Не хотела, чтоб первый пост был по такой теме, но если честно, я в отчаянии. Не знаю, насколько это нарушает или не нарушает правила пикабу, но мне очень нужен ваш совет. Совет, к какому психотерапевту обратиться в Москве…
Лирическое отступление и собственно причина того, почему я забила тревогу. Всю жизнь с детства были сложные отношения с родителями. Не скажу, что родители были плохими или жизнь была плохой, всегда были сытые и в достатке, брату сразу купили денди и компьютер, как только они появились на рынке. Родители замечательные и я их люблю, они всегда делали все для того, чтобы мы ни в чем не нуждались. Но относительно замечательные. С матерью мы никогда не разговаривали по душам, а если вдруг и выплескивалось из моего подросткового сознания что-то тревожащее, матерью это пресекалось как что-то ненормальное и осуждающее. Самое обидное, что с тех пор ничего не изменилось. Ебанутые друзья, неадекватные компьютерные игры, уродская одежда и чувство стиля (это то в 14-15 лет), макияж как у проститутки, хрип вместо музыки и исполнители-бомжи (любила металл и пожёстче). В раннем детстве я вовсе не выплескивала и была слишком тихой. А батя мой - это самый обычный батя. В плане действий ради семьи и в отношении матери лучший мужчина на свете, который служит мне примером настоящего мужика. Но из воспоминаний из детства все не так радужно. Все должно было быть так, как сказал он. Ложка в ящике лежит другой стороной? Не уйдёшь до тех пор, пока не положишь правильно. Объективные аргументы о том, что это не настолько критично и можно оставить так? Слушайся взрослых беспрекословно. Звонишь матери, чтоб спросить что делать в этой ситуации? Никакого тебе домашнего! телефона на протяжении месяца и разговоров с матерью. Хотя и баловал он меня знатно. Эдакий жёсткий контраст любви и строгости. Сейчас же научилась просто вести диалог с ним так, чтобы не затрагивать спорные темы, а если и затрагивать, то сводить их на нет, чтоб не развивать конфликт.
Ох есть же ещё и старший брат (10 лет разница), который в лицо сказал, что не считает меня человеком после моей стрижки и перекрашивания волос в каштановый цвет в 16. Мне 24, но он до сих пор меня не считает человеком (на этот раз сказал об этом матери).
Это все мелочи и у многих так, скажете вы. Я тоже была в этом уверена настолько, что игнорировала жуткие неконтролируемые истерики, алкоголизм (ни один день на сегодня не обходится без алкоголя), дикий недосып; постоянные кошмары, настолько реалистичные, что просыпаешься и ещё весь день думаешь, что это правда случилось, сны, задающие твоё настроение на весь день.
Отдельная тема о том, что чувствуешь себя не собой, все вокруг не так и ты не там, где должен быть. Хочется убежать, но не знаешь куда, спрятаться, но не знаешь где. Эти состояния тоже относительно с детства, но раньше они посещали не так часто, как сейчас. То есть не ежедневно, как сейчас.
И я прекрасно понимаю, что моя большая вина во всем этом есть, что вовремя не смогла где-то остановиться или проконтролировать себя. Что в какие-то моменты стоило поступить иначе и лучше было смириться с родительскими недостатками, чем идти наперекор и делать назло, ведь родители такие же дети по своей сути. Но попробуйте объяснить это подростку с бушующими гормонами и юношеским максимализмом в жопе, который, кажется, до сих пор не может покинуть меня.
Именно поэтому, потому что ситуация дошла до предела (да, я многое упустила из жести, то, чего просто не хочу вспоминать сама), я прошу у вас помощи и прошу поделиться контактами специалистов, которые реально вам помогли и вытащили из пиздеца.
Ps: я понимаю, что будут советы отвлечься на работу, жестко заняться спортом, каждый день ходить в зал и выматываться там настолько, чтоб не оставалось сил думать о всякой хуйне. Советы гулять на улице и пообщаться с другими людьми, завести новые знакомства или хотя бы поддерживать старые. Ребята, я все это пробовала, и не один раз, к сожалению, ничего из вышеперечисленного не заканчивалось хорошо (из последнего: отдавалась полностью с головой в работу, думала, считай, за весь отдел, в итоге премию в моем присутствии выписывают маленькой стажерке, которую я вела и за которой все переделывала. Психанула, уволилась, адская истерика. Ходила в зал, как и все девочки, делала присед, махи и упражнения на бёдра/ягодицы плюс эллипсоид, в стрессовых и истеричных ситуациях занималась интенсивнее в разы, итог: растяжение задней крестообразной связки ноги до состояния невозможности выпрямить ногу)
PPS: буду очень благодарна, если поделитесь контактами, тк расспросы знакомых, коих критично мало (три штук), не дали результатов, а на сайтах, подобных «продокторов» и его же, сразу вижу купленные отзывы, которые составляют 70%, если не больше, из всех (3 года плотного взаимодействия с маркетингом, копирайтингом и, бывало, вычитыванием этих самых отзывов (сама работаю веб-дизайнером, но так вышло)).

Доброй ночи, пикабу.

У меня не получается работать. Точнее работать долго. На какую работу я ни устроюсь – меня хватает месяца на 2-3, не больше. Первое время все хорошо, я встаю бодрячком, приезжаю вовремя, работаю, в общем, всё как у всех. А дальше начинаются опоздания, потом пропуски, в конечном итоге я на работу просто не выхожу. Ну или как вот в последний раз – меня уволили, работал официально. Между работами проходят разные периоды времени, но обычно от месяца до полугода.
И вот если взглянуть здраво – работу я выбираю сам, она мне нравится. Меня устраивает уровень дохода, график, коллектив. Мне не противно то, чем я занимаюсь в рабочее время, мне нравится развиваться в рамках этой работы. Но через 2-3 месяца просто вот раз – и мне уже сложно вставать и ехать на рабочее место, не могу сконцентрироваться на поставленных задачах, нет никакого желания что-либо делать. И так с любой абсолютно работой, как бы она мне ни нравилась. Я знаю, что люди выгорают, но не так быстро же? Душой хочется стабильности, и кушать хочется, и котиков кормить, и начать ремонт в квартире делать, в общем, хотелок и нужд всяких достаточно. Но даже эти хотелки и нужды почему-то ну никак не мотивируют и не заряжают на долгую работу.

Совершенно не представляю, как с этим справляться и что делать. Пишу в надежде, что вдруг есть люди, которые были в такой ситуации и которые могут дать совет-другой.

З.Ы. Если важно, то вот немного информации обо мне: 28 лет, пол мужской, никакого специального образования нет,  просто умею всего понемногу, чего, в целом, хватает, чтобы работать не за 15 тысяч. Был и маляром-отделочником, и монтажником, эникеил, в техподдержке доводилось работать, исполнял обязанности системного администратора, починяю смартфоны-планшеты-ноутбуки-компьютеры. Не пью.
З.З.Ы. Попрошу все же воздержаться от всяких нелестных высказываний и унижений. Может кому-то это покажется детским садом, полным бредом и еще какой чепухой, но для меня (и может не только для меня) это вполне себе серьезная проблема, решения которой я в данный момент не вижу.

Всем, привет, не знаю зачем все это пишу, скорее просто выговориться.
На пикабу сижу давно, даже немножко писал посты, не хочу чтобы эту историю связали со мной знакомые.

В течении последних трех лет я постепенно разрушил свою жизнь.

Началось всё с развода, мою квартиру продали, чтобы расшириться, вторая была в браке, и когда развелись оставил её бывшей жене и ребёнку. Дальше снял квартиру, ипотеку платил, потом ковид, предприятие развалилось, сильно просел по финансам. Таксовал. Кое как тянул, но конечно уже не те доходы.

Потом череда неудач, возвращаясь с заказа, межгород, на трассе лопнуло колесо, машина в тотал, я цел. Дальше у мамы инсульт, лечение, больницы, реабилитация, залез в микрозаймы. Дурак. Больше негде было взять.

Сейчас мама лежачая, потихоньку восстанавливается, я немного подучился, нашёл работу, нормальную, и зп хорошая в районе сотки, но не справляюсь. Везде долги, зп уходит на продление и погашение займов. Вылезу, наверное, но сейчас очень трудно. Вчера вот получил аванс, закинул денег самым отбитым, сижу и на карте 380р, до зарплаты. А телефон разрывается, постоянно звонят службы взыскания. Очень боюсь, что найдут где я работаю и коллегам расскажут.

Я не знаю что делать, есть мысли, что может найдётся человек, который даст лям в долг, на пять лет, и по 20 в месяц расчитаюсь, или побольше. Но нет таких друзей у меня, да и вообще друзей нет, и родни нет, только я с мамой.

Извините если что, надо было выговориться, буду очень рад советам, да и не обижусь если на хуях покатаете, заслужил. Хоть в петлю лезь. Пусть будет так как будет.

Думаю стоит начать с того что я интроверт, меня постоянно бесят люди вокруг,если они живут не так как я. Я часто оцениваю людей в универе , в транспорте, в людных местах. Я часто завидую людям, и так же часто смотрю с высока на тех людей которые хуже чем я в чем бы то ни было)
Друзей в городе у меня нет и ни когда не было, постоянное чувство одиночества и ненужности преследует меня всю мою жизнь) Да я добрый, слишком мягкий , очень ранимый,я не могу представить себя как друга , ну то есть я бы не стал дружить с таким как я ) Одногруппники часто меня сторонятся , не зовут с собой пить , т.к в первый раз я показал себя с очень плохой стороны и разругался со всеми )
Учусь я если можно так сказать на 4 курсе у меня имеются 23шт не закрытые академ задолженности, мне страшно подходить к преподавателям , стыдно, лень, нет никакой мотивации. Иногда я думаю было бы проще отчислиться но тогда я совсем сдохну от скуки и нету у меня планов на будущее абсолютно)Бывает хочу уйти в армию чтобы банально привлечь к себе внимание , я хвастаюсь всем своим знакомым что у меня куча долгов и меня не отчисляют и вижу в этом привлечение к себе внимания не больше)
Я пытаюсь вырваться с этого одиночества: ходил в клубы и пил часто но этим я только убил себе свою самооценку т.к в клубах общение с девушками не складывалось совсем и я тупо стоял в стороне наблюдая как же это легко достается другим парням ) Я хочу найти девушку хорошую, но никаких шагов не предпринимаю, только изредка прокручиваю в голове как это будет ) Иногда кажется что я никогда не найду себе пару или я не достоин быть с кем то. Я думаю у меня хорошо получалось бы ухаживать за девушками , но я боюсь даже попробовать и от этого впадаю в депрессию. Целыми днями читаю пикабу и всякие новости, я так скучно живу меня это бесит ,но я не могу по-другому, кажется я так привык уже. Живу в общежитии и люди здесь мне кажутся скучными и необщительными) я за 4 года ни к кому даже в гости не заходил чайку попить да даже банально ни с кем не здоровался. У меня нету никаких хобби и я мало чем увлекаюсь .Я не могу по-другому но и это не может так все продолжаться, я прошу у вас совета. С чего нужно начать? Что я делаю не так...


Извините за сумбур пишу в первый раз.