Иду на восток. Сборы. Нож
В общем, шерстю я этот ваш интернет в части подборки инвентаря и снаряжения подешевле, да понадёжнее, периодически окунаясь в ленту Пикабу и тут вижу пост @Babakin, Охотничьи и походные ножи на продажу , где ему, как и под каждым его постом почти, снова указали на прошлые косяки с клиентами.
Ну а чо, думаю, в посте ножи походные, мне как раз в тему. Ну я и написал #comment_308258541 Бабакину, что готов взять его ножик на тест-драйв на всю дорогу. Чтобы его сломать применить во всех походных ситуациях, где нож необходим как воздух.
Понятно, конечно, что от медведей я защищаться им не смогу.
и спрятать нож, чтобы не злить бурого
Хотя, если смотреть кино, бывали случаи, когда ножик прям пиздец как помогал разного рода выживальщикам справляться с нападениями медвежат. (Кроме Маши, она психологически давила косолапых).
В противном случае, если встреча всё таки состоялась, некоторые прожжёные туристы рекомендуют иметь при себе тактического хомяка-суицидника, чтобы первым пустить на зверя. А пока они решают, кто сильнее, можно спокойно собрать вещи с палаткой и аккуратно уйти с поля боя. Но с ножом придётся попрощаться.
Я всё-таки не собираюсь заходить на тропы и места лежанок диких зверей, поэтому, на вопрос Бабакина, для чего мне нож, я ответил следующим списком мероприятий с инструментом:
-консервные банки
-ветки\щепки\тонкие деревца
-нарезка овощей, мяса
-рубка костей
-строгание колышков
-разделка рыбёх и дичи (вдруг поймаю)
В общем то, Бабакин вполне адекватно предложил на выбор маленький или большой, мотивировав это тем, что кто то любит большие, для тяжёлых работ, а кто то маленькие, для удобной носки в рюкзаке.
Удобный складной ножик
Я сказал, что мне нужен универсальный, чтобы и дерево срубить, и овощи аккуратно нарезать можно было, а не как топором
Аккуратнее с ножами, на месте морковки может оказаться твой пальчик
Ну и желательно, чтобы прожил всю дорогу, ибо в середине моего трипа пойдут грибы. А я страсть как люблю тихую охоту. И продукт это сытный.
Ждите, скоро выхожу!
В общем, решили мы, что @Babakin отправит мне вот этот экземпляр походно-охотничьего ножа для того, чтобы я насиловал использовал его в походе и давал обратную связь по пути в виде комментариев и обзора. Как ножик приедет, буду ваять для него ножны\чехол.
Походные ножи Бабакина
Поэтому, друзья, обязательно следите за моими постами и видеодневниками. Работа с ножом Бабакина, обзоры и комментарии - всё по чесноку будет, без вранья.
Кстати, если кто-то изготавливает нужные и полезные для туризма и походов вещи\инвентарь\снаряжение\экипировку - также готов взять на тест-драйвы с разборами и оценками. Хороша "реклама". Ну или не очень:) Пишите в ТГ.
Вести дневник, выкладывать посты и видеоотчеты буду здесь:
Телеграм канал: https://t.me/idunavostok
Телеграм эфир и чат: https://t.me/idunavostok_onair
YouTube: https://www.youtube.com/@idunavostok
PikaPost: https://pikabu.ru/@TAKOYASEQWOYA
Для вопросов и предложений https://t.me/ENCODED2U
И ещё: попутчиков не искал и искать намеренно специально не буду. Но если кого-то мой пост "зажжёт" и кто-то захочет присоединиться, на весь маршрут или на его часть, присоединиться на каком-то отрезке или в каком-то городе на маршруте, просто встретиться и пообщаться в городах - welcome! :) Мне от 30 до 40 лет, в душе от 25 до 30 лет. Здоров, вынослив, постоянно в движении (это я о переходах на 30-50км в день). Курю сигареты, алкоголь (аперитив) в меру. Рыбак, играю на гитаре. Знаю 100500 неизвестных тебе анекдотов. Начитанный, адекватный, с чувством юмора (в том числе чернуха :)) не ханжа, умею в беседы почти на все темы, кроме политики, астрологии и прочей дряни. Руки из плеч.
Скоро Иду на восток!
Старое
А я вам говорю, Аркадий Абстругаевич, рано вы Кольку-то со счетов списываете, ой как рано! Он ещё покажет себя!
- Ванадий Рахитмонович! Скажите честно! Вот возьмите и просто признайтесь! Не бойтесь, это останется между нами. Вы ебанутый?
- Что? Да как вы…
- Ответьте немедленно! Вы ебанутый? Ебанца затмила разум?
- Прекратите! Возмутительно.
- Возмутительно ебанцу не лечить! А ежели не лечиться – возмутительно на свободе расхаживать, словно всё в порядке. В дурдом! Ступайте в дурдом, старая припездя!
- Я в прокуратуру на вас заявлю! Нет, конечно! Я абсолютно вменяем!
- Ну хорошо. Будьте добры, посмотрите на вышеупомянутого вами Кольку ещё разок.
- Ну?
- Смотрите, да?
- Смотрю, конечно, вы что не видите, что смотрю?
- Я-то вижу, что смотрите. Ну и? Что вы видите?
- Кольку вижу! Чего вы от меня хотите?
- Вы, думается мне, прекрасно видите, что Колька лежит на диване в неестественной для человека позе. Так же вы, наверняка, видите, что он слегка посинел и закатил глаза. Ну и рукоятку ножа, торчащую меж ребер вы тоже, уверен, видите.
- Да, Аркадий Абстругаевич, я всё это вижу.
- Точно видите? Или опять лжёте?
- Вижу! Когда это я вам лгал?
- А вот несколько секунд назад, когда заявили, что вменяемы!
- Я вменяем!
- Внимательно сейчас слушайте! Я повторяю вопрос! Вы видите, что меж Колькиных ребер торчит рукоятка ножа? Закатившиеся глаза, синеву лица?
- Да.
- Хорошо. Тогда повторяю другой вопрос! Вы ебанутый? Каким образом Колька, цитирую, «ещё покажет себя»?
- Ну я имел ввиду…
- Вы ничего не имели ввиду. Вы ебанутый.
- Но…
- Неуместно сейчас вот это ваше «но». Абсолютно неуместно. Как свинья в стратосфере. Или ананас в жопе. Поэтично, не находите?
- Ананас в жопе?
- В жопе, в жопе. Ну всё, заболтались мы. Кстати… Это вы его так?
- Как?
- Ананасом в жопу!!! Ну хватит уже! Ножом меж рёбер! Вы его ткнули?
- Я…
- Зачем?
- Мы играли…
-Повторите.
- Мы играли…
- Ладно… И как называлась ваша игра?
- Подкидной дурак.
- Ясно. А где карты?
- Не успели достать…
- Чего так? Постойте… Дайте я сам. Вы говорите «Колька, а давай-ка партейку в подкидного!» А он - «Ванадий Рахитмонович, а давайте! Сто лет в подкидного не играл! Доставайте карты!» А вы – «А нет, Колька, я вдруг передумал. Давай-ка я лучше пырну тебя ножом! Я же ебанутый!» … Так же всё было?
- Нет, разумеется…
- Постойте! Вы произнесли слово «играли». Как же вы играли, ежели карты не успели достать?
- Да, не успели. Я только потянулся за картами, как Колька предложил игру поинтереснее…
- Вы слышите, что несёте? Вы сказали, что играли в подкидного дурака! Играли, понимаете??? Играть в подкидного дурака – это… Это играть в подкидного дурака, чтоб вас молния поразила!
- Ошибся, с кем не бывает!
- Действительно… Что-то я горячусь, не находите?
- Нахожу.
- Ужас просто! Ладно… Продолжайте. Какую игру предложил Колька?
- Игру под названием «Распутин и ржавчина».
- Прыгните в окно, избавьте планету от себя!
- Что вы мне хамите? Это ролевая игра! Ролевые игры нынче в моде!
- С окон прыгать тоже нынче модно! Многие ебанутые и при этом модные люди так поступают!
- Я не собираюсь прыгать из окна!
- Почему? Потому что, якобы, не ебанутый? Вы ошибаетесь. Прыгайте смелее.
- Я не ебанутый!
- Господи, Боже ты мой… Ладно. Раскройте мне смысл вашей игры.
- Я изображал Распутина…
- Сразу стоп. Как вы его изображали?
- Надел искусственную бороду и ходил по комнате без трусов.
- Очень логично. Именно таким был Распутин… Чёрт с вами! Колька что делал?
- Он хвалил меня, восторгаясь размерами моего полового члена.
- Пидарас что-ли?
- Кто?
-Никто!!! Ржавчина причём? Я правильно расслышал название вашей дивной игры? «Распутин и ржавчина»?
- Да. Правильно. В какой-то момент я достал нож, а Колька подбежал и стал его облизывать. И приговаривать: «Я злая ржавчина, я испохаблю твой нож, Распутин!» А я сказал « это испанский нож, хрен ты его испохабишь, злая ржавчина!»
- Браво! Распутин победил ржавчину! Вон она, на диване валяется! С испанским ножом в боку! Вот вы ебанутый, Ванадий Рахитмонович! Просто удивительная вы ебанашка! Эталонная! Сколько вам лет, напомните?
- 53 в этом году исполняется.
- Мда..
- А сколько мне лет дадут? Ну так, примерно?
- Вас казнят, Ванадий Рахитмонович! Поставят к стеночке, глаза завяжут и пальнут с десяти стволов! И вы сразу не умрёте! Вы же Распутин! Он же долго помереть не мог… Тогда вас штыками затыкают… Или из гаубицы приложат…
- А если я притворюсь сумасшедшим?
- Вы внимательно меня слушали? Вы ебанутый! Вам не надо притворятся! Просто расскажите властям про вашу с Колькой игру. Кстати, у Кольки есть старший брат. Он, возможно, вам отомстит. Может уже идёт сюда. Видели его брата когда-нибудь?
- Да. Здоровый малый.
- В цирке выступает. Гири 32х килограммовые чуть ли не под купол подбрасывает.
- Он уже приходил.
- Да??? И что??? почему вы тогда живы? Он вас простил? Сделал скидку на вашу ебанутость??? Хватит лгать, Ванадий Рахитмонович! Заврались уже.
- Я не вру. Он приходил. Он в кладовке…
- Господи, Иисусе… Рассказывайте.
- Он постучал. Сказал, что хочет в карты с нами поиграть.
- Ржавчину вы поразили к тому моменту же???
- Да.
- Ну зачем тогда дверь её брату открыли???
- Не знаю…
- А я знаю!
- Ну так вот… Он вошёл и сразу посмотрел на Кольку. Тот лежал на диване и кричал.
- Прекрасное зрелище. Дальше?
- Он спросил, чего это Колька орёт. И почему я без трусов.
- Тупыми вопросами осыпал, не правда ли???
- Господь ему судья. Ещё он спросил, почему у меня топор в руке.
- А почему у вас был топор в руке???
- Я когда стук в дверь услышал, достал его из кладовки. На всякий случай.
- Отлично!!! Дальше я знаю! Он стал облизывать топор и приговаривать «я злая ржавчина, я испохаблю твой топор, Распутин!!!» Так же, да?
- Нет, с чего вы взяли?
- Мать моя женщина… Просто так ляпнул, не подумав, простите Христа ради!!! Так что было дальше?
- Он отвесил мне пощёчину . Потом в приказном тоне заставлял вызвать врача Кольке. Пощёчину у нас в роду никто не прощал! И я не простил! Ударил его в ответ!
- Топором, конечно же?
- Да, топором. Аккурат в темечко.
- Ювелирная работа! Молодец!
- Мы не прощаем пощёчин, я же говорю.
- Постойте… Я точно помню, что несколько месяцев назад избил вас за что-то…
- Да. Избили. За то, что я вам на новые штиблеты высморкался.
- Точно! Ну и? Почему же вы меня топором по голове не ударили?
- Вы не отпускали мне пощёчин.
- Ага. То есть я могу сейчас смело бить вас ногами по животу, выдавливать вам глаза, ломать рёбра и рвать рот, и вы ничего мне за это не сделаете?
- Главное пощёчин не отпускайте.
- Ваша логика заслуживает похвалы.
- Правда?
- Нет. Вы ебанутый. Я хочу наблюдать за вашей казнью.
- Опять вы за своё…
- Обиделись?
- Вам лучше уйти. Я буду тела расчленять. Думаю с наступлением темноты закончить.
- Зачем? Вас раньше заберут.
- Почему?
- Потому что я сейчас пойду и заявлю на вас… А чего это вы в лице меняетесь?
- Я не могу вам этого позволить. Я, пожалуй, убью и вас.
- За что? Пощёчин-то я не отпускал!
- Вы правы, чёрт возьми…
- До свидания, ебанутый! Ждите гостей!
"Звезды" "покоряют" НТВ
Новое шоу «Звезды» совместный проект НТВ с VK.
Давайте отмотаем немного назад. Был, есть и будет КВН. Рожденный в 1961 году, с невероятной историей, скандалами и интригами, он добрался до наших дней и продолжает веселить народ, чисто субъективно возможно немного хуже, чем раньше. Я обожал воскресные вечера, потому что мог насладиться двумя часами набора шуток и выступлений. Но за кулисами что-то было не так, да и яркие представители команд, талантливые комики должны были куда-то дальше расти.
Вырвавшись за пределы Первого канала, лучшие, на тот момент, из лучших организовали Comedy Club. И в эпоху КВНовского застоя это был невероятный глоток свежего воздуха и все... Вот уже почти двадцать лет мы смотрим как эти самые комики дают вектор всему юмористическому направлению. Comedy Club, Comedy Баттл, Наша Раша и прочее. Вы скажете: «Воу! Выключи ТНТ 4!», а я вам скажу: «Нет! Там мои любимые повторы!».
На деле мы имеем очередной застой, где, от шоу к шоу, меняются жюри, ведущие, реже меняются выступающие команды или индивидуумы, а качество юмора падает, как я как-то в детстве с дерева, ну то есть быстро, но с попыткой уцепиться хоть где-то, пока не достиг дна. К чему вся эта прелюдия спросите вы? И будете правы, мне просто надо было набить объем текста.
Почему формат КВН не был скопирован ранее стало понятно после закрытия шоу «Игра» на ТНТ, что кстати не сильно меня расстроило, потому что, как бы я не любил команду «Камызяки», как бы не был готов преклоняться перед их талантом, на полноценный концерт в бешеном темпе эфиров даже они не вытягивали, что уж говорить о других командах. Но, проект «Игра» явно запустил какой-то процесс, а у компании «АМиК» где-то что-то щелкнуло и понеслась...
В эфир вышла «Лига городов», совместное производство ТНТ и «АМиК». И снова звездное жюри из комиков, но тут это оправдано наставничеством, снова Сергей Светлаков, очень много наигранных и как будто подставленных из других кусков реакций. Спасибо Алексею Щербакову или продюсерам шоу, я не знаю, за «прикол» пронесенный через весь сезон, но по сути 80% эфира не вызывали даже судорог уголков рта.
Но не будем про «Лигу городов», там только ленивый не пнул этот проект, просто мини итог, юмор слабый, юмора нет, второй сезон ничего не исправил, жюри сомнительное, как наставники они еще сомнительнее. Пожалуйста, наберите командам нормальных авторов! Мне же придется это досматривать, а я не могу больше!
Наконец мы переходим к теме! Это я еще выкинул огромный блок боли про Comedy Баттл 12 сезон. Да он вышел еще в 2022 году, но я его посмотрел только месяц назад. Поймите у меня не так много свободного времени, чтобы смотреть все подряд, я очень избирателен в контенте! Нет!
И так, на НТВ выходит шоу «Звезды». Эфир у канала ТНТ не резиновый, поэтому старые комики провели экспансию по телевизионной сетке и захватили НТВ. Теперь весь костяк в виде Однажды в России, Студия Союз, Астана и прочих обосновываются тут. Коротко о концепции. Команда КВН берет себе звезду, или звезда берет себе команду КВН, бросают в банк 2 000 000 рублей и победитель забирает всю сумму. Причём оценивать команды позвали 5 звезд, у каждого по баллу и в конец этапа они распределяются среди участников. Где-то это уже было, ах да, везде. Давайте обсудим жюри. Состав такой: Жора Крыжовников, его позднее сменит Тимати, Валя Карнавал, Сергей Жуков, Артемий Лебедев и Игорь Юрьевич Харламов. Мне нравится, что в жюри не сидят только комики - люди связанные с юмором и имеющие профессиональную деформацию.
Харламов - украшает жюри за счет природной харизмы. АККУРАТНО, тут вкусовщина, если вам не нравится Харламов, имеете на это право, но кто еще может рассказать анекдот про Купца и вызвать конечно не смех, но заставить улыбнуться. К Жукову и Крыжовникову вопросов нет (простите здесь и далее за фамильярность, но я не вывезу текст если буду всем приписывать имена и отчества, а вы его не сможете прочесть, если уже не отказались от этой затеи), люди - медийные, не комики, приятные. Карнавал - попытка притянуть молодую аудиторию через нее засчитана, но не более того. Перебор неискренности с ее стороны, когда она рассыпается в овациях и хвалебных изречениях это слишком. Реакции попавшие в финальный монтаж выглядят так, будто она забыла, что не свой очередной тик ток снимает, хотя возможно это новый вектор в различных шоу, нечто похожее было у Кравец в Лиге городов, и если за это ответственен какой-то конкретный человек, пора гнать его в шею. А когда в первом выпуске она начинает защищать команду за то что они девочки, за то что подготовились... так там все подготовились, все молодцы, только задача сделать смешно, а не подготовиться! И наконец Лебедев, вишенка на торте, в кои-то веки я ждал беседы с жюри потому что хотел узнать, что он скажет про очередное выступление. Возможно это натянутый образ, обыгрывание роли, но даже если так, пускай. Наконец кто-то открыто сказал в жюри «Ваше выступление полное говно!», и его не выгнали после этого с программы. А такие истории были. Не всегда соглашался с мнением Артемия, но тут играет роль скорее вкусовщина.
Позвольте я немного расскажу ощущения от фестивалей и конкретных команд, я быстро. Как же я устал смотреть эти юмористические шоу с без эмоциональным лицом. Как же я устал, что команды объясняют свои шутки. Как же я устал слышать наложенную реакцию зала и в момент расстановки баллов слушать «Вы все обратили внимание на реакцию зала!» НЕТ! НЕТ! Нет, мы не обратили, у нас наложенный радостный смех после каждого движения участников команды, у нас зал в истериках бьется, а если сделают красивый и правильный монтаж то и жюри трясутся в конвульсиях от смеха.
Ладно! Команды! Сразу скажу, приглашенных звезд я обсуждать не буду, за исключением ряда моментов где они играют важную роль в выступлении. К ним у меня вопросов нет.
Сборная России и Дмитрий Маликов: постоянный «конфликт» Ольги «Кортункорги» (с) и Заура Байцаева изжил себя уже лет пять как, если бы не Иван Абрамов с его пародиями, все было бы в молоко. Как только заканчивается первый акт выступления смело перематываем и ловим первый честный комментарий. Спасибо Артемий!
Боже я превращаюсь в Косякова.
Раисы и Лера Кудрявцева: ... я бы оставил здесь три точки, но вы бы подумали, что я просто забыл написать текст, а я не забыл! Я не смог подобрать цензурной оценки происходящего. Выступление Раис еще в КВН было как реклама, можно сходить налить кофе, сделать бутерброд, помыться на сон грядущий. Апофеозом стало чемпионство за выслугу лет в 2018 году, лишь бы в следующем году не пришли. Если Лере было некуда деть два миллиона рублей, то ладно, выбор полностью за ней, чужие деньги не считаем. К слову это те самые «девчонки, которые готовились», о которых я говорил ранее.
При этом добавлю, все, что я пишу, не является претензией лично к людям, я не испытываю негатива или желания обидеть, или задеть человека, меня подрывает от качества контента, который нам пихают, не более того.
Уже прошло второе выступление, а мне интереснее и смешнее слушать жюри и ведущего, может со мной что-то не так?
Регионы и Денис Дорохов: все выступление вылезло из болота только благодаря экспрессии и образам Дорохова и Амиру Гурбанову, как фронтмену. Конечно не фонтан, но после первых двух выступлений выглядит хотя бы выигрышно.
Сборная Красноярска и Джиган: явные фавориты этого шоу. Как тут работает образ (а может не образ) Джигана, как ломается концепция выступления. В этом юморе есть что-то естественное, не заготовленное, может в этом будущее юмора. «Пик юмориста - не попасть ни в одно слово и забыть выйти!» (с) Когда артисты раз за разом прогоняют материал, учат его, чувствительность к собственным шуткам падает, не все могут выдать ту же веселую энергетику, что и в первый раз.
Борцы и Филипп Киркоров: хорошо играет контраст команды и звезды. Когда это все присыпали самоиронией, получилось здорово, но под конец выступления стало казаться что все сделано ради «извинений». Возможно просто переборщили с этой темой. Но в целом, это было не плохое выступление.
Студия Союз и Александр Рева: с прискорбием сообщаю, выступления Студии Союз больше не работают. Все выступление построено на четырех переделанных песнях, к слову слабых, и пафосе Артура Пирожкова. Да и как нам показало собственное шоу Студии Союз, переделывать смешно песни могут многие.
Наполеоны и Алексей Чумаков: попытка петь песню когда шутка не смешная сработала очень хорошо, используемые рефрены попали в цель, жаль, что на второй части выступления произошла просадка. Ну и конечно, самоирония над не узнаваемостью обыграна замечательно, наконец из подобного было исключено классическое «Простите я хотел по денежке спросить! Вот ваши 500 рублей как договаривались.».
Сборная советского союза и Мигель: это было нейтрально, но признаюсь я тут немного предвзят. Ничего не могу поделать, но энергетика Гара Дмитриева и Дмитрия Журавлева не может оставить меня равнодушным. Мигель вписался в команду прекрасно, и мне кажется, как выступление, как шоу, это наверняка в зале работало на ура. Надеюсь они подтянутся и вырвутся хотя бы в полуфинал.
Объединение Юг и Марина Федункив: собрание миниатюрщиков, достаточно слабых, попадающих в цель один раз из десятка попыток. Так и тут, промахнулись.
Астана и Азамат Мусагалиев: закрывают фестиваль, с сюрпризом для зрителя в формате звезды. Очень цельное выступление. Как я говорил раньше, нет ничего смешнее и приятнее естественности, и когда на сцене самих участников разрывает их юмор, который они репетировали и проделывали несколько раз, это весомый показатель.
Финальная раздача баллов в целом подвела итог моему рассуждению и выявила пул фаворитов. Возможно я бы сделал пару рокировок, но пусть остается так. Лично для меня в этом шоу в фавориты попадают: Астана, Сборная Красноярска, Наполеоны.
Борцы, Регионы, Сборная советского союза – приятное дополнение, которые приятны к просмотру и иногда способны выдать что-то качественное, хотя имеют и такие же шансы облажаться. Если дальнейшие этапы и жеребьевка не удалит из ралли сильную команду, например не столкнутся Астана и Сборная Красноярска, то финал вполне очевиден. Посмотрим насколько я ошибусь.
Я долго тянул с этим текстом и сейчас уже прошли 4 дуэли (следующий этап шоу). Я не буду описывать результаты и обозревать произошедшее, скажу одно, хватит нарушать правила и затягивать всех участников дальше в финал. Смысл соревнования теряется, если жеребьевка была честной, то такова судьба, всегда кто-то должен быть лучше.
Стоит подвести итог. Кажется комедийному сообществу пора начинать волноваться и что-то менять. Они протянут еще лет пять, ну может десять, паразитируя на прошлых успехах и заслугах, а потом в одночасье потеряют аудиторию, а новые взращенные звезды будут не способны работать в другой реальности и будут плодить однообразные миниатюры, рассказывать про одни и те же проблемы, деградация качества и плотности будет расти. Такими темпами вам скоро придется за каждой шуткой пускать объяснительный текст. Нет, это не только ваша вина, но вы точно соучастники этого процесса. Почистите ряды, может кого-то это взбодрит, может кто-то отвалится, в конце концов у нас сейчас нехватка курьеров. Может нужно сжать количество контента и поработать над качеством, а то попахивает марвелом, а ведь у них не такой плотный поток контента.
Я не призываю устраивать бойкоты отсутствием просмотров, каждый смотрит то, к чему лежит душа, что нравится. Но может давайте сделаем более яркую обратную связь, станьте «Лебедевым», поставьте эмодзи «какашки» там, где вам не понравилось, поставьте «лайк» тому, что зашло и рассмешило, не ленитесь.
У меня все, спасибо!
Bk и wink подписка (кидалово)
Имея Я подписку вк музыка +wink, где wink мне обещают 2500 фильмов в подписке. Так вот товарищи с wink почему я вижу 4 рекламы и не одного фильма в своей подписке? Какого вы мне после рекламы вывешиваете картинку что фильм не доступен, почему на главной странице он доступен в подписке, и сука чтоб у вас вены вздулись на ногах 4 раза, а потом вам врач сказал лекарства нет.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.