Есть проблема. 7 лет не могу забыть одного мужчину. Не могу понять 2 вещи: 1) это всё же любовь всей моей жизни, или я просто сошла с ума, и так проявляется какое-то психическое заболевание? 2) имела ли я в прошлом основания считать, что этот мужчина проявляет ко мне интерес, или мне это просто померещилось, и я сама увлеклась и придумала всё дальше? Рассудите, пожалуйста, со стороны виднее. Извините, что очень большой рассказ.
Мы познакомились, когда мне было 24, а ему 25.
Наши бабушки в молодости были подругами, к старости видеться вживую перестали, но регулярно созванивались. Я знала, что у этой подруги есть 2 внука, но никогда их не видела.
И вот эта женщина попросила мою маму устроить к себе на работу ее внука. С мамой работала и я, только в другом отделе. Мама устроила этого внука в еще один отдел, я не видела этого парня до одной случайной встречи. Он показался мне очень красивым, я подумала, что мне бы такого жениха. Но общение с ним не сложилось. Он держался со мной с чувством какого-то превосходства. Я решила, что он слишком много из себя строит. Также мне не понравилось, что он пренебрежительно отозвался об моем шефе, которого я очень уважала.
Через месяц этот парень перевелся в мой отдел, заинтересовался нашей работой. Стал напрашиваться ко мне на чай каждый день, вместе ходить обедать.
Мне с ним было интересно, но он меня раздражал своим самомнением. Он мечтал выбиться в начальство. И я боялась, что ходит он ко мне на чай, чтоб найти через меня подход к шефу, у которого я была ассистентом. У него была вообще привычка заводить дружбу с ассистентами всех руководителей в нашей организации. А еще он любезничал со многими девушками. При этом я знала, что у него уже 5 лет постоянная девушка. И мне было противно, что он, как будто, ко всем подкатывает, и ко мне типа тоже, и изменяет девушке.
Всё это породило неприязнь к нему. Я стала его доставать. Подшучивать над ним, придираться к его работе, сбегать от него, когда он приходил пить чай.
Также я не хотела общаться с ним и дальше, потому что он начинал мне серьезно нравиться. А в то время у меня была цель добиться другого человека, я не хотела изменять мечте.
Короче, я сама разрушила наши приятельские отношения, а потом поняла, что он мне всё таки нравится, и ничего я с этим сделать не могу. Возможно, в тот момент у меня просто поехала крыша. Я не знаю. Был напряженный морально период: я разрывалась между чувствами к нему и к тому другому человеку. Презирала себя, что интересуюсь этим парнем.
В итоге, когда я сдалась и сделала шаг к примирению, у меня случился первый приступ одного заболевания. Я попала в больницу.
Он стал звонить мне. Вроде бы, беспокоился. В его разговоре мне померещился некий намек, что он ко мне неравнодушен. Я раскатала губу, что вот выйду из больницы, и что-то будет между нами. Но потом звонить он перестал. Когда я сама нашла повод и позвонила, разговор не клеился. Когда я вышла на работу, он флиртовал с другой. Я поняла, что ничего не будет, рассердилась, расстроилась, ревновала. У меня подозрение, что даже если у него были на меня планы, его отговорила бабушка. Он спрашивал у меня, чем я заболела, а я съехала с этой темы. Потом его бабушка говорила моей, что жаль, что я такая слабенькая. Бабушка рассказала мне посмеяться, она предположила, что в той семье зашла речь обо мне - мол, ему не стоит со мной связываться, раз я вся такая больная. Возможно, это правда.
Вскоре он уволился. И еще год приходил на работу за всякими справками и просто так. И шел ко мне на чай. Именно ко мне. Насколько знаю, ни к кому больше он не заходил. Может, это было просто со скуки. Может, потому, что всё же был интерес ко мне. Я была с ним не очень любезна, потому что знала: со своей девушкой он разошелся, но водит домой ночевать регулярно разных девчонок. Я ревновала его. Не могу понять, зачем он мне звонил периодически, узнать, как дела. То ли скучал по мне, то ли пытался выяснить, как дела на работе.
Однажды его долго не было, мне стало совсем тоскливо, я сама пригласила его прийти как-нибудь. Он пришел с новостью, что скоро женится.
Я была в отчаянии. Мне казалось, что если он узнает о моем интересе к нему, то не женится, а будет со мной. Мне казалось, что у него был интерес ко мне. Иначе почему изначально набивался в друзья, почему звонил и приходил ко мне после своего ухода с работы? И я призналась ему в любви.
Он ответил как-то странно, не совсем доброжелательно. Что между нами ничего не было и быть не могло. Что он никогда не смог бы меня обидеть. Что это значило, я так и не поняла. Мне несомненно ответили отказом на мои чувства. Насчет того, что не смог бы обидеть - может, имел в виду, что не смог бы меня, как других, притащить к себе ночевать, а потом бросить. Не знаю, к чему были те слова.
С тех пор мы не общаемся. Он женился, у него уже 2 детей.
Я очень переживала, чувствовала себя одинокой. От одиночества совершила 2 большие ошибки: 1) ввязалась в роман с симпатичным мне мужчиной, который оказался алкоголиком, бросил меня ради другой, это был дурдом, а не отношения, а ведь я просто пыталась избавиться от чувства своей ненужности никому на свете; 2) вышла замуж за крайне неподходящего и не любимого мной человека, брак с которым принес мне много проблем, и единственное хорошее в браке по сути - рождение дочки. В те отношения вступала и замуж выходила потому, что мне было все равно, что будет с моей жизнью. Смысла ни в чем не было без того парня.
И вот уже 7 лет прошло с тех пор, как я призналась ему в любви.
Он, вероятно, живет в свое удовольствие, судя по фотографиям его жены в Интернете, они - счастливая семья.
Я не живу, а маюсь. Муж любит меня, а мне все тяжелее с ним жить, потому что я-то не люблю, мне невыносимы его прикосновения, муж имеет склонность к выпивке, и это будет официальной причиной развода, если что. Потому что жить с алкоголиком я не хочу, пока предпринимаю попытки его лечить. С рождением дочки все зашло слишком далеко, теперь развестись сложно.
Может, потому, что брак не счастливый, я и не могу забыть того парня. Смотрю на его фото и понимаю, что он изменился внешне, что характер у него был сложный, даже если б мы были вместе, не факт, что долго бы. Но я же не пробовала. Может, все было бы нормально.
И вот так маюсь - забыть не могу ну, никак. А быть с ним нет ни одного шанса. Чувство к нему раньше было ближе к какому-то физическому притяжению. Сейчас это уже просто тоска, я по нему скучаю, хоть бы поговорить с ним, увидеться.
И вот не знаю, то ли был у него интерес ко мне, а я сама дура, что изначально оттолкнула его. То ли интерес был чисто переспать, и я правильно сделала. То ли интереса вообще не было, а мне померещилось. Такое чувство все эти годы, что интерес был, что я имела основания рассчитывать на нечто большее. Но, может, я не права.
И не знаю, что со мной. Почему-то чувство, что этот парень был моей судьбой, но что-то пошло не так. В последнее время заметила, что стоит мне взгрустнуть о нем, как сразу приступ моей болезни. То ли я слегка свихнулась на почве этой любви к нему, и потому болезнь и вылезла. То ли изначально из-за болезни у меня поехала крыша, и как следствие я заинтересовалась этим парнем всерьез. Просто изначально интерес был, но я его сдерживала. А после болезни слетела с катушек.
Вот что бы Вы сказали со стороны? Я просто больная и не люблю его на самом деле? Или это была любовь, и моя жизнь действительно не имеет смысла теперь без него? Я запуталась. Мне идти к психологу/психиатру, лечить это чувство, как манию? Или это нормально?
Спасибо, что прочитали эту галиматью до конца.