Триумф
Андрюха имел оглушительный успех. Его показывали всем студентам в больнице.
Андрюха имел оглушительный успех. Его показывали всем студентам в больнице.
Рассказал коллега на работе. Лежал он в травме в начале 2000х. В палате ещё пара молодых и старый дед с былинной бородой и стрижкой под горшок. С прибабахом. Вставал с рассветом, пёрся к окну (врачи запрещали), крестился на точку в городском пейзаже, которая, оказывается была храмом. Остальное время (не считая туалетов и обедов) проводил в горизонтальном положении и смотрел в потолок.
Как-то раз деду поплохело и врачи его откачивали. С тех пор в глазах старца поселилась тревога. Такие же бахнутые родственнички решили вызвать батюшку. Причём, обязательно платного, хорошего. Искали подходящего с неделю, пока знакомые не посоветовали. Тот брал за вызов "столько, что деда можно было в нормальную палату перевести". Обо всём этом поведали те же родственники, когда попросили прощения у других пациентов, типа, сейчас батюшка придёт.
И батюшка пришёл. Даже с бородой и усами было видно, что парню и 25 годков нету. Зато, в рясе и с крестом. Зашёл в палату, поздоровался, а толпящуюся родню деда попросил свалить:
-Я сейчас достану инвентарь и сразу начну. Выйдите, не смущайте пациентов и Святаго духа!
Те вышли, а юный батюшка, погремев железками в своём саквояже, вытащил здоровенный крест и кадилку. И сразу затряс ею над стариком, не затевая дымовухи, да крестом круги выписывал и мычал что-то под нос. Через пару минут батюшка заскучал, начал пританцовывать и запел:
-Ооооо, храни тебя Святый дух, раб ты божий! Спаси и сохрани!
Мракобесие длилось без малого 10 минут. Затем, батюшка выдохнул, собрал "инвентарь" и покинул довольного, как кот, деда. Вскоре зашли родственники, а рассказчик вышел покурить. А там дымит и этот поп.
-Как ж так, отче, не стыдно тебе обеты нарушать?
Тот пожал плечами и ответил:
-В театральном обетов не дают.
-Так ты людей обманываешь?
-Никого не обманываю, - возмутился студент (и я тоже, кстати). -Люди получают, что просят. Как тут вообще можно обмануть.
-Ну, люди же учатся в церковном, святой дух там...
-Значит это такой же театральный, только сразу с обманом.
Собрался и свалил в закат.
P.S: рассказчик придал истории негативный окрас, дескать, проходимцы дурят людей. Но мне кажется, что если бы вместо ряженого батюшки пришёл "дипломированный", ничего не изменилось бы.
Строго говоря, наглую морду мне на самом деле били всего один раз. Было это давно в славном городе Омск, где я проходил трёхлетний курс обучения на никому не нужного художника-оформителя третьего разряда. Обучение в тогдашнем ОХПК вообще достойно отдельного внимания. Но это потом.
После учебных пар мне, как тонкой и творческой натуре, необходимо было немедленно заняться чем-нибудь в жизни полезным и правильным. То есть пойти в компьютерный клуб играть с друзьями к контерстрайк, бателфилд или сериуссэм на худой конец.
У нас в здании колледжа добрый человек специально для этого открыл в подвале компьютерный клуб. Но однажды, прямо во время очередного грандиозного замеса дез-матча, в помещении клуба прорвало трубу с невкусно пахнущей водой. Админ страшно перепугался и всех нас нахуй выгнал. Пришлось идти на пары.
Следующей локацией стал компьютерный клуб напротив тц Кристалл. Изрядно накачавшись алкоголем, попёрлись мы с друзьями толпой туда, в эту киберлигу. Взяли с собой конечно же ещё пивчанского. Играли по сети, ржали, шумели, были, короче, очень активны.
Решил я пойти проветрится на улицу. И хуй угадал. В проходе на лестничную площадку своё жирное тело разложил прыщавый боров, затаивший на меня и моих друзей от чего-то злобу злобскую. Он сидел на одном стуле, а на второй через дверной проём, сложил свои ноги.
- Ноги нахуй убрал, - попросил я учтиво.
Он начал переглядываться с своими друзьями и смеяться. И демонстративно сел поудобнее. Я огляделся. Вокруг толпа тупорылых подростков (мне тогда лет 19 было). Вспомнилась замечательная фраза и я её немедленно сказал:
- Ты, наверное, местный хуй, а это - твои храбрые яйца?
Шутка не зашла, а обстановка накалилась. Крылатые выражения у меня закончились. Меня вообще тошнило и хотелось на улицу. Я применил грубую мужскую силу, опрокинул жирного на пол и сделал шаг на лестничную площадку. Мне тут же на плечо опустилась рука, а когда я обернулся, то об моё лицо ударился чей-то кулак. Я ловко сгруппировался и как безвольный мешок пизданулся с лестницы вниз. Но схватил при этом рукастого чаканориса с собой. Уже лежа, я колотил его наглое рыло, держа за воротник.
К нашей подвижной игре присоединились его товарищи. Я решил, что время лекции о строении мягких тканей лица закончилось и надо срочно съёбывать.
Взять в гардеробе куртку я не успел. Выскочил на улицу прямо в свитере. Мороз. Чудесный вечер. Едут автобусы к Советскому парку, люди идут в магазины. Я достал сигарету и вытер с рожи кровь с соплями.
Злые школьники вывалились на улицу.
- Вон этот гандон!
Меня уволокли во двор и принялись весело и задорно в пинать во всякие разные места. Особенно им нравилось моё лицо. Один латентный гомосек даже сверху на меня сел и начал хлестать с особенным энтузиазмом. Я ему двинул снизу в челюсть так, что он немедленно свалился, что-то промычав. Меня начали пинать еще активнее.
Когда они, наконец, замерзли, то ушли куда-то по своим делам хвастаться что седня набили ебло наглому гандону. Я некоторое время полежал в сугробе и решил пойти домой. Идти за курткой в клуб я не рискнул.
Я прошел пару остановок до друзей в одной кофте и с совершенно разбитой рожей. Народ от меня шарохался. Я пиздец замерз и у меня болело даже то, что и болеть то не могло.
Друзья страшно перепугались таким спецэффектам и срочно вызвали мне скорую помощь, выдали какой-то огромный железнодорожный тулуп и отправили лечиться. В горбольнице меня немножко осмотрели, намазали башку зелёнкой и выпроводили в очарование вечернего Омска.
Денег у меня не было вообще. Как и телефона. Это сейчас у каждого бомжа есть сотовый.
Хули делать и я направился к мосту 60 лет комсомолу через Иртыш реку, ибо жил на том берегу. Было тоскливо и я прям ощущал, что лицо мое опухло так сильно, что стало похожим на чехол от ледокола. Курить у меня тоже не было. Нихуя у меня короче не было. Был поздний вечер, мороз, разбитая рожа и мост пару километров на тот берег.
Стою я и думаю, что мне еще и дома вообще пиздец за такое лицо. Думаю, попробую тачку поймать, чтобы хоть на ту сторону перевезли. Хуже не будет точно. Естественно, все ехали мимо. Стоит какой-то чижик в тулупе и рожа разбита.
Внезапно останавливается Ока. Ну, думаю, заебись. Открываю дверь, а там большой такой казах сидит.
- Что брат, куда тебе?
- На ту сторону. Только у меня денег нет.
- Да ну ты, брось, для земляка не жалко дороги!
Гавно-вопрос. Сел. Едем.
- Подрался?
- Ну.
- Я из Алматы. А ты откуда?
Я тем временем опускаю козырёк, чтобы поглядеться в маленькое зеркало. А там блять натуральный казах. Эти чижики так мне морду набили, сделав упор на глаза, что всё вокруг них страшно опухло. Глаза слегка сузились, а скулы стали такие мужественные. Ну натуральный казах.
- Эх, досталось тебе...
Мы уже миновали мост.
- Мне вот тут пожалуйста...
В колледж я потом две недели ходил как агент смит - только в чёрных очках, ибо капилляры были жутко лопнувши и взгляд у меня был загадочный как кумыс. В клуб я тот больше не ходил. Меня даже в милицию вызвали один раз, мол, зачем я под кулаки старшеклассников бросался так сильно, что в больницу угодил. Нельзя детей обижать. Они же цветы жизни. Оно и верно.
Сегодня на блоке кожвена мой одногруппник меня спросил: почему все пациенты в больничных пижамах? Это же не психлечебница.
...
о_О
в 1998 году угораздило меня приболеть на второй день после начала зимней сессии. Пытаясь получить помощь у терапевта в поликлинике, к которой приписан институт, я пришел на прием, откуда был отправлен в пешее эротическое.
- Вас тут до чертовой бабушки приходит, как сессия начинается - сказал доктор и попрощался.
Мне было настолько хреново, что я лег на полу в коридоре поликлиники, едва выйдя из кабинета. Думаю, сейчас отлежусь, и пойду на матан.
Запнувшийся об меня другой врач, наклонился и спросил в чем дело. После того, как я что-то там промычал, прорываясь сквозь ласковые волны потери сознания, он затащил меня к себе на закорки и перенес в свой кабинет. Вызвал скорую.
В больнице выяснилось, что у меня аппендицит.
Ну а матан я сдал через месяц по справке.
Первые части.
https://pikabu.ru/story/tretiy_god_v_gorode_kak_zhivyotsya_d...
https://pikabu.ru/story/tretiy_god_v_gorode_ritmdiktator_ili...
https://pikabu.ru/story/tretiy_god_v_gorode_koekakie_polozhi...
Однажды ноутбук курлыкнулся. Сдал в сервис, спустя пару дней забрал. Топаю, значит, обратно. По пешеходному переходу перебираюсь на бульвар, и попутно наблюдаю с противоположной стороны улицы идущих по тротуару двух молодых дам. Обтягивающие брюки, кожаные куртки, полусапожки на каблуке... Чёрт знает, считают ли такой каблук высоким или средним, но сантиметров девять. Одна светлая, другая тёмная. Ну чес-слово, как из старых добрых западных 80-х выпали! Только диско-кудрей не хватает до полного инфаркта челюсти.
Поэтому мой взгляд, положенный на них, был недолгим. Отвлёкшись от них, прошёл до конца бульвара, перешёл на их сторону, и дальше надо было перейти через дорогу. Пока я там маневрировал, они уже меня снова обогнали и как раз под зелёный начали переходить. Плетусь следом. С другой стороны дороги приковыляли два пожилых мужчины. Один совсем уж старик, стоит спина колесом, держась за другого, который, кажись, значительно моложе, высокий и статный, как пожилой дворянин. И вот, эти молодухи проплывают мимо них. Дедуся с ловкостью ленивца в ускоренной съемке перехватился за своего сопровождающего и, развернувшись на 180 градусов, встал с вытянутой в сторону дам рукой, как воскресший Ленин на БТР-е. При этом отчаянно что-то ему кряхтел. Проходя мимо, я разобрал только: "Я б их по@#$%!"
Другая история. Болею сейчас. Однажды вечером началось обильное выделение секретов носового эпителия, затем в течение пары часов добавилась фолликулярная ангина средней тяжести. Ночь не спал. Не то чтобы голова болела, а неприятное чувство под черепушкой и в районе шеи. Подушка, даже если я её складывал вчетверо, казалась низкой. На следующий день приплёлся сдаваться в наш университетский медпункт. Намерили температуру 37,5. Температура и вечером была под 38. Ну, медики наши чего-й-то испугались и предложили вызвать неотложку... Чаво, блин?! Скорую из-за ангины?! Ладно, думаю, раз они думают, что эта вещь может быть сурьёзной, пусть везут. Только у меня ни документов с собой нет, ни белья в запасе... Ладно, за документами слетал "в темпе вальса" (с такими словами меня послала за ними медсестра), сижу у них на диване в состоянии переспелого огурца, положенного на подоконник гнить с целью получения семян. Так просидел часа два. Зато сколько симпатичных пациенток видел!..
Там, в инфекционке, тоже не дураки, смекнули, что на кой чёрт больному ангиной реанимобиль, и в первую очередь позволили машинам обслужить важные вызовы, а потом, когда стало посвободнее, отправили экипаж к нам.
В итоге под самое закрытие медпункта на пороге появилась фельдшер из бригады скорой. Наконец-то, думаю, хоть какая-то определённость в этой странной ситуации. Повезли куда-то. Как оказалось, в какую-то инфекционную клинику в заднице города, о существовании которой я не подозревал (и задницы, и поликлиники, имею в виду). По приезде в больницу в приёмной фельдшер бригады, спустившаяся осмотреть меня врач и дежурная медсестра между собой озвучили ту же мыслю, что и я в медпункте: на кой чёрт больному ангиной, пусть и средней тяжести, скорая?! Врач оснований для госпитализации не усмотрела, расписала каракули на обе стороны больничного листа (кстати, я пост на Пикабу даже создавал в соответствующем сообществе, чтоб медики мне на русский язык это перевели), и отправила домой. Вот веселуха была переться в летней куртке в прохладную погоду с открытой всем ветрам шеей километра четыре до общаги! В итоге дня два температура висела в пределах 38 градусов и ещё одну ночь я не мог толком поспать, пытаясь сделать свою блиноподобную подушку выше.
Потом температура ушла, а ангина спустилась в лёгкие и забетонировала значительную часть их объёма - старая добрая давно забытая астма вернулась. Благо, что эта масса рассосалась через пару дней, и сейчас я сижу с зелёными, как ушная сера Шрека, соплями и влажным кашлем. Завтра на приём, и чуется мне, что придётся больничный продлять.
Вот так быва-а-ает!
Всем привет! Это мой первый пост на Пикабу. Я сейчас в Китае на языковых курсах, и в голову мою пришло делиться впечатлениями от этой страны. Может кому-то будет интересно.
Намедни пришлось мне наведаться в китайскую больницу. Я довольно долго откладывала этот момент, но что-то меня совсем прижало - и я решилась. Позвонила в китайскую фирму страхования, напряглась и выслушала китайские разъяснения. В принципе я была более менее уже осведомлена, поэтому мой диалог с парнем на том конце провода прошел относительно гладко. Вот только объяснить, как пишется мое имя, помогла еще не покинувшая класс лаоши по аудированию. Моя любимая лаоши, кстати. В связи с этим хочу поделиться впечатлениями о китайской больнице.
Почему-то в интернете мне попадались более негативные отзывы о китайских больничках, но у меня сложилось другое впечатление. Сразу отмечу, что была я в обычной китайской больнице, никаким ВИПом не являясь. Короче делала все то же, что и обычный житель Китая.
Первое, с чем вы сталкиваетесь - стойка. Подходите и говорите, к какому врачу вам надо. Ну или просто тыкаете на больную часть тела :D Названия специалистов я не знала, да и была не уверена в том, к кому мне надо сразу идти, поэтому сказала: "Спина болит" и тетенька выдала мне талон в ортопедическое отделение.
Дальше указала на кассы и говорит "гуа хао", а я что-то туплю как не я, хотя знать это должна. Но потом увидела, что на кассах-таки это написано. Встала я в очередь с китайскими старичками.
Когда пришло время, сказала, что впервые, дали мне заполнить данные на больничной карте, выдали пластиковую карту (чуть позже разъясню, что за она), дали талон и взяли с меня 13 юаней. Предположительно, сам прием стоит всего 3 юаня. Потом я поинтересовалась, куда мне идти у какой-то женщины, она меня направила, а дальше уже были указатели.
Нашла я ортопеда. Очереди по сути не было, передо мной только были две женщины, которые в это время как раз и сидели в кабинете. Интересный момент: двери они во время приема не закрывают. То есть спокойно можно наблюдать за тем, как ведется прием. Это меня удивило еще в университетском медпункте, где меня слушали через одежду, а еще туда-сюда сновала какая-то тетя и все что-то выспрашивала у врача. Ну а эти женщины очень уж благодарили ортопеда и потом сунули ему мандаринов в благодарность. Захожу я им на смену, дядя-врач выглядит очень доброжелательно, объясняю ему с горем пополам, что да как у меня болит. Потрогал он мою спину, спрашивая болит иль не болит, и в итоге сказал, что больших проблем у меня нет, чем немного успокоил. Говорит: "Выпишу тебе таблетки, хорошо?" Хорошо-хорошо, выписывайте. Смотрю, а цена на таблетки у него на мониторе мне не по карману в данный момент. "Подешевле можно?"- спрашиваю. Уменьшил он мне дозу вдвое, напечатал отчет по приему в карточку, именно напечатал (во какой уровень - от руки только лохи пишут) спросил, сколько в Шанхае, и похвалил мой китайский :)
Дальше от меня требовалось пойти оплатить выписанные лекарства. Вернулась я к кассам, с которых начинала. Здесь у меня попросили ту пластиковую карточку и рецепт. Про карточку нам рассказывала лаоши, и как я поняла, на нее записывается история болезни и выписываемые лекарства соответственно. И потом врач может без проблем просмотреть, что когда у вас там было, просто воспользовавшись этой картой, и в аптеках предоставляешь и они смотрят, что тебе там надо. Очень прикольная система. Еще мне очень понравилось, что оплачиваешь лекарства ты в кассах, а забирать идешь в другие окошки. Причем в этой больнице тебя вызывали по имени, ты подходишь, даешь всю ту же карточку с рецептом и получаешь лекарства. Но не очень мне понравилось, как некоторые пожилые люди все лезли к этим окошкам поближе - это же все равно бессмысленно, пока не придет твой черед. Но таких и у нас полным-полно.
Подводя итог, скажу, что мне понравилась эта больница даже больше, чем наши.
+ интересная талонная система
+ крутая пластиковая карточка
+ такого рода аптека
+ все выглядело очень современно и чисто
Возможно, мне просто повезло с больницей :D
Желаю всем здоровья!