Диета
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
– Ешьте фрукты, – советует Раневская.
– Какие именно, Фаина Георгиевна?
– Немытые.
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
– Ешьте фрукты, – советует Раневская.
– Какие именно, Фаина Георгиевна?
– Немытые.
Сомнительный комплимент
Не отстаём от других, поэтому и у нас в магазине на фоне играет лёгкая музыка.
Заходит бабушка, божий одуванчик, на секунду останавливается и, с весьма одухотворённым видом, говорит:
- У вас тут такая музыка красивая! ...как в храме.
______________________________________________________________________________________________________
Анжелла?
Книжный магазин далеко не самое скучное место, но иногда и здесь бывают минутки затишья, в которые можно расслабиться. Вот и Аня, находясь в зале, решила почитать вслух понравившуюся ей историю. В это время к ней подходят два молодых человека, и она останавливается со словами: "Анжелла...", - и поднимает на них взгляд.
Парень, не зная, что сказать, отвечает: "Я не Анжелла... Я вообще-то Максим, но вы можете называть меня Анжелла, если хотите"😂
______________________________________________________________________________________________________
Спустя какое-то время после покупки к нам обратился молодой человек с вопросом о возможности вернуть книгу. Авторские права? – нет, не слышал.
Причина просто потрясающая: "Я купил книгу, но мне она очень не понравилась ни по содержанию, ни по объему, ни по подаче, ни по цене, и я бы хотел вернуть свои деньги".
Пришлось напомнить ему, что мы не библиотека.
______________________________________________________________________________________________________
Очередной чудесный отзыв о том, какие же мы плохие:
За книгу стоимостью 200р. вы предлагаете покупателю оплачивать доставку в размере тех же 200р., практически удваивая цену, в том случае, если он не является жителем вашего города. В моем городе существует множество интернет магазинов, где я могу заказать книгу и забрать ее без всякой платы за доставку. Кроме того в интернете сейчас множество предложений по покупке книг со стоимостью ниже вашей, где не идет никакой речи за оплату самовывоза. Всего вам хорошего.
Сложно придумать, что ответить человеку, который заказывая книгу из другого города упоминает о том, что в его городе есть книжный, где за самовывоз платить не нужно, ведь ему придется, куда то пройти или даже проехать, тогда, как мы доставляем почтой в удобный для него пункт. Что мы делаем не так?
______________________________________________________________________________________________________
,
К сожалению, своего я не помню)) Зато отлично помню у своего сына.
Ребёнку тогда было года четыре-пять, он собирался стать изобретателем, периодически устно выдавал концепты своих изобретений и давал им звучные названия. Помню первое изобретение, "деньговыдаватель" - это такая штука на которой нажимаешь кнопку и она выдаёт тебе деньги. Понятно, что ребёнок основу взял из уже имеющегося изобретения, но меня порадовал гуманизм его мысли. Такое изобретение наверняка осчастливило бы людей, хотя бы на какое-то время. Радовался я до вечера. Вечером догадался спросить: "А кому можно будет пользоваться деньговыдавателем?" Ребёнок посмотрел недоумённо. - Нам. Тебе, мне и маме. Он вот тут будет стоять. И ребёнок повёл меня в прихожую показывать, где будет стоять деньговыдаватель. Компактная вещица.
Так вот. Вернулся как-то ребёнок из детского сада, играет игрушками на полу. Мы с женой лежим на кровати, тупим каждый в свой инет. Ребёнок встал и пошёл нам что-то показывать, мы отвлеклись от инета, выслушали рассказ, кивнули, похвалили, и только собрались воткнуть опять в инет, как оно случилось!...
Ребёнок случайно выронил машинку и она упала ему на босую ногу. И ребёнок отчётливо, с правильной интонацией сказал:
- Блять!
Мы вздрогнули. Очень странное чувство когда твой милый карапуз вдруг смачно матерится по делу. Как будто ктулху тебя понюхал и отошёл. Посмотрели друг на друга. Я пожал плечами. "Будь я один на один, я б отреагировал как-то, но так как тут ты, я пошёл за попкорном" прочитала жена в моём пожатии плечами. Подумала и осторожно говорит:
- Зайка, ты сейчас одно слово сказал... плохое.
Тут я естественно, влез.
- Что значит "плохое"? Оно никому ничего плохого не делало. Грубое.
- Ну хорошо-хорошо, грубое. Не мешай.
Ребёнок, не будь дурак, спрашивает:
- Какое слово я сказал?
Жена зависла. Я мысленно начал ржать. Она говорит:
- Ну... на букву Б.
Теперь ребёнок завис. Стоит и шевеля губами перебирает все знакомые слова на букву Б.
Я начинаю немного умирать от внутреннего смеха. Жена смотрит на меня, мол, заткнись если не помогаешь. И тут ребёнок догадался:
- Блять, что ли?
Мы вздрогнули вторично. Ктулху опять скользнул неподалёку. Жена облегчённо:
- Да! Вот это слово, оно очень плохое. Его лучше не говорить.
Ребёнок вытаращил глаза.
- Блять - плохое слово?!
Жена не ожидала такой реакции. Я тоже. Даже ктулху притормозил появляться.
- Ну... да. Плохое.
И тут ребёнок применил подсмотренную у родителей эмоцию - цокнул, тяжело вздохнул и закатил глаза.
- Ну во-о-от! А я, между прочим, хотел так машину назвать.
Ребёнок хмыкнул, пожал плечами и вернулся к своим делам. А мы с женой цепляясь друг за друга кое-как выползли в подъезд и там весело и скоропостижно скончались от смеха. Так вот кого мы растим. Будущего криэйтора АвтоВАЗа. Лада "Блять" - придумайте слоган))
День рабочий сегодня выдался на удивление спокойный. Не было ощущения, что где-нибудь недалеко, в психбольнице, покрасили полы, а пациентов выпустили воздухом подышать. Немногочисленные клиенты были адекватны. Зашла колоритная парочка, муж и жена. Дама ростом под метр восемьдесят пять и центнер весом. Супруг же наоборот метр в прыжке, обнять и плакать. Но не о них сказ. Когда я вижу таких персонажей, сразу вспоминается мне байка рассказанная мужем. По молодости работал он на заводе. И был у них в бригаде вот такой же мужичок-с-ноготок. А жена как раз крупненькая, да к тому же МС по метанию ядра. И вот, на очередной пьянке, то ли в честь ЗП, то ли аванса, мужичок этот перебрал. Стали тереть за жён, кто-то хвалил свою, кто-то хаял.. Смотрят на него, а он сидит и тихонько плачет. Мужики к нему, мол ты чего? Да классная у тебя жена! И красавица, и хозяюшка(пироги он знатные домашние на работу таскал, угощал), и спортсменка(комсомолка))).
Да, говорит, красавица, да спортсменка.. И с надрывом так, глотая слёзы: А вы знаете как она меня пи*дит?!!!
Вот смотрю я на таких супругов и думаю, а как у них то дома?)
Командировка. Лето. Грозный. Блок пост. Кто-то нарассказывал страшных случаев, о том, что если ночью увидел зеленую, светящуюся точку, это снайпер оппонентов - увидишь и в следующую секунду смерть... И как специально мне вручают прибор ночного видения: - "Будешь наблюдателем!"
Качество прибора в те годы, мягко говоря, оставляло желать лучшего, видно что ничего не видно. Пришлось приспособиться, запомнить на местности темные, и отностительно светлые участки, их взаиморасположение. И потом всю ночь сравнивать изменилось что либо или нет. Сомнения толковались в пользу открытия прочесывающего огня, из всего вооружения имеющегося на блоке. На третью ночь уже привычно осматривая местность вижу зеленую светящуюся точку, да такую, что не на одну смерть хватит. Как вчера было... помню, что с непостижимой уму скоростью сначала на пол падаю я, а затем в замедленной картинке падает прибор ночного видения. Не врут однако, что в критической ситуации события вокруг человека замедляются, не врут...:)
И тишина...ничего не прилетело, все целы...с опаской из другой бойницы выдвигая свой глаз, по миллиметру без прибора, вижу далеко, очень далеко опускающийся к земле зеленый огонек сигнальной ракеты. Да уж..банально у страха глаза велики, а у глаз вооруженных (несовершенной) хуевой оптикой, сверхвелики.
С утра пытливый ум подсказал идею - ночью посадить друг напротив друга по два человека, один с прибором, а второго с прицелом, и напротив пара таких же ... и смотреть друг на друга. Тайна зеленой точки была разгадана, при поднесении прибора к глазу он на секунду засвечивается излучением самого же прибора ночного видения, и человек смотрящий на тебя...видит тебя же, как зеленую точку, но никак не ты. Миф был развенчан.
Байки школьные. Как угнать самолет
Дело было в нашей пушкинской школе, которая успела побывать еще царскосельской женской гимназией. Учились там в те годы 9, 10, 11 классы – ребята шустрые, умные, самостоятельные.
И вот – очередной сбор металлолома. Один из одиннадцатых классов не стал заморачиваться с поиском старых утюгов и ржавых водопроводных труб, а выбил каким-то неведомым нам способом бумагу на очистку от металлолома свалки местной авиабазы с авиаремонтным заводом. Народ там работал в основном вольнонаемный, военные – только от замначальника цеха и выше; да еще, естественно, охрана.
Приехали на школьной машине, погрузили кучу прекрасного цветмета (трубки алюминиевые, обрезки обшивки и прочая дребедень). И уже на выезде кто-то шутки ради подцепил на крюк старенький МиГ-спарку, который стоял, уже без крыльев, перед отправкой в ангар. Шофер ничего не заметил и тронулся к воротам. Школяры замерли в предвкушении «концерта» на КПП. Но…
Стоявший на посту часовой из союзной азиатской республики взглянул в пропуск, посмотрел на машину, даже внутрь заглянул:
– Адын машын моталолом… проежжжай!
Вот тут уже шутникам стало не по себе.
А машина выехала на улицу и двинулась к школе. Въехали на школьный двор.
Шофер воспринял самолет, как что-то необходимое, ребята промолчали… А что тут скажешь?
Самое интересное (и страшное) – то, что за самолетом приехали дня через два. То ли не сразу хватились, то ли хватились сразу, но не поняли, куда он мог пропасть. И стоял он у нас в закрытом школьном дворе, невидимый с улицы, и ползали по нему мальчишки, качаясь на рулях высоты и измеряя в пальцах калибр пушек…
Но вот как-то днем с воем подлетела к школе машина с солдатиками из БАО или как там его, и командир побежал по лестнице в кабинет директора.
Директорша наша оказалась не в курсе, и справедливо – все дела решал в школе строгий, но справедливый завуч, которого за круглую желтую лысину и въедливый характер все уважительно звали Лимоном. В кабинете Лимона командир на вопрос «ГДЕ самолет???» получил флегматичный ответ:
– А кто ж знает? Вчера должны были в металлолом увезти…
Видя, что командир невольно потянулся к кобуре, и, не желая допустить самоубийства прямо в кабинете, подошел к окну, глянул:
– Да нет еще… Вон он – во дворе стоит!
Самолет военные увезли. Главной глупостью начальства базы была жалоба в РОНО.
Да, «хулиганов» хотели исключить, но кто же исключает из выпускного класса?
Хотели снизить оценки по поведению до «трояка» - но это чистый «волчий билет» для абитуриентов (а в ВУЗы поступали в нашей школе практически все) – и Лимон грудью встал на защиту. И отстоял – все участники «похищения» получили «четверки». Не сахар, но жить уже можно.
А вот давшего ход делу начальника базы даже не рискнули уволить за этот случай – не забывайте, шла холодная война, и ТАКАЯ озвучка была немыслима. Сняли года через два, тихо – якобы, за хождение грибников в лес через взлётку. Так они и до него ходили, и после продолжали…
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Студенческие байки. Спасать надо!
ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.
Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»
Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…
Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»
Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.