе своё намерение, я дарю сегодняшний выбор тебе, я посвящаю свою сегодняшнюю трезвость тебе. Ты знаешь, что мне не просто и именно поэтому я это делаю и дарю тебе, чтобы доказать силу своего намерения"

И меня отпустило! БЕЗ употребления! И я так горжусь собой! Пусть это громкие слова от человека, который сдерживается лишь 3 дня. Но только я способна понять их. Ведь эмоции, которые вчера я переживала - мои. И я горжусь собой! И сегодня я вновь проснулась трезвой! и я счастлива! Новый день, благодарю тебя, что я с тобой! И в очередной свой уже раз я благодарю безмерно группы АА и всё сообщество, которое так сильно поддерживает самих себя, всех, кто рядом и нас, новичков, особенно сильно. Благодаря Вашей поддержке, я справляюсь. С любовью к Вам!

* Посвящается всему сообществу АА и моей новой анонимной подруге А, которая поддерживала меня в этот непростой момент.

P.S. Оригинал поста, написан в телеграмм-канале 17.07.2023
https://t.me/moya_story

Всем привет! Решил написать свой первый пост, потому что есть мысли относительно своего заболевания и происходящего в мире. Дольше речь пойдет о моем психическом расстройстве  и моим позорным "клеймом" в мед.книжке (шизотипическое расстройство личности). Я не хочу вдаваться в подробностями моей жизни. Это и не к чему. Поделюсь своими убеждениями, что назрели во мне за все эти годы. Многим не лень осуждать и оценивать людей по психическому признаку. Люди раз столкнувшись с негативным опытом общения с больным человеком, ставят "клеймо" на всех людей, включая здоровых, кто подходит под определение "ненормального". Сейчас это что-то вроде оскорбления называть кого-то шизоидом (что является акцентуацией личности человека, а не диагнозом), но мы ты прекрасно знаем, что они имеют ввиду под этим словом. Грустно, я никому не переходил дорогу, но все равно остаюсь (по большей части) презираемым обществом, потому что не дай Бог кто узнает, чем я болею. У некоторых из Вас укоренилось в голове, что душевнобольные люди это опасные выродки, ходят по ночам с ножом, убивают. Вообще, нужно всех изолировать от общества в принудительном порядке (сарказм). Фильм "проклятый остров" прекрасный тому пример, кем обычно представляют себе людей с дефектами личности. Из-за таких недалеких людей я никогда не смогу открыться людям полностью, да и специалисту сложно, что уж говорить про простого человека. Потому что это как игра в русскую рулетку, открываясь людям никогда не знаешь, когда патрон встанет в барабане (в человеке перемкнет) и выстрелит ли он?

В двух словах о себе: Я уже четыре года нахожусь на активном лечении, как только понял, что есть проблемы я незамедлительно обратился ко врачу. Не жалею, я считаю нужным не стесняться этого делать, если есть подозрение на что-то подобное. Закрывать глаза на это бессмысленно, болезнь все равно настигнет всех, кто не хочет эту проблему решать. Я человек не сентиментальный и весьма холоден. Люблю творчество, оно меня поддерживает. Социальный. Без проблем нахожу новые знакомства в какой то знакомой среде. Самое главное, что в себе я больше всего ценю это то, что у меня сохранилась критика к себе и я отдаю отчет в своих действиях. В последнее время много работал, чтобы заработать деньги, которые уходили на мои нужды связанные со здоровьем. Но все пошло опять на наперекосяк. Вот сейчас я опять залег на самое дно. Думал хуже не будет, но я ошибался.

Предыстория: не подумайте, что я нуждаюсь в вашей жалости или сострадании. У меня другие интересы в жизни. Здесь я расскажу о том, каким образом сложилось мое впечатление о людях. Правда жизни. Началось все с раннего детства, когда я пошел в школу. По началу все дети безобидны. Божьи одуванчики, никак иначе и я был таким. Мы играли с ними вместе во все эти игры во дворе. Все было беззаботно, пока мое окружение не начало взрослеть, все кроме меня, я так и остался этим мягко душным, инфантильным и безответственным ребенком класса до 6-7. В это время одноклассники начали формировать группы "по интересам", ненавижу это человеческое свойство объединяться в стадо. Хотел бы я быть похожим, но в этом возрасте я был одиночкой и не было потребности обязательно с кем-то дружить... Я понял, что я в стороне жизни класса слишком поздно и повторюсь мои мозги окрепли позднее, чем у остальных. Я впервые узнал для себя, что такое подростковая жестокость, когда начались издевательства. В итоге во мне навсегда осталась ощущение, что со мной что-то не так. Хорошая почва для начинающихся проблем со здоровьем. В 7 классе все таки пришло понимание того, что мне нужна своя компания, с которой я буду чувствовать себя уверенно, так и произошло, пусть это была не лучшая компания и меня выгнали из школы за плохую успеваемость. Пропустим неудавшийся переход в другую школу и направление в псих.больницу. Не хочу разводить сопли. Мне везет на всякие повороты в жизни, я никогда не думал, что попаду в реабилитационный центр.Туда я и попал через некоторое время на фоне моих возникших проблем со здоровьем. Год я там провел. Незабываемо. Там было много всякой жести. Мне было 16 лет на тот момент. Это отдельная тема для разговора. Я запомнил человека, который для меня очень был дорог. Мой главный психолог, к которой я испытываю теплые чувства до сих пор. Среди всей этой жесточайшей дисциплины и "психоборазования" она было лучом добра для меня. Она научила меня рисовать, заново доверять людям и бороться за право жить. Я вышел оттуда, как я уже говорил ранее, с хорошим поведением. Началась новая жизнь.

Мое отношение к людям:  Позволю перескочить с тему на тему. Знаете, я пытался приобщиться к религии. Я искал в этом "спасение", но нашел только разочарование в Боге и в людях. Есть такая истина у христиан, что все люди грешные по своей сути и нет ни одного праведного человека на земле. Я не хочу бросать камень ни в чей огород. Я поддерживаю духовное развитие и это здорово! Жаль, что я сам не смог утвердиться среди христиан. Религия помогла мне разглядеть истинную суть вещей, мир не тот за кого я его принимал. В нем много грязи, лицемерия и эгоизма. Я сам такой, что уж говорить. Бросьте камень в меня, кто не без греха. Абсолютно все не идеальны и даже те, кто уверял меня в своей сопричастности предавали. Это были врачи, которые меня лечили. С психологом, который мне стал дороже всего оказался всего лишь человеком со своими интересами, так уж вышло что наши пути разошлись, но для меня это очередное разочарование. Я сделал вывод (не претендую на истину), что человек существо эгоистичное и это, кстати, заложено у нас в генах. Понятие альтруизма для меня чуждо и уверен для многих из Вас тоже. Просто за всей этой нравственностью в человеке скрывается хищная натура. Человек венец природы? Пизд*ж. Есть животные куда достойнее нас.

Часто задаюсь вопросом "Кто я?" В разные периоды жизни мое представление о себе менялось. Пограничник. Человек. который застрял в двух мирах. Где-то по середине я и балансирую. Еще не состоявшийся, как человек, но и не подходящий по критериям душевнобольного. Сегодня мне пришлось переступить себя и пойти в первые за долгое время в ПНД, забрать лекарства и снова услышать от врача этот бред, что мне все желают только добра. Мне снова нужно выбираться из этой трясины, продолжать учиться, развиваться, да и вообще что-то делать. Я надеюсь теперь Вы имеете представление о болезни шизотипического спектра. Все что я прошу от Вас - это относится с пониманием, ко мне или другому человеку со странностями, который, возможно, испытывает все тоже самое. Романтизируя психические расстройства Вы усугубляете жизнь самим больным, в равной степени, как и стигматизируя. Всем добра! Спасибо, что нашли время на это.

Всем привет, меня зовут Антон и я алкоголик. Хлоп, хлоп, хлоп.

Так обычно начинается мой вечер.

Пару дней назад я перешагнул отметку в три месяца без капли алкоголя. Что могу рассказать о прошествии этих 31 дней.

Начну с общих впечатлений, жизнь стала еще интереснее, просыпаться стало легче, интерес к алкоголю стал спадать на ноль. Я могу зайти в наливайку, купить закусок, рыбы, орехов, сухарей и прочей фигни, расплатиться и спокойно пойти домой лопать закуски, с женой, перед очередной серией детективного сериала, другими словами, тяги к алкоголю уже нет. Возможно где-то на уровне подсознания и есть желание выпить, но я глушу его воспоминаниями о том, как вел себя в бухом состоянии и сколько бед я нанес окружающим, ведь с состояния весельчак компании, до стадии кусок агрессивного дерьма всего пара рюмок.

Спасибо за теплые отзывы и советы в прошлом посте, я стал их частично использовать. Первый был "найди себе хобби, поможет", моя жизнь состоит на 80% из хобби. Своё старое увлечение я перевел в основной доход. Что могу сказать по поводу изменений в моей работе. Выходящий материал стал лучше, значительно лучше, ушла лень которая торопила меня уделить остаток времени общению с бутылкой, пофиг чего, я теперь никуда не спешу и ощущение тревоги исчезло. Но все равно это работа, которая за 8 лет уже не приносит должного удовольствия, что бы веселила меня как раньше, я стал вести прямые трансляции. Появились новые люди, которым интересно моё творчество, и положительные отзывы, и советы, так как-то и разогревает это все. Вывод прост, меньше пью - больше времени уделяю саморазвитию.

Был совет еще "избегать генделов и бухающих личностей", ну я его использовал с точностью на оборот. Каждый человек идет к выздоровлению своим путем, пусть "синяя книга" и говорит про нас, алкоголиков, что у всех нас один путь и мы должны его придерживаться, но меня не сильно это вдохновляет, я решил идти двумя путями, по "синей книге" и своей тропинкой. В общем, я иногда специально создаю себе такие ситуации, которые заставляют меня вырабатывать "иммунитет". Я, ни в коем случае, не призываю больных и со-зависимых идти моим путем, для меня это помощь в самоконтроле, а для вас это может быть чревато срывом. Я стараюсь перепрограммировать свой мозг так, что бы алкоголь вызывал у меня отвращение, а не просто как что-то пустое, не значимое.

По моему мнению совет "перепоручи все богу", ну, окей, только кто будет кормить семью, и зарабатывать деньги? В общем, от этого совета я отказался, я не могу позволить себе пустить все на самотек, я и так очень много лет плыл какашкой по волнам.

А теперь что по-моему алкогольному мозгу должно было меня выбить из колеи в этом месяце:

- Переезд, мы переехали с двушки в трешку, я давно обещал жене переехать, но всегда не хватало денег, за 2 месяца скопил нужную сумму и переехали, переезд это дело тяжелое, на одной квартире все разобрать, на другой собрать, убрать, разложить и все такое, дней 5 я пыхтел, страдал, работал. Под конец переезда, родственники пили пиво и отдыхали от переезда, я же, посмеивался с угла "типо с ними", но продолжал что-то делать, иными словами даже мелкий, не значительный физический труд, как прокладка интернет кабеля под плинтусом, отбил все желание присоединиться к компании. Утром все не значительно помятые, я огурцом, ну почти, усталость дала о себе знать.

- Приезд лучшего друга с другой страны. Не просто лучшего друга, а самого близкого человека с которым провел всю молодость, ну и само собой не обходились гулянки без алкоголя. Проще говоря, мы любили выпить. Старые воспоминания, время провождение и т.д. все это нахлынуло как цунами, и честно, было желание выпить, поговорить "по душам", но через пару часов я понял, что отлично справляюсь и с этой, своей, проблемой. Я сразу сказал, еще по телефону, что пить я не буду, я не хочу, я стану дураком и лучше для нас всех будет если я останусь трезв. На удивление, дружище, мой, меня выслушал и ни разу не предложил выпить, он оценил мою затею, и более скажу, сейчас он меня поддерживает трезвостью даже на расстоянии, тоже решил бросить пить и стал рассказывать свои ощущения и плюсы. Сообщил мне, что я стал другим человеком, что ко мне теперь тянет общаться, я стал интересным собеседником. Это огромный плюс, значит я делаю все правильно. 

- Семейный день рождения. Если ты поругался с женой, все знают из-за чего. На протяжении недели, супруга спрашивала меня, пойду ли я, там же пить будут, а ты вот не боишься сорваться. Если честно, только начав борьбу с алкоголем, эти слова меня взбесили бы. Я бы орал с пеной у рта, что я выздоравливаю для тебя, для семьи,  а ты как татата себя ведешь, иди ты на татата и т.д. То сейчас, я воспринял эту фразу уже как переживание и поддержку, в первую очередь я выздоравливаю для себя, а окружающие меня, это последствие моего выздоровления,  люди это ощущают на себе, они это понимают. Сходил, там пили, веселились, мне пофигу, вот вообще пофигу. Я провел отлично время, в общении я не потерял, родственники, которые видели меня в говно в декабре, удивительно смотрели на мой пустой стакан и задавали различные вопросы взглядом, как так, а чего? Впервые за много лет, я съел торт, обычно когда все кушали "сладкий стол", я заливал под салатик, ибо надо было, и как обычно топая домой, надо было зайти за пивком, а перед сном устроить супруге разгром, из-за выдуманной фигни.

Вывод таков, март прошел хорошо, желаний сорваться не было вообще, мысли о выпить естественно присутствовали. Самоконтроль вышел на новый уровень. Осталось все таки добить лень и пойти в спорт зал, за все годы сидячей пивной жизни внешность беременного бабуина с первым размером дает о себе знать. Мой друг меня стебет: "Если есть живот, значит есть что жрать, если есть, что жрать значит зарабатываешь!" :D

Спасибо.