Ничего не помогло, продолжают вонять. Выкидывать жалко, может есть еще какие-то способы совсем экстремальные?
Вымачивала сутки в перекиси, после просыхания не пахли, начала в них вставлять шнурки, поразмяла в руках - пошла вонь.
Мастерская, где их шили, уже закрылась.
Неужели на выброс только?
Германия, 2008 год. Языковые курсы — место, где сталкиваются судьбы, культуры и… иногда очень резкие запахи.
Действующие лица:
Одесская еврейка (назовём её Сара) — милая, умная, но с устойчивым амбре, будто за её плечами невидимый шлейф из собачьих «сюрпризов».
Турецкий парень Мехмет — добряк с эпилепсией и детской непосредственностью. Говорит, что думает, особенно если это звучит как рекламный слоган.
Остальная интернациональная группа (включая меня) — тихо страдает, но слишком вежлива, чтобы сказать что-то вслух.
Сцена 1: Загадка вони
На перемене Сары нет. Группа наконец-то может дышать и обсуждает главную загадку семестра:
— Откуда у неё этот… аромат?
— Говорят, у неё собака. Которую она не выгуливает.
— Вообще. Никогда.
— То есть её квартира — это… одна большая лужа?
— А одежду она вообще стирает?
Все кивают, вздыхают, но слишком культурные, чтобы поднять тему при Саре.
Проблема: обсуждают на немецком, потому что в группе много турок. Но забывают про Мехмета.
Сцена 2: Мехмет врывается в игру
Сара возвращается. Урок начинается. Всё идёт нормально…
И тут Мехмет, с лицом человека, который только что понял всё про жизнь, выдаёт:
— SARAH! DU MUSS PERSIL KAUFEN! (Сара, тебе надо купить Persil!)
Гробовая тишина.
Сара моргает:
— …Что?
Мехмет, довольный собой, продолжает:
— OHNE PERSIL DEINE WASCHMASCHINE FUNKTIONIERT NICHT! (Без Persil твоя стиральная машина не работает!)
Группа: 😳 → 😶🌫️ → 😂
Сцена 3: Мехмет идёт ва-банк
Сара в ступоре:
— Зачем ты мне это говоришь?!
Мехмет, видя, что зал "зашёл", решает, что он главный комик группы, и начинает орать, как уличный торговец:
— DUUUU MUSSST PERSIL KAUFEN! PERSIL! PERSIL! OHNE PERSIL—
Половина группы уже катается по полу.
Преподаватель не понимает, что происходит.
Сара смотрит на всех, как на психов.
А Мехмет работает на публику, будто это его последнее выступление в «Comedy Club».
Развязка:
Сара так и не поняла, в чём прикол.
Группа не смогла объяснить, потому что все либо ржали, либо боялись.
Мехмет до конца дня ходил героем.
Мораль: Если хочешь сказать человеку, что от него воняет, найди турка с эпилепсией. Он сделает это грамотно, громко и с рекламной эффективностью Persil.
P.S.
Эта история действительно произошла, когда я ходил на языковые курсы. Но пересказать её так, чтоб было смешно не получалось. Посмотрим по оценкам пикабушников, как с этим справилась нейросеть.
Лет с 11-12 отмечала для себя, кто воняет. У нас дома никто не вонял, в классе всегда воняли две девочки и один мальчик. Ничего сверхъестественного, от них был запах пота и носков в раздевалке, в походах, на медосмотрах, в летнем лагере. У одной из этих девочек бывала дома, у них в прихожей стояла та вонь носков, в ванной запах старого пота. Ну, видимо, вся семья такая, что поделать.
Нам преподавали на ОБЖ и биологии гигиену, что надо мыться каждый день, минимум мыть ноги и менять носки каждый день. На что весь класс удивленно переглядывался, зачем менять носки каждый день, если они не пачкаются. Тех троих иногда обсуждали, особенно после походов, что после первой же ночевки они воняют.
В 19 лет уехала из дома в город побольше, там сняла комнату. Работала на фабрике, переодевалась в рабочую одежду, потом принимала душ и обратно в свою. И вдруг заметила, что от моих носков уже в середине недели пахнет! Меня это так удивило, стала менять носки через день, потом каждый день, думала, вдруг грибок. Потом и от одежды начало пахнуть потом.
Позже дошло. Весь наш класс был довольно бедный, почти все в школе питались "на дотацию" - это бесплатная булка с чаем. Дома в основе каши, картошка, макароны, овощи, грибы, иногда суп на небольшом куске от окорочка. но чаще пирожки и блины, потому что мука дешевая, в начинку капусту и нормально. По праздникам картошка с мясом основным блюдом, на новый год колбаса бывала. А те две девочки и мальчик были из семей побогаче, ели нормально.
На фабрике я тоже стала есть полноценно - на обед мясной суп и второе с мясом или рыбой, за вредность выдавали яйца или молоко каждую смену. Организм добрал БЖУ, стал выдавать здоровый пот. А до того реально не пах пот.
Так что запах пота - это запах здорового человека на нормальном питании, просто мыться надо каждый день
Простая хитрость, чтобы избежать неприятных запахов — после душа (перед использованием дезика) обильно протрите проблемные места хлоргексидином (20 руб за 100 мл в аптеке), затем дезик.
Краткое уменьшение необходимых объемов дезика быстро отобьёт стоимость хлоргексидина). Он без цвета и запаха, и даже самую нежную кожу не раздражает.
В юности я жила с мальчиком в его квартире, в которой 1 комната была его дяди. Дядя там не появлялся, зато раз в неделю приезжала переночевать его очень полная жена.
От неё всегда несло немытым телом, но когда она шла в ванну и целый час там намывалась, то немытым телом начинала вонять ванна и вся квартира.
Я, после её походов в ванну, всегда освежителем воздуха всю квартиру опрыскивала, но это не особо помогало.
Собственно, вопрос на картинке - как вывести запах черной краски с ткани?
В чем суть? В последнее время все чаще встречается одежда из черной крашеной ткани, от которой воняет целым букетом всякой дряни - резиной, пердежом, забитым сливом в ванной, горелым копченым свиным салом и слезами Сатаны - запах сложно описать, кто сталкивался, поймет о чем я. При контакте с телом (т.е. при разогреве) запах только усиливается, аналогично с намачиванием. Стирка не помогает, кажется, что становится только хуже. Вымачивание в стиральном геле/кондиционере/уксусе/святой воде/присыпка содой, солью - ничего не помогает. От этого запаха буквально болит голова.
Однажды я купила такие джинсы и спустя пару десятков экспериментов мне пришлось их выкинуть, так ни разу и не надев, с тех пор я вынюхиваю таких негодников еще на этапе перебирания одежды в магазине (да, их спокойно можно учуять еще на вешалке даже без примерки). Недавно вот заказала через ынтернет текстильную сумку и она пришла с таким же вонючим нюансом. По наивности посчитала, что в этот раз смогу застирать, но нет. Выкидывать жалко, т.к. модель идеальна для меня, а вернуть после стирки, само собой, не могу, поэтому хотелось бы услышать мнение действительно знающих людей - почему некоторые окрашенные в черный цвет вещи воняют, и как можно избавиться от этого запаха.
P.S. нет, проблема не единичная, помимо того, что я лично довольно часто встречаю этих вонючек на полках массмаркета, данная тема поднимается еще и на зарубежных форумах, хотя каких-то действенных советов там нет, только описание разных безрезультатных попыток
P.P.S. запах чувствую не только я, муж сказал, что сумка пахнет так, будто в нее кто-то насрал
P.P.P.S. речь только о черном красителе
Чтобы избавиться от запаха ног, надо вылечить грибок на ногах, все остальные средства временны и не убирают причину.
Покупаете противогрибковую мазь в аптеке, выбрасываете всю старую вонючую обувь, носки и полотенца, так как споры грибов повсюду сохраняются даже после кучи стирок. Покупаете новую обувь, много хб носков и начинаете лечение. Моете ноги два раза в день, утром и вечером, с нанесением мази от грибка и надеванием свежих носков.
Если грибок не вывести, то он попадает далее в ногти, попадает в кровоток и уже разносится по организму, любит в легких сидеть. Потом его вывести очень тяжело, плюс он угнетает иммунку сильно, а это уже привет другим болячкам.
Я сам старик почти. Вспомнилась итальянская комедия Лоро, про Берлускони. Богатый человек, премьер, вожделение женщин, огромные бабосы и влияние... Это комедийный фильм, но в каждой шутке есть доля шутки: там был момент недопостельной сцены с Сильвио и молоденькой, когда она заявила, что у него дыхание старика. Не плохое и не хорошее – дыхание как у её деда. Ей неловко и грустно. И ничего не получится, даже за бабос и протекцию.
Я сам чувствую своё дыхание старика. И импланты эти. И залысину. И пятна эти на коже. И жена меня много моложе. Дочь взрослая. Короче, дыхание старости и лязг косы за спиной уже чувствуется, робята, мылом и однколоном его не спрячешь.
