Подобрали кошку
Дед Мороз послал на Новый Год кошку. У нее отмерзли (или отрезаны) уши, лишай, и воспаление глаз.
Подобрали, обогрели, вопрос лечения.
Мы не специалисты, в Рязани временно, в квартире ремонт, в общем, подарок совсем не ко двору, но она кинулась в ноги от стаи собак (на районе их 2, общей массой одинаковые, но в одной штук 5, но большие, а в другой штук 7 но средние, стаи маленьких нет, видимо, ими уже пообедали стаи побольше).
Короче, кошка тронула душу, мама остановилась зафотать, (это было примерно здесь)в этот момент прибежала стая, кошка бросилась к ногам, мама взяла на руки. Стая не агрессивная, просто расселась кружком в ожидании, облизываясь, у мамы был рюкзак, положила кошку туда, и пошла оттащить в безопасное место. Там рассмотрела и поняла, что котейка не жилец, рука не поднялась выпустить.
Веты празднуют, лечить надо срочно, пришлось гуглить.
Проблемы, в основном 2
Лишай
Всего 4 очага, в основном, на холке и чуть ниже
Пикабу, интернет, наличие в редкоработающих на праздники аптеках и свой холодильник скомбинировали лечение:
МАЗАТЬ
Диоксидин (в совете была салициловая мазь, но в холодильнике был диоксидин)
1 раз в день, 1 неделю, потом неделю перерыв, потом опять 1 неделю
Потом йод
Потом Тербинафин (втереть)
МЫТЬ
Низорал (шампунь) 3 дня каждый день, потом 2 раза в неделю, 3 недели
ВНУТРЬ Итразол (в советах был Итраконазол, но в аптеке не было), 1 раз в день, 1 неделю, потом неделю перерыв, потом опять 1 неделю.
Кто специалисты, подскажите - замена салицилки на диоксидин критично? А итразол вместо итраконазол? Сама схема ок?
Плюс раз в день обработка комнаты (она в отдельной комнате сидит) озоном (УФ-лампы у нас тут в Рязани нет), 20 минут, с последующим проветриванием. Котейка в это время сидит в ванной в переноске.
В целом, возможно, ударное лечение привело к тому, что когда заработали ветлечебницы (сегодня) Бася (так мы ее назвали) под лампой Вуду Вуда не светилась, и вет сказала, что, может быть, это котя просто чесалась от блох. А дерматолог еще празднует. Сомнительно на счет "начесала". Когда принесли - было маленькое пятнышко на холке. После обработки и мытья в Низорале - в тазу толстым слоем слезшая шерсть и открылось несколько уже больших пятен. Но я прочитала, что с началом лечения такое бывает. Но, если все-таки это не лишай, не хотелось бы травить, конечно, Итразолом лишний раз. Но и прерывать лечение боязно. Посоветуйте, пожалуйста, что делать?
Второй очень важный вопрос - глаза.
Красные, воспаленные, на свет смотреть не может, плавают какие-то хлопья.
На Пикабу подсказки не нашла, Интернет предложил, вроде бы хорошее лечение:
Траумель - сначала инъекции, позже можно таблетки. Дозировка - 1/4 от человеческой.
Баларпан - капли, протектор эпителия роговицы. Очень хорошо снимает воспаление и отек. Примерно то-же Корнере-гель.
Если нет гнойных выделений - Солкосерил глазной гель, это регенерация роговицы.
Мексидол - это нейропротектор, на случай если все-же есть риск ЧМТ. Лучше не ждать развития событий, а действовать упреждающе.
Рибоксин+Аспаркам по 1/4-1/2 табл. 2 раза в день.
Когда сойдет воспаление с глаза, Тауфон глазные капли.
Все в чел. аптеке. Это минимум.
Баларпан капать до солкосерила, интервал минимум 10мин, лучше 20.
Но вет эту схему забраковала, сказала, что только промывать ромашкой и антибиотики. И прописала:
Меноксивин 1 раз в день, 9 дней, укол в холку (интернет такого не знает, вет дала прямо в лечебнице в шприцах, поэтому в названии не уверена)
Синулокс — антибиотик, 1 табл, 2 раза в день, 14 дней
Дезацид — капли в глаза, 8 раз в день, местный антибиотик
То есть - общий антибиотик и местный, в глазки.
Подскажите, кто в теме - для регенерации роговицы правда ничего не нужно?
Не нужно ли что-то поддерживающее, общеукрепляющее? Для глазок и вообще. А то, и антигрибковый и антибиотик.
От блох выписали Селафорт
Еще лечим ушки, но там вроде вопросов нет. Лосьон + капли.
Получилась такая внушительная кучка
Про Басю. Явно бывшая домашняя, довольно упитанная. Очень тихая, очень послушная, пока ее обрабатывают, сидит просто на кушетке и терпит, не надо ее связывать, держать. Дергается, когда щиплет. Голоса ее не слышали, не знаем, то ли потому что не может, то ли потому что такой характер.
Ест, пьет, лечится, спит.
Мы ее, надеюсь, вылечим, но куда дальше девать, не знаем, к лету покинем Рязань, взять не можем, если кто сможет забрать (после лечения) будет здорово, на улице она погибнет.
Кошка жрёт любимую пальму жены
Товарищи может кто в курсе. Почему кошатина периодически хрумкает сухие листья пальмы?
Хрю-практика. Осеменение
Здравствуйте! Время пикантного! Я расскажу как осеменяются свиноматки, зачем хряки, как берут сперму, куда и откуда... Небольшая просьба, если вы не готовы знать подробности животноводства, если для вас эта тема жестокая, то не читайте и листайте дальше. Всем остальным, добро пожаловать в мир "любви" на осеменении!
В последний месяц практики меня отправили умножать поголовье пятаков. На мой взгляд это самое лёгкое, что я освоила, но самое интересное и кропотливое.
Начнём по порядку. Взятие спермы и её подготовка.
Утро, как обычно любимый пазик, душ, кофе и тапочки. Тапочки?
- Эээ, Владимир Витальевич, а где мои сапоги? Я не иду в сарай? А куда?- сходу засыпала вопросами старшего ветеринарного врача на осеменении.
- На сегодня забудь про резиновые сапоги, проведёшь день в лаборатории. Да, и халат белый накинь. И живее, живее!
На эту новость мои ноги крикнули урааа! Кто работает постоянно в резиновых сапогах, поймёт.
На бегу накинула белый халат, схватила блокнот с ручкой, обула (ммм, блаженство) тапочки и вошла в святую святых!!
Такой чистоты и белизны мои глаза не видели даже в столовой где мы едим! Куча интересной аппаратуры, холодильники, а свет какой яркий!!
- Видишь маленькое окошко? - спросил Владимир Витальевич, - Подойди к нему, посмотри на процесс взятия спермы, стой тихо! Кружку потом мне принесёшь.
- Кружку?
- Ёмкость с будущим поколением. Так, тихо! Валера привёл хряка, смотри!
В полумраке заходит здоровый, худой, рыжий Валера, а за ним хряк. В обязанности Валеры входили уход за самцами производителями, взятие спермы, уход за ремонтным молодняком. От Валеры за всё время практики я не слышала ни слова.
Хряк был великолепен, настоящий вепрь!
Уверенной походкой он подошёл к чучелу, заскочил на него. Валера подставил кружку, нежно взял хряка за половой орган, хряк поделился днк, кружку поставили на окно, всё. Валера и хряк ушли во тьму.
(Эякулят получают в специально подготовленный спермозборник, состоящий из комплекта - кружки-термоса и мешка для сбора спермы с фильтром. Такой подход обеспечивает высокое санитарно-гигиеническое качество спермы и предупреждает температурный шок сперматозоидов. Сейчас сперма у хряков получается мануально, методом «двойной перчатки», когда на руку оператора, который осуществляет сбор спермы, одета виниловая перчатка, поверх которой одета гигиеническая (тонкая, полиэтиленовая ). Протирания участка препуция перед получением спермы проводится сухими бумажными салфетками, что предотвращает попадание в эякулят секрета из уретры, дивертикула, остатков мочи и грязи.)
Я передала кружку Владимиру Витальевичу, а потом просто смотрела, слушала и запоминала.
- Осеменение мы проводим, как ты сама поняла, искусственное. При естественном процессе от одного хряка получается не более тысячи поросят в год.
- Ого, много!
- Не много. А вот при искусственном осеменении, с тем же количеством спермы, можно получить до десяти тысяч поросят от восьмисот свиней в год.
- Нифига себе! - воскликнула я, но тут же собралась, под укором Владимира Витальевича. Он продолжил.
- Сперма хряков оценивается по основным показателям применяя методы: визуальный (объем, цвет, запах и консистенция спермы), микроскопический (движение сперматозоидов), фотометреный (концентрация сперматозоидов), морфологический (колличество живых, мертвых и аномальных половых клеток)
У спермы хряков есть показатели нормы, на них и ориентируются.
- Так, цвет белый, запаха нет, консистенция водянистая. Всё в норме.- сделал заключение Владимир Витальевич.
Далее он определил объём на весах. Затем, для меня самое интересное, провёл микроскопию.
-Капаем сперму пипеткой на предметное стекло и раздавливаем другим стеклом, а потом под микроскоп. Пипетка и стекла должны быть подогреты до 38-40 гр. Ну вот, смотри.
- Целый народец кишит!!! Настоящие головастики!! Нет, ну вы видели? Видели? - восхищалась я, глядя в микроскоп.
И самым последним мы определили концентрацию сперматозоидов с помощью фотометра. Это позволяет быстро определиться с необходимостью количества розбавника и кратностью разведения спермы.
- Ну вот и всё, сейчас добавим в кружку готовый разбавник и разольём по порциям.
Владимир Витальевич достал одноразовые пластиковые тюбики, налил в каждую разбавленную сперму, запаял , и положил в термошкаф. Потом её перенесут в холодильник, где она может храниться до 7 дней, при температуре 4 гр.
Целый день мы консервировали головастиков, а Валера целый день помогал хрякам дать новую жизнь. По пути домой мы трое сидели и молчали, устали. Завтра массовое осеменение свиноматок.
P.S. Фото, как и писала из интернета. Всем спасибо.
Прошу помощи у ветеринаров
Здравствуйте, прошу помощи разобраться с анализами нашего кота. Наш ветеринар который нас всегда принимал в отпуске, другие ветеринары внятного ответа не дали, сказали ждать своего ветеринара.
Кот стал очень вялый, плохо кушает .
Коту 10 месяцев.
Наставник - звучит гордо или "А мне студентов навязали!"
В той стране, которую мы потеряли, было много хорошего. Например - система производственных практик любой студентоты - от бурс до ВУЗов. Поставлена, конечно, она была везде по всякому, и отношение к студентам было везде разное - меня, например, на практику судьба и злой декан ( был конфликт) забросили в убогое хозяйство Волчанского р-на Харьковской обл, где хмурый и затюканный ветфельдшер на должности гл.ветврача отвёз меня во чисто поле, сказал - вон ферма, вон твой балОк, вон столовая - и с тех пор видел я его раз в неделю, а то и реже, с ящиком медикаментов для моего отделения... Я щас даже и не вспомню, как его звали. Спасибо ему - благодаря его невмешательству, с тех пор я и привык полагаться в своей работе только на себя.
Когда, после ХЗВИ, я сам стал гл.ветврачом большого совхоза - ежегодно и сам стал принимать студентов-практикантов из некогда легендарного Старобельского совхоза-техникума. Не хвалясь, скажу - принимал, обустраивал и тягал их с утра до вечера за собой я честно. Нравилось им это или нет. И кололи они, и в жопы лазили, и кровь брали...Отчёты их перечитывал и визировал печатью и подписью на каждой десятой станице...
В тот ясный мартовский мартовский денёчек ничего не предвещало беды. Посетив утреннюю дойку, раздав указания, уколы телятам и пиздюли ночным скотникам, старательно пытавшимся стоять прямо и честно утверждавшим, что те три мешка дерти они высыпали бычкам, а не превратили в жидкую фракцию, мы с фельдшером Лёхой ритуально преломили хлеб и по рюмке спирта с глюкозой - и приготовились привычно семимильными шагами тянуть животноводство Родины в светлое завтра... Наш торжествующий марш энтузиастов был прерван на взлёте - прибежала дежурная с конторы - Денис Николаич, тебя район к телефону жалаить... Блядь. Район - это нехорошо. Это, как минимум, ЦУ, как максимум - очередная комиссия. В общем, с районным начальством у меня был вооружённый нейтралитет и друг с другом мы общались лишь по уставной необходимости.
Штош, не слишком спеша, чапаю в контору. Потерпят, не баре, чай... Алё, Денис у аппарата. Да, Николай Сергеич, я тоже рад Вас слышать. Как моя бабушка Сепультуру. Сепультура-то кто такая? А, это популярная такая бразильская оперная певица. Старикам нравится... Спросите кассету на рынке - послушаете... Чем обязан? А, практиканты. Практиканты - это хорошо. Нам перед летними лагерями и кровь брать нужно, и молодняк от лишая и сальмонеллёза привить, туберкулинизация плановая опять же... Сколько их будет? Двое? Мало, ну да на безрыбье... Что?! Как девки?! Не, Сергеич, девок мне не надо! У меня работа травмоопасная и полный колхоз неблагонадёжных пьющих спермотоксикозников. Плюс жена молодая. Оно мне надо от них всех отмахиваться? Давай пацанов! А девок - в лабораторию к себе возьми. В морге нет местов? В городскую клинику... Хотят в совхоз? Дуры, что ли? Ну... Интересно, ладно. Нехай едут. Организую, да... Им хоть по 18 есть? Ну, и то хлеб... Всё, целую, обнимаю, не звони мне больше...
Ну вот и нашёл, чем заняться... Так-то больше нечем, да... Хули там те 4500 голов - подождут. А щас - к директору. Здрасьте, Виктор Васильич. Практиканты едут. Не, не прошлогодние алкаши. Те уже выпустились, поди... Двое, девки. А вот ничего смешного. Дайте разнарядки на комнату в гостевом домике и в столовую. Нет, на гондоны не требуется. Я женат и вообще врач-наставник, а Лёха променял либидо на боярышник. Ботаник он. Спасибо. Ну, я к завхозу и в столовку.
Проходит два дня. Стою на обочине трассы у остановки, покуриваю у своего жмаканного служебного ЛуАЗика. А вот и ПАЗик из райцентра. Пшыы-хрясь - открылась дверь, прыг-прыг - две девчонки с большими сумками. Одеты аккуратно, на мордахи - обычные - симпатичные. Оглядываются с интересом, живенькие такие. Первое впечатление - оно чаще всего верное. Споёмся. День добрый, девчата! Практикантки? - Ой, здрасьте. Да... А вы?... А я - ваш царь и бог на ближайшие два месяца. Если раньше не сбежите - бывало и такое. Прошу в фаэтон. Что за "хи-хи"? У него так в техпаспорте написано - тип кузова - фаэтон. Снизу твёрдо - сверху мягко. Сумки назад. Там места много. Сидушки нет? Есть. Вот, от бортика откидывается... Разместились? Поехали... Что ж вас в ветеринарию привело, коллеги? Животных любите? Достойно.А ещё что? Не формулируется? Да редко у кого и формулируется - ветеринария - это состояние души, потом сами поймёте, если через два месяца не проклянёте тот день, когда в этот фаэтон попали... Чего в совхоз попросились? Здесь нелегко, девчата... Практику получить? Ну, умницы. Уважаю. И обещаю обеспечить... Сами-то откуда? Луганск? Непривычно, только ж Ворошиловград был. Но так даже красивее... У нас здесь не Луганск, да...
Всё, приехали. Это - наш гостевой домик. В войну в нём был немецкий штаб. Честно.Потому что всё вокруг деревянное сгорело, а он был каменный. До войны в нём контора была.Вот ваша комната. Бельё на койках чистое, лампочка горит, электропечку и чайник я вам организую. Душ - на ферме. На санпропускнике. Столовая - завтрак с 7 до 8, обед - с 13 до 14. Ужин - сухпаем будете получать в обед... Тётя Тоня в столовой кормить будет, как родных. Добрейшая женщина... Отдыхайте сегодня. Вечером - здорово не шляйтесь. Дураков у нас на 100 лет вперёд... Я на дойку... Со мной? Не, ну если не устали - пойдёмте. Переодеться есть? А сапоги? Ну, вообще красотки, видно опытных животноводов.
Вот наша краса и гордость - МТФ отд.№1... Вот вам халаты. Они белые, хоть и жёлтые. В них ещё немцы из штаба здесь ходили... Это - коровник, это - коровки. Зайдём внутрь. Вот эти красные коровки - они дают молоко. Как называется порода? Пауза... Правильно - красная степная. А вот - жёлто - белые коровки - они, кроме молока, дают много мяса. А, знаете?! Как называются? Сентименталки? Гм... Ну, может по жизни и так. А точнее? Пауза... Симменталки. А, да, точно! Ну, с эти разобрались... А вот эти коровки в загоне - молока не дают. Почему? Потому что это бычки. Видите, какое у них маленькое вымя? Да уж - хи-хи... Скротум... Ух, какие вы слова знаете. Точно, он самый...
А это - наш зоотехник Степан Ильич. Он сам не знает, чем занимается. Ходит по ферме и топчет навоз. Да, Ильич, это мои практикантки. Они полезнее тебя в сто раз... Не много ли мне двух? А пошёл ты нахуй, Ильич. Рожа твоя похабная... Не обращайте внимания, девчата, просто "если ты совсем дурак - поступай на зоофак " - это про Ильича... На самом деле - золотой человек, хоть в природе и бесполезный. Пойдёмте, я вас лучше в молокоцех свожу - видали три тонны молока в одной ванне? Щас увидите...
Чегой-то у вас ножки уже заплетаются, коллеги? Устали? Так, щас в душ, потом - в столовую. Потом - спать. Отопление у вас электрическое, сторож конторы включит, через полчаса Ташкент будет. Завтра - подъём рано. Поедем на второе отделение. Будете сами телят вакцинировать. От лишая. Да, правильно - трихофитии, умницы. А вакцина как называется? Не помните? Слово из трёх букв. Не хи-хи, а ЛТФ! 130!. Это я вас, девоньки, уже учить начинаю... А полуавтомат-дозатор в руках держали? Завтра подержите... Всё, отдыхать! Я вам вечерком электропечь занесу, чайник, пирожков жинка передаст... Мамкам позвонить хотите? Из конторы можно. Но недолго. По паре минут...
И отпахали эти практикантки у меня честно и самоотверженно все два месяца. И кололи вакцины, и брали кровь, и ректалили поголовье, и принимали роды... Не сбежали, не ныли. Потом - пошли в институт, стали врачами. Работали одна в Алчевске, другая в Луганске... Звали их Марина и Света. Марина и сейчас в ЛНР занимает высокую должность в ветслужбе республики, а Света, увы, не перенесла поздней беременности, умерла скоропостижно в 39 лет...
Увы, нет уже давно тех студентов - энтузиастов, с молодых лет готовых отдаваться нашей нелёгкой и прекрасной работе в полях... Как нет и тех могучих мощностей, где они могли бы приложить свои нераскрывшиеся таланты... Животноводство влачит жалкое существование, скоро канут в Лету старые монстры - ветеринары сельского хозяйства, а молодёжь всё больше стремится в клиники к кошечкам и собачкам...
Как-то невесело получилось... Старею, наверное.
Спящий красавец...
Жизнь практикующего полевого ветеринара скучной бывает редко. Однако, среди рутинных выездов на пережравших котов, отёлы и кастрации зачастую встречаются эпичные перлы...
Вот вчерашним таким из ряда вон выходящим случаем и хочу поделиться... Как говорится - по горячим следам.
Начиналось всё как обычно - звонок с самой рани. Женский голос в трубке... Алабай, 2 года. Разодрал в вольере об проволоку бедро, кровь[s]кишкираспидорасило[s], надо шить, наверное... Ок., выезжаю. Где живёте? Где, бля?! Это ж за 30 км почти хутор. У вас там ближе врачи есть. Ехать к алабаю не хотят? Понимаю. Финансовую сторону осознаёте? Устраивает? Ну, еду, чё...
И встал Айболит, побежал Айболит... Погодка - песня. Туман, мрячка ледяная. Но Логан - кирпич надёжный. Хоть и румынский. Так, с трассы - на разбитую , местами асфальтированную в 75-м году дорогу в бывший колхоз, за ним - на грунтовку, с грунтовки - на обочину, ибо колеи глубже клиренса... А вот он хутор. Мечта поэта - двухэтажный кирпичный дом с флигелем и куча разной степени покосившихся и новых хозпостроек. Я здесь бывал не раз - ибо хозяева держали свинство, коров - тем и зарабатывали. Сигналю. Выскакивает стайка голосистых шавок - подворных советников. Заливаются. Аж в ушах лящщит... Пару раз бамкнул и алабай из вольера. Ага, жив... Уже неплохо. Но мне бы кого двуногого... Сигналю снова. Ноль эмоций, кроме радующихся развлечению шавок.
Странно. Набираю хозяйку. Абонент - не абонент. Ах, да - тут со связью туго. Надо вылазить из тёплой румынки. Вылажу. Пинком отправляю по параболической траектории главу комитета по встрече, пытающуюся радушно прокусить мне рабочий берц - комитет обиженно разбегается вслед за улетающей в туман главой - и дальше приветствует меня уже с безопасной дистанции. Хожу туда-сюда , глядя на покрывающийся мелкой водяной пылью экран телефона - оп! палочка! оп! ещё одна! Набираю снова. Алё, мля! Я на месте, вы где? Как в городе?! А, муж дома? А никто не открывает! Позвоните ему, что ли... Отбиваю. Закуриваю, дышу свежим дымом, любуюсь серым декабрьским пейзажем грустной донецкой степи... Перезванивает хозяйка - растерянная - муж трубку не берёт. За-е-бись... А Вы давно из дому-то? - спрашиваю. А с вечера, отвечает. К маме ездила, проведать. Но муж утром звонил - насчёт алабая-то. А я сразу - Вам... ( тут дама замялась) - По голосу, он выпивший был... Вы там гляньте, пожалуйста, что сможете...
Ситуация... Забора, как такового, вокруг хутора нет - его роль выполняет всякий сельхозхлам и сараи. Перелажу через ржавую сеялку - и проникаю во двор. Шавки орут фальцетом в унисон, к ним присоединяется рёв голодных ( и недоенных с вечера) коров и визг свиней... Бедлам. Здоровенный алабай в вольере не лает - просто лежит и внимательно смотрит на меня. Он умный. Качает ситуацию. Так-то мы с ним знакомы по прошлым приездам. Подхожу, смотрю. Да, весь дощатый пол - в крови. Раны не видно - в шерсти. Но приблизительно - сантиметров 30 длинной. И глубокая. Шить - 100%... Как?!
Поднимаюсь на крыльцо, ломлюсь в дверь, заглядываю в доступные окна - реакции нет. Только больший животный ор по всему хутору... А, вот рассмотрел - лежит тело, свесившись с мягкого уголка в кухне. Эй, хозяин, блядь! Ты живой, гад?! Стучу, с риском вынести стеклопакет. Без результата. Снова набираю хозяйке - описываю ситуацию. Женщина плачет... Жаль её, жаль пса, жаль и себя тоже. Сколько времени коту под хвост! Хозяйку такси довезёт только до грунтовки, дальше ей ок 4 км - пешком. Кровь у алабая продолжает сочиться, и, судя по его состоянию и количеству размазанной по вольеру - её в запасе уже не так много.
Закуриваю снова ( эта профессия меня загонит в гроб куда раньше положенного), стою у вольера, рассматриваю пациента, думаю... Если бы кто его придержал хоть 10 секунд - я бы вогнал ему седазина - он бы и вырубился нафиг. Дальше - штопай - не хочу... Ладно, терять нечего. Где наша не пропадала за почти 30 лет практики. Достаю из машины сумку, снаряжаю шприц миорелаксантом, сую его в нагрудный карман бушлата уже без колпачка на игле ( да похуй на асептику и антисептику), из багажника достаю приспособу - метровую пластиковую трубку, в которую продет сложенный вдвое капроновый шнур, так, что с одного конца трубки получается петля, а с другого - торчит конец, потянув за который, петля захлёстывается. Подхожу снова к вольеру, не переставая разговаривать спокойно с алабаем. Его задняя нога - сантиметрах в 40-ка от решётки. Лежит хорошо - чуть приподнята.
вот понимаете, коллеги, я в тысячный раз убеждаюсь, что животные намного умнее, чем мы про них думаем. 70-килограммовый алабай внимательно следит за палкой в моей руке, переводит взгляд с неё на меня, потом опять на неё, опять на меня - но не проявляет агрессии до тех пор, пока я не подвожу петлю аж к заплюсне его задней ноги - и с мокрой спиной резко её не затягиваю - и не подтаскиваю отчаянным рывком тушу к решётке. Алабай обескуражен, но при желании может вполне вырваться - одной рукой за конец верёвки я его, конечно, не удержу - но он , внезапно, покорно вытягивается на боку - и его нога с петлёй прижимается к решётке. Что это было - слабость от кровопотери, или всё-таки разумная покорность к спасителю - я не знаю. А рассуждать некогда - выхватываю шприц, всаживаю его псу в ногу, впрыскиваю седазин - и с невероятным облегчением отскакиваю. Алабай обнюхивает место укола, снова смотрит на меня, через 3-4 минуты его начинает вести, ещё через минуту он срыгивает ( таки передозировал я малёха жижи на эмоциях) - и откинув голову - засыпает... Бинго.
Осторожно открываю вольер - и с инструментальной сумкой в одной руке и с совковой лопатой ( на всякий случай, а как же!) в другой - медленно захожу. Чувствую себя, как Леонов в Полосатом рейсе в клетке с тигром... Тыкаю аккуратно лопатой - алабай точно копирует поведение своего мудрого хозяина - сопит в две дырки. Ну и ладушки. Дальше - кладу лопату ему на башку ( чтоб , если что, выиграть пару секунд при побеге), прижимаю её ногой - и привычно обстригаю, чищу, торзирую сосуды, обрабатываю и туго штопаю рану... Операция проходит, как говорил наш ныне покойный профессор Магда, с головокружительным успехом. Наколов бонусом антибиотик, иммуностимулятор и воздержавшись от капельницы ( просто нервов ковырять вены уже не хватало, а пульс был достаточно наполнен) - с кряхтением покинул вольер...
Бросив бебехи в машину, ещё раз проверил визуально через окно состояние хозяина, убедился, что у того всё прекрасно ( перевернулся на другой бочок и храпел, счастливец), отзвонился хозяйке, продиктовал ей номер карты, сумму ( немалую, да) и рассказал, что дальше делать с собакой. Она, кстати, уже подъезжала на такси, я её потом на грунтовке встретил, но подвозить уже не стал - и так потерял кучу времени, на другие вызова нёсся... Просил передать привет мужу.)
Вот, коллеги... Разве есть профессия прекраснее ветеринара?! Многие ли могут такими приключениями похвастать? А я вот - похвастал. И горд и доволен, что справился. Кстати, пока кропал этот опус - отзвонилась хозяйка алабая. Пёс встал, ест, пьёт. Ну и славно. Хозяин тоже встал. И тоже пьёт. Рассол...)) Да, денех на карту пришло больше затребованного. Это так он извинился...))
Через две недели поеду швы снимать... Если не заметёт...
ВетБайка | Детектива-дефектива
Лениво листаю ленту комментариев на литературном сайте Автор.Тудей и размышляю, купить что-нибудь к ужину или «и так сойдёт» накопаю что-нибудь в закромах. Время три часа дня, через два часа — автобус домой. Там надо будет закрыть курей, чтобы какая хищная зараза не влезла, потому что сын Мартин, на котором хозяйство (с которым мы живём в деревенском доме совсем вдвоём и на котором всё наше хозяйство) уехал на прощальный вечер с коллегами. В конце месяца Мартин переходит на новую работу, а так как он работает электриком двенадцатичасовыми сменами на шахте как и его коллеги, то сегодняшний день оказался единственным, когда можно собрать всю их смену...
Звонок на мобильный телефон:
— Пани Ставновойова? Мы тут нашли вашего пса. Приезжайте к нас во Вроутек и забирайте, мы его себе оставить не можем. Мы вас тут у часовенки подождём.
— А... Э... Подождите! Какой-такой пёс? С чего вы решили что это моя собака?
— Ваша фамилия Ста-но-вой?
— Да.
— В его ветеринарном паспорте написано, что вы его хозяйка. Приезжайте, а то нам его держать негде! Мы вас ждём.
— Секундочку! Я совсем не уверена, что у меня собака потерялась. Мне надо домой позвонить, я же с утра на работе. Наш пёс был дома. Но я не понимаю, пёс этот вместе с ветеринарным паспортом бегал? И что за порода-то у собаки?
— Да паспорт был за ошейник засунут. Чёрный такой пёс, ошейник с светоотражаюшей полосой...
— Ничего не понимаю. У меня нет чёрной собаки, и потом, как собака могла потеряться с паспортом за ошейником? Да и приехать я никак не смогу, у меня машины нет. Подождите немного, я с сыном поговорю. Я вам перезвоню.
Пытаюсь дозвонится Мартину — глухо. Но если он уже уехал на вечеринку, то фигушки он мне ответит. Судоржно соображаю, кого могу припахать к авантюре ехать за 7 км за странной шавкой. Нет у меня никакой чорной собаки! И в совладении нет... Тоже мне звоночки:«У нас ваша собака!»
Ничего не придумав, перезваниваю:
— Добрый вечер. Я не могу к вам приехать, у меня нет машины. Сын уехал в Кадань и не отвечает, но у него там вечеринка. В пять часов я еду автобусом домой в Очигов. Если бы вы могли привезти собаку сюда в Подборжаны...
Люди соглашаются и через пятнадцать минут ко мне входит молодая пара с крупненьким «хочу быть такса» короткошёрстым черным бобиком. И протягивают мне ветпаспорт:
— Вот, там напечатано!
— Нет, это не моя собака, — сразу радуюсь я. Открываю паспорт, точнее такую сложенную вдвое простенькую и самую дешёвую карточку, которую берут, чтобы не покупать нормальный паспорт. И мысленно возношу себе хвалу: какая я молодец, что записала в паспорт дату чипирования песика! То есть, у меня в архиве должна быть копия протокола чипирования с контактами на вледельца. Хотя ветеринары не обязаны вообще это дело протоколировать, достаочно втыкнуть чип, взять деньги и вуаля! А я вот развела бюрократию... Зато польза!
— Это не печать с именем владельца. Это я как ветеринар заверила своей печатью чип и дату. Сейчас проверим и поищем!
Беру ридер чипов — ура, пес и правда имеет чип! Сверяю номера — ура, это и правда паспорт этого пса. Зовут потерянца Счастьице и ему 5 лет. Больше ничего в паспорте нет, даже привики нет, что есть странно, так как я как правило прививала одновременно с чипированием.
Лезу в архивы. Нахожу по дате протоколы за одиннадцатое октября девятнадцатого года. Нахожу номер чипа — вот он! Пан Криж из Крыр. Ага! Еще семь километров в другую сторону.
Отправила я их в полицию с копией протокола чипирования и подтверждением номера чипа, ибо зачем мне чужой бобик? Тем более гадкое Счастьице на меня недовольно бухтело, пока я водила ридером над его организмом. Да и все равно полиция найдёнышей сначала ко мне приводит — проверить собаку на наличие чипа. У них самих пока еще чипоридера нет. Мы же не Прага вам тут.
Конечно, я не должна давать в чужие руки протокол чипирования с данными владельца. Это личная информация. Но в данном случае возможно хозяин умер, а его наследники не хотели возиться с собакой (тем более он особо ласковым не выглядит) вот и вывезли его в соседнюю деревню на авось. И совершенно пустой паспорт (всё-таки документ!) для уверенности засунули за ошейник. Типа не просто так бездомная собака, а с паспортом!
Теперь хозяину пса светит сразу три штрафа:
1. За умышленное бродяжничество собаки (поди докажи, что пёс нечаянно засунул себе паспорт за воротник и загулял)
2. За отсутсвие прививки от бешенства (20 тысяч)
3. За то, что чип не подкреплён прививкой от бешенства. Такой чип считается как отсутствующий, а за отсуствие чипа штраф 50 тысяч крон
Буду связываться с полицией, чтоб узнать чем дело кончилось.
Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут, в моем профиле, или в сборниках по ссылке https://author.today/reader/2067/5888, или же в бумаге (свершилось! до сих пор не верю!), заказав с сайта https://avtograf-books.ru/product/090-6/