Обращение к Пикабу,нужна помощь!
Не топите в минусах,пожалуйста.
Всем привет!Решил обратиться к вам, никогда не писал посты ,но начинаю замечать ,что очень много людей просят помощи и совета на Пикабу,вот и решил и я обратиться к вам.
Я работаю Менеджером,средняя зарплата как для Москвы график 5/2. Высшее образование,да и сам не глупый малый...Работаю в крупной компании, но перспективы роста и подработки пока не видно, а денежка ну очень как нужна...Подскажите,куда можно устроиться на 3-4 часа в день или работа с графиком только в выходные дни,готов выслушать любые советы и предложения.Грязной работы не боюсь!!!!!!
P.s.Семья столкнулась с очень тяжелыми проблемами(заболела мать,сейчас на лечении в Германии,у нас такие операции не делают,вся семья уже пол года работает только на оплату счетов из больницы),поэтому сейчас нужны деньги и очень большие,квартиру продать сейчас не можем(отец когда узнал о болезни и о том,что нужны деньги отказался продовать квартиру (оформлена на него и родители в разводе),машины нет.
Нужна помощь в трудоустройстве со свободным графиком,если вы ИП и сможете помочь,буду очень благодарен.
Все мы родом из детства, или как мое прошлое влияет на мое настоящее.
Пишу потому что просто накипело и нужно хоть куда-то выплеснуть свои эмоции. Заранее извиняюсь за ошибки или неумение правильно излагать свои мысли. В голове сумбур, постараюсь более менее кратко выразиться все что хочу, хотя наверное кратко не получится. Все пожалуй началось с того, что мой дедушка заставил, именно заставил, родить меня. Я не в коем случае не жалуюсь, но это играет важную роль в моей жизни, я была не желанным ребенком, точнее желанным только одним человеком, моим дедушкой, который собственно и занимался мной сколько мог. Родилась я в 90 ый год, мое рождение как раз пришлось на тяжелые времена, но мое детство не смотря не на что было хорошим, дедушка давал мне все что мог и делал все, чтоб я чувствовала себя любимым ребенком. Немного о моей семье: отца я почти не помню видела пару раз когда мне было лет 4-5, его вообще то не очень интересовал ребенок, к тому же как потом выяснилось настругал он детей не мало, но он погиб когда мне было около 7. Матери на момент моего рождения было 18, я никогда не винила ее за отсутствие любви ко мне, да было обидно, но как говорится насильно мил не будешь. До моего появления она сделала несколько абортов, видимо поэтому дедушка и встал в позу когда она забеременела мной. Она была молода и скинула меня на воспитание дедушки, сама продолжая при этом гулять и развлекаться. Какое то время она жила с нами, но в детских воспоминаниях ее почти нет, я никогда не воспринимала ее как маму, просто какой-то человек с которым я иногда вижусь. Первое осознанное воспоминание связаное с ней было лет 5-6, она уже тогда год как жила отдельно от нас (меня, дедушки и бабушки), она забрала меня на выходные к себе в квартиру, заперла и ушла гулять в каким-то мужиком, было страшно, тогда я не знала чтодумать, мало знакомый человек привел меня в неизвестное место и оставил ночью одной. На следующий день она конечно вернулась, но это воспоминание навсегда въелось в мою память. Дедушка и бабушка немного выпивали, но дед бросил пить и стал усиленно работать и заниматься мной, бабушка же пить не бросить не смогла или не захотела, поэтому с алкоголизмом и его последствиями я знакома с детства, но спасибо деду он всегда держал ее в узде, поэтому при нем ничего плохого не случалось. Дедушка мой был очень сильным и волевым человеком, работающим всю жизнь и никогда не отдыхающим, бабушка же напротив. Еще была у меня тетя, которая вполне хорошо ко мне относилась, иногда сидела со мной и баловала чем могла, тогда я очень жалела, что она не моя мать. Ну вот в общих чертах о родственниках как-то так. Я в общем то росла самостоятельным ребенком, все свободное время читала или рисовала, а остальное время проводила с дедом на работе, он делал мебель, и иногда сидела и выжигала на досточках, до сих пор помню этот запах, мы даже пару продали, которые получились не особо корявыми) В 6 лет меня отдали в школу и почему-то мать решила забрать меня к себе, как я думаю, это связано с приобретением квартиры для меня отцом под давлением и с помощью дедушки. Так я переехала на новую квартиру.В школу я ходила самостоятельно, мне нравилось учиться, но больше всего читать и рисовать, я рисовала целыми днями. Мать решила что я отнимаю слишком много времени и записала меня на танцы, до сих пор не понимаю почему, ведь был так же кружок изо. Но и на танцы я ходила с удовольствием, домой возвращалась только вечером после занятий и переодических походов к дедушке на работу, мы стали реже видеться, и тогда я впервые поняла что такое одиночество. Мать в то время начала работать в библиотеке, где я была частым гостем, завидев меня женщины в книгохранилище всегда умилялись и разрешали мне там копаться и периодически брать книги под запись, вот это был кайф, я открыла для себя целый чудесный мир, и даже не один куда можно было сбежать хотя бы на время. А тем временем сбегать стало от чего, мать где-то познакомилась с мужчиной и он переехал к нам. Ну и я вообщем то никогда не была для нее на первом плане, отодвинулась еще дальше. По скольку я все таки была ребенком и требовала хоть и минимального, но внимания участились скандалы, просто потому что наличие меня было неудобным, для новоиспеченной парочки. Я хорошо училась в школе, а то время когда была дома либо убиралась либо читала и рисовала, так что проблем и шума от меня не было. Но наверно само мое нахождения рядом раздражало этих людей, потому что все что я помню об этом времени это постоянные крики, и наказания, наказывали ремнем, не всегда очень сильно, но как многие поймут всегда обидно. Особенно когда ты не понимаешь за что, было обидно, очень обидно, ребенком я не понимала почему все так, видя перед глазами полные счастливые семьи, где мать и отец любят своего ребенка,играют с ним, занимаются с ним, хотя бы разговаривают. Я росла, и мечтала сбежать оттуда обратно к дедушке, но почему то бояслась ему рассказать о том что творилось в доме, все чаще меня стали бить ремнем, самое обидное что мать теперь просто смотрела на это, она стала меньше поднимать руку на меня, но никогда не вступалась за меня. Они начали гулять и переодически напиваться, в такие моменты я старалась куда-нибудь уйти, не важно куда, лишь бы сбежать и спрятаться, лишь бы не попасться под руку, это не всегда получалось поэтому я получала очередную порцию наказания за непонятно что. Так продолжалось лет до 16-17 пока я не стала пытаться давать отпор, тогда они ограничились регулярными скандалами. Мне было тяжело заводить друзей и вообще как -то общаться и доверять людям, единственный кого я любила это мой дедушка, но вскоре его не стало, у него нашли рак. Я была в шоке долго не могла понять, что это все правда, его положили в больницу и начали химию, но было уже поздно, лечение не давало положительных результатов, до сих пор помню измученного деда после химии. Он просил не приходить к нему, и мою маму не пускать меня, так как не хотел чтоб я видела его в таком состояние. Было очень плохо, но я отгоняла все мыли о том что могу остаться одна, потерять единственного важного для меня человека, единственного кто любил меня и заботился обо мне. Но очень быстро он угас, тот день я помню как сейчас, мне было 17 я готовилась сдавать ЕНТ(как ЕГЭ, только в Казахстане), я недавно проснулась, сходила в душ, и как только вышла зашла мать и сказала что дед умер. Как умер? Я отказывалась верить, я не понимала, я просто села на диван и просидела там до вечера, я не понимала возможно это была защитная реакция моего мозга, я не знаю, но я просто сидела, не плакала, не говорила, ничего, я не верила , что это могло случится. Для меня дедушка был всем, отцом, матерью, другом,вообще всем, он был суперменом, который тащил на себе все и не разу не пожаловался, он не мог умереть!!! Но вскоре должны быть похороны и прощание, когда я зашла в комнату дедушки и увидела его мертвым, я все еще не могла понять это, не могла принять факт смерти, нет я не первый раз столкнулась с ней, я была на тот момент на 4 или 5 похоронах, но это все не то, не он. Я не могла плакать меня словно парализовало, мне было плохо, больно и одиноко, я поняла что теперь я одна. Никогда я не чувствовала больше таких смешанных эмоций боли и пустоты. Я не смогла пойти на похороны и поминки, просто не смогла встать, заставить себя, сейчас я очень корю себя за это, но тогда это было выше моих сил. Неделю я просто лежала, мне было плохо, я почти не ела, только пила, и прекрасно понимала что нужно готовиться к экзаменам, ведь учеба единственный шанс уйти от всего, вырваться, чего-то достичь, но я не могла себя заставить. Не смотря на все проблемы и обиды, когда был жив дедушка я знала, что я не одна, меня любят и мне есть куда пойти, где спрятаться и мне помогут. А теперь нужно привыкать жить одной. и я пыталась, и тут начинаю ближе подбираться вообще к сути рассказа. Друзей у меня особо не было, я общалась с людьми, нравилась им, но дальше простого общения я их не пускала. С парнями тоже самое, я не с кем не встречалась, пока не исполнилось 18. И то сейчас я понимаю что это была компенсация, я искала друга и поддержку, которую я потеряла, искала любви которой мне не додали в детстве. И тут мне хочется сказать тем, кто все таки решился все это прочитать, любите своих близких, любите своих детей, ведь никогда не знаешь сколько вы будете вместе. Я все таки сдала экзамен и решила поступать на дизайн, я хотела этого да и с дедушкой мы когда то это обсуждали, и естественно я решила что так будет правильно.Как оказалось мой дедушка позаботился обо мне и после смерти, он оставил кое-какие деньги на обучение, правда мать до них добралась раньше, поэтому мне пришлось идти искать работу по специальности, а это абсурдно я только поступила,мне 18 лет никакого опыта работы в дизайне да и особо знаний нет. Но мне повезло меня взяли и даже стали платить 30 000 тг, благо я была легко обучаема и быстро схватывала, и буквально через несколько месяцев моя зарплата поднялась до 50 000, но ведь надо было еще и учиться, к слову 5 лет. Было тяжело, был недосып психи, депрессии и переодически голодания, так как плата за учебу поднималась с 19 000 а в итоге достигла 30 000, а ведь кроме учебу есть еще и материалы для нее, проезд, еда, одежда. С моего поступления денег мне естественно не давалось, но если раньше мне иногда покупали одежду или обувь, то теперь попрекали даже едой. Если честно хотела съехать в общежитие, но быстро одумалась и поняла что потеряю и квартиру и вход в нее. И в конце концов почему это я должна была уходить. Отношения с парнями не складывались так как теперь я в каждом искала защитника, искала того кто будет заботится обо мне и любить. Были всякие отношения, не очень много длились в основном год-полтора, я всегда хотела любить и быть любимой, но быстро или не очень понимала что никто из парней не может мне дать того что я хочу, и я расставалась с ними. И вот год назад я встретила как мне показалось того самого... И я дала волю чувствам, влюбилась, да так как никогда раньше, это пугает меня до сих пор, и если раньше я безумно хотела любить, то теперь отдала бы все за то что избавиться от этого чувства.Все было хорошо, отношения любовь, нам было весело и интересно вместе,но через пару месяцев первый тревожный звоночек, мой парень общается со своей бывшей девушкой и говорил какой она интересный человек. Я сказала что для меня это неприемлемо в отношениях и прошлое должно оставаться в прошлом, и вроде как он прекратил общение. Через какое-то время у него в семье случается трагедия и он впадает в депрессию, я все время рядом с ним, поддерживаю и помогаю как могу, уж кому как не мне это понять. И тут новый сюрприз, с отношений с признаниями в любви и в том как я его вдохновляю, мы перешли не игнор, точнее он перешел. Не хочу выносить сор из избы, больше чем вынесла и писать о всех проблемах и трудностях, которые я тогда пережила, попробую оставить только главную мысль. Я понимала что ему тяжело, но все же поговорила с ним, на что получила новый сюрприз, оказалось он не знает любит ли меня, и не знает что чувствует вообще, при этом сказав что я ему нужна. А что я, я же наивная влюбленная дурочка, верящая что просто человеку плохо и у него период, решила остаться с ним, не требуя не любви ничего, просто хотела чтоб он был счастлив, думала в нем проснуться эти чувства вновь если они были. Он вообщем то согласился со всем, честно говоря я не была уверена в своем поступке, мне опять же было больно и обидно, но я понимала что не могу заставить себя оставить его. Честно говоря пока не попала в такую ситуацию, когда видела такое думала что с этими людьми не так, где их мозги и гордость... А теперь кажется я сама стала безмозглой и жалкой, прошло пол года и все было спокойно, время подбирается к нашей годовщине, а я не зная что делать спросила у парня что он ко мне чувствует, я не надеялась услышать, что он любит меня, я хотела просто знать правду. За пол года я молчала, но это мучало меня изнутри, и вот казалось настал момент истины, и он сказал, что ему надо подумать. Надо подумать, как может человек не знать чувствует ли он хоть что-нибудь. Вообщем к чему я пушу весь этот бред, любите своих детей, чтоб они не страдали и искали это всю жизнь. Любите своих парней и девушек, или не тратьте их время разбивая им сердца и причиняя такую боль, после которой они не востановятся. Если не любите уходите, не мучайте человека потому что вам удобно с ним или вы привыкли, любовь ее не с чем не перепутаешь. Вот как то так, если кто-то дочитал это еще раз извиняюсь за сбивчивость и ошибки, просто надо было хоть куда-то деть накопившиеся эмоции, тяжело писать последовательно и логично когда это тебя захлестывает.
История одной бесхребетной. (1)
Предыдущих аккаунт по непонятным мне причинам, был забанен. Потому, хотелось бы начать заново и закончить писать свою историю до конца, ведь там впереди было ещё много интересного.
В наше время, люди любят всяческий треш и покопаться в чужой жизни, по обсуждать героев и то как бы они поступили в той или иной ситуации.
Так почему бы не дать людям почву для обсуждений ?! А для себя возможность выговориться. Всем хорошо, так сказать .
Что бы Вы понимали хоть какую-то " логику " моих поступков, моей жизни, в дальнейшем описании. Я составляю Вам свой психологический портрет и условия в которых выросла.
Как бы типично не звучало, факт остаётся фактом. Я родилась и выросла в многодетной и малоимущей семье. Из детей, помимо меня, было ещё двое детей, я была средней. Мама трудоголик, тянущая всю семью и папаня, соединявший в себе аж целых два качества - алкоголик и наркоман. Если второе нам не мешало жить, то первый фактор, периодически сказывался на нас всех. Знаете, есть такие алкаши с просветами. Пол года могут не пить, но как заканчивается их сила воли, то отрываются за все то время, которое не пили. Это пожалуй, один из страшных видов алкоголизма. Его, так назовём отрыв, длился около месяца. Это был не человек, он превращался в животное, даже речь была схожей с баранами. Он справлял все человеческие нужды и в том числе, извините меня, рыгал, как говориться, не снимая штанов и даже не вставая с кровати. Каждый раз, будучи в таких состояниях, он пытался воспитывать кулаками нашу мать и тут вступался старший брат. Крики, ругань, мордобой и кровь папани по всей квартите, вот так каждый раз, заканчивались папкины попытки воспитания жены. В такие моменты, я брала младшую сестру под шкирку и со слезами и страхом мы бежали в "чем мать родила " (так как эти концерты могли происходить посреди ночи)к бабушке, что бы меньше видеть сие зрелище. К слову, эта бабушка, мать нашего отца. Редкой породы Мадама , мнила себя этакой аристократкой (так она себя и называла и таковой считала), бледнокажая, ярко выкрашеная блондинка, вечно носившая шляпки. Но и у неё покоя не было. Как и обычная свекровь, она гнобила нашу мать и обвиняла её во всех грехах, особенно в том, что папаня алкоголик и наркоман, она же его "изводит " по страшному, вот и её сыночка не выдерживает и срывается. Вообщем всеми силами настраивала нас против мамы и пыталась отбелить отца. Когда папаня просыхал и переходил на таблетки/уколы, мы возвращались, ибо в эти моменты было поспокойней . Да, у него одно, сменялось на другое, этакая альтернатива. И когда он был на наркоте, ходил тихий , спокойный, улыбчивый и может даже мог ездить кастрюлить. Вобщем мнил из себя кормильца семьи.
Мама пропадала на работе, и потому воспитания мы особо и не получали, хоть и папаша был в просвете пригодным для жизни, но воспитания он не давал.
Те копейки, что зарабатывала мама и что иногда приносил отец, уходили на еду и оплату ком.услуг . Одежду нам покупали крайне редко. По маме, у нас большая семья, множество сестёр и теть. Потому одежда доставалась по наследству и крутить носом особо не приходилось. Мы с сестрой пошли в маму. Она у нас маленькая, тоненькая, совсем хрупкая с 160 ростом, а её сёстры и собственно их дочери были крупными и та одежда, которая нам доставалась, была великоватой, впрочем, та же история была и с обувью. Все доставалось мне, а потом уже, как "выростала" с них, отдавала младшенькой.
Вот теперь и представьте, в каком виде я ходила в школу и что там меня ожидало . Район у нас был типичный, я такие называю так - " быдло-раен". Школа хоть и величаво звалась - " Экономический лицей " , но была она таковой, только на словах. Чахлая, старенькая школа на курьих ножках.
Так вот, мой ад,под названием - "школьные будни ", начался приблизительно с класса 6. Когда уже потихоньку, зарождается и созревает зернышко - " взрослости". Если до этого, Вы ещё все как одно, то с этого момента начинается деление. Кто-то богаче / беднее, кто-то круче/либо лох; умнее/тупее; выше/ниже; сильнее/слобак и т.д. Ну теперь представьте, в какой категории я была. Конечно же "беднячкой-лохушкой Классная учительница, кстати, при всех ребятах, не забывала упомянуть то, что я из бедной, неблагополучной семьи, когда выдавала мне талоны в столовую на бесплатный обед.Что давало ещё большую почву для издевок одноклассников.Хотя, по мне и так это было видно, без лишних слов. Растянутая одежда, которая и так была велика, обувь на размер больше, которая заметно шляпала при ходьбе. За что, я в основном и получала дозу издевательств. Порой даже от учительниц.
И вот один из них. Переменка. Кто сидит за партой и ковыряется в портфеле, кто бегает по классу, а кто скомпоновались в кучу и обсуждали "свежие новости школы ". А учительница по алгебре, молча сидела не замечая нас и что-то заполняла в журнале.
В класс зашла другая учительница и подойдя к учительскому столу, шушукалась с математичкой. И тут я попала в их кругозор. Вторая учительница, обсмотрев меня с ног до головы, обращаясь ко мне, довольно таки громко сказала :
- Трололова, ты что, магазин одежды ограбила и когда убегала, схватила первое, что под руку попалось? Или тебе мама одежду и обувь, на несколько лет вперёд берет? Что бы в институте ещё донашивала. - Весь класс естественно услышал это, и давай давиться смехом. Я готова была сквозь землю провалиться. Но насмешки, для меня были уже привычным делом. И я опустив голову, сказала :
- Нет, Екатерина Петровна. Это мне сестра двоюродная подарила. - Та, не приняв во внимание мой ответ, который она собственно и не ждала, молча вышла с класса.
Так у меня появилось ещё новое прозвище - " воровка". Этакая беднячка-простачка, да ещё и воровка.
В прочем я не винила учительницу, за то, что она дала новую почву для шуток. Она была очень молода и я понимаю, что это она делала не со зла.
Я как и любой ребёнок, во всем винила себя. В том, что папа алко-нарик ; в том, что денег нет ...вобщем во всех бедах, я винила саму себя.
Так и скопилось во мне, все "самое лучшее".
Я была ходячей неуверенностью. Считала себя - ни на что не способной, закомплексованной неудачницей, лохушкой. И ко всему, не умеющей постоять за себя. И к этому, одноклассники добавляли масла в огонь своими издевками, подтверждая для меня все это.
Со временем, добавилась и новая издевка, это - мой нос . Он был с не большой горбинкой и для моего маленького лица, он казался очень крупный. И моим одноклассникам нравилось шутить по этому поводу. Было несколько постоянных шуток :
- Сначала заходит твой нос, потом ты .
- Твой нос закрывает мне всю доску.
- Ты своим носом весь воздух вдыхаешь. Нам ничего не останется.
Я думаю продолжать не стоит.Так к внутренним комплексам, прибавились ещё внешние. Я ещё сама была виновата в этом, носив не подходящую мне прическу. У меня были длинные, густые волосы, которые я вечно зачесывала на перед, разделяя их на две стороны и длинная косая челка, из под которой не видно было лица. Но я считала, что таким образом прячусь ото всех, в том числе и от проблем, такой вот способ защиты. Но при такой прическе, от меня оставался только нос который ещё больше привлекал на себя внимание. Такое вот носатое, волосатое чудовище, в растянутых вещах ...
Нужна моральная поддержка
Друзья, сегодня расходимся с женой. Я с вещами на выход. Не буду вдаваться в подробности, важен сам факт. Скажу только, что виноваты оба. У нас дочь, 2 года почти. Одна мысль о том, что я не постоянно буду рядом с дочкой, сводит меня с ума. Жить не хочется. Если у кого была похожая ситуация, подскажите, как справиться? Поддержите морально, пожалуйста.
Батон. Боль. ЗОЖ.
Запах свежеиспеченного, только выложенного на прилавок батона…
Минуту назад он с детьми был в другом конце магазина, но теперь они тут.
Вместе, взявшись за руки, единые как никогда два маленьких и один большой – мужчины.
Батон…
Огромный, килограмма два, с румяной и явно очень хрустящей, рассыпающейся во множество сочных крошек корочкой.
И бьющий в нос прекрасный, теплый, добрый аромат из детства и очереди в булочную.
Тот вкус горбушки, отломанной наспех и съеденной по дороге домой.
Юность, студенчество и все тот - же горячий батон, разломленный пополам, вдоль, с вылитым в него майонезом.
Потом это все забылось и стало плевать, просто ничтожная часть прошлого и глупая ассоциация в памяти.
А у детей – лишь легкая, на уровне генов тяга к теплому, кисловатому аромату горячего хлеба.
Их это мало тревожило.
Было плевать, пока не пришла она со своим проклятым ЗОЖем.
Она так и сказала «Все, теперь вы на диете у меня…» и мило улыбнулась.
Тогда они еще не знали каково это, не понимали.
Три горла сглатывающие слюну, нескончаемым потоком изливающуюся во рту от одной только мысли о нем.
Батон…
Трое мужчин, держащиеся за руки, ловящие носом аромат - молча стоят, сцепив зубы и она, из другого конца магазина, сверлящая их укоряющим взглядом.
Выдержат, обязательно выдержат.
©banzaich
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
История одной безхребетной . (2)
Заранее извиняюсь , что могу вспоминать и описывать сюжеты обрывками , ибо много о чем хочется написать .
Так вот , остановилась я на том , что я выглядела как девочка из фильма звонок , только с торчащим носом из под копны волос.))
В связи со всем , я с нетерпением ждала окончания 9того класса , что бы поскорее уйти с этого ада .
Мне было не важно куда я пойду учиться дальше , главное, что не в этой школе , но вариантов было не так уж и много . Из-за издевок, я не особо горела желанием ходить в школу , и бывало прогуливала уроки . Конечно , было самым лучшим способом , это было остаться отсиживаться дома , под предлогом боли, то в животе , то головной боли . Мама верила моим отмазкам , либо делала вид , у неё не было времени и сил на разборы , она будила нас в школу и убегала на работу . Ну а отец ?! Ему было наплевать. Бывало , что номер с "болячкой " не проходил и мама отправляла меня в школу . Естественно , я делала вид , что собираюсь и выходила с дому под мамины угрозы - и даже не думай никуда сворачивать по пути , я прослежу за тобой - школа была рядом с нашим домом и что бы попасть к ней , стоило просто пройти по нашему большому двору . Мы жили на 16 этаже , и потому , маме было из окна все прекрасно видно , дошла её доченька или нет . Но моё дикое желание не ходить на уроки и не видеть одноклассников , было выше всего и потому , я попросту подходила к школе . Обойдя её кругом , шла себе гулять дальше . Proffit.Тогда не было в таком доступе гаджетов и интернета , как сейчас , потому я просто бродила улицами .
Вот в связи с этим , я очень скатилась по успеваемости , хотя , ещё до 7 класса , я очень любила учиться и получала хорошие оценки и мне это нравилось . Школа посещалась редко , ну а дома из-за папкиных выкрутасов было не до уроков и мной никто не занимался . Да и в связи с тем , что мама постоянно на работе , мне приходилось выполнять роль домохозяйки . Дома задерживаться я не любила , и потому выполняв все обязанности , я сбегала во двор.
Хотя , бывали моменты , когда у мамы выпадал выходной и она пыталась проверять уроки , но все уже было упущено , мою лень и упрямость побороть было не возможно , тогда маме на помощь приходил ремень и запрет моих прогулок . Всем знакома эта фраза ? - Пока уроки не выучишь , гулять не пойдешь - И мама думала , что это работает . Но моя лень была невероятной и вдохновляла меня на отличные , как мне казалось идеи . Все заключалось вот в чем , нам задали по литературе огромный стих , и мама опять пригрозила мне , пока я ей его не расскажу !назубок , никуда не пойду . И что Вы думаете , я его выучила ? Нет конечно . Я просто переписала его на листик , отсидев в засаде какое-то время , я пошла к маме в комнату , предварительно спрятав листик с переписным стихом за спиной . С важным видом и гордо поднятой головой , я зашла к маме и сказала :
- Ну , принимайте работу . Я выучила все , что ты просила . - величаво сказала я , готовясь к тому , что сейчас буду с интонацией рассказывать " выученый" стих .
- Ну давай , рассказывай . - с равнодушием сказала мама .
Что бы Вы поняли всю суть моего коварного плана , Мама лежала на кровати и смотрела телевизор , ну а я , сев рядом , просто подложила листик под кровать , так , что бы могла видеть я , но не видела мама . Ну и план сработал . Я корчила из себя такую актрису....Пару раз запиналась , ну для правдоподобности . Все прошло отлично, мама довольна , а я получала возможность идти гулять . Таких случаев был вагон. Так что , так я и училась .
Чем больше я взрослела , тем больше понимала , что наша семья , немного не такая как все . Если , будучи ребёнком я любила и маму и папу одинаково , то переходя в стадию подростка , я уже начинала понимать , кто "хороший" , а кто " плохой" . Я начала ненавидеть отца и все больше не понимать маму , которая терпела все его выходки и позволяла нам видеть все это . Ибо в браке они не состояли , квартира была мамина и прописан он там не был , в наших с сестрой свидетельствах о рождении , в графезаняля , стоял прочерк , так что по сути он нам был никто и выгнать его , ничего не стоило .
Начинались уже конфликты между мной и отцом . Особенно тогда , когда ему моча била в голову и он вспоминал то , что у него есть дети и их надо воспитывать . Если по началу , я молча на его потуги реагировала , то последней моей каплей , был случай : мне на тот момент было 14 лет . Придя домой с улицы , папаня сразу с порогу начал в очередной раз обнюхивать меня и проверять руки , целы ли у меня вены . Это мне уже порядком надоело и я сорвалась :
- Да не наркоманка я , не пью и не курю . Хватит , мне надоело , что ты судишь меня по себе . Если у тебя нет мозгов и ты закидываешься колесами , шприцами , бухлом заливаешься , то это не значит , что я пошла по твоей дороге .- в истерике орала я, удивляясь , как он дал мне это все договорить . Он привык , что чаще всего на его попытки воспитания , я либо молча киваю , ну а если что-то пытаюсь возразить(кстати вполне в спокойном тоне ) , то сразу получаю палкой , по тем местам , которые попадались ему на глаза .
Но тут , он стоял в оцепенении и все что смог , выдавил :
- ты не благодарная тварь , я тебе жизнь дал . Как ты смеешь так со мной разговаривать ?! - и мне прилетела смачная оплевуха по голове . В глазах потемнело , голова кругом , но я решила наконец в жизни , дать отпор своему обидчику . Я собрала всю обиду , нет , не в кулак а в колено и треснула его по яйцам . О чем , я потом пожалела . Немного покорчившись от боли , этот воспитатель , сняв тапок со своей ноги , а к слову , подошва там была внушительная , из толстой резины . Принялся меня бить куда попало . Я пыталась укрыть руками голову , но все тщетно . Он бил по рукам , от сумасшедшей боли , я на пару секунд убирала руки , что давало ему возможность , бить прямиком в голову , куда он изначально и целился . Наконец мне удалось вырваться с коридора в комнату и принять положение лёжа , прыгнув на кровать . Это чудовище пошло за мной , но тут , благо я могла обороняться . Приняв положение , лёжа на спине , я принялась лупить его ногами , не давая возможности подойти ко мне . Наконец папаня устав со мной бороться , принялся отступать и вышел с комнаты . Я тут же закрыла за ним дверь на замок и в истерике , задыхаясь от слез , хрипя , крехтя , села спиной к двери , упираясь в нее и начала кричать ему :
- Ненавижу!!!Ненавижу тебя!!Ты испортил моё детство !!Ты испортил нам жизнь!!! Ты думаешь я не помню????Мне почти каждую ночь снится один и тот же страшный сон . Но это же не сон!!Это было со мной!!!! Как ты , тварь , меня маленькую , таскал в притон!!Я видела все!!!Весь этот ужас своими глазами!!!Ненавижу!-мои крики остановил удар в двери , от которых я аж отскочила . Я устала кричать , все мои мысли заала ужасная боль в тех местах , которые принимали удары от него . Я скрутилась на полу и ждала появления мамы ...
Про сон . Мне и правда с малых лет , часто снился один и тот же сон , как я с папой иду по частному сектору . Мы идём долго по улицам , было большое скопление людей , что мне показалось странным . Ну вот мы дошли к конечному пункту . Большой двухэтажный дом , который был прикрыт хиленьким забором , выколоченным из досок разной длины . Мы открыли калитку и вошли во двор . Дом был недостроенный , в нем отсутствовали окна и двери . Такой себе двухэтажный домик из жёлтого кирпича . Мы зашли в дом и через "гостиную" , попали в большую комнату , в которой так же не было ремонта и никаких намеков о том , что там кто-то живёт , кроме матраса на полу . Через эту комнату , мы вышли на задний двор , минуя проем , где должны была быть дверь .
На заднем дворе было очень много людей , место позволяло ...
И я увидела следующую картину : 3 кучки людей , по человека 3-4 в каждой , а справа от нас , прямо возле "дверей" , валялся какой-то мужчина , на вид как бомж и был он не в естественной позе, от него несло ужасным запахом . Дальше с папой за руку мы пошли к углу дома, где стояли двое мужчин и одна женщина , он сказал мне стоять на месте ираеавился к той самой женщине , они о чем то говорили , потом папа повернулся и тыкнул пальцем в мужика, который валялся при входе , мне стало интересно и я насторожила уши и услышала ответ тетки - та он ещё вчера кони двинул , никто не хочет его выкинуть отсюда - сказала она , совершенно спокойно . Папа постояв еще немного с ней , отошёл от неё буквально на метр , повернулся ко мне и сказал :
- закрой глаза и не открывай пока не скажу - и я закрыла лицо руками . Ну понятно , что я как и любой другой ребёнок , любознательная , оставив себе не большую щель между пальцев , начала наблюдать... Лучше бы я этого не делала. Я увидела как отец ставит себе укол в район голени ( кстати спустя время , в этом же месте у него была язва,которую он обьяснял тем , что его просто укусила собака)и мне стало страшно .На этом , всегда мой сон заканчивался .
И как то раз , я рассказала его маме , на что она мне ответила :
- Это не сон доченька , а реальность . Это твои воспоминания всплывают в твоём сне . - с ощутимой болью , произнесла мама.
- Но откуда ты знаешь ? Как такое может быть ? - спросила я , таращив на неё глаза .
- У нас есть соседи , два брата , Максим и Дима , помнишь?
- Да , конечно , с 5того этажа ? - спросила я .
- Они . Так вот , они наркоманы и твой папа , часто с ними ходил в притон ( вообще , у нас это место несло своё название , о котором знали все , но боюсь о нем писать в силу анонимности) . И они уже мне рассказали , что папаша часто таскал тебя туда с собой , что бы менты не прикопались к нему , потому что в тот момент , они ловили всех наркоманов , на них была прямо охота .
Так что вот так , я узнала , что мой кошмар не просто сон , а реальность ...