Ответ на пост «Иголка»
Ну что, котаны... Минутка обжигающей правды!
Ну что, котаны... Минутка обжигающей правды!
У нас в детстве была история про зеленый рояль, поиграть за которым села маленькая девочка, а из него вылезли пилы да ножи, и покромсали все к хуям
Телеграм - Три мема внутривенно
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В детстве ходила байка, что есть магазинчик, где можно купить бутылочку колы и отпив от неё, на следующий день она снова полная. 25 лет прошло, а ощущение будто это была правда, хоть ни колы, ни магазина такого небыло.
Вспомнилось. Почему я похуистично отношусь к любым запахам. 1986 год. Я Первоклассник, познающий ленинскую мудрость. Путевка в пионерлагерь. Заселяют нас в дом, комната на восемь кроватей.Хорошее место для ночлега первоклашек. Неподалёку от меня стоит ведро, в которое все ссут ночью. Рядом со мной тумбочка, где всё, что дала мне с собой мама окончательно протухло - чисто командировачная протухшая вонь. В ведре непоодалёку моча вроде бы детская, но эту вонь я до сих пор помню. Короче, вони так много, что посчитал это нормальным. Рядом с моей кроваткой находится кроватка с нихуя не русским мальчиком (забыл имя, типа Равшут). И эта чурка ёбаная в один момент вдруг начал носиться по комнате и орать "смотрите, как мои носки провоняли!!" и каждому совал под нос свои носки. Все понюхали его носки и охуели. Но это хуйня. Самое страшное началось потом, когда выяснилось, что этот мальчик срёт тупо по ночам в наволочки из-под подушек, прячет под кроватью и считает это нормальным. Это было его узбекской тайной, пока мы не стали в одну из ночей кидаться подушками друг в друга. Узбекский мальчик принял в этом деле деятельное участие. Этот ёбаный берсерк всех нас уделал. Ему, конечно, потом дали пизды, но научили, что срать надо в отведённых для этого местах, а не срать в подушки..
Я это к тому, что мне с тех пор похер на любые запахи. Ну, курево немного не люблю, на остальное пох....
Пионерлагерь научил.
яне могу убрать картинку, оно само.
Когда мне было лет семь, наткнулся я по телеку на передачу «Клуб кинопутешественников»… Хотя стоп, что значит «наткнулся»? Канала было всего два, печатаемую в газете телевизионную программу мы знали наизусть, дополнительно обводили кружочками все, что нельзя пропустить, поэтому все передачи отсматривались целенаправленно…
Так вот, когда я целенаправленно смотрел «Клуб кинопутешественников», наткнулся я на сюжет про Индию. В этом сюжете показывали грязных, худых, волосатых и бородатых йогов. Не скажу, что тут же возжелал стать такими же как они, это получалось естественно, но когда я увидел, как они закидывают ноги за голову, мне немедленно захотелось попробовать это повторить.
Я взял и с легкостью это повторил. Одну ногу, потом вторую. Природная гуттаперчевость. Правда, я тогда еще не знал, что инструкцию нужно читать до конца. В передаче ничего не сказали о том, как эти святоши ноги из-за головы вынимают, поэтому мне пришлось немного покататься по дивану, чтобы вернуть себя в исходное состояние. Но дальше было проще…
А потом родители отправили меня в пионерский лагерь. А пионерский лагерь – это что-то новое, неизвестное и немного пугающее. Путешествие, приключение и ужас в одном флаконе. Это гораздо интереснее, чем даже съездить с пацанами на великах на заправку в соседний район, чтобы начерпать из специальной емкости «отработку» и смазать ей все движущиеся детали.
В автобусе, везущем нас в зачаточный аналог зоны, обнаружился хулиган Диня, который до всех докапывался, плевал на замечания пионервожатых и скакал по салону.
Когда нас распределили по отрядам, вожатая выстроила нас в корпусе и в целях пионерского знакомства спросила, что мы умеем. Я, понимая, что нужно что-то необычное, немедленно, не сходя с места, закинул ногу за голову, чем поверг в шок весь отряд, пионервожатую, а, главное, хулигана Диню, который потом до конца сезона считал меня корешом и никому не давал в обиду.
Жаль, но в дальнейшей жизни это мое умение почти не пригодилось. Во всяком случае, при трудоустройстве этот лайфхак вообще никак не работал.
Да и пионервожатой, оказалось, сведения о наших умениях нужны были, только чтобы корыстно нас использовать. Ноги за головой никак не могли пригодиться в деятельности отряда, а вот мое умение рисовать – вполне. Кто-то же должен был переносить на бумагу дебильные речевки и рисовать карикатуры в ежедневной стенгазете... Впрочем, меня это хобби тоже избавило от многих сомнительных лагерных мероприятий.
Под лежачий камень не течет вода, камень сдвинь руками, чтоб она текла. Делай дело смело, чтоб от сильных рук все цвело и пело и пенилось вокруг...
Если партия скажет «Надо!», «Есть!» ответит отряд «Гренада»…
Конец истории.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Иногда, когда мы приезжали к бабушке в гости и засиживались допоздна, семья принимала решение, что уже нет смысла ехать по темноте домой через весь город.
Для детей это был праздник. Это значило, что мы будем спать НА ПОЛУ!
Из встроенной ниши над коридорными дверями вынимался смотаный в рулик полосатый матрас со смешными пришитыми тканевыми бабочками и красные выцветшие ватные одеяла, простеганые большими квадратами.
Папа шутил: "О! Усатый, полосатый" и я не понимал, причем здесь тигр, если у матраса полоски синие, а усов нет вообще. Лишь став старше сообразил, что удвоенная "с" меняла весь смысл загадки.
- Кто со мной на полу? - спрашивал папа. Мама делала вид, что не слышит вопроса, ей на полу было твердо, а мы с сестрой вынуждены были бросать жребий или договариваться, ибо разве есть что-то круче, чем спать на полу?!
Вот скажите, это атавизм или свойственное детям умение найти приключение в любом небанальном событии?