Знакомая купила квартиру-двушку. Мало сказать - убитую. Нет, не так - УБИТУЮ. Впрочем, вышло дёшево, даже для нашего Приколо-Пиздецка. Бывшие владельцы честно предупредили, что квартира в плачевном состоянии. Поплевала новая владелица на ладони и начала делать ремонт. Что могла сама делать - делала сама (обои там, покраска и т.д.), для всего остального договаривалась с электриками, сантехниками и пр. Ну и договорилась с мужиками с работы, чтобы они "за пузырь" ей ванну поменяли, потому как старая ванна имела интенсивный ржаво-чёрный цвет. Ну, мужики старую ванну сняли, новую приделали. Нормально, кстати, приделали, получили "пузырь" и удалились. Только новая хозяйка обрадовалась, что хотя бы одной проблемой меньше, как где-то через час позвонил в дверь сосед с претензией:
- Послушайте, гражданочка, скажите вашим сыновьям, чтобы они ванну от дверей убрали.

Ленка посмотрела - и вправду, её старая ванна прставлена вертикально между её и соседскими дверями. Ну тут всё ясно - мужики удалились с "пузырём", не утруждая себя транспортировкой старой ванны. И теперь она стоит, мешая проходить и открывать полностью соседскую дверь. Ленка как могла заверила соседа, что в самые кротчайшие сроки помеха будет устранена. Но не это главное! Главное - "сыновья"! Сосед решил, что эти мужики - её дети. А между тем, один из "детей" старше Ленки лет на пять, другой - и того старше. (у Ленки только 11-летняя дочь, которая на время ремонта жила у бабушки). Свои претензии она высказала мне:
- Нет, правда, я что, действительно выгляжу как их мать??? Они оба старше меня, а выглядят ещё старее! Неужели со мной всё так печально??? Я понимаю, что ремонт не красит человека, но чтоб настолько...

Я заверила её, что выглядит она нормально, просто освещение на лестнице хреновое, да и вообще - ничего этот сосед в женщинах не понимает. Короче, как могла успокоила.

Тем не менее, с ванной надо было срочно вопрос решать. Вызвала Ленка всё тех же двух мужиков, пообещала им "пузырь" за транспортировку вынны до ближайшей помойки, но с условием, что гонорар вручит им, только когда самолично убедится, что ванна снесена на помойку, а не оставлена у дверей подъезда. Ну чё - под зорким Ленкиным оком привели мужики ванну в горизонтальное положение, взялись за края... и тут у Ленки в квартире зазвонил телефон. Разговаривала Ленка по телефону примерно мтнуты две-три, как вдруг услышала со стороны лестничной клетки ГРРРРРЖЖЖЖ-БАХ!!!

Бросила трубку, выбежала из дверей, увидела результат бадабума и слегка охуела. Оказывается, мужички уселись в ванну и съехали по лестнице**. Врезались в край окошка, которое было между этажами, ничего не разбили, только край оконной решётки помяли да краску на стене малёха ободрали. Сидят в той ванне, на лицах такое счастье, как будто главную мечту своей жизни исполнили - ну и как таких ругать... И тишина.

В этой тишине открываются обе соседские двери (из одной - сосед, из другой - соседка). Сосед молча обозревает этот "Натюрморт с ванной" и выдаёт:
- Нарожала, блять, на нашу голову...
И уходит к себе.

Ванну, в итоге, до помойки донесли, с соседями отношения наладились.
________________________
* - фраза графини Розины из "Женитьбы Фигаро".
** - ванна приводится в горизонтальное положение, чтобы одна половина была на полу, а вторая нависала над ступеньками. Мужик no.1 (комплекцией помельче) садится в ванну со стороны пола, а мужик no. 2 резко запрыгивает в ванну со стороны ступенек, отчего она приходит в движение. Так, по крайней мере, всё делалось со слов "бобслеистов". Но как оно на самом деле было, неизвестно. И лучше не повторять.