Ответ NickRomancer в «Мне гадалка нагадала...»
К восприятию сказанного. Ехал с одной мадам в машине, пассажиром. Приехали, паркуется, поднимает ручник. Начинаю выходить и понимаю, что машина катается туда-сюда. На мой вопрос про ручник отвечает: - он год как не работает. О-о ?! А зачем тогда ты его подняла? Мне сказали что так положено и всегда его поднимаю... Ленко, твоя "десятка" была нечто :))))
Когда ты в душе все равно остаёшься блондинкой
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Налей воды!
Прочитал пост о глубинах женского мышления https://pikabu.ru/story/goryachaya_voda_6827680. Напомнило.
Знакомая на даче позвала поменять кран на летнем душе. Это такая бочка где кран - он же и лейка душа. Вода набирается сверху шлангом из колонки.
Кран шариковый пластмассовый застопорило открытым, и головку ему в итоге свернули. Купил сгоны, кран. Поменял.
И тут ей понадобилась вода, а электричества, чтобы запустить насос, по каким-то причинам не было.
Далее Д - знакомая, Я- это я.
Д- dormidontV, налей воды, пожалуйста, с душа.
Я- Маша, я ж там кран только что заменил!
Д- Ну да. Он же теперь работает? Так и налей.
Я- Маша, на бочке не работал кран? Я его заменил. Воды там соответственно теперь нет.
Д- А почему там тогда воды нет, ты же кран заменил? Там вода была.
Я- Чтобы заменить кран, мне нужно было вывернуть старый. Выкрутить старые пластмассовые сгоны. Выкинуть их. Поставить новые и кран с лейкой.
Д- Так кран теперь работает?
Я- Да.
Д- Ну так и налей воды!
Я- ???
Диалог передал в сжатом виде. Все выяснялось гораздо дольше.
Это на всех женщин отсутствие воды критически сказывается на логике мышления?
Картинка честно стырена с интырнета.
Шеф орет, но вы держитесь! Три совета от супер-секретаря (блондинки)
Статья имеет как практическую ценность, так и юмористическую.
Мне было 19, а шефу — за 70 — как вчера помню те четыре года, когда я, будучи студенткой, работала секретарем очень влиятельного человека с тяжелейшим характером. Абсолютно все боялись шефа (назовем его Василь Василич) как огня, ходили «по струночке». Гости босса любого ранга и положения перед ним трепетали. Про его настроение меня спрашивали десятки раз за день — спрашивали академики и профессора, заведующие отделами, руководители подразделений, охранники, уборщики, лифтер и даже садовник. Его настрой волновал всех. Меня этот вопрос очень веселил, потому что вроде бы все знали, что Василь Василич — человек настроения — из лучистого солнышка превращался в тучку за несколько секунд и спрашивать про его настроение смысла не было никакого. Обратное превращение (из тучки в солнышко) происходило также стремительно, иначе я бы не выжила и не написала этот текст. В общем, мне есть что посоветовать тем, у кого очень «тяжелый» шеф!
Совет № 1 (самый банальный, но необходимый).
Примите вашего шефа!
Пытаться понять шефа не надо — это бесполезно. Причиной его плохого настроения может быть что угодно, и скорее всего вы не можете на это повлиять. Поэтому просто примите то, что шеф «плохенький, да ваш» и хватит жаловаться на судьбу. Так тяжело? Ищите другого шефа.
2. Шутите!
Попробуйте найти что-то забавное в конфликтной ситуации — подсластите пилюлю. Необязательно это делать всегда, но иногда разряжайте обстановку! Вот парочка примеров:
Мой шеф так сильно ругался, что я частенько плакала. Мне было 19 лет, на меня еще никогда так не кричал мужчина, и как только начинался «концерт» — я пускала слезу. Я пыталась с этим бороться, читала психологические статьи, но это не давала результата — я продолжала лить слезы еженедельно. Где-то прочла такой совет: «Если на вас кто-то кричит, попытайтесь представить на месте лица человека оранжевый цветок». И, когда очередной раз шеф выплескивал на меня свой гнев, я вообразила подсолнух и, стиснув зубы, смотрела на его «колыхания на ветру».
«Что молчишь?», — спросил меня шеф.
«Цветок представляю, чтобы не расплакаться, Василь Васильич…», — сказала я (честная) и расплакалась.
«ДУРА!», — выдохнул он и ушел к себе в кабинет.
Через пять минут он вышел, и мы вместе расхохотались.
В другой раз он, засунув куда-то стопку своих визиток, пытался обвинить в их пропаже меня. Ходил туда-сюда, ругался, восклицал что-то, потом вдруг:
«Продала, наверное, визитки мои!», — заявил.
«Что Вы, Василь Василич, они бесценны», — с придыханием сказала я.
Повисла пауза, а потом на моих глазах из-за тучки выглянуло солнышко, шеф расплылся в улыбке, посмотрел на своего водителя и сказал: «Бесценны, говорит…».
Однажды я опоздала на работу, проспала, пришла, а шеф уже на месте — кофе пьет. «Трындец», — подумала я.
«Извините, Василь Васильич, плохо чувствовала себя утром», — пыталась оправдаться я, выспавшаяся и цветущая как никогда.
«Плохо чувствовала она себя, молодая… а уже как карга», — проворчал шеф.Выпорхнув из чайной комнаты, я с выражением пропела «Она была немолода, ей было двадцать лет», отметив нотки добродушия в продолжавшемся ворчании босса.
3. Дайте шефу проораться.
Когда я впервые посоветовала это нынешнему секретарю, она посмотрела на меня, как на полуумную и с тех пор не спросила у меня ни одного совета (а зря))))
Вот иногда шеф только входил в приемную, и я сразу понимала — «Ну все. Конец». И не ошибалась — в ближайшие пару часов гремел гром, выл ветер, как-будто ураганом уносило всех сотрудников с нашего этажа — стихия буйствовала. И я была с этой стихией один на один. И однажды я нашла способ немного воздействовать на бушующего шефа, немного его разряжать. Способ, правда, был экстримальным. Я знала, что в любом случае шеф очень скоро найдет повод на меня наорать — Остапа, как всегда, несло. И я подкидывала этот повод сама- что там говорили про лучшую защиту?). Ну например, шеф не любил, когда дверь в чайную комнату была открыта. Я же в такие дни специально ее открывала. И шеф, обнаружив это, имел возможность проораться — он делал это со всей страстью. И все! После этого очень часто он успокаивался, и жизнь в нашем центре налаживалась. Забавно и приятно то, что, даже если я действительно «косячила», но шеф при этом был в хорошем настроении — он не ругался на меня. И было мне счастье:)
4. Любите своего шефа!
Попросил меня однажды шеф добавить ему в кофе сливок. Я добавила — а сливки, стоявшие открытые два дня, подпортились — и свернулись в кофе прямо на глазах у босса. Он поднял на меня глаза… я подняла их к потолку и прошептала: «Василь Василич, просто я вас очень люблю и волнуюсь, и от такой напряженной атмосферы даже молоко сворачивается…».
В общем-то и все!
Эту работу секретарем я приравниваю к третьему высшему образованию, потому что она научила меня гораздо более важным, жизненным вещам. Всем улыбок и боссов в хорошем настроении! И цените секретарей:)
Если Вам понравился этот текст, напишите, пожалуйста, комментарий и сделайте репост.
"Мне надо то, то и то"
Появился в одном городском паблике в вк пост -
"Вопрос к знатокам; Где выгодней у нас в городе или рядом купить ГОСТОВСКУЮ эл.проводку? Для замены в квартире. Цены везде разные и качество тоже."
Естественно всё зависит от целой кучи нюансов.
Одна девушка проявила инициативу, поскольку у неё дома меняли проводку.
Она проявляла свои знания и отвечала при этом на коменты.
Далее её коменты и ответы в стиле "у меня поменяли, теперь я про"
Здесь будут особенности города и местные названия некоторых мест в городе, поэтому не заморачивайтесь.
+ коменты от знающих
- другие люди
-- бесполезный бред от нашей советчицы.
+ГОСТовскую? вообще-то электрик рассчитывает сечение провода под ваши потребности. Тысяча мелочей, электросистемы - магазинов куча - определитесь с вашими потребностями
--Я брала от танка как идти к городу с левой стороны там зубник был раньше , они там рядом от танка идите сразу увидите забыла название.
- магазинов то куча, а вот провод разного качества и производителя. Меняла проводку, покупала у знакомого, на вид одинаков и сечение, а производство и качество.....во всяком случае, так сказал продавец.
-- там надо делить, у меня я делала на кондиционер он идёт вообще на отдельный рубильник, то есть зимой он от счётчика офф кабель 2.5 на розетки у меня 2, на лампочки у меня светодиодные везде 1. , С 2009 года ни каких проблем, но все на отдельных рубильниках вы поняли меня ?))) У меня три тумблера, покупала и тумблера возле танка чуть в сторону города
- спасибо, конечно, но у меня вся проводка уже заменена специалистами))) вопрос был не от меня)
-- аа , то автору нужно было уточнить что проводит то) извините
--Автор у меня на розетке сечение 2 , мне хватает на полную мощность кондиционер + обогреватель на всю, но опять же кондей у меня на отдельном рубильнике с сечением 2.5 , а +холодильник ну и свет, интернет) счётчик не выбивает, и номер электрика могу вам дать с этого магазина , я просто реально не. Помню название) на тот момент это ещё до войны мне менял счётчик 100 грн взял,
(до 2014-ого года)
- будет удобно при покупке😆)
- наймите человека или найдите электрика, пусть вам расчитают сечение под розетки, выключатели и общий (ну не надо тут советовать какого у вас сечения щас стоит проводка, ну щас дадите вредные советы)
-- у каждого магазина по-любому есть знакомые электрики)) нужно уметь разговаривать просто, или ток я могу попиликать ни очем но в тоже время получить ,то что мне надо?)
- да видимо пиликать не о чем это талант (я конечно знаю, что такое женская логика), повторюсь, не говорите квадрат сечения вашей проводки (я уже видел впечатлительных людей, которые не правильно воспри нимают то, что не надо), ей расчитаю нужное сечение или уже давно расчитали (вот действительно разговор о пустом)
-- а почему не прийти и не сказать мне надо то ,то и то? Удивляюсь как вы продукты покупаете, и с чего вы взяли ,что автор женщина?))?
- вот специально поправлю ответ для вас, а вдруг жена (сестра,знакомая,кума) пойдет (может тс вообще для кого то оформил этот вопрос, я так тоже делал для ленивых), а за логику говорилось про вашу конкретно
п.с. в мою жизнь чужому человеку не надо лезть (покую как то продукты, как не ваше дело)
-- какой вы нудный... Ну сидите и рыдайте над своей розеткой.
Суть в полнейшем тупизме и желании девушки лезть туда, куда не надо.
_______________________________________________________________
Небольшая придуманная история, связанная с коментами этой девушки
Вы всегда приходите в магазин и спрашиваете совет? Даже при покупке картошки? Вам впарят самую дорогую при её низкой стоимости.
-Дед, держи 2 рубля.
-Ох вн учка, сп аси б о, не да шь мне е щ ё 40 ру б ле й на таблетки? (голос дрожал)
- Дед, держи сто и уходи отсюда.
-Так не мо гу я ходить в ну чка
-Я дала тебе деньги, найми кого-нибудь.
-А что ты ты де лаешь на рынке деточ ка?
-Мне нужно купить себе поесть, я участвую в шоу.
-Де то чка, если у тебя мно го де нег, ты лу чше спра ши вай у людей, кака я ц ена, мой со вет те бе.
-Почём картошка?
-А вам какая нужна, мелкая или не очень?
-Какую посоветуете?
-Мелкую, она была дороже, но недавно подешевела.
-Насыпьте мне килограмм 20.
-Вам в крупную сетку? Она ведь вываливаться будет.
-А какая ещё сетка есть?
-Обычно в такие и ложим.
-Давайте.
-С Вас 900 рублей.
-Хорошо.
(Покупатель зашёл, слышал разговор, стоит, охеревает.)
-Девушка, зачем вам картошка для посадки?
-Это не мне, я домой себе покупаю.
-Так она для посадки.
-Мужчина, это не ваше дело. Я за картошку сидеть не собираюсь.
Вот так девушка купила целую сетку (20 кг) посадной (мелкой) картошки по цене в 8 руб/кг за цену нормальной крупной за 16 руб/кг.
Приедет, сварит и будет пару недель 3 картошины чистить и думать, думать...хотя о чём? О посадке? О тюрьме в которую её посадят? Или о старике, который ей советы давал?
Сложно понять, но легко плюсануть
Осторожно! В доме блондинка-4
Никогда не считал блондинок глупее других. Просто у них своя логика. Ну как мы и цыгане - два умных народа, но умные по-своему. У них выходить замуж в 12 лет и воровать считается нормой. У нас норма своя.
Блондинки умные. Просто проследовать путем их логических заключений невозможно, нереально, мозг наш не так устроен.
Что мне Света в воскресенье и продемонстрировала.
Похолодало в Саратове. Причем конкретно так. Пригорюнилась, смотрю. Оказывается, уши мерзнуть стали. Те, значит, 8-10 шапок, что у нее есть, нас уже не устраивают. Нужна новая.
Ладно. Поехали искать. Первым пунктом назначения был рынок на 3-ей Дачной. Света шапки смотреть не стала от слова "в принципе". Потому что "убогий базарчик какой-то". Вот она, логика, то есть пять рыл торгующих шапками продавцов нас не устраивают.
Поехали в Губернский рынок - огромнейшее здание, бывший заводской цех. Сказать, что товара много - это ничего не сказать. Его ОЧЕНЬ много.
Смотреть мы шапки не стали, потому что... "чёт тут как-то всего до фига".
Пункт назначения-3 был Сенной рынок. Тут все было по фэншую, продавцов мало-мало, ассортимент хороший, продавцы не навязчивые и цены съедобные.
Выбирали мы головной убор очень долго. Я с отсутствующим видом рылся в телефоне, стараясь не пропустить опасный момент - фразу "ну как тебе?". Не поворачиваясь на автомате отвечал "отлично". Тут главное и второй момент не пропустить. У Светы в голове похоже Windows - он тоже любит все переспрашивать. Типа, вы уверены, что данный файл нужно удалить? Света моя при любом удобном случае обязательно переспросит "точно?". Обязательно надо поддакнуть. В данном случае контрольный вопрос трансформировался в "правда хорошо?". Правда хорошо, Свет. Тем более, что на шапке остановились очень хорошей - меха много, кожа. Я в этом ничего не понимаю, но мне было живо доказано, что это настоящая лиса, и что цена в 1200 рублей - это у них видимо акция какая-то.
Если пикабушники думают, что это все - нет не все. Иначе зачем бы я затеял пост про логику. Шапку мы не взяли. Причина... Я бы до такой не додумался. Дело в том, что надетая шапка очень сильно приглушает звуки окружающего мира. Конечный вердикт звучал так:
"Ну вот я на улице. А мне: девушка, пятисотка на асфальте, мимо которой вы идете - не ваша? Раз, и все. А теперь представь, что я иду и этих слов не слышу".
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.