На фоне недавнего развода хотелось больше общения. Сблизилась с парнем с работы (женат, недавно родился ребёнок). Проводили вместе уйму времени как на работе, так и вне её.
В процессе общения всё больше понимали, что тянет друг к другу, что мы похожи. Вместе нам никогда не было скучно, могли болтать обо всём и ни о чём часами напролёт.
Я рассказывала о своих проблемах в браке, которые заставили меня принять единственное верное решение, он слушал, комментировал, а потом постепенно начал делиться своими. Оказалось, и у него всё далеко не так гладко. Шли месяца.
Дальше - больше. Мы оба вдруг осознали, что нам хорошо вместе не только психологически, но и, кхм, физически. Я наконец (о боже) почувствовала себя счастливой, наконец - вот оно, полное совпадение. Я позабыла обо всём - о том, что нам еще работать вместе, о том, что он несвободен по всем фронтам. Всё это казалось неважным, нюансами, условностями. Можете кидаться в меня тапками и любыми другими элементами гардероба, но я совершенно забыла о моральной стороне вопроса, варясь в этом супе из позитивных эмоций. Вопросов лишних не задавала, потому что понимала, что любые обсуждения наших недоотношений приведут к осознанию неправильности происходящего.
Это были именно недоотношения. Мы никогда не говорили о чувствах, не гуляли, держась за руки. Все происходило за закрытой дверью моей съемной квартиры. И я не понимала, испытывает ли он ко мне что-либо или я для него всего лишь способ приятно провести время, отвлечься от своих семейных проблем.
А их у него было немало. Дома - постоянные баталии, скандалы, обиды. Неудивительно, что он перестал туда спешить. Зачем, когда есть я - со мной комфортно, я всегда поддержу, выслушаю, дам ту ласку и заботу, которой ему и не хватало.
Я же (а с момента моего развода прошло меньше года) не была уверена, что мне нужны отношения на тот момент времени. Тем более, с ним, учитывая всю сложность ситуации.
Время шло, и я начала замечать - что-то не так. Он стал отстраняться, мы виделись всё реже, я перестала чувствовать тепло с его стороны. Это был ад. Я металась, словно зверёк, загнанный в угол, сама пыталась инициировать встречи, писать, но понимала, что отдачи больше нет.
Мне перестал быть интересен окружающий мир. Прогулки, вкусная еда, сериалы - перестало радовать всё. Я бродила по улицам как зомби, на работе - ахтунг, он взял длительный отпуск. Я потеряла не только любимого человека, но и друга, поддержку. Ощущение затяжного падения, иначе не назвать то, как я себя чувствовала тогда.
Собралась с силами и попросила его прокомментировать происходящее. "Мы на грани развода, я съехал от жены. К новым отношениям не готов, мне нужно время все обдумать. Надеюсь, ты согласна вернуться на шаг назад и снова стать друзьями"
Мой идеальный мир рухнул. Но, черт возьми, о чём я только думала? Неужели у всего этого мог быть позитивный исход? Я осознанно связала себя с женатым, молодым отцом. В какой вселенной это могло закончиться счастливо?
Мне больно. Ему тоже больно. Он пытается заглушить боль, заняв себя делами, я справляюсь с болью одна, потому что ему сейчас не до меня.
Мы стараемся держать себя в рамках дружеских отношений, но срываемся, и снова оказываемся вместе в постели. Я скучаю по нему, мне не хватает этих объятий. Но потом, когда он уходит, становится вдвойне хуже. Меня не покидает ощущение, что мной пользуются. Я знаю, что он периодически пытается наладить отношения с супругой. Ради ребёнка. А как же я? Неужели чувствовала всё это только я одна?
Слишком много вопросов в голове. Слишком сильно скучаю. Как поступить? Разорвать все связи и бежать? Пытаться обсудить нас? Взять паузу и просто ждать? Хочу услышать ваше мнение.
