В силу сводного времени (и насколько позволяет моя лень) стараюсь хоть немного поддерживать свою костно-мышечную систему в тонусе. Чаще это пробежка после работы на свежем воздухе. Как обычно первые 2 км бегу, оставшиеся два доползаю. Но сегодня я узнал, что бывает третья ступень самопознания.

Почти как в психологии. На первом этапе ("отрицание избыточной массы тела") бежал уверенно, дышал полной грудью с мыслями "как я хорош, как мощны мои ножища, как техничны мои движения".

Переход во вторую фазу ("гнев на стадию предожирения") произошел как всегда неожиданно быстро. Силы и уверенность в себе покидали меня под звуки бешенной отдышки и тяжелый топот с трудом отрывающихся от земли свинцовых ног. Спину ломило, пот заливал глаза. И это я еще половину дистанции не пробежал. Я проклинал свой очередной физкультурный порыв и клялся богам Олимпа больше не надевать спортивную форму, если они пощадят меня и инсульт не разобьет мою бренную тушку на бегу.

Потом я вдруг резко почувствовал (как чуть позже выяснилось, в буквальном смысле - органами чувств) прилив сил. Отчаяние стало отступать. Ноздри жадно вдыхали теплый вечерний воздух. Силы возвращались. Снова жизнь прекрасна! О спорт, ты - мир! Я побежал чуть ли не в припрыжку имысленно слал к чертям сомневавшихся в моей физической форме олимпийских небожителей. Вот оно какое ты, второе дыхание! Есть еще порох в пороховницах!

Мне захотелось как можно быстрей добратья до финиша, подняться домой и ... открыть холодильник.

Как я мог обознаться? Это не второе дыхание. Это я, пробегая мимо находящегося на моем маршруте торгового центра, вдохнул запах из фастфудовской кафехи. Здесь все случилось разом: и торг, и депрессия, и принятие. Сука, я не спортсмен, я просто кушать люблю.

А еще совсем недавно мне придавали сил и заставляли ускориться, выпятив грудь и втянув живот, не котлета для гамбургера и жареная картошка, а идущие навстречу красивые девчата.

В фильме "Брат", вышедшем в эти дни 26 лет назад, героя Бодрова часы не носит. Не до того. В жизни Сергей Бодров от своего главного киноперсонажа сильно отличался: был образован, знал языки...и носил часы. Но какие? Вопрос. Точно, что разные.

У каждого есть такие знакомые.
Такие, которые постоянно, везде и при любых обстоятельствах врут. Не преувеличивают, а именно врут. Вспомнил несколько историй. Не могу их в себе держать. Но их, я уверен, было гораздо больше.

1) Топ открывает человек футбольный фанат с любимым ударом с двух ног в грудак. Вечно учавствующий по его словам в стрелках. На работе ему доверяют огромные деньги и т.д. По факту попробовал меня забороть и обосрался, а веса во мне меньше 60. После этого я понял к чему клонят все его рассказы.

2) Про бабников. Один в армии был, двух баб сразу трахал, все ему дают вечно и хотят. И ещё один в общаге. Вес кг 120 при росте 1.70. Тоже фотки показывал и рассказывал как эту и эту и эту отымел. Ну да ладно...

3) Пришел знакомый с армии с универа и притащил сослуживца. Один хлеще доуго рассказчик. Видел я их много раз. Рассказы были, что они спина к спине, что они братья по крови, что всех ломали кругом. Задаю одному вопрос:" так он же ( товарищ его) балабол? Все время врёт" в ответ услышал восклицательные поддакивантя с примерами. Тут же переобулись. Тот же рассказывал про мою подругу, когда с ней расстались, что она в ногах лежала, пятки целовала, чтоб он не уходил. Рыдала, молила. По факту, я знал правду, как расстались, и это смешило. И тут же один из них, товарищу должен был деньги на вокзал отвезти. Каждые 15 минут говорил, что одевается, уже вышел, уже в метро. Но при этом сидел в комнате. Всех примеров про них и не расскажешь

4)Ну и топ. Самый мой любимый и популярный балабол. "Дай ноутбук". У меня так-то дома 3 лежит, просто везти не хочу." Помимо этого еще 2 мотицикла и машина. Перегонять тоже не хочет. Всех баб перетрахал тоже по рассказам. Был чемпионом практически в любых видах спорта, которыми занимался. И случайно оказывался победителем всевозможных конкурсов. Удары у него, как будто поезд врезался: "вшатну-развернёт" говорит. Пошли мы с ним на кухню общажную. Выложили из свечек имя Юля. Он сфоткался. Спел песню под гитару. Отправил, как извинения. Затем переложил их в Оля и уже позвал вживую её, и спел песню. И так, как я с ним плотно общался, я видел это каждый день. Он не стеснялся балаболить никогда.

К чему я это. Они ведь это на полном серьёзе рассказывают, а при предъявах уходят от разговора.
Я выкупал этот трындёж на раз два всегда. Ну, почти всегда. Но... Ведь есть и наивные.
И самое интересное, что часть из тех, кто был в примерах встречались с одной и той же девахой. Видимо падкая она на мёд в уши. Сама, конечно, наивная дура. Но ей так нравилось, видимо.
И вопрос к таким: зачем? Это такой образ? Посмешить тех, кто выкупает, и если прокатит, то дурить тех кто не понял вранья? Сила ведь в правде!

Читаю я вот это всё и волосы шевелятся, там где растут. Вот Вы мне скажите, а где диаспора русских в России? Решил погуглить диаспоры в Москве.

И что?? Паблик в вк на недо 400 человек?? Смех да и только. Пару статей и всё...

Может у кого-то есть понимание, от чего так выходит. Почему русские, как большинство (в Московском регионе) не образуют диаспоры. Какие юридические аспекты организации диаспоры.

Сорян за ошибки, печёт п7343ц!