Про смерть
Также навеяно постами про смерть близких. Дедушка мой где только не работал, вся трудовая исписана. Это к тому, что много чего умел и человек был хороший, компанейский. Училась я на 2 курсе, в другом городе. У дедушки горло болеть начало, сам лечился, полоскал горло, думал пройдёт. Когда прошёл месяц и ничего не изменилось - пошёл к врачу. Сразу поставили диагноз - рак гортани. Курил всю жизнь. Сначала сказали, что 2 степень, ну мы и успокоились - все ведь не последняя, вылечить можно. А потом оказалось 4 степень. Но он не унывал, шутил тоже. Под конец уже только жидким питался. Кровотечение открывались несколько раз, каждый раз скорую вызывали. В последний раз, когда кровотечение началось, скорая быстро приехала, долго упрашивали, чтобы в больницу поехал, все отказывался, дома умереть хочу говорил. В итоге, когда согласился, соседи помогли спустить его (на 6 этаже жил), в больницу приехали (минут 10 ехать, близко расположена) только оформлять его начали, смотрю дышит тяжело, раз вздохнул, два и перестал. Так и умер у меня на руках. Просто дышать перестал,без агонии, тихо. Три года прошло, а все равно тяжело. Прошу прощения за сумбурность. А у кого близкие болеют, мой совет - будьте рядом с ними, неизвестно сколько дано каждому прожить.
Пост безысходности
Доброго времени суток. Я долго думал, стоит ли писать об этом здесь. Но ситуация такова, что больше попросту не с кем поделиться. Пару дней назад, у моей бабушки (65 лет) был приступ острой боли в области живота. В связи с чем, ее госпитализировали в больницу. Дело в том, что она уже который год болеет анемией. И на фоне этого заболевания у нее сильно увеличилась в размерах селезёнка. Вся семья давно знала об этом, но к сожалению никто, ничем так и не смог помочь. Причин этому множество, начиная от небольшого заработка членов семьи, заканчивая особенностями сложных семейных взаимоотношений. Естественно она ходила по больницам, стояла на учёте, принимала выписанные врачом лекарства. Спустя сутки, лечащий врач сообщает, что на этом болезни не заканчиваются. К перечню заболеваний добавляется печёночная недостаточность. После недолгих объяснений, доктор сообщает, что по его прогнозам жить ей осталось 2 недели. И поэтому держать ее в больнице продолжительное время не будут. Сбережений на похороны естественно нет. Во сколько сейчас обходятся скромные похороны? Сама бабушка на фоне обезболивающих, пока что, чувствует себя нормально, собирается после выписки продолжить трудовую деятельность. О прогнозах врача, ей никто ничего не говорил. Правильно ли это? Были ли у вас/ваших знакомых подобные прецеденты? Каков был исход? Я , конечно, долгое время готовился к этому морально, но вся моя подготовка рухнула моментально как все началось. Думаю мое состояние объяснять не нужно. Многие теряли близких людей, как это пережить?
Несколько фестивальных картин, советую посмотреть
Позволил себе пару дней киноманства - поехал в город, смотрел фестивальные картины (Владивосток, Меридианы Тихого). Три раза попал, дважды обжегся, ещё лекция о революционном киномифе - было классно. Подробнее.
У нас - О теле и душе. Забавная мелодрама со странными людьми. Главная героиня - классический ананкаст, страдает навязчивыми состояниями. Ситуация, двигающая сюжет - милая и мистически-невозможная, но иначе, чем трубным гласом мотивировать и не представляется возможным. Отношения между сотрудниками скотобойни - почему бы и нет? Угрюмый директор за 40 с рукой-обвисшей-плетью - отличный герой-любовник. Но... легко ли обычному ему установить контакт с этим её черным ящиком в голове? Чем-то напомнило Короткий фильм о любви и Адама - чисто литературные истории. Золотый медведь минувшего Берлинале. В прокат должен выйти в октябре.
Дуэт уже делает шаг в реализм. Но и демонстрирует всю силу искусства - взяв рядовой случай, рассмотреть его со многих сторон и увидеть там нечто, т.е. создать шедевр. Сепидэ встречает давнего знакомого, оба страшно взволнованы. Эстафета передается их супругам. Что же будет дальше? Вот уж что-то, а такого твиста я и не ожидал. История очень долго запрягалась, постепенно разгонялась, интрига нагнеталась и... Давно такой глубины драмы не видывал. Так делали раньше. Ах да, ещё узнаете, как умирают верблюды. Ну и музыка - живая такая, симфоническая (Шопен? не шарю). C прокатом беда, ничего не ясно. Жалко будет не пересмотреть.
И вот наше - а кто, если не мы? - кино пробьёт дно всякого разумного реализма и подарит нам очередной образчик жанра чернухи. Честно, я субъективно устал от неё. Что-то видел из перестроечной тоски, потом радовал Балабанов, затем прогремел Левиафан, где-то между ними достойно появился Быков, залез Лозница - всё это смотрелось, как-то резонировало. Но вот Близкие стали последней каплей - доколе?! Нет, это отличное сделанное кино, с годными актерами, молодой дебютантки (кстати, она была на сеансе; потом попросила закурить, видна была её измученность, сеанс чуть не сорвался, но я не курю), но - наелся. Оно позиционируется как личная история, "так и было", герои матерятся и говорят как реальные люди, ведут себя как последние скоты (как и в жизни!), кругом срач и убожество - но, блин, блин, это что, публицистика или мокьюментарка? Или всё же будем создавать реальности, а не подсматривать? По мне, так дешёвый ход. И пошло.
Такая тройка, смотрибельная. Но вот что бонусом.. из серии "а подвезите ещё нам этой херни". В общем, один интеллектуал-космополит решил запилить несколько скетчей, или комиксов, или хз, как это назвать - но по рисовке, просто трешовой херни - героями которых стали известные и не очень философы (Витгенштейн, Кант, Thacker и другие - в главных, с кучей камео - от Августина и Фомы до Тарантино), в разных киножанрах вкратце раскрываются/иллюстрируются их теории или истории жизни, всё это со локальными и странными шутейками - угар ещё тот. И там в итоге свели, кажется, к Богу. Понимал бы чуть лучше англ (вот эти облачка в комиксах, где пишут фразы), зашло бы сильнее, ну и в философии, само собой - а так поулыбался на знакомых фамилиях. Вот бы УберМаргинал запилил подробный разбор. Короче, ТЕТРАГРАММАТОН:
О поддержке
Когда на работе все не очень гладко, с деньгами жопа, да и вообще как-то все идёт не так, мы возвращаемся домой, надеясь на поддержку своих близких.
Но когда тебя, вопреки ожиданиям, ещё и дома начинают "пилить", становится совсем хреново. Да и просто обидно и больно.
Никакой морали нет, просто любите своих близких и поддерживайте их. Иногда им это очень нужно.
P.S. И не забывайте, что слова тоже могут делать очень больно.
P.P.S Простите за занудство
Сегодня ты спишь на диване.
Когда жена говорит "Сегодня ты спишь на диване!" Это как минимум не приятно.
Когда жена это говорит в тот момент, когда она остается одна с грудным ребенком, который капризничает - это маленький "праздник сна" для уставшего отца семейства.
Берегите своих любимых жён.
Патриотизм рулит ХD
Надеюсь, что Вы в том же состоянии, что и я...
РОССИЯ - ВЕЛИКАЯ СТРАНА!!!
Боюсь Вы этого не услышите так как я, но скажу Вам мурашки и общий приход радует)))))))
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Проверка деньгами №4. Продолжение..
Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет никакого смысла. Харуки Мураками
История №4, в которой я рассказывал про свой crazy-trip в Минск, стала для меня отправной точкой не сразу. Чтобы выйти из этого крутого пике, предстояло пропустить через себя тонну страхов и эмоций. Трэш начался в поезде на обратном пути, в котором я по волею случая ехал в купе один, - отличная возможность бить подушку, рвать волосы и думать как бы себя наказать. Хотя этот АД чувств сам по себе уже являлся наказанием.
Страх и отчаяние поглощали меня не отпуская ни на секунду. Угнетающие мысли были такого масштаба, что мне хотелось спрятаться под сиденье, в багажное отделение,и молить, что этот поезд больше никогда не остановился. Это был ад, который я создал сам, своими руками, на земле.
Я не помню когда я уснул, но объявление о прибытии на конечную, разбудило лишь моё безжизненное тело. Сердце и нервы были во власти дьявола, и он снова делал всё, чтобы я чувствовал парализующий холод огня. Я зашёл в туалет, чтобы умыться.(из прошлой истории вы помните, что я работал на стройке на монтаже лифтов. И ключи от дверей лифта, подходят и для открывания дверей в туалетах поезда. Таких ключей у меня до сих пор около десятка, и в поездах я пренебрегаю санитарными зонами если это очень нужно.)
В зеркале я увидел выражение своего лица. К сожалению, это выражение не могло не врезаться мне в память. В отражении витрины пыльного газетного киоска было больше красок, чем жизни в моих глазах - в них была мертвая пустота.
Мысли о суициде - ещё одна любимая игрушка дьявола - возникали часто, но слишком сильным был пароль от доступа к папке "однажды принятые решения", одно из которых было "жить вопреки", и до неё ему было не добраться, не взломать. Если путь в самую бездну перекрыт, то остаётся лишь путь вверх, но я не мог... Мне было комфортно посередине, - не жив, не мертв.
Первый человек, который обратил внимание на мою убитую инертность(хоть мне и казалось, что я тщательно всё скрываю), оказалась Мама. Только сердце мамы способно почувствовать на тонком уровне самые тревожные ноты, беспокоившие её ребёнка. Ребёнком я уже давно не был, но оказалось, что сейчас как никогда нуждался в материнской любви.
Я с самого детства рос свободно и не понимал, а повзрослев и осуждал, когда родители ходят с сыновьями и выбирают, к примеру, обувь или брюки. Когда школьника ведут чуть ли не всей семьёй на стрижку или провожают до спортивной секции. Я не понимал этой опеки. Но сейчас, я как ребёнок рыдал на плече у Мамы. Всё, что меня разъедало изнутри, вышло наружу в виде слёз и правды. Я рассказал ей всё. Мне казалось, что я ношу в себе этот груз лишь неделю, но камень этот висел на моей шеи уже больше десяти лет. Я был болен. И впервые мог сам себе в этом признаться. И признаться кому-то ещё. За 12 лет азарта, эта болезнь въелась в меня и замаскировалась так, что обнаружил я её лишь когда она доросла до гигантских размеров, почти до 1млн рублей. Получите, распишитесь.
А ведь я сам приютил её когда она была ещё совсем маленькой пятирублёвой монетой, которую я однажды опустил в игровой автомат стоящий в продуктовом магазине. Электронное табло показало три одинаковых цифры и эта монета попала ко мне в карман уже в сопровождении несколько десятков таких же монет и я тогда ликовал, думал, что мне крупно повезло. Я шёл домой и наслаждался звоном лёгких денег в моем кармане. Спустя 12 лет этот звук из прошлого звучал иначе.
Я знал, что у мамы нет денег, чтобы решить мою проблему. Я не боялся, что у неё не хватит мудрости принять мой проступок. Я знал что это причинит ей боль, но также знал, что сила её духа многократно выше и что это единственный человек, кто сможет мне помочь.
Для кого-то таким источником вдохновения/возрождения может стать близкий человек как в моём случае, простой незнакомец, случайная книга оказавшаяся в руках или даже сон, в котором придут нужные слова. Мне повезло, что таким человеком у меня является Мама.
Я не стесняюсь писать об этом, так как в некоторых книгах о великих людях, порой обнажались и более острые темы.
У всех у нас есть проблемы, у всех есть взлёты и падения. Никому не дано пройти в моих башмаках по сценарию судьбы - у каждого он свой. Но, по-моему, если все мы хоть немного будем делиться своим опытом или знаниями, если хоть каким-то словом или улыбкой сделаем немного светлее жизнь хотя бы одного человека, то разве не станет от этого мир ярче?
Этим постом я хотел показать насколько важно иметь рядом людей, которые поддержат тебя в самых критических ситуациях. Насколько важно и самому быть таким человеком, или хотя бы стремиться стать таким.
Пост получился длинным, поэтому в следующем посту напишу продолжение.
Спасибо! Всем мира и добра!