Старое⁠⁠

А я вам говорю, Аркадий Абстругаевич, рано вы Кольку-то со счетов списываете, ой как рано! Он ещё покажет себя!
- Ванадий Рахитмонович! Скажите честно! Вот возьмите и просто признайтесь! Не бойтесь, это останется между нами. Вы ебанутый?
- Что? Да как вы…
- Ответьте немедленно! Вы ебанутый? Ебанца затмила разум?
- Прекратите! Возмутительно.
- Возмутительно ебанцу не лечить! А ежели не лечиться – возмутительно на свободе расхаживать, словно всё в порядке. В дурдом! Ступайте в дурдом, старая припездя!
- Я в прокуратуру на вас заявлю! Нет, конечно! Я абсолютно вменяем!
- Ну хорошо. Будьте добры, посмотрите на вышеупомянутого вами Кольку ещё разок.
- Ну?
- Смотрите, да?
- Смотрю, конечно, вы что не видите, что смотрю?
- Я-то вижу, что смотрите. Ну и? Что вы видите?
- Кольку вижу! Чего вы от меня хотите?
- Вы, думается мне, прекрасно видите, что Колька лежит на диване в неестественной для человека позе. Так же вы, наверняка, видите, что он слегка посинел и закатил глаза. Ну и рукоятку ножа, торчащую меж ребер вы тоже, уверен, видите.
- Да, Аркадий Абстругаевич, я всё это вижу.
- Точно видите? Или опять лжёте?
- Вижу! Когда это я вам лгал?
- А вот несколько секунд назад, когда заявили, что вменяемы!
- Я вменяем!
- Внимательно сейчас слушайте! Я повторяю вопрос! Вы видите, что меж Колькиных ребер торчит рукоятка ножа? Закатившиеся глаза, синеву лица?
- Да.
- Хорошо. Тогда повторяю другой вопрос! Вы ебанутый? Каким образом Колька, цитирую, «ещё покажет себя»?
- Ну я имел ввиду…
- Вы ничего не имели ввиду. Вы ебанутый.
- Но…
- Неуместно сейчас вот это ваше «но». Абсолютно неуместно. Как свинья в стратосфере. Или ананас в жопе. Поэтично, не находите?
- Ананас в жопе?
- В жопе, в жопе. Ну всё, заболтались мы. Кстати… Это вы его так?
- Как?
- Ананасом в жопу!!! Ну хватит уже! Ножом меж рёбер! Вы его ткнули?
- Я…
- Зачем?
- Мы играли…
-Повторите.
- Мы играли…
- Ладно… И как называлась ваша игра?
- Подкидной дурак.
- Ясно. А где карты?
- Не успели достать…
- Чего так? Постойте… Дайте я сам. Вы говорите «Колька, а давай-ка партейку в подкидного!» А он - «Ванадий Рахитмонович, а давайте! Сто лет в подкидного не играл! Доставайте карты!» А вы – «А нет, Колька, я вдруг передумал. Давай-ка я лучше пырну тебя ножом! Я же ебанутый!» … Так же всё было?
- Нет, разумеется…
- Постойте! Вы произнесли слово «играли». Как же вы играли, ежели карты не успели достать?
- Да, не успели. Я только потянулся за картами, как Колька предложил игру поинтереснее…
- Вы слышите, что несёте? Вы сказали, что играли в подкидного дурака! Играли, понимаете??? Играть в подкидного дурака – это… Это играть в подкидного дурака, чтоб вас молния поразила!
- Ошибся, с кем не бывает!
- Действительно… Что-то я горячусь, не находите?
- Нахожу.
- Ужас просто! Ладно… Продолжайте. Какую игру предложил Колька?
- Игру под названием «Распутин и ржавчина».
- Прыгните в окно, избавьте планету от себя!
- Что вы мне хамите? Это ролевая игра! Ролевые игры нынче в моде!
- С окон прыгать тоже нынче модно! Многие ебанутые и при этом модные люди так поступают!
- Я не собираюсь прыгать из окна!
- Почему? Потому что, якобы, не ебанутый? Вы ошибаетесь. Прыгайте смелее.
- Я не ебанутый!
- Господи, Боже ты мой… Ладно. Раскройте мне смысл вашей игры.
- Я изображал Распутина…
- Сразу стоп. Как вы его изображали?
- Надел искусственную бороду и ходил по комнате без трусов.
- Очень логично. Именно таким был Распутин… Чёрт с вами! Колька что делал?
- Он хвалил меня, восторгаясь размерами моего полового члена.
- Пидарас что-ли?
- Кто?
-Никто!!! Ржавчина причём? Я правильно расслышал название вашей дивной игры? «Распутин и ржавчина»?
- Да. Правильно. В какой-то момент я достал нож, а Колька подбежал и стал его облизывать. И приговаривать: «Я злая ржавчина, я испохаблю твой нож, Распутин!» А я сказал « это испанский нож, хрен ты его испохабишь, злая ржавчина!»
- Браво! Распутин победил ржавчину! Вон она, на диване валяется! С испанским ножом в боку! Вот вы ебанутый, Ванадий Рахитмонович! Просто удивительная вы ебанашка! Эталонная! Сколько вам лет, напомните?
- 53 в этом году исполняется.
- Мда..
- А сколько мне лет дадут? Ну так, примерно?
- Вас казнят, Ванадий Рахитмонович! Поставят к стеночке, глаза завяжут и пальнут с десяти стволов! И вы сразу не умрёте! Вы же Распутин! Он же долго помереть не мог… Тогда вас штыками затыкают… Или из гаубицы приложат…
- А если я притворюсь сумасшедшим?
- Вы внимательно меня слушали? Вы ебанутый! Вам не надо притворятся! Просто расскажите властям про вашу с Колькой игру. Кстати, у Кольки есть старший брат. Он, возможно, вам отомстит. Может уже идёт сюда. Видели его брата когда-нибудь?
- Да. Здоровый малый.
- В цирке выступает. Гири 32х килограммовые чуть ли не под купол подбрасывает.
- Он уже приходил.
- Да??? И что??? почему вы тогда живы? Он вас простил? Сделал скидку на вашу ебанутость??? Хватит лгать, Ванадий Рахитмонович! Заврались уже.
- Я не вру. Он приходил. Он в кладовке…
- Господи, Иисусе… Рассказывайте.
- Он постучал. Сказал, что хочет в карты с нами поиграть.
- Ржавчину вы поразили к тому моменту же???
- Да.
- Ну зачем тогда дверь её брату открыли???
- Не знаю…
- А я знаю!
- Ну так вот… Он вошёл и сразу посмотрел на Кольку. Тот лежал на диване и кричал.
- Прекрасное зрелище. Дальше?
- Он спросил, чего это Колька орёт. И почему я без трусов.
- Тупыми вопросами осыпал, не правда ли???
- Господь ему судья. Ещё он спросил, почему у меня топор в руке.
- А почему у вас был топор в руке???
- Я когда стук в дверь услышал, достал его из кладовки. На всякий случай.
- Отлично!!! Дальше я знаю! Он стал облизывать топор и приговаривать «я злая ржавчина, я испохаблю твой топор, Распутин!!!» Так же, да?
- Нет, с чего вы взяли?
- Мать моя женщина… Просто так ляпнул, не подумав, простите Христа ради!!! Так что было дальше?
- Он отвесил мне пощёчину . Потом в приказном тоне заставлял вызвать врача Кольке. Пощёчину у нас в роду никто не прощал! И я не простил! Ударил его в ответ!
- Топором, конечно же?
- Да, топором. Аккурат в темечко.
- Ювелирная работа! Молодец!
- Мы не прощаем пощёчин, я же говорю.
- Постойте… Я точно помню, что несколько месяцев назад избил вас за что-то…
- Да. Избили. За то, что я вам на новые штиблеты высморкался.
- Точно! Ну и? Почему же вы меня топором по голове не ударили?
- Вы не отпускали мне пощёчин.
- Ага. То есть я могу сейчас смело бить вас ногами по животу, выдавливать вам глаза, ломать рёбра и рвать рот, и вы ничего мне за это не сделаете?
- Главное пощёчин не отпускайте.
- Ваша логика заслуживает похвалы.
- Правда?
- Нет. Вы ебанутый. Я хочу наблюдать за вашей казнью.
- Опять вы за своё…
- Обиделись?
- Вам лучше уйти. Я буду тела расчленять. Думаю с наступлением темноты закончить.
- Зачем? Вас раньше заберут.
- Почему?
- Потому что я сейчас пойду и заявлю на вас… А чего это вы в лице меняетесь?
- Я не могу вам этого позволить. Я, пожалуй, убью и вас.
- За что? Пощёчин-то я не отпускал!
- Вы правы, чёрт возьми…
- До свидания, ебанутый! Ждите гостей!