Отель Мечта
продолжение: Менеджер по продажам http://top-lap.livejournal.com/880253.html
Ресепшионист оформила нас, взяла плату за ночь и выдала ключи…
- Ну? Чего встали? Пошли…- скомандовала Шат
- Минуточку! – остановила нас администратор. Сейчас подойдет белман…- гордо произнесла она
Все трое уставились на меня, так как я единственный из нас, кто когда-то работал в гостиницах…
- Подносчик багажа – это. По-нашему, по-деревенски, в Москве – пояснил я
- Аааа – протянул Казанова. А то я уже подумал..
- Нет! У нас белман! – воскликнула дама
- Да, да…4 звезды, все дела, слышали – махнул рукой Шат
- Пока наш сотрудник идет, будьте добры, заполните, пожалуйста, анкеты, оцените качество услуг – и она протянула нам 4 листка с тестированием
- Ничего я писать не буду! В пизду, я спать хочу! Мы дойдем, не надо нам вашего еврея, сами сумки донесем – запротестовал Шат
Женщина, которая по размерам была, как мы вчетвером, бросила на нас суровый взгляд
- Заткнись и заполняй – толкнул Шата Серега, и дал ему ручку.
- А что в графе питание писать? Мы же еще ничего не ели? – спросил у нас Шат
Как говорится, вспомни говно… В момент, когда Шат мучался над описанием питания в отеле Мечта, распахнулась дверь – по-видимому в подсобное помещение, и оттуда вышел колоритный дядя, явно бывший мясник, с окурком в зубах засученными рукавами белого халата, которые обнажали исколотые руки. Халат был явно спижен из какой-то больницы, единственное, что его отличало от обычного больничного халата это нашивки: Борис, отель Мечта, ресторан Итальянское подворье.
- Лен, ебаный род, чего трубу не берешь? – вытирая руки о халат, спросил он ресепшианистку
- Борь, у меня клиенты – замялась она
- О, здорово мужики - и он протянул нам руку
- А это наш шеф повар – начала лепетать Лена
- Ленок, позвони эту чумному, пусть завтра, когда на рынок поедет окорочков возьмет килограмм 20, то мне мраморную говядину не и с чего делать – не обращая на нас внимание, сказал шеф повар
- Борь, сколько раз тебе говорила, он не чумной, он менеджОр по поставкам – пытаясь выпихнуть Бориса обратно в подсобку, и улыбаясь нам, сказала Елена
- Да мне по хую кто он…И пусть еще корюшки и трески возьмет, а то это ваше ризотто с морепродуктами придется на время из меню убрать – уходя, сделал заказ шеф повар
- У нас очень хороший повар – попыталась оправдаться Елена
- Угу, прям Мишленовский – буркнул Серега
- Нет! Не Миша, его Борисом зовут – «поправила» Серегу дама
- Короче, питание 10 баллов – резюмировал Шат
- Правильно мыслишь, братишка. Поставишь меньше, завтра этот Борис из нас будет мраморную говядину нарезать – зевнул я
Наконец-то подошел бэлман, который подносчик багажа в Москве. Ну как вам его описать? Вы когда видели беременного муравья? Нет? Вот данный сабж, как раз был очень похож на это самое насекомое. Только он был еще при этом заметно поддатым и скорее всего спал, когда его разбудила Елена.
- Аааааа, кто тут – зевнул он и почесал пятую точку
- Толя, где твоя фуражка? Что за вид? – бросила на подносчика суровый взгляд Елена
- Ай момент – и он скрылся в дверях, откуда выходили все персонажи этого отеля
- Интересно, что там у них? – спросил Серый
- Я даже думать боюсь – сказал я
Через минуту данный товарищ появился в кителе, похожим на форму военных с Первой Мировой войны и фуражке, на которой
виднелась кокарда железнодорожника.
- Пройдемте, господа, в ваши орнаменты - беря наши сумки произнес подносчик
- Апартаменты, Толя, апартаменты - кинула ему вдогонку ресепшионистка
- Да по хую…- огрызнулся тот
- Толя, помни имидж, имидж отеля! – не унималась Елена…
Мы вышли из одного здания, где находился ресторан, ресепшен, бар и пошли по территории в сторону коттеджей, где располагались номера.
- А там у нас банный комплекс – указал в сторону дымящихся труб Анатолий
- Сань, может в баньку, а? – предложил Шат
- Без баб не катит. А тут такие кракозябры наверно, с таким цветочным магазином, что… – сказал Казанова
- А просто в сауну или баньку сходить, не судьба что ли? – покосился на него Шат
- Вить, ты же спать хотел? – спросил я
- Да чего-то уже перехотел… Пожрать надо и попариться. Пошли в баньку, а?
- А чего, я «за»… Креветочек возьмем, пивка! – улыбнулся Серый
- Во! – обрадовался Шат. Пойду пока метнусь закажу, догоню вас – и Шат побежал обратно на ресепшен.
Мы дошли до нашего коттеджа, который как раз был сделан на компанию из четырех человек. Войдя внутрь, мы обнаружили, что нет света…
- А свет, блядь, где? – спросил Казанова
- Ждите тут – и Анатолий съебнул в темноту участка
Через пару минут он появился с целлофановым пакетом, в котором были лампочки, туалетная бумага и прочая отельная херомантия.
- Вы чего лампочки выкручиваете что ли? - покосился на него Серега
- А як же…Пиздят – протянул Анатолий. Посвети мне, а то пизданусь а темноте – и он протянул мне фонарь
Наладив свет, мы расплатились с бэлманом, который пока вставлял лампочки, успел отпить шаман воды из фляжки и обшарить мини-бар.
- Вот мой мобильный, если там девочки нужны, угли, мангал или еще что звоните… Добро пожаловать в отель Мечта. Да и перед отъездом лампочки открутите, и верните на ресепшен. – с этими словами он взял с нас 300 рублей за поднос багажа, услуги электрика и был таков.
- А может рискнуть? – задумчиво сказал Казанова
- В каком смысле - покосился я на него?
- Ну, в смысле, девочек взять…
- Кто про что Казанова про «приключения»
- Андрюша, Дмитрий Сергеевич помер полгода назад, если что, твой гнилой свисток лечить некому будет, последний знакомый венеролог был – задумчиво сказал Серега
- Да я осторожно.
- «Без встречки» то есть?
- Угу, в среднем ряду, с потоком…
- Ну, тогда флаг в руки и гандон на член – улыбнулся я
Все договорился через полчаса у нас сауна! Надо только метнуться до ресторана, заказать хавчик и пиво – с этими словами Шат зашел в коттедж
- Сань, пошли сгоняем – бросая сумку на диван сказал Серега
Мы отправились в ресторан, в этот час тут было до хера местных, которые тянули водку под Лепса и заказывали ризотто с килькой, восхищаясь итальянской кухней. Войдя в прокуренное помещение, мы ощутили на себе несколько пар глаз. У нас уникальный народ, особенно мужики, которые сидят в ресторанах с дамами. Когда они видят новое лицо в ресторане, они начинают сверлить тебя взглядом, как бы примиряясь, смогут уебать тебе или нет, в случае, если ты будешь приставать к их бабам. Даже если ты не смотришь в их сторону, и ты сам с бабой, они один хер будут раглядывать тебя. А потом своей, как бы невзначай скажут: «Лохи какие-то, я бы разматал». И, конечно же, получают порцию повышения своего ЧСВ: «Да, ты у меня лучший, пупусик мой». Не успели мы освоиться, как на плечи нам «упали» две огромные лапы. Я, было, хотел извернуться и провезти бросок, но меня остановил знакомый голос:
- Поесть пришли?
Мы развернулись, перед нами стоял шеф повар, который терся возле стойки размещения. Мы кивнули.
- Андрей, сказал, что вы придете – улыбнулся повар
- Уже закентовался. Везде у него свои – вздохнул Серега
- А чему удивляться, у нас полстраны сидит, половина срока ждет
- Ладно, говорите, что приготовить вам, понятное дело, нормально все сделаю – пригласил нас к стойке Борис.
Взяли креветок, пива, водки, шашлычков, короче говоря, стандартный джентельменский набор, посидели немного с Борисом, выпили за знакомство, и направились в сауну, где нас уже ждал Шат и Казанова. Вошли в сауну, там уже разворачивалась драма, под названием: «Не хочу в баню!». Казанова явно не горел желанием идти париться, вообще ничего не хотел, кроме баб, поэтому он рассчитывал на то, что пока мы будем париться, он сможет вызвать в наш коттедж парочку местных Анжел или Диан для любовных утех. Шат его позицию не разделял, поэтому тащил Казанову в парилку, в прямом смысле, волоком. Второй схватился руками за огромный дубовый стол, в комнате отдыха, первый же держал его за ноги, параллельно снимая с «несчастного» ботинки и штаны…
- Уйди от меня, сука воровская! – орал Казанова
- Я тебе сказал никаких баб! У нас сегодня банный день! – уговаривал его Шат
- Мужики, помогите, помогите мне, оттащите его от меня, блядь – заметил нас Казанова
- Неа – и я помотал головой
- Суки, суки!
В этот момент с пивом подошла официантка, она абсолютно без эмоционально поставила бутылки на стол и, уходя, бросила:
- Так-то у нас тут девушки есть
-Девушки…- на минуту успокоился Казанова, когда услышал знакомое слово, затем опять начал трепыхаться.
- Сань, давай его за руки бери, пойдем его сначала в купель окунем – предложил Шат
- Как в сказке? – спросил я
- Угу
- Это как? – посмотрел на нас Серега
- Помнишь сказку про Конька горбунка? Там нужно было сегнуть сначала в горячую, потом в холодную, потом в молоко… А тут за неимением молока, мы его сначала в купель, потом в сауне закроем, чтобы обсох, а потом опять в купель – сказал я
- И?
- Что и? Там был Иван дурак, стал добрым молодцом, а у нас кролик бесполезный, а станет полноценным членом общества. Да Андрюша? – посмотрел я на Казанову
- Иди на хуй – бросил он и продолжил своё сопротивление
Я взял Казанову за руки, попросил Серегу треснуть ему, по загривку, чтобы тот ослабил хватку после чего он почти сдался. Мы доволокли его до купели и кинули в воду.
- Суки, суки, это же Макквин! – орал Казанова
- Кто это? – посмотрел на меня Шат
Я пожал плечами
- Костюм, мудаки, костюм, 2 тонны грин – сокрушался Казанова
- Не знаем мы таких, Макквинов. Серег, ты знаешь Макквина? – крикнул я
-Я душе не ебу – ответил тот
- Вот видишь Андрюш, никто тут не знает кроме тебя, кто такой этот Макквин
- Да таджик какой-нибудь сшил это говно в Подмосковье, а Казанове в 10 цен впарили- махнул рукой Шат. Иди просохни в сауну, а на утро отгладишь своего Макквина.
Казанова вылез из купели, выжил пиджак, рубашку и пошел в сауну, что-то бурча себе под нос. Мы сели за стол, открыли пиво, через минут 10 принесли водку, крев