Гендерно нейтральные туалеты
Каким был ватерклозет в вашем детстве?
Как мы в детстве какали
в городе Орле?
В гендерно нейтральную
дырочку в земле
вырытую батею
в русском чернозёме
в гендерно нейтральном же
деревянном доме.
Помню: ночь, дощатый сруб.
Ветер инфернален.
Надо мной склонился дуб
гендерно нейтрален.
То есть, дуб навряд ли гей,
он мужского рода,
но ему до желудей
вся моя природа.
Я ж сижу и неспеша
с дверью нараспашку
с дубом в унисон шурша
мну и мну бумажку
из газеты Спид-Инфо.
Помните такую?
Секс, скандалы, НЛО,
укрупненье хуя,
для лихого стояка
порошок алое
по 14 рублей
банка. Вот её я
гигиены находил
средством идеальным.
Там певец какой-то был
гендерно нейтральный
на обложке за январь -
дело в холод было.
И лунища как фонарь
полная светила.
Дикой максимум красы,
минимум уюта.
Ледянющие трусы
через три минуты.
Драный свитера мохер
о сучок коряги.
Отрицательный размер
писюна-бедняги.
Печь-бержуйка за окном
манит тёплым чудом.
Я и рад бы позабыть
но не позабуду,
как бегу по грядкам в дом,
насладясь моментом.
В общем, я уже тогда
был иноагентом.
Источник https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0364xR9zJgM...
Зоопарк, медведи и туалетная тема
Фото "с просторов"
Единственный зверь, которого я панически боюсь. Он непредсказуем. И очень быстро двигается.
В зоопарке, по факту, на барьере хищных, несколько клеток с медведями - были самые "ненапряжные" по обиходу.
Уборка - пролить металлический пол из шланга - смыть кучки (кучищи, конечно, но если напор воды сильный - никаких проблем).
Накормить - раскидать по мискам пару (пусть больших) кастрюль с кашей - утром, и распределить вечером мясные обрезки (то, что осталось от распределения кошачьей трапезы). Обрезков набиралось ведро - два, и, в основном, оставлялось ночным служителям. Крайне редко когда сами кормили. (Поделюсь потом, как жадность моей собаки, и моя дурость, устроили мне незабываемую смену в бытность работы в ночную смену)
Пока ты стоишь, и издалека проливаешь клетку - ты с зверем не контактируешь.
И даже когда ты им распихиваешь тазики с кашей - тоже контакт не близкий.
А вот когда, ты, приходишь, пардон, пописать в сливную канавку между медвежьей и харзовой клеткой... Вот тут я впервые увидела - как может двигаться медведь.
Все мы люди. Все мы с разной периодичностью испытывает надобность оправиться, увы.
Еще раз увы - туалет на всю старую территорию, и для персонала, и для посетителей - был один.
Те, кто помнят "старый зоопарк" меня поймут. Да, я про развалюшку, которая располагалась в дальнем левом углу, напротив кошачьего зимника. Сортир на 2х2 "очка" деревенского типа. Две дырки в прогнившем полу, никаких перегородок и вход по типу раздевалки на пляже - ракушка. И, не смотря на состояние - вечная дикая очередь. Здорово, правда? ))
Потому, работники, всегда справляли нужду где придется. В основном - в тупичках между клетками (которые не видны посетителям) или в зимниках. В общем - что ближе.
Одна, особо одаренная личность, справила большую нужду (узнала бы кто - в морду бы тогда дала, вот чесслово) на крыше хоздвора, прямо перед входом в чердак, где сушились травы и веники на зиму - там, от сушки был непередаваемо офигенный запах - лазали туда отдохнуть и покайфовать... а тут на тебе - мина... вонючая - пипец. Такой кайф обломали. Было очень обидно.
Собсно история:
Расстояние меж медвежьим и куньим барьером - полтора метра. Посерёдке - канавка, прикрытая деревянной рейковой решеткой. Ну, чтоб всё, что ты со стороны посетителей смываешь шлангом - утекало. Обычно проливали сначала снаружи. Потом переходили в межклеточное и проливали уже там - брызги то на тыл хорячих клеток по всей поверхности.
Но медведи умные. Они знают, что махать лапами на того, у кого в руках шланг - не лучшая идея. Можно получить в морду струю воды. Холодной и сильно. А вот на тех кто без шлааааанга....
В общем, приспичило мне как то, посередь зоопарка. Думаю - а чо бы не тут?
Добегаю до тупичка, вытряхиваюсь из комбеза. Краем глаза ловлю медведицу Машку, в самом дальнем от меня углу клетки. Метров пять. Сколько нужно времени, для того, чтоб из положения "стоя" сесть на корточки? Секунда. Сажусь, и получаю по башке сверху - чуть скальпа не лишилась - Машка когтем за резинку для волос ухватила и дернула.
Еще раз: пять метров, и время чтоб присесть на корточки.
Ну, если честно. Усмирять свою истерику, сидя голой попой на мокрых вонючих деревяшках, и пытаясь, сквозь волосы - резинку она сорвала и весь спутанный пучок волос размазался по лицу - сообразить - где вообще зверь и что с этим делать... ну незабываемые впечатления.
Глаза продрала и наблюдаю опять медвежью жопу в том же дальнем углу.
Трясясь, и матерясь в сторону медвежьей жопы: ууууу сссссука!, натягиваю комбез и выметаюсь из тупичка.
С тех пор, в качестве туалета были только зимники. Там хотя бы попугаи и газели. Ну нафиг!
Молодые не поймут ...
Как я однажды опростоволосился и немножко плакаль...
Конец 90-х. Летние каникулы проходили просто замечательно. Стояла прекрасная солнечная погодка. В такое время я обычно шарахался без дела по району с утра до позднего вечера.
Окна нашей спальни были находились на восточной стороне. И уже в 7 утра в лучи пробуждали меня и заряжали запасом энергии на весь день.
Воскресенье, проснувшись первым, я спешно оделся и побежал на улицу.
Я, как всегда, попытался позвать гулять всех своих знакомых, упорно стуча в каждую дверь, пока недовольные сонные взрослые не удосуживались открыть дверь и сказать: «Дима (Вася, Петя) не выйдет гулять, он еще спит!».
«Ну что ж, я и один найду, чем себя занять» — подумал я.
Проходя мимо полисадника соседнего двора, я заметил, что вишня уже вполне поспела.
Я мигом перелез через забор и, забравшись на дерево, начал обдирать ягоды и закидывать себе в рот.
На самом деле они были совсем неспелые. Но если я буду ждать пока они поспеют, их раньше меня погрызут другие голодные дети.
Не знаю, сколько времени продолжалась это трапеза, но остановился я, когда мне крепко скрутило живот.
Я решил пойти в сторону дома. Но когда я сделал несколько шагов, резкая боль в животе остановила меня. Я сел на скамейку обняв живот. Так просидел около часа.
Потом меня слегка отпустило, и я доковылял до дома. Завалился в кровать и спал до обеда.
Разбудил меня стук в дверь. Это пацаны пришли, звали меня гулять. Мне все еще было не хорошо, но душа рвалась в погоню за развлечениями.
Мы пошли в соседний двор. Там, возле заброшенного дома росли белые цветы. Если растереть их ладонями – получалось мыльная жижа. Для нас это был интереснейший процесс. Мы могли целый час тереть это мыло и прыгать со складируемых рядом железобетонных плит, играя в пятнашки мыльными руками.
Но вот спустя некоторое время мне снова поплохело. Скрутило меня уже не в верхней части живота, а той, которая ближе к выходу.
Я побежал в сторону дома. Сделав несколько шагов, я понял, что бежать не лучшая тактика, ибо часть усилий нужно перераспределить на то, что бы крепко сжать сфинктер. Я старался тонко балансировать на грани максимально возможной скорости передвижения, позволяющей при этом сосредоточиться на сдерживании селевого потока в моем кишечнике.
Но вот я почуял, что сейчас придется слегка стравить давление газа. «Слегка пёрну и мне полегчает» - подумал я.
Пёрнул в итоге я с подливкой. Добежав до дома - я рванул в туалет. В момент снимания штанов мой организм раньше времени расслабился и до унитаза я донес около 30 процентов содержимого моего кишечника.
Поняв, что происходит что-то неладное, моя старшая сестра спросила через дверь туалета, что со мной случилось. Я, доверившись ей, кратко описал сложившуюся ситуацию.
Тут я слышу, что кто-то стучит во входную дверь. Сестра открыла. Там стояла толпа игравших со мной еще 5 минут назад детей. Они интересовались моим столь внезапным отбытием домой.
«И...к не выйдет! Он хотел пукнуть и обосрался!» - ёмко ответила сестра и захлопнула дверь. Я услышал громкий детский хохот, доносящийся из подъезда.
Словами не передать то моральное потрясение, которое я испытал.
Слезы ручьем потекли из моих глаз.
Я высунул голову из туалета и начал жаловаться бабушке на то, как меня предала родная сестра, и на то, что моя честь теперь опорочена.
Бабушка решила все исправить. Она открыла окно, окликнула уходящую толпу детей и сказала: «Ребята! И...к не выйдет не потому, что он обкакался, просто он расстроился и теперь сильно рыдает».
Услышав это я в пал в еще большее уныние. «Обосрался и рыдает - эти слова будут сопровождать меня всю оставшуюся жизнь» - подумал я.
Я пошел ванну. Со злостью швырнул обосратые трусы и шортики в тазик для грязного белья.
Затем я долго сидел в душе и смывал весь накопившийся позор.
Несколько дней я не выходил из дома. Казалось, что на этом можно поставить жирную коричневую точку в моей биографии.
В какой-то момент я все же решился покончить с жизнью затворника и вышел на улицу.
Встретив ребят, я понял, что информация о том, как я опростоволосился неделю назад, уже стерлась из маленьких мозгов.
Единственным человеком, который каждый раз напоминает мне о том нелицеприятном случае – моя сестра.
Этот случай оставил в моих воспоминаниях глубокий отпечаток.
Зе енд.
Игры с очком
Из девяти лет школы,мне запомнились только какие то зашкварные моменты,в том числе как мы развлекались в школьном сральнике. Об унитазах наша школа не слышала и в мужском туалете было просто пять ям. Это было просто очко в полу, на нем невозможно было сидеть и оно было не огорожено, тот кто рискнул на нем посрать и был замечен сразу становился сифой, поэтому в очко попадало всё кроме дерьма. В него кидать рулоны бумаги и они круто намокали, можно было кинуть туда сменку первоклашки,дневник,рюкзак, однажды его засорили чучелом филина,которого свиснули из кабинета биологии.В какой то момент мы решили сорвать уроки с помощью этого зашкварного дела, Кирилл,который шарил за химию и биологию,говорил,что для потопа нужны дрожжи, происходит какой то процесс с выделением тепла и газа и из очка будет бить фонтан. Сказал он это не просто так,по сколько именно сегодня принес из дома брикет с 2кг дрожжей,его мать работала на хлебе и я был уверен,что за простейшую химию их семейство шарит.
Накидав в очко дрожжей и сахара из столовки,мы стали ждать эффект,но нас ждал облом,с очком ничего не происходило и вот уже подходил в концу пятый урок как мы заметили столпотворение у раздевалки которая находилась в подвале. Охранник в больших болотных ботинках выносил детям шмотьё,весь подвал был затоплен дерьмищем,характерные шмотки поноса плавали на поверхности в лёгкой пенке.Выносить всё шмотьё запрягли охранника,он сгребал все куртки в охапку и тащил их через весь подвал,рукава и капюшоны свисали до пола и намокали в дерьмовой воде.Шапки которые были наверху кучи шмотья мешали обзору и падали в воду. Открыли запасной выход и стали выпускать детей оттуда, по сколько школа стала наполняться хорошим ароматом,нас всё же отпустили с 6 урока и классного часа. Хорошо,что ветровку я запихал в рюкзак,а не вешал её в раздевалке,в отличии от Кирюхи.
Что не говори это был хороший апрельский день,в моей ненавистной,Шаляпинской школе 140. Я окончил её уже давно и как не печально,но именно воспоминания о говне у меня в как одни из самых положительных.
Как я чуть не описалась в 16 лет
Эта ситуация произошла когда я училась в 10 классе. Поскольку училась я хорошо, меня пару раз отправляли на городские олимпиады. И одна из них, по русскому языку, запомнилась мне не самим процессом, не результатом, а кошмаром, который я пережила после нее по дороге домой. Я была в те годы скромным домашним подростком и сам факт моего участия в олимпиаде (поехать одной в чужую школу) был для меня большим стрессом. На задания отводилось три часа и не удивительно, что мне за это время захотелось в туалет. Сильно захотелось. По окончании мероприятия я пошла искать уборную. Я и сейчас не знаю как так получилось, но я тогда ее просто не нашла. Я обошла два этажа, нашла только один мужской туалет и все. Наверное, женский скрывался за какой-то дверью без опознавательных знаков, но я слишком стеснялась проверять все двери. Погрустив, я смирилась с тем, что схожу в туалет уже только дома. Ехать минут 40, потерплю. Оделась, пошла на остановку. Автобус долго не подъезжал. Ах да, валил снег. Ничего необычного для начала декабря, но это сказалось на дорожной ситуации. И домой я не попала ни через 40 минут, ни через час сорок... В это время я сидела, вжавшись в сидение автобуса и непрерывно дергала то одной, то другой ножкой. В автобусе, который стоял в мертвой пробке. На мосту, из-за чего никого не выпускали. Комбо. Разнообразия слов русского языка не хватит, чтобы объяснить как сильно мне нужно было в туалет. Если вы никогда не попадали в такую ситуацию и не чувствовали, что должны были описаться еще пять минут назад, то вы врядли поймете, что я чувствовала. Ситуация безвыходная. И надо сказать, 16 лет - очень нежный возраст, не самый подходящий для того, чтобы прилюдно справить нужду в штаны и сделать морду кирпичом, мол "ну, бывает". Слишком взрослая уже, чтобы писать в штанишки, и слишком юная, чтобы понимать, что в жизни всякое случается. Боюсь, если бы тогда это случилось, я бы умерла со стыда. В прямом смысле. Но каким-то чудом я выдержала. Первая пулей выскочила из автобуса как только мы подъехали к остановке. Но испытание еще не было завершено. Где девушке зимой справить нужду в незнакомом районе? В обычной ситуации, наверное, долго искать ТЦ. Но тогда я просто понеслась в первый попавшийся двор и села топить снег между первыми же машинами. Мне уже было плевать, кто что мог увидеть, не на оживленной улице и сойдет. А единственное, что было по настоящему важно в тот момент - НЕ В ШТАНЫ! Домой я шла счастливая, наслаждаясь снежными хлопьями, падающими с неба.