Обожаю водить.

Когда случайный таксист начинает рассказывать, что вообще по жизни он - миллиардер-филантроп, а вас везёт из Солнечного в Черемушки через Мясокомбинат чисто для души - это про меня. Только я не таксист, без миллиардов и прочей филантропии. Но за рулём душой радуюсь.

И если б вдруг мне пришлось продавать своего боевого четырехколесного коня, то я сначала, конечно, рыдала бы неделю и билась головой об все встречные стены, а потом написала в объявлении, что, мол, "девочка на работу ездила", а состояние авто - "сел и поехал". Но умолчала бы из вредности, что это за девочка, и где она жила, и что ехать надо прямиком к экзорцистам, залив предварительно в бачок отмывателя святую воду.

Подвох заключается в том, что мой автомобиль есть воплощение парадокса Тесея: в этом переднеприводном корабле берега своей родной Японии смутно помнит лишь задний левый коврик. В СТСке, конечно, что-то написано про номер кузова и прочую целостность автомобильной личности, но история моих заказов на Дром.ру хранит в числе прочего три правых передних крыла оттенка "199, Toyota - Silver".

Иногда люди с тонкой душевной организацией дают имена особо дорогим вещам. И, скажем так: кактус по имени "Людовик XIX" на подоконнике - это не всегда про шизофрению, а иногда про неудачные попытки в агрономию и ранимую душу.

Так и у меня машина носит подпольную кличку Джон Сильвер. Во-первых, в масть и в цвет. А во-вторых, как и его прототип, мой Джон полон костылей, и откуда-то из-за плеча у него постоянно раздаётся скрипучий крик: "Пиастры, пиастры!". И целого острова сокровищ даже до вычета НДФЛ будет мало, чтоб этот скрип прекратился.

Нынче Ист решил, что по возрасту и выслуге лет он уже почётный дед-астматик.
Ролевые игры, знаете, привносят разнообразие в рутинные будни и вечерние пробки.
Автомобиль начал игриво попукивать и покашливать, и заводился не с первого раза.

А у меня прям в бардачке лежит удостоверение мастера спорта по причинно-следственным связям. Например, я четко вижу логическую связь между взмахом полосатой палочки, последующим личным финансовым кризисом и мимолетным желанием выучить-таки все ПДД.

Так вот и вспомнила, что пару недель назад мне нехарактерно сильно повезло: посчастливилось заехать на заправку, где кроме меня не было никого, хотя у соседней АЗС очередь к колонке полосу движения перекрыла. "Вот же я везучая!", - подумала тогда. И щедро заправила полный бак.
Меня ничего не смутило: ни выкрики прохожих "Беги!", ни запах напалма из заправочного пистолета, ни даже оплавившийся от случайных капель бензина асфальт вокруг..

С того момента любая поездка обрела интригу: заведётся ли машина, где она заглохнет и какой автосервис нынче выполнит план и получит премию?.

Интриги подобного типа я не особо жалую, потому поползла в ближайший сервис, чтоб Умные Дяди в фирменных комбинезонах карму машине почистили и фильтр какой-нибудь заодно.

А Умные Дяди ка-а-а-ак начали смотреть прямо под капот.

Долго смотрели. Учеников привели.

И ещё смотрели. Коллег позвали.

Потом комментировали.

Потом учеников выгнали, чтоб не травмировать нежные души, и комментировали ещё более предметно.

Пока смотрели, наследник моей СТСки (два года от роду, белобыс, ясноглаз, любит порядок, белый жареный хлеб и папу; характер скверный) заскучал, из тачки вылез - тоже заинтересовался, чего все под капотом нашли. Синего трактора там не показывают же, хотя звуки и похожи. Принял посильно самое деятельное участие: пальчиком в район аккумулятора потыкал, наорал на всех по-туркменски, сп..здил веник и подмел в гараже пол. Умные Дяди поулыбались, поочерёдно произнесли "Утибоземой!", а электрик сказал, что такого сообразительного готов взять к себе в ученики, пусть только русский язык выучит.

Потом Умные Дяди говорили что-то про совпадение, цепь грм, стартер, подушки двигателя и прочие форсунки. Сказали, что дел дня на два. "Идите, девочка, домой, мы вам обязательно перезвоним".

В традициях мужского коварства они мне не перезвонили. Позвонил мне их менеджер, как раз два дня спустя. Сказал, мол, цепь грм - двадцать пять тысяч рублей оригинал, стартер - пятнадцать тысяч, японский, истинный самурай в душе, работа - ещё двенадцать, форсунки три тысячи, плюс вам бы масло поменять и тормозная жидкость у вас чёрна аки безлунная ночь в глухой тайге. Вы её уже меняли в этом тысячелетии?. И не хотите ли вообще поговорить о боге?.

А я с каждой его фразой все злее становилась: я хоть и дипломированный гуманитрий, но все эти цифры в башке у себя как ни складывала, а все равно дофига получалось. Пишу, мол, цепь давайте китайскую вместо японской, ибо китайцы нам больше друзья, стартер щас вам курьер привезёт и в три раза дешевле, а тормозуху и масло я у вас же в начале лета меняла, поимейте-таки сами совесть и веру в бога!.

Вот уже неделю сидим без машины. Как оказалось, китайские запчасти похожи на снежинки - двух одинаковых нет, что б не утверждал номер в каталоге. Три раза в день менеджер мне пишет: "Заказали новую цепь!", и потом следом - "Не подошла, закажем другую". А я уже в крышке от кастрюли руль вижу, если сильно прищуриваюсь. Как же быстро человек привыкает к хорошему..

Друзья вокруг делают ставки, что случится раньше: найдётся нужная запчастина, или я уеду своим ходом, задорно бибикая, в сопровождении санитаров разговаривать о зависимостях с Умным Дядей в белом халате?.

Всем качественного топлива и золоторуких автомастеров.

By kNat.

З.ы. На фото - опытный водитель Виктор Афанасьевич Франкинштейн на авторазборке ищет нужную запчасть.