Моего друга
бесит,когда наслаждаешься шедеврами порнографии,а за окном летит вертолетик и приходиться выбирать меньшее зло.
бесит,когда наслаждаешься шедеврами порнографии,а за окном летит вертолетик и приходиться выбирать меньшее зло.
Бесит, когда в общественном транспорте:
1. Пассажир, сидящий в проходе негодует, когда просишь дать тебе пройти к окну
2. Стоишь, держишься за поручень, и кто-то догадывается прислониться к твоей спине и заблокировать проходи
3. Когда сидишь один, едешь, кайфуешь, и тут рядом плюхается туша, занимая половину твоего сидения
4. Когда тебя бьют при сумкой или рюкзаком по лицу, поворачиваясь
5. Когда сидишь ближе к проходу, и на тебя попой наваливается стоящий пассажир
6. Когда еле влез на остановке в последнее свободное пространство, а сзади тебя пытается влезть еще несколько человек
7. Когда ты стоишь в удобном месте, но тебя маленькими шажками кто-то вытесняет
8. Когда кто-то кладет на сухое сидение свой мокрый зонт
9. Когда кто-то требует уступить кому-то место, а сам сидит
10. Когда остается проехать одну остановку, садишься ближе к проходу, заходит пассажир и хочет сесть рядом (перекликается с пунктом 1)
11. Когда кондуктор, проходя мимо, вдавливает твой живот в поручни
12. Когда сосед увлеченно пялится в твой телефон
13. Когда хочешь слушать музыку и пялиться в окно, и тут к тебе подходит знакомый с разговорами
14. Когда пассажир обхватывает обеими руками поручень, как пилон, и не дает за него ухватиться
15. Когда надо выходить, пассажир у двери не выходит, чтобы выпустить народ, а стоит, как приклеенный, пока все выходят
16. Когда человек, сидящий напротив, вытягивает ноги, а ты поджимаешь их под сидение
17. Когда рядом сидящий мужик пытается сесть на шпагат, или рядом стоящая женщина кладет тебе на колени свою сумку
18. Когда кто-то кладет свои многочисленные пакеты на сидение и встает рядом
Каждый день мы вынуждены общаться с посторонними людьми: продавцы, официанты, водители и врачи должны сохранять улыбку или хотя бы нейтральное выражение лица, какие бы клиенты к ним ни приходили. Мы собрали 10 вещей, которые ужасно бесят людей, общающихся ежедневно с другими людьми, чтобы заработать на хлеб.
Как разозлить врачей?
Делать из мухи слона
- Я врач скорой помощи. Могу честно сказать: меня раздражают люди, которые виртуозно из каждого пустяка раздувают проблему вселенского масштаба. Пример: девушка 23 лет сожрала (простите, другого слова нет) за час килограмм конфет. У нее заболел живот (интересно, а чего она ждала?). Вместо того чтобы выпить лекарство и дать себе зарок не есть столько она... правильно! Вызывает "скорую". Я ей предлагаю (раз уж приехали) сделать промывание желудка, так как это реально опасно. Она начинает рыдать и плакать на тему "Я не хочу, пусть само пройдет". Ну вот и зачем она нас вызывала? А в этот момент, возможно, кто-то загибался.
Дарить конфеты
- Я иногда просто с ума схожу, особенно перед праздниками. На приеме каждый день по 25 человек, и все с конфетами, ну куда я их дену, в сестер уже не лезет, шкафы битком набиты, в магазине боюсь на полки с конфетами смотреть, ну почему именно конфеты? Вот пациентов, которые приносили мед, рыбу и колбасу до сих пор всем отделением вспоминаем с благодарностью.
- Если уж так хочется отблагодарить, лучше колбасы принесите, только не конфеты и бутылки. Конвертик с любой суммой всегда к месту, а конфеты уже даже не смешно, их реально никто не ест, часто они портятся и выбрасываются.
Как разозлить продавцов?
Изображать богатого
- Ненавижу покупателей, которые строят из себя черт знает кого. Приходят, говорят, нам обязательно натуральная кожа нужна, показываешь, смотрят на цену, и начинается... То не так, показываешь другую вещь, уже с учетом сказанного и тоже из натуральной кожи - это не так, показываешь еще, в итоге 100500 вещей и все не им не так! А просто сказать, что у тебя денег нет на эту вещь, слабо? Я ведь все понимаю и могу показать тебе отличную вещицу по твоему карману! Но признаться в ограниченности своего бюджета, видимо, выше вашей гордости!
Рассказывать о своих проблемах в жизни
- Работаю в кондитерском отделе. И через одного ходят потрындеть... Выплескивают свои проблемы, рассказывают свои диагнозы, а я должна стоять, как дура и конструировать понимающее выражение лица!!! Покупатели, вы в своем уме?! Неужели вы думаете, что постороннему человеку интересно, какой у вас сахар в крови да какой холестерин?! Кто кого родил, кто с кем развелся?! И главное, как шарманку заведет свою на полчаса!
Как разозлить официантов?
Каждый пять минут спрашивать, готов ли заказ
- Некоторые гости удивляют своими заказами сложных горячих блюд и думают, что вот только для них это блюдо через 5 минут готовое принесут. Невозможно из сырых продуктов приготовить высококлассное блюдо за минимальный временной промежуток, это нужно понимать.
- Когда голодный клиент в кафе заказывает лишь горячее блюдо (без салатов и закусок), а затем изнывает от голода в ожидании минут 45, при этом каждые 2-3 минуты спрашивает: «Там еще не готов мой стейк?», я его могу понять.
- Но ведь для различных блюд предусмотрено своё время приготовления, тут ничего не поделаешь. В крайнем случае для любителей быстро перекусить существуют «рестораны» быстрого питания: хотите быстро перекусить — вперед, это место вашей мечты))
Просто сидеть, когда все выпито и съедено
- Мы хотим, чтобы вы приятно провели время за едой, но когда она закончилась, вам лучше уходить. Разве вы остаетесь в кинотеатре после титров? Очевидно, нет.
Как разозлить стоматолога?
Смотреть в глаза врача
- Жутко напрягает, когда пациент следит за всеми действиями и головой при этом крутит, оборачиваясь на столик у него за спиной.
- Неприятно, когда пациент пристально смотрит в лицо. А еще – закрывает глаза, что можно принять за обморок.
Неправильно успокаивать ребенка
- Раздражает, когда ребенка в первый раз ведут и твердят ему, что "ЭТО НЕ БОЛЬНО". Ребенок интуитивно начинает зажиматься… Это зачем же ему такое повторили 4 раза? Наверное, неспроста. Наверное, все-таки больно!
- При работе с детьми еще очень не нравится, когда приводят орущего ребенка с острой болью, а родители говорят ему: "Тетя только посмотрит, ВСЕ". Доктор потом ребенком воспринимается как злющая Баба-яга, он же верит родителям!
- Еще не люблю, когда принимаешь ребенка, а родитель сам в рот к нему лезет, можно подумать, если мамаша смотреть не будет, я ее дитё на мелкие кусочки порежу...
Как разозлить водителя?
Есть и пить в транспорте
- Пассажиры едят в салоне, распивают спиртные напитки или пиво. Есть «голодные» пассажиры, которые заскакивают в салон с бутербродами, оставляют после себя крошки, следы разлитых напитков, разбросанные пустые бутылки по салону, могли бы как минимум спросить у водителя, можно ли есть или пить в его машине.
Ездить пьяными
- Вез девушку из бара, сверхскоростная оказалась, договаривалась, усаживалась, рассчитывалась вперед, вроде все адекватно, только отъехали 200 метров, а ей плохо прямо в салоне стало. Она, естественно, мне загадила задние сиденья. Другие продержались чуть дольше, история та же садились в адеквате. Но в этот раз я уже все понял: клиент, видимо, только подумал об этом, а я уже остановился и вежливо вытолкал в дверку. Вот теперь задумываюсь: может, перед посадкой предлагать им вначале два пальца в рот, если тест прошли, тогда едем?
Вдогонку к прошлому посту о том, что бесит клиентов и покупателей, в поддержку сферы обслуживания заливаю сюда этот пост.
Давайте будем терпимее друг к другу, всё равно живём вместе и сталкиваемся каждый день. 😀
Источник: http://gubdaily.ru/blog/obzor/ya-s-uma-sxozhu-na-prieme-po-2...
Продавцы-консультанты
- Хоть бы заменили свою дежурную фразу "Чем помочь?". Всегда хочется ответить: "Деньгами". В кабинку и правда лезут, несколько раз пришлось отчитать и поучить хорошим манерам. А еще бесит, когда тут же за тобой поправляют плечики с одеждой и складывают вещи. Уж-ж-ас!
- А эта прелестная манера продавцов подкрадываться к примерочной кабине и вопить: "Ну как? Что-нибудь подошло?". Некоторые экземпляры еще и пытаются заглядывать.
- Ненавижу, когда заходишь в магазин и продавщица окатывает тебя ледяным взглядом, как будто сомневается, достойна ли ты вообще здесь находиться. Заметьте, те же барышни никогда не смотрят оценивающе и надменно, когда расплачиваешься за покупку.
- Меня больше бесит, когда примеряешь что-то из одежды, но ничего не подходит. Отдаешь одежду, уходишь, а на лице продавца такой негатив.
- Пришла однажды в огромный интим-магазин, хотела подруге купить фаллоимитатор в подарок. Пришла, мне и так стыдно, а за мной продавец-мужик ходит просто по пятам! Будто бы я сейчас что-то украду! Я потом разозлилась, повернулась и вспылила: "Мужик, да дай ты мне спокойно купить член резиновый, не ходи за мной, и так стыдно!" Он сразу ушел. А вообще, так во всех магазинах. Еще бесит, когда охранник ходит по пятам, а ты себе прокладки выбираешь.
- Я ни в коем случае не хочу обидеть продавца как человека, да, ему надо продать. Но реально не выношу, когда ко мне пристают или ходят по пятам по магазину: "Что подсказать? Какого плана вещь ищете?" И что за выражение "какого плана"? Вчера забрела в один магазин, так там в меня продавец вцепилась такой хваткой: "Сейчас обязательно вам что-нибудь подберем! А вот это? А это не нравится?" И роется в вещах, ищет мой размер. Я говорю: "Не надо!" Милые продавцы, искореняйте в себе это, вы так отпугиваете покупателей!
- У меня стояла задача купить телевизор. Я человек очень далекий от этого вопроса и даже близко не понимаю, что к чему в этой сфере. Плазмы, жк, амбилайт, Интернет в телевизоре, какие-то форматы вещания, встроенный жесткий диск. Это же пи***, сколько всего нужно знать. И вот мы с женой зашли в огромный магазин и замерли перед огромным выбором телевизоров. Ну что делать, нужно проконсультироваться. Нашел мальчика с бейджиком и задал вопрос: "Уважаемый, я в телевизорах ни бум-бум, расскажите, что и как сейчас в этом вопросе и из чего стоит выбирать. Предел по стоимости хотелось бы до 40 000". Как вы думаете, что происходит дальше? Этот высококвалифицированный специалист подвел меня к телевизору за 56 000 и сказал: "Вот оптимальный на данный момент для вас вариант". Я немного подвис. Потом посмотрел на него и задал вопрос: "Вы точно слышали, что я вам сказал?" Точного ответа я от него не получил. Дальше я попытался хоть как-то спасти ситуацию и выудить необходимую информацию из недр мозга консультанта. Задал ему, на мой взгляд, очень простой вопрос:
"Вот стоит телевизор, который вы мне посоветовали, и вот стоит телевизор за 36 000. В чем принципиальная разница между ними?" Ответ: "Ну!!! Вы спросили. Тут качество картинки лучше во много раз". Я смотрю на них, а картинки для моего глаза никак не отличаются. Ну я реально не вижу разницы. Говорю: "Так они одинаковые для меня, не понимаю, объясните". Ответ: "Они совершено разные, вы просто не видите". Занавес.
Официанты
- Счет - 4000 рублей, вы положили 5000. И все! Пропал. Друзья готовы уходить, стол в унылом беспорядке, сумки на коленях, всем неловко, но на чаевые в тысячу рублей вы никак не рассчитывали. Такой финальный штрих смазывает все впечатление от ресторана: и хорошую кухню, и в целом умелое обслуживание. Вы сюда вернетесь? Вряд ли.
- Меня бесят слишком навязчивые официанты, постоянно предлагающие какую-нибудь еду или выпить, или попробовать новое блюдо или еще какую-нибудь хрень.
- Не люблю, когда каждый раз, проходя мимо, спрашивают: "Все хорошо?" Что они хотят услышать, я не понимаю?
- Какой-то предел ожидания ведь должен быть!!! Я, конечно, все понимаю: народу много, выходной день... Не успеваете – наберите больше персонала. Два часа жарить колбаски – извините, кушайте сами!
- Как-то в *** официантка ничего не записала и ничего не повторила. А в результате одно блюдо из трех не принесла. Оно появилось только тогда, когда я про него напомнил, при этом в счет его включить она не забыла.
- Бесит, когда бросают через плечо: «Дождитесь вашего официанта». Типа, чтобы мне принесли вилку или соевый соус, я должен дождаться «своего официанта», который забыл или не удосужился сделать это сразу?
- На тебя смотрят, как на врага, и обслуживают, как кусок дерьма, потому что вместо семи блюд и пяти бутылок вина ты заказал только чашку кофе. И наоборот, когда какой-нибудь мордатый хам готов скупить все меню, то перед ним услужливо расстилаются, забывая про остальных.
Парикмахеры
- В любых салонах, и совдеповских, и дорогих, парикмахеры считают чуть ли не своей обязанностью вести беседу с клиентом. Меня это напрягает, а понаблюдав за другими тетками в креслах, я поняла, что их это устраивает. Они приходят не только навести красоту, а наболтаться, вывалить на парикмахера все или почти все: куда они поедут в отпуск, как они этот отпуск провели, как там дети и внуки. Просто, наверное, часто люди одиноки и им нужно выговориться, а парикмахеры рады удовлетворять потребности...
- Что ни попросишь вначале, в конце уходишь с мыслью: «Помою дома голову - и будет нормально». А если намекнуть, что получилось не то, обязательно ответят: мол, это не наша вина, у вас волосы такие.
- Поверьте, они тут же начинают обсуждать вас, как только вы уходите. Иногда это делают даже при вас, втихаря за спиной. Сидя в кресле, я часто слышу, как они начинают сплетничать про клиенток, за которыми едва закрылась дверь.
Таксисты
- Никогда не знаешь, какую получишь машину. Бывают чистые. Но чаще попадаются такси, которые выглядят как нечто среднее между захламленной комнатой подростка и приютом для бомжей. На панели и передних сиденьях столько всего, как будто водитель живет в машине: стаканчики, журналы, иконы, прочие обереги и талисманы, бумажки какие-то... Даже если на заднем сиденье чисто, от этой панорамы впереди как-то не по себе.
- Меня бесят таксисты, на ходу щелкающие семечки. Дороги – колдобина на колдобине. А он еще головой вертит. Направо – в пакетик залезть, семку взять. Налево – плюнуть кожурку в кулак. Я уже молчу про грязь, меня волнует моя безопасность.
- Не понимаю, как они умудряются проехать мимо, выбрать самый длинный и неудобный путь и даже заблудиться при наличии навигаторов. В итоге на дорогу, которая по навигатору занимает от силы 40 минут, тратится больше часа, а значит, больше денег. Но попытки вмешаться их страшно оскорбляют.
- Бесит, когда заходишь в машину, а там жутко воняет куревом. Вонища, как в курилке ночного заведения. Ты потом выходишь и вся воняешь целый день.
- Ненавижу, когда говорят, что такси уже приехало, а на самом деле машина еще далеко в пути. И стоишь как дурак, мерзнешь! А бывает, звонят и умным голосом спрашивают: "Да где вы, уже 10 минут вас жду". А оказывается, они вообще у другого дома стоят.
Службы поддержки
- Недавно отключили Интернет. Сидел, ждал, пока со мною соблаговолят заговорить. Через 35 минут барышня взяла трубку, сказала «здравствуйте, ой» и отключилась. Сказать, что я был зол, – ничего не сказать.
- А еще бесит, когда одну и ту же информацию приходится повторять нескольким сотрудникам, которые перекидывают звонок друг на друга, и потом еще – бац! – разъединяет.
- Раздражает шаблонность ответов практически во всех службах поддержки. Никто не готов входить в твое положение, а если и готов, то не может, так как не положено по уставу. Наверное, сложно управлять большой компанией, но можно же как-то реорганизовать этот процесс. Когда по вопросу и просьбе о помощи я получаю ответ голосом робота, стандартную фразу, меня это выбешивает до ужаса.
Да простят меня пикабушники, что ворую чужие статьи, но я не имею другой цели, кроме как просто поделиться вычитанным мною хорошим материалом и заодно давайте просто поговорим, что бесит каждого из вас, пообсуждаем-посплетничаем😉😉😉
Кстати, вношу свою лепту: согласна с автором по поводу продавцов в дорогих магазинах косметики и одежды, уж как они смотрят на меня 😅
"это что за лохушка пришла в нашу святыню модной индустрии, прогнать её ссаными тряпками, изыди чудище" - вот что читается на их лицах 😀
Бесит ещё служба поддержки полосатого оператора сотовой связи и известного зелёного банка-в полосатик не дозвонишься, а в зелёном тебя будут переключать с одного оператора на другого пока не психанешь и не потащишься в отделение. Помню, нужно было закрыть две дебетовки вместе со счетами - вот это был квест 😆😵
Ну и как всегда ссылка на источник:http://gubdaily.ru/blog/obzor/da-dajte-mne-spokojno-chlen-re...
Картинки с сайта не влезли в пост, уж извините..
Пы. Сы. работаю в сфере обслуживания-может я тоже кого-то бешу 😨
Откровения кондуктора
1. Бесит, когда народ своевременно не оплачивает проезд
2. Чтобы кондуктор не пробирался через пассажиров, передавайте мелочь без сдачи при входе
3. Если в автобусе находится мамочка с коляской, мужчины не должны сидеть на месте, ей стоит помочь. Если мужчин среди пассажиров нет, помочь должны девушки
4. Не следует топтать грязной обувью автобусный пол, при входе в автобус нужно отряхнуть обувь
5. Отдельное "спасибо" пассажирам в куртках и шубах, которые стряхивают снег на пол
6. Кондуктор не машина, а живой человек, поэтому если вас пятый раз просят показать билет, следует спокойно продемонстрировать его еще раз
7. Попробуйте проторчать весь день в автобусе в теплой одежде. Нрачвится? нет? тогда не жалуйтесь, что жарко, не просите выключить печку, не открывайте окна зимой.
8. Заранее изучайте информацию о городских маршрутах
9. Не следует крошить печенье, поить детей водичкой и громко слушать музыку
10. Прекратите стоять около выхода, если выходить вам не на следующей
11. Не кладите сумки на соседнее сиденье, туда должны сесть люди, места не для сумок
12. Ребенок имеет право сидеть на отдельном месте, если вы оплатили его проезд.
Не нужно сажать ваше чадо рядом с вами, если в салоне есть стоящие пассажиры, оплачившие проезд
13. Если у вас слишком большой вес, старайтесь садиться на одинарные места, но не давите своими телесами на пассажира, сидящего рядом
14. Если вы уронили мелочь - ваши проблемы. Мы не будем лезть в грязь ради ваших монеток, которые не удержали ваши ручонки.
15. Место в середине салона предназначено для колясок, его нужно освобождать сразу же, при появлении пассажирки с коляской.
16. Если вы видите, что автобус переполнен, не следует набиваться в него, пытаться влезть и давить пассажиров. Это опасно для жизни, так что выбирайте - опоздать или быть задавленным.