День жизни одного продажника
По работе я немного попутешествовал по стране. Мне очень нравится узнавать новые места и новых людей. И вот сейчас я хочу рассказать про одну такую командировку.
Началось всё стандартно, мы с коллегой добрались до аэропорта Шереметьево, прошли все процедуры и в ночь полетели в очередной город.
Когда мы приземлились было уже достаточно темно. Первое впечатление, что вокруг посадочной полосы было много деревьев, по факту, мы с трёх сторон были окружены небольшим лесом. С четвёртой стороны нас, в некотором отдалении, ждало здание аэропорта.
Выйдя из самолёта и ступив на землю я начал расправлять затёкшие конечности, пока ждал автобус. Я заподозрили неладное, когда люди, летевшие с нами направлялись пешком к зданию аэропорта. Возможно я избалован автобусами в московских аэропортах, но ноябрь, ночь, ветер. Мне пиздошить пешком? Я спросил у стюардессы будет ли какое-то средство доставки нас до аэропорта. Она посмотрела мне в глаза, потом опустила взгляд к мои ногам. Потом опять посмотрела в глаза с явным недоумением.
Вербальный ответ был уже не нужен и мы с коллегой пошли к зданию аэропорта.
К нашему приходу очередь ещё не рассосалась и мы немного потусили у входа. Это дало мне возможность оглядеться. Теперь уже мне казалось, что здание больше напоминает автовокзал где-нибудь в Мытищах. Но я был готов к тому, что город с населением в 600 000 человек, и аэропорт тут попроще.
Мы продвигались вместе с очередью и наконец подошли к посту проверки. Там нас ждало 3 сотрудника. Две крупные дамы и один среднестатистический пёс. Первая дама сидела за компьютером, подключенном к аппарату сканирования, вторая стояла у рамки металлоискателя и держала собаку на поводке.
Кинологиня (феминитивы могут быть запрещены законодательством) монотонным уставшим от жизни голосом сказала нам снять верхнюю одежду и разместить её вместе с ручной кладью в контейнер и положить контейнер на ленту просвечивающего устройства. Если есть ноутбук или иная техника, то вынуть их и положить на ленту отдельно.
Я начал искать глазами контейнер, ну знаете, такой невысокий серый ящик. Стою и оглядываюсь. Ничего не вижу. На меня смотрят обе женщины с явным недовольством и собака, с пониманием и сочувствием. Спустя где-то 7 секунд, которые ощущались как вечность, я с мольбой посмотрел на даму с собачкой. Она смотрела на меня как на идиота и сказала что-то вроде “Молодой человек, под лентой!”. Я заглядываю под ленту и вижу там блядский красный овальный тазик с прорезиненными чёрными ручками. Знаете такие моменты, когда ты начинаешь сомневаться, что тебя не снимает скрытая камера и из-за угла не выскочит Пельш. Вот это чувство очень было мне близко в тот момент. Я снял рюкзак, вынул из него ноутбук и положил на ленту, потом снял пальто и вместе с рюкзаком положил это в тазик. В моей голове промелькнула мысль, сказать “только сухая чистка, пожалуйста”, но ещё раз посмотрев на троицу из охраны понял, что не стоит. Меня и так часто пиздят за своеобразный юмор.
После этого я выложил всё из карманов и прошёл через рамку металлоискателя. Меня дали обнюхать собаке, чтобы проверить нет ли на мне взрывчатки, так как явно с наркотиками они были в ладу. Как только я начал распихивать всё выложенное обратно по карманам, меня позвала дама, сидящая за монитором.
Она очень серьёзным тоном спросила, что это у меня такое в ноутбуке. Я посмотрел в экран и сказал, что это жёсткий диск. Решив блестнуть своими знаниями в области геометрии, охраниногиня (обажаю феминитивы. нет) сказала, что он же прямоугольный. На секунду мне показалось, что до меня донёсся еле слышный стон пса, возможно даже что псом тогда был я сам. Всё что я смог сказать на это, было “Да”. Удивительно, но её устроил мой ответ. Она вновь запустила движение ленты и я забрал свои вещи из тазика, поставив его пустой на пол, где мне указала собачница. Совершнно явно отработаным движением она толкнула его под лентой так, что тазик оказался ровно там, где я его взял по ту сторону рамки. Я не стал следить за процессом прохода проверки моего коллеги, а пошёл изучать интерьер помещения.
В помещении, с одной стороны, стояли длинные ряды стульев прямо как на курском вокзале. На противоположной стороне стояли две…и вот тут сложно это описать. Думаю большинство из Вас застали те времена, когда за квартиру платили в специальных будках для сотрудников ЖКХ. Ну вот эти, где кассиры подбирали себе будки в обтяжку. Так вот, там их стояло две. Над ними весела белая вывеска с синими буквами “Пост контроля”. Чуть правее этих будок располагалась лента для багажа. Она выходила из проёма с обычной дверью. Знаете, как та что ставилась в санузел, из бумаги которую прогрунтовали, но у этой двери был отпилен низ. Отпилен ровно по шаровидную ручку.
Пока я наблюдал за этим великолепием, ко мне подошёл мой коллега и мы вместе стали ждать его чемодан. Минут через 10 лента начала двигаться и из отверстия в двери начал выезжать багаж. Люди начали подходить и забирать свои чемоданы, но не все. Мой взгляд остановился на одном чемодане, который медленно-медленно ехал по ленте и дойдя до её края просто свалился в неё ударив в тонкую стенку той самой конуры с человеком. И ничего, никакой реакции. Потом то же произошло с ещё одним чемоданом, и ещё с одним. Кучка чемоданов начала расти, но удивило меня не это, а полное спокойствие окружающих. Всё было так как нужно, ничего нестандартного. Обычный вторник.
Безопасность
Как-то по работе мне надо было поехать в Москвариум, что на ВДНХ. И случилось так, что поездка пришлась на первые дни после теракта в Крокусе. Естественно: безопасность, вход работает только главный (ну не совсем так, еще куча входов была открыта), полиция, рамки, костыли, ремни, сплошная... безопасность в общем.
Прохожу через рамку на входе, звеню. Просят рюкзак открыть, там — инструменты. Иду дальше.
Дохожу до служебного входа Москвариума, там тоже рамка. Выкладываю телефон, ключи, снимаю рюкзак. Прохожу. Звенит-пищит. Выкладываю монеты. Пищит, сука. Гвоздей мясника во мне нет, каркаса никакого тоже.
Говорю:
— Может коронки звенят?
Охранник тыкает мне в морду этой штукой (никогда не звал, как она называется, пусть будет металлодетектор переносной, модель М-6). Не звенит. Тогда он начинает сканировать меня, начиная с головы. В районе ширинки прибор счастливо заливается трелями.
— Что у вас там?
И тут я подумал, что настал мой звездный час. Как скажу сейчас: "Стальные яйца!" Но как-то вспомнилось, что сейчас антитеррор, что он может не понять, а если поймет, то потрогать захочет. И я честно отвернул в сторону то, что я считаю гульфиком и показал ему четыре здоровенные металлические пуговицы на джинсах.
Шалость не удалась.
Ответ на пост «Ох, бедные владельцы коммерческой недвижимости»
Будучи молодым и зеленым, курсе и на четвертом института, в середине 90-х годов прошлого века работал я в забавной организации - клиринго-консалтинговом агентстве при большом холдинге. В конторе было человек 30, два отдела - в первом 8 таможенных брокеров-декларантов и большой таможенный склад, во втором - десяток продажников, занимавшихся торговым бизнесом.
Первые приносили стабильную прибыль - экспортные операции и таможенная очистка в те годы были довольно авантюрным типом бизнеса, но фактически это были деньги из воздуха. Я туда попал по блату, моя родственница этот отдел возглавляла и взяла на воспитание двух распиздяев - меня и Джаху (Джахонгира) - племянника начальника второго отдела. Должность была - подай- принеси/съезди/отвези/распечатай/откопируй/картридж заправь. Потом уже поняв, что пацаны в адеквате начали в основную деятельность посвящать, начали с помощи главбуху по складским операциям и ведения архива по заказчикам.
Параллельно я занимался техникой - принтерами, компами и связью, выпросил у директора 40 часов подключения к Интернету (енторнет был по карточкам) , сеть (тонкий коаксиал) и крутой копировальный аппарат, что повысило производительность раза в два, теперь никто не бегал в поисках работающего компа/принтера или на другой этаж отксерить пару бумажек), а мой напарник Джаха разгребая завалы документов нашел три неоплаченных полугодовой давности счета за декларантские услуги от какого-то ООО, причём там банальное распиздяйство было, после звонка контрагентам, деньги пришли через неделю. Гендир довольно хрюкнул, что молодежь свою з/п отрабатывает (сцуко, зарплаты там на проезд и обед только хватало). Джаха оказался неплохим торгашом и притащил каких-то коммерсов с одного из таможенных терминалов, с помощью нашего склада замутили какой-то бизнес, принесший небольшой профит, причем Джахе капнул какой-то прОцент, он ходил гордый и надутый как индюк, остальные продажники смотрели на него злобно - их босс подъëбывал тем, что молодой пацан в бизнесе больше всех вас вместе взятых смыслит, с первой же сделки прибыль, а у вас одни просеры. Через полгода нас подключили к теневой части деятельности фирмы и оказалось, что там всё ещё интереснее.
Так вот чуток погрузившись в бухгалтерию и деятельность фирмы, мы поняли, что декларантский отдел генерит охуенное количество прибыли, а коммерческая деятельность - невъебенные убытки, чуть меньше охуенной прибыли. Причем это не первый год длится. Начитанные всякими "экономиксами" мы задались вопросом - какого хрена проблемный актив не сбросят? Сначала мы этот вопрос задали гендиру, который терпеливо объяснил, что бизнес это не всегда купил - продал дороже, бабки в карман, это еще и маркетинг и неизбежные накладные расходы и вообще, удача дама изменчивая, сегодня у тебя мульëн профита, завтра - ты в проëбе на два.. Благо мы догадались ещё и спросить у старого мудрого главбуха Иосифа Натановича. Так как мы уже были своими, Натаныч спокойно рассказал нам, что контора генерит ровно столько прибыли, сколько от неë требует холдинг. А коммерческий отдел работает в минус либо по делам холдинговых боссов (например, оплачивает стенд холдинга на отраслевой выставке, выкупает излишки продукции одного из предприятий и потом с дисконтом продает, чтоб рынок обвалить, поднасрав конкурентам и т.п.). В результате контора работает практически в ноль и гендир может ходить и ныть, как всë хуëво, сам имея нехилый зарплату от холдинга и еще в пять раз больше по левым делам.
Ответ на пост «Парикмахеру похер, что ты хочешь, сынок, он тебя подстрижет, как посчитает нужным!»
А у меня обратная и очень позитивная история.
Я 10 лет подряд стригся у одного мастера, я никогда не говорил как меня стричь, она задавала только один вопрос: "какое настроение?" и все. Стрижки всегда были ахеренные и всегда в тему, один раз я только сказал что "хочу зеленый ирокез" и после следующего посещение у меня был охеренный небольшой ирокез зеленого цвета. И при всем при этом она стригла так так что после душа надо было 1-2 минуты что бы вернуть прическу в задуманное ей состояние.
Начал я стричься у нее с того момента как она пришла стажёром, 10 лет ходил, а потом последний раз подстригся (лысый уже стал).
Тут правильно сказали - если важен свой внешний вид, то нужно знать хорошего мастера.
хотя это везде так, стоматолог, мясник и тд.
PS. помню тут жаловались что в барбершопах по 2 часа стригут, так вот, я тратил на стрижку минут 30-40 и это учитывая время на выпить кофе перед началом.
Ответ RinaS1 в «Парикмахеру похер, что ты хочешь, сынок, он тебя подстрижет, как посчитает нужным!»
История моей (теперь уже бывшей) жены когда она работала в парикмахерской.
И так, пришла к ним девушка с волосами до пояса красивые, длинные, натуральный цвет. И попросила 2-5 сантиметров подровнять. И было роковой ошибкой сесть в кресло именно к хозяйке этого заведения, которая сама и стригла. Проходит минут 10 с шутками прибаутками отхуярила по самые лопатки. Девушке показывают зеркалом смотри, какая красота. Девушка молча, встала, оплатила и со слезами на глазах удалилась. Это, была, жесть.
Месть
2020 год. Москва. Отпуск. Примерно полдень. Время обеда. Гостиничный завтрак уже выветрился, так что нужно искать кафешку или столовую. Зашли с женой в один из фаст фудов в ТЦ "Охотный ряд", взяли по одному бургеру, по маленькой порции наггетсов, картошку и кофе. Посидели, набили желудки, вроде все норм. Не вкусно, но и не дорого.
Поехали по делам, прошло примерно 4-5 часов и вернулись на метро туда же (Площадь Революции). И тут чувствую, у меня начинает пробивать поддон. И понимаю, что клапан на пределе и очень скоро внутреннее давление сломает все предохранители и продавит запорное устройство.
А тут как раз тот самый фаст-фуд, в котором мы обедали. Я очень быстро зашёл в этот «ресторан» (почему, бл., они называют свою сеть фаст-фудов «ресторанами»?). А вечер, людей уже не много, и очереди в санузел нет вообще.
И я успел. Фонтан реактивной струи был такой, как будто буровая установка попала в нефтеносный слой и огромное давление снесло к херам всё, за исключением самой скважины и залепило нефтью стены кабинки и не только их. Хорошо, что рикошета в мою сторону не было.
И мне не было стыдно, хотя в данном случае месть была подана совсем не холодной.
Фаст-фуд с тех пор для меня закрытая тема.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Что хранится в старом фотоальбоме
Наводил порядок в шкафу, перебирал вещи.
Достал старый, пыльный фотоальбом с антресолей. Вытер его рукой. Открыл.
С фотографии на меня смотрела девушка с озорной улыбкой. Моя жена. Тогда ей было всего двадцать два. 1996 год, мы только познакомились. Театральная студия. Сколько ещё впереди…
Красавица! Стройная, фигуристая. Загляденье. Аж сердце затрепетало! Показываю дочери:
-Смотри, какая у нас мама, мечта, а не девушка! Не даром я за ней бегал, увивался!
-И правда, красавица. За ней, наверное, не только ты бегал, классная!
-Да уж…
Всё только предстоит. Радости и печали, ссоры и примирения, много всего. Девять лет отношений без особых обязательств, переезд в другой город, свадьба, брак, семейная жизнь.
Я располнею, поседею, потеряю большую часть волос на голове, стану нудным, буду ворчать, иногда даже материться на дороге, глядя на очередного автохама. Она тоже изменится. Позже.
А на той фотографии та самая девчонка, в которую я влюбился, та, которую любил… Не правда! Люблю! Сейчас, так же, как и тогда. Даже сильнее, пожалуй.
Как же это всё-таки замечательно, что в старых фотоальбомах лежат, дожидаются нас фотографии наших молодых, совсем ещё юных жён. Нужно хотя бы иногда доставать их, рассматривать, делать себе «внутривенную инъекцию счастья» в поизношенные чувства. Напоминать.
Вот так вот живут молодые люди, постепенно превращаясь в немолодых. Устают друг от друга, надоедают. Глядишь, уже и спят в разных комнатах. Или в одной, но поворачиваются филешечкой, не касаются друг друга. Начинаются претензии: «ты громко спишь», «ты долго спишь», «ты рано встаёшь», да мало ли их, претензий.
Дети-то уже выросли, разлетелись-разъехались, вместо них приходит раздражение. Что-то ещё объединяет. Жилплощадь, например. Совместные прогулки по субботам в торговый центр, супермаркет за продуктами на неделю. Ну, может быть, ещё дача, летом, если есть. Всё. Больше ничего. Жизнь становится серой, унылой. Дни похожи один на другой, всё по плану, по устоявшемуся порядку, как обычно.
В этот момент и нужны старые фотографии. Их выход, их черед…
Женщинам, повзрослевшим девочкам за сорок, пятьдесят, важно возвращаться в молодость, бурную юность. Смотреть на свои старые фото, вспоминать…
-О, это мы после института встретились с девочками! Здесь после кабака ночью идём, такси ловим, на мостик встаём прямо на дороге!
А это Юрка, Анькин ухажёр! Интересно, где он сейчас, давно не видно было!
Это мы на дискотеку собрались! Смотри-ка какие юбочки-мини, а начёс какой?
А тут вечеринка на даче! Ну и наряды! Ах, юность…
Им, повзрослевшим девочкам, за сорок, пятьдесят, хочется видеть себя, свои тонкие талии, гибкие тела, стройные ножки, глазки с огоньком, не целованные губки. Для них это поважнее, чем сеанс у психотерапевта и гораздо полезнее, чем спа-процедуры и косметолог. Это лучше, полезнее процедура. Повзрослевшая девочка, за сорок, пятьдесят, смотрит на себя юную, видит себя…
-Это же я! Я же! Я! И, наверное, не очень сильно изменилась…
Да! Это так! Ещё важнее видеть, смотреть старые фотографии нам, их мужьям! Чтобы вспоминать и не забывать ту девочку, которую полюбил когда-то. Когда сердце трепетало не от тахикардии, а от любви, от одного вида девочки в мини-юбке, кокетливой блузочке, с чёлкой и озорной улыбкой. Чтобы в голове зазвучал скрипучий магнитофон с древней кассетой, на одной стороне которой записана группа «Ace of Base», а на другой «Браво» или «А-ха». Чтобы песни путались и переплетались. Слышать:
«Я люблю тебя, Дима, что мне так необходимо», и сразу же «Делай как я! Делай-делай, как я!», «Какао-какаО, о-о-о-о», «Ветер с моря дул», «Ах, ты, бедная овечка», «Ты меня не ищи», «Я- это ты, ты — это я»
и много чего ещё. Чтобы посмотреть на неё и увидеть в усталой, загруженной проблемами женщине, ту самую девочку. Чтобы вздрогнуть от всплеска адреналина, возможно, присвистнуть и ощутить жар в груди от наплыва нежности.
Понять, что та девочка никуда не делась, она тут, рядом. Протянуть руку, нежно обнять, поцеловать и сказать уже позабытое: «Я люблю тебя!»
На самом деле, все эти годы, мелкие и крупные ссоры, лишние килограммы, неурядицы, всего лишь обман. Их нужно смахнуть, как пыль с фотоальбома. Сдуть и понять. Мы такие же, как прежде, молодые, немного глупые, но очень счастливые!
Не верьте тому, кто говорит: «Нужно жить сегодняшним днём». Он врёт. В отношениях достаточно осознавать сегодняшний день. Но помнить себя и своих любимых такими, какими были тогда, в самом начале любви.