Shusha.Mouse

Shusha.Mouse

пикабушница
пол: женский
поставилa 47 плюсов и 37 минусов
480 рейтинг 4 подписчика 85 комментариев 15 постов 2 в "горячем"
15

Хроники алкаши

Юмор не юмор, однако быль...


Прилетела к моему знакому Валерию Николаевичу (тому самому фанату солодки из моего предыдущего рассказа) как-то раз птичка "пе́репил". Скрутило его капитально. Дабы не ждать пернатого "поползня", он почапал в местную поликлинику, откуда его под белы рученьки, в карете, отправили в небезызвестную больницу им. Боткина (СПб). К сожалению, карета не была запряжена белыми лошадьми, однако присутствовали иные существа -- в медицинских халатах. Они-то и  сопроводили беднягу в его будущие "хоромы".


"Восторг" настиг болезного уже в приёмном покое. Внезапно осознав, что его пригласили не в Тадж-Махал, Валерий попытался смириться со своей участью. Смирение -- не для русского человека. Это Валерий понял через пару часов ожидания врача. К слову, питерская больница Боткина -- это мечта любого режиссёра хоррора. Описывать подробности не буду -- на Пикабу есть такие посты.

Мой товарищ затеял побег, придя к выводу, что всё-таки он больной амбулаторный. Но дверь больницы можно было открыть лишь ключом-таблеткой. У Валерика открылось  второе дыхание: он почувствовал себя супершпионом. Заметив проводки, свисающие из замка, он принялся судорожно соединять их в различных комбинациях (тут, вероятно, должна звучать музыка из "Миссия невыполнима"). И, наконец, ему удалось это сделать. Прихватив с собой ещё какого-то алкаша (надо же с кем-то отметить побег!), Валерий Николаевич рванул из Боткина наутёк.


Но на этом его приключения не закончились. У Валерика после пережитого открылся третий глаз. Который почему-то никак не закрывается обратно до сих пор. Говорит всем, что владеет знанием, что ведает обо всех тайнах Вселенной и вообще -- он посланник Галактической Федерации Света, а "вы тут все гавно на палке". И в Хрониках Акаши он видит ответы на все вопросы, как в Интернете: в курсе, кто убил Кеннеди и какие песни поёт Джон Леннон на том свете и когда мы все умрём (OMG!)... Наверное, подключается, издавая противные скрипы, как старенький модем. Лично я не видела, слава Богу! А ещё на выходных ему посчастливилось угощать гуманоидов с Ориона парным молоком с плюшками. (И даже мне не оставили, суки!) Вот это сильно!

Мы пока не уверены, но, вероятно, он ещё и Бэтмен... (хотя удачно маскируется под bedмэна)


Как спасти Валерика -- пока никто не знает. Может, вы подскажете, уважаемые пикабушники? А то чё та прям SOS какой-то... :(

Хроники алкаши Алкоголь, Юмор, Реальная история из жизни, Белка
277

Полечился....

Есть у меня приятель. Назовём его, Валерий Николаевич. Чел довольно-таки оригинальный... Как-то раз загнал его в угол какой-то весенний вирус. Как личность весьма далёкая от фармацевтики, лечиться не хотел или просто боялся. "Назначила" ему от проблем с дыхалкой старое проверенное средство -- настойку солодки. Купил. Необходимо отметить, что Валерий Николаевич, при всех своих достоинствах, ещё и алкоголик со стажем... Зря я закрыла глаза на этот момент, ох как зря...

Почуяв запах "спиртяшки" (90%!) из бутылочки с лекарством, Валерик на радостях забыл все мои рекомендации по применению этого чудодейственного средства и решил, что отечественную медицину стоит поддержать.

На ночь болезный смахнул за раз почти всю бутылочку неразбавленной настойки. Следующее время суток провёл он в душевных метаниях, думах и иных приключениях мозга. И не только мозга... Наутро заявил мне, что солодка -- психотропное вещество.

К слову, не повторяйте эксперименты Валерия Николаевича... Ибо известно, что навредить может и огурец с собственной дачи -- если съесть их целое ведро...

P.S. А на "спиртяшку" он потом целый месяц смотреть не мог. Всё-таки лекарство помогло ;)

Полечился.... Байки, Алкоголь, Юмор, Медицина
11

Современное замечание

Помните, какие замечания в дневник записывали школьникам 80-х, 90-х? "Бегал на перемене", "Разговаривал на уроке", "Дрался с одноклассниками"... Что сейчас я вижу: новое время - новые "косяки".  Танец пальцев из приложения Like (в глаза не видела оного, но пришлось) залипнул сынишку-первоклассника. Итог: учительница выдала суровую заметку родителям (без смайликов, кстати, система образования тоже никак уже не может).


Но чёрт побери!.. Я тоже хочу играться с пальцами, а не вот это всё...!)))

Современное замечание Дети, Школа, Дневник, Юмор
7

Монтессори отдыхает...

Почти анекдот...но жизненное.


В одной семье бабушка очень переживала, что внучка не научится писать буквы к началу первого класса.

Однажды мама девочки зашла в гостиную и обнаружила на обоях аккуратно написанное шариковой ручкой крупными буквами слово "ЖОПА". В ответ на это она невозмутимо повернулась к своей матери и произнесла:

"Ну вот, а ты боялась, что она писать не научится."


P. S. Обои пришлось поменять.

Монтессори отдыхает... Дети, Юмор, Анекдот, Прикол, Педагогика, Короткопост
10

Будни психотерапевта. Часть II

(Юмористический рассказ. Все персонажи вымышленные, любое совпадение случайно)


ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. За окном мы услышали какой-то визг, писк и треск. Выглянули всем нашим весёлым отделением — на крейсере Галактической Федерации (почему мы тоже его видим???) к нам пожаловал всё тот же Пациент Н.. Постарел, поистрепался... Наверное, от работы на "проклятых рудниках". Короче, выкинули его с корабля и сказали нам в рупор: "Заберите его нах с нашей планеты. Он всем засрал мозги". Ну а мы чё...мы ничё... мы с радостью, как гриццо...


ДЕНЬ ВТОРОЙ. Сами понимаете, наказание должно последовать незамедлительно, ибо галактические федералы бдят. Ну... наш главврач так сказал (он их тоже видит) Поэтому одним укольчиком, конечно, не обошлось. Зафигачили Пациенту Н. клизму с галоперидолом. Наш медбрат настаивал на семивёдерной. Но мы углядели в его желании потаённые фантазии. Поэтому на всякий случай сделали и ему.


ДЕНЬ ТРЕТИЙ. Пациент Н. спит весь день. Потыкали в него палочкой. Никаких эмоций. Но палочкой тыкать понравилось. Медбрат оживился и тыкал сильнее всех. Пациент Н. проснулся и дал ему леща. Сегодня четверг — рыбный день — вполне уместно. Так что мы Пациента Н. на первый раз простили.


ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ. В нашем отделении — праздник. Организовали утренник для тех, кто не буйный. Пациент Н. спел песни своей молодости. Мы даже прослезились. Пробовал читать рэп. Но у него не очень получилось. Наверное, не надо было надевать на него смирительную рубашку. Рэперу ведь руки помогают...

На афтепати после утренника все пошли догоняться к интернам. Там Пациента Н. угостили глицином с пивом. Ну и, собственно, праздник для него на этом и закончился.


ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. Мы недооценили глицин с пивом. Наверное, поставим этот набор в тот же шкафчик, где медсестра Леночка держит галоперидол. Пациент Н. ко всеобщей радости пришёл в себя и пошёл отмываться от зубной пасты. (Да-да, мы тоже в детстве отдыхали в пионерских лагерях!)


ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. Страшный день. Играли в шоу "Голос". Никто к Пациенту Н. не повернулся. Ну ясен пень, "НеплачьАлисой" мы были сыты ещё в далёкой юности. А судя по подаче, кто-то из интернов по-тихому передал Пациенту Н. пачку глицинчика. А мы специально не повернулись, хотя главврач очень хотел. Но увидеть живой психоз хотелось больше. Тем более что нам задали снять учебное видео... Сняли. Не удержались — выложили на ютуб.

Теперь где-то между "Пилой" и "Техасской резнёй" — наш ролик.


ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ. Снимали порчу с Пациента И. Говорит, навели на него работники КГБ... Оказывается, порча эффективно снимается переменным током. Во время процедуры Пациент И. открыл в себе способности экстрасенса. Мы их предусмотрительно закрыли обратно. Шприц медсестры Леночки обладает магической силой!


ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ. Пациент Н. проиграл в напёрстки медбрату. Теперь в качестве "желания выигравшей стороны" побежит голышом по Невскому проспекту. Немного смущает нас это. Всё-таки  -20 на улице. Но лишний раз актёрское перевоплощение Пациент Н. не пропустит. Поедем рядышком с мигалкой, заснимем из окошка — нам нужно обновлять наш канал на ютубе! Заодно приглядим, чтоб не сбежал. Где мы найдём ещё такого клоуна?!


ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ. Лечим Пациента Н. ... Лук, чеснок, галоперидол, горчичники, банки, переменный ток, перцовый пластырь. Медбрат наказан. Отобрали напёрстки. Теперь за этим — к главврачу, если что... Пациент Н. порывается отыграться. Потом... разрешим ему... если воспаление лёгких не подтвердится...


ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. Пациент Н. играл с интернами в шахматы. Придумал новые интересные правила. Всех несогласных посылал несанкционированным маршрутом. Продул, конечно... Четыре короля — это не каре — это мы переборщили с реланиумом...


ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. Приключения Пациента Н. продолжаются. Вспомнил старое. Захотел порыбачить. Но в унитазах нашей психбольницы запрещено ловить рыбу. Особенно в период нереста. Браконьер Н. заперся изнутри, пока прикармливал аскорбинкой — засорил нашу сантехнику. Теперь у нас две насущные проблемы. (мастер и наказание — а вы что подумали???)


ДЕНЬ ДВАДЦАТЫЙ. Пациент Н. обиделся на наказание и ушёл в жёсткий игнор. Сантехник попался с юмором. Установил на кабинки сканер. Когда Пациент Н. подходит к заветному помещению, ему отвечают: "Вы занесены в чёрный список пользователей". Теперь у Пациента Н. тоже две насущные проблемы (именно те, о которых вы подумали вначале)...


ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ. Пациент Н. сегодня играл в бандита. Погнался за медсестрой Леночкой в маске и с холодным оружием. Теперь мы будем запирать скальпели на ключ, а коробку с новогодними украшениями поставим повыше. И заодно разберём ёлку. (Лучше пойдём нарвём сирени в больничном дворе) Со счётом 2:0 Пациент Н. проиграл магическому шприцу и волшебной рубашке. Маску поросёнка оставили как утешительный приз.


ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ. Приходили Феи Винкс с топором. Правда их видел только Пациент Н. Но главврач подтвердил, что да, они расписались в журнале посещений. Из грустного — у нас закончился галоперидол. Накормили Пациента Н. тавегилом.


ДЕНЬ ТРИДЦАТЫЙ. Крейсер с Галактической Федерации прилетел. Оказывается, Пациент Н. у них там вроде как популярный... Песни пишет, поёт чего-то. Короче, в турне его зовут. На расчёске подыгрывать какому-то известному чуваку. Нет, не на клавишах — на обычной расчёске, за 50 коп. Кто ж ему инструмент-то доверит после нашего лечения?))

В общем, после турне — сразу к нам, на галоперидоловую клизму. Думаем, она ему как раз понадобится...

Будни психотерапевта. Часть II Юмор, Длиннопост, Медицинский юмор, Психиатрия
Показать полностью 1

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!