Здравствуйте! Первый пост на пикабу, не знаю, уместно ли подобное писать здесь, но я видел подобные посты у других людей, попробую и сам. Если что-то пойдёт не по теме, заранее попрошу прощения. Я собираюсь излить сюда всё, что наболело. Если вы не готовы к этому - уходите с этой страницы. Надеюсь, даже сам факт, что это кто-то полностью прочитает, сделает меня чуть радостнее. Итак, поехали.
Меня зовут Влад, мне 16 лет, живу в провинциальном сибирском городе Братске. Роды были на три месяца раньше, чем нужно, к тому же было кислородное голодание, в следствие чего у меня оказался повреждён мозжечок. Врачи поставили диагноз ДЦП. Нужно отдать должное родителям, что они не отчаялись, хотя частенько лезут мысли, что лучше бы меня сразу в роддоме уничтожили. Но об этом позже. Я рос как обычный ребёнок, за одним лишь исключением - я вообще не мог и до сих пор не могу держать равновесие, следовательно, и передвигаться без надёжной опоры. Мама с папой принимали всяческие меры, чтобы хоть что-то изменить, возили на многочисленные операции. Честно скажу, что толку от них едва ли не меньше, чем вреда. На одной из таких операций мне неправильно подрезали сухожилия - одна нога стала короче другой. Я рано научился разговаривать, был общительным ребёнком, жизнь была не сказать, что скучная. Часто ездили и продолжаем ездить к бабушке. Казалось бы - жизнь малина. Но, всё не так радужно. В детстве я начал заикаться, но это почти полностью ушло со временем, и к первому классу я практически забыл об этом.
Немного о школе - учусь на домашнем обучении, программа обычная, как у всех детей, за некоторыми исключениями. Болею прокрастинацией, ДЗ и иногда даже контрольные делаю в последний момент. Много списываю с ГДЗ, потому что просто лень тратить время на предметы, которые в жизни никак не пригодятся, или которые ты и так хорошо знаешь. Даже учитывая этот факт, я сдал экзамены по русскому и математике на 5 и 4.
Как выяснилось - не навсегда заикание покинуло меня. В 7 классе эта проблема вернулась с новой силой. некоторую роль сыграл в этом учитель геометрии - довольно пожилая женщина, которая привыкла к тому, что я обычно рассказывал все теоремы без проблем, а вот в определённый момент не смог - начались упрёки, что я не учил, и всё в этом духе. Комплексы начали расти как снежный ком с каждой новой осечкой: за девятый класс я вообще не выучил ни единого стихотворения, потому что не мог их нормально прочесть учителю. Дошло до того, что я стал намного реже звонить бабуле, а в семье стал гораздо молчаливее. Это замкнутый круг: я хочу что-то сказать, но в голове невольно начинают прокручиваться сценарии фейлов - волнение - ситуация становится только хуже. Сейчас я могу безупречно разговаривать только наедине с собой - даже от того факта, что меня кто-то слышит в данный момент у меня уже начинаются проблемы. Про правильное дыхание и прочие вещи знаю, но помогает несильно. О логопедах в интернете люди с таким же недугом оставляют неоднозначные отзывы, поэтому смысла обращаться к ним я не вижу. Если это не пройдёт с возрастом, я не знаю, как буду жить в дальнейшем самостоятельной жизнью.
Про жизнь вообще отдельный разговор - я не верю в свой успех и какую-то состоятельность. Из-за этого у меня большие проблемы с выбором профессии, у меня к сожалению такой склад ума, что мне нужна гарантия результата. Что, например, я смогу выучиться на программиста, что время и усилия будут потрачены не зря, достойная зарплата будет, и всё в этом духе. По этой же причине я перестал активно заниматься физическими упражнениями - с возрастом начал понимать, что это как пытаться вылечить перелом с помощью подорожника. Но гарантий в жизни нет, вот и получается очередной замкнутый круг.
Радует одно - у меня есть пенсия, на которую худо-бедно можно жить.
Не верю, что у меня будет семья, не верю, что вообще проживу долго. В некоторой степени я фаталист.
Все эти факторы очень сильно угнетают, буквально чувствуешь себя биомусором. В последнее время в принципе становлюсь каким-то овощем, по вечерам нередко чувство деперсонализации появляется, будто я - не я, а то что я вижу - просто какой-то фильм, с которого я скоро уйду. В очень трудные моменты думаю о суициде, но осознаю, что у меня даже на это не хватит сил. Ситуацию усугубляет трудная обстановка с общением - в жизни я в принципе ни с кем кроме родственников не вижусь, друзей было много по интернету было, но со временем почти со всеми перестали общаться. Сейчас остался только один друг, с которым время от времени общаемся, но его не хочется нагружать проблемами сильно.
Как итог - сейчас я являюсь подростком из хорошей семьи, но без какой-либо мотивации и веры в счастливую жизнь. Спасибо, дружище, если ты это прочитал. Делись своим мнением на этот счёт в комментариях, я буду рад почитать.