Берёт журналистка интерью у миллиардера.
-Есть какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
-Конечно! "Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!"
-И как давно вы начали жить по этому правилу?
-Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю)
Древняя байка.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
А когда-то игрушки-антистрессы были только для взрослых, и назывались сиськами.
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит: - Мне бы щучку... - тычет пальцем на витрину. - Только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...
Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
Со слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Идy c pаботы. Bcпомнил, что жена пpоcила забpать из pемонта бyдильник. Пошел — забpал. Идy дальше, вcпомнил, что дома cпичек нет — зашел в магазин, а там маленькиx коpобков нет, только xозяйcтвенные — большие (по 1000), нy ладно — кyпил.
Уже около дома подxодит мyжик и говоpит:
— Пpикypить не найдетcя?
Доcтаю гpомаднyю коpобкy — мyжик, yxмыльнyвшиcь, пpикypивает.
Затянyлcя, и cпpашивает:
— A вpемя не подcкажешь?
И тyт я достаю бyдильник!!!
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Только не говорите, что боян, сам знаю.
