Я давно уже сошла с обложек популярных мировых журналов. Рекламы брендов с моим участием так же много лет назад канули в лету. Сейчас я живу небедно, накопления в своё время сделаны и деньги вложены с умом, но славы и популярности давно нет. Примерно лет пять назад меня узнали на улице в последний раз, с тех пор я обычный земной человек, такой же как и большинство из вас...
И лишь сейчас, оказавшись "на земле", безвозвратно покинув Олимп, поняла одну простую истину, которую знает каждый, но принять, как оказалось, могут не все.
Есть такое жизненное правило, которое у всех на слуху: "Ищи друга поперечника, бойся бруга потакателя". Долгие годы я думала что это бред. Была единственным ребёнком в достаточно влиятельной семье. Меня, конечно же, очень любили, холили и лелеяли. В добавок ко всему я родилась с хорошенькой внешностью и годам к двенадцати услышала в свой адрес столько комплиментов, что уверовала в то, что я Богиня. Примерно в те детские годы меня и записали в школу моделей, где я без труда сделала карьеру. Но речь пойдёт не о ней.
Надо ли пояснять, что дефицита мужского внимания я не испытывала? К семнадцати годам казалось, весь мир был у моих ног. Мужчины разных возрастов дарили мне такие подарки, которые даже мне, очень состоятельной девочке казались слишком дорогими. Наручные часы с бриллиантами лишь за то, чтобы я посидела пару часиков в ресторане с пожилым чиновником, нежно улыбаясь ему и поддерживая разговор. Были намёки на продолжение, но я не разменивалась... Богиня должна знать себе цену и я её очень хорошо знала. Никакие личные самолёты, острова, горы золота и несметных богатств к двадцати пяти уже не имели для меня решающего значения. По щелчку пальца я могла вызвать к себе любого воздыхателя, любого понравившегося мне парня, правда, после нескольких минут разговора понимала, что все они недалёкие. Богатые, статные, иногда знаменитые, но все как один штамповки. Блеск в глазах, однотипные комплименты, незаурядные намерения.
Не помню уже при каких обстоятельствах, примерно как раз в возрасте двадцати пяти лет в моё окружение вошёл человек, молодой парень не из моего круга. Как ему это удалось - не понимаю до сих пор, как началась наша с ним история знакомства - загадка, память отшибло напрочь. Чтобы добраться до меня - нужно было неслабо постараться, никаких моих контактов не было в открытых доступах, всё только через проверенных людей и контрагентов. Но вот, так случилось, что парнишка каким-то образом пересёкся со мной. Мы стали общаться, причём общаться так, что инициатором этого самого общения часто выступала именно я, чего никогда прежде за собой не замечала в общении с другими людьми. Он был простой, совершенно земной человек, бедняк. Мы болтали о чём угодно, но только не обо мне. За всё время общения он ни разу не сделал мне ни одного комплимента, возможно этим и зацепил, но не только этим. Он был предельно искренен, открыт. С первых нот общения стало понятно, что он не имеет на меня никаких видов, он даже не знает кто я такая, общается, просто потому что разговор складывается и есть на это время... Вот и всё.
Временами я на него жутко злилась за то, что он не говорит мне красивых слов. Я его часто провоцировала, скидывая свои фотографии из закрытых альбомов, но он не вёлся. Годы общения и ни одного комплимента. Общение было очень тёплым, доверительным, но он не лебезил передо мной, как остальные, и если в чём то был не согласен, то оставался при своём мнении и всё, поскольку переубедить в чём-либо меня было просто нереально. И всё же ему это удалось... Спустя много лет...
Так вот, в последний раз он выбесил меня тем, что не поздравил с днём рождения, причём намеренно. До этого у него уже бывали косяки, пропускал пару раз поздравления с 8 марта, не каждый раз поздравлял на Новый год и с Рождеством, что в Америке, где я прожила много лет является главным празднованием. Я, бывало, не общалась с ним после таких выходок месяцами, а он как будто бы этого даже не замечал. Общение возобновлялось как ни в чём не бывало... Это жутко злило, но чем-то он меня всё-таки притягивал.
Накануне моего дня рождения мы с ним немного поцапались и я позволила себе такие слова, которые позволяла всегда со всеми... Но не с ним... А он не простил. В день рождения написал, но не поздравил. Не хамил, не оскорблял, просто дал пояснение, почему не может искренне поздравить после случившегося...
- Да кто ты такой? - в очередной раз взыграла во мне гордость, - Пошёл вон, ничтожество! Ты никто и звать тебя никак! Ещё будет мне тут что-то предъявлять...
Я перекрыла с ним все каналы связи. Сделала так, чтобы он больше никогда не смог меня потревожить и напомнить о себе...
И вот прошло много лет... Он меня больше не тревожил, но это было и не нужно, я сама прекрасно с этим справлялась. Думала о нём часто, даже слишком. На связь не выходила, Богиня не должна давать поблажек и делать первых шагов к примирению... Сегодня бывшая Богиня этот шаг сделала. Я нашла его страничку в сети, хотела написать.... А потом прочитала пост на его стене опубликованный двумя месяцами ранее, что его больше нет...
Девочки, я пишу это откровение лишь для того, чтобы вы, те кто прочтёт, не повторили моих ошибок. Он, этот простой бедняк, он был самым настоящим, самым живым, самым достойным молодым человеком в моей жизни, и если бы не моя корона...
Окружив себя сборищем подхалимов я не стала счастливой. Комплименты, подарки, всюду распахнутые двери... Всё это хорошо, но в своё время и в меру. Я упустила главное, так не упустите же это главное хотя бы вы!
Из серии миниатюр "Письма"
