Поскольку я соблюдаю посты, то являюсь довольно частым гостем в вегетарианских пабликах. Некоторые рецепты действительно очень пригождаются в пост! Но вот что заметила, в большинстве случаев вегетарианцы – очень нервный и злой народ. Для них жизнь человека не стоит ничего. Жизнь курицы или свиньи во сто крат значимее! И если раньше меня всегда поражал тот факт, что Гитлер был вегетарианцем, а мясной бульон называл «трупный чай», то теперь понимаю, что это совершенно естественный аспект!
Но если раньше с агрессией вегетарианцев мне приходилось сталкиваться лишь онлайн, то пришёл тот момент, когда это произошло в реале.
Я сидела в гостях у своего молодого человека, когда мне вдруг позвонил мой сосед и спросил, почему я не поздравляю его с юбилеем, 70 лет, как-никак. Я, конечно, тут же поздравила, но он сказал, что не принимает поздравления по телефону, я должна прийти в гости. Я возразила, что сейчас нахожусь в другом городе, но пообещала прийти завтра.
На следующий день действительно пришла. За столом сидел незнакомый мужчина. Мой сосед давно говорил, что у него есть брат, младше него на 10 лет, давно разведённый. Поэтому, как только представил мне его, назвав Андреем, я сразу поняла, что это именно он. Мне этот Андрей сразу не понравился. Выглядел даже старше своих 60, и лицо всё такое: красное, бугристое, в бородавках. Я села на углу, но он не соизволил даже подвинуться, чтобы освободить мне место, пока сосед не сделал ему замечания. Кроме того, Андрей имел мерзкую привычку: постоянно тыкать собеседника костяшками пальцем. И ладно бы он так делал, чтобы привлечь внимание. А то нет, разговариваем, он рассказывает что-то, я полностью обращена к нему, но через каждое предложение он тычет меня и тычет, тычет и тычет!
Весь стол буквально ломился от мясных блюд: курица, холодец, сало, сычужный сыр. Но вдруг Андрей заговорил о пользе вегетарианства и о том, что все мясоеды – живодёры. Говорил он это именно мне. Почему? Мы все втроём: и я, и сосед, и его жена ели мясо. Но свою агрессию Андрей решил направить именно на меня. Хотя сам только что с аппетитом ел картошку, жаренную на сале, и сычужный сыр. И, тем не менее, стал на меня орать:
- Вы нелюди! Изверги! Живодёры! Я бы вас всех лично переубивал.
Далее: Я – это мои ответы, он – это Андрей.
Я:
- Неудивительно. Гитлер ведь тоже был вегетарианцем.
Он:
- Гитлер был прав! Вас надо давить, уничтожать, топтать! Вас весь мир презирает. Весь мир!
Я:
- Как нас может презирать весь мир, если большинство жителей планеты – мясоеды?
Он:
- Мы выселим вас. Выселим в пустыню!
Я:
- А мы и там построим цивилизацию!
Он:
- Ты – уродина.
Я:
- Вы тоже не красавец.
Он:
- Посмотрим, как ты будешь выглядеть в 60!
Я:
- Сомневаюсь, что вы и в 30 были намного лучше.
Он:
- Да я себя прекрасно чувствую!
Я:
- Вот только выглядите совсем не прекрасно.
Он:
- Ты не женщина! Ты – бревно. Ты как только зашла, я сразу подумал: «Что это за бревно зашло?». Потому ты и не замужем!
Я:
- Вы тоже не женаты.
Он:
- Да я бы на тебя и не взглянул!
Я:
- Тем не менее у меня секс был буквально сегодня утром. А вы вообще помните, когда это было?
Он:
- Да твой парень бросит тебя! Бросит!
Я:
- Зачем ему меня бросать, если он тоже – мясоед? А даже если бросит, что страшного? Найду другого.
Он:
- Вот так и будешь скакать по членам!
Я:
- Это в любом случае лучше, чем как у вас, давно забыть, что где куда и как вставляется.
Он:
- Шлюха! Тварь! Уродина! Потому и работаешь посудомойкой!
Я:
- Во-первых, я на руководящей должности. Во-вторых, даже если и посудомойкой? Ни один честный труд не постыден!
Всё это время сосед пытался утихомирить своего разбушевавшегося братца: «Андрей, успокойся. Давай сменим тему. Андрей, если завтра на банкете ты будешь так же себя вести – лучше не приходи!». Но Андрей не реагировал. Жена соседа к тому времени ушла отдыхать. А то боюсь, её нежное сердце не выдержало бы такой агрессии.
В тоге, исчерпав все способы как-то меня ещё унизить, Андрей ударил кулаком в лицо. Меня! Девочку! Маленькую, юную, нежную кулаком в лицо!
Я вскочила и одела ему на голову блюдо с холодцом. Он тоже вскочил, тогда я схватила со стола стеклянную бутылку и ударила его по голове. Бутылка рассыпалась, словно сахар. А ведь раньше я была уверена, что такое только в фильмах бывает.
В общем, пока Андрей приходил в себя после удара, я выскочила вон. Однако, пройдя несколько метров, я услышала за собой его вопли: «Куда пошла? Иди сюда! Быстро!». Я подняла с земли большой камень, развернулась и застыла в позе ожидания. Увидев меня с камнем в руках и с лицом полным невозмутимой решимости, Андрей развернулся и ушёл. Ну, конечно, камень не стекло, не рассыпется в сахар от удара об его башку.
Не знаю, какой цели вегетарианцы хотят добиться, проявляя столько ненависти и неадеквата, но мне теперь только больше хочется мяса, лишь бы не превратиться в такое чудовище, как этот Андрей или Гитлер.
