Такси, часть 2
Понадобилось мне вывезти кое-какое барахлишко на дачу. Вызвал желто-черное такси. Приехало. Погрузился. Поехали.
В этих такси по национальностям водителей примерно поровну. То есть половина - русские, вторая половина - азиопы. С русскими ехать лучше. По качеству вождения там примерно одинаково выходит, но ведь водители еще и говорят.
Русские либо ругают правительство/дороги/других водителей, либо изо всех сил понтуются. Каждый второй абсолютно точно знает, как обустроить страну. А у некоторых по разговорам выходит, что они минимум олигархи, а таксуют так, чисто чтобы отдохнуть. Над последним хоть похикикать можно. Про себя.
Азиопы же либо изо всех сил хвастаются тачкой (“Посмотри, спортивная машина. Я сам тюнингом занимаюсь. У меня дома на мои машины очередь стоит. Я каждый год новую тачку беру, дорабатываю сам и продаю дома. И сразу беру себе новую”), либо тупо клянчат денег (“Дорога плохая. Надо добавить. Долго в пробке стоим. Надо добавить. Здесь придется в обход ехать. Надо добавить”). Последнее особо раздражает. Хотя у них в плане “добавить” ни разу и не срослось.
Ладно, вернемся к текущей поездке. Водитель в тот раз был русский. Чтобы выехать из квартала на улицу, он разворачивается вокруг дома и в этот момент подает голос.
— А вы знаете, почему советские кварталы строились квадратно-гнездовым способом?
— Что?
— Ну, почему у нас все кварталы в городе построены в виде квадратов или прямоугольников. Это сделано было в знак поклонения квадратным алтарям Черного бога Водана. Вы просто не знаете, но вся верхушка КПСС состояла в одной секте, которая…
Что?! Вот это да, угораздило с кликушей пересечься. У меня отец регулярно всю эту хрень на Рен ТВ смотрит. Про крыс-мутантов, пингвинов-ядерщиков, секретный бункер Гитлера на Марсе и прочую лабуду. Но у отца хватает мозгов всё это наружу не транслировать. А вот водителя сейчас несет. За пять минут он успевает поведать мне и про рептилоидов с Нибиру, и про зомби-каннибалов с Титаника, и про телегонию у папуасских шаманов… Короче, он мне надоел. Прошу сделать радио громче. Водила надулся, но громче сделал. Дальше едем под “Perfect Strangers”.
Таксиста хватило минут на десять, до того момента, когда мы выезжали из города на шоссе. Он глушит радио и заводит всё ту же иеремиаду:
— А вот зимой у нас снег зимой посыпают, там такие реагенты, что это чистый яд. Это всё делается ради геноцида нации. Это мировое правительство так контролирует количество населения на планете. Это…
Какой энтузиазм. Его бы куда в мирных целях применить, но так ведь нет. Ладно, я слабохарактерный, не буду с ним ругаться. Сделаем человеку приятное. Достаю наушники, затыкаю ими уши и дальше спокойно еду под “Perfect Strangers”. Водителя это особо не смущает и он радостно продолжает вещать о каких-то глобальных вещах. Все счастливы.
Через несколько десятков километров надо сворачивать с шоссе в сторону садоводств. Особенностью наших садоводств является то, что навигаторы там отчаянно врут, не меньше пяти раз за маршрут норовя завести лоха, им доверившегося, в тупики. С сожалением вытаскиваю наушники из ушей, чтобы взять на себя обязанности штурмана. К счастью, водила за время своего монолога на шоссе выдохся и всё больше молчит.
Но молчит он недолго. Уже минут через 10 его внутренняя батарея (в обиходе обычно называемая шилом в жопе) перезаряжается и он начинает заново.
— А я вот смотрю, у вас в садоводствах почти на всех домах установлены телевизионные антенны. А вы знаете, что существует программа правительства по зомбированию населения через телевизионные трансляции?
Не может быть! Как иронично, что мне это говорит такая вот жертва Рен ТВ. Ладно, тут уже недалеко ехать, буквально с десяток “направо”, “налево”, “налево”, “направо” и я на даче. Можно и послушать про подземный питерский Стоунхендж, использующийся для связи с ячейкой Аненербе с Альфа Центавры. И прочие восхитительные истории.
Доехали. Вылезаю из машины. Вытаскиваю свое барахло. Расплачиваюсь за поездку. Водитель всё это время вещает про рептилоидов. Срезаю его объяснениями, как отсюда выбраться и он уезжает. Я лезу в приложение на смартфоне, чтобы по горячим следам написать отзыв о поездке или хотя бы выставить минусовую оценку этому водятлу. Предупредить тех, кому еще может так повезти. Выясняю, что у программы желто-черного такси таких опций нет. Походу, владельцы фирмы отлично знают контингент своих сотрудников и решили не рисковать отзывами в инете. Продуманно. Значит, не судьба. Беру вещи и иду в дом.
Больше разных историй, музыкальных и книжных обзоров здесь: