Мягкий торт
Источник https://t.me/ehablia/4362
Источник https://t.me/ehablia/4362
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.
— Алло, бабушка, это Саша! Мне купили собаку!!!
— Привет, милый! Ничего себе! Ты рад?
— Я очень рад! Я рад больше самого радостного человека, который рад! У меня появилась своя собака! Прикинь?!
— Прикинула. Как назвали?
— Джек Александрович!
— А почему Александрович?
— Это отчество, ты чего?! Это, значит, чей он! Смотри, я - Александр Геннадьевич. Я, значит, папин. Хлеб «Бородинский» — значит, хлеб принадлежит Бородинскому. Понимаешь логику?!
— Теперь да. Расскажи мне побольше про Джека Александровича!
— Он классный! Еще щенок. Малюська такой. Но я четко хожу с ним гулять три раза в день. Сплел ошейник из зелёной ниточки, а поводок - из желтой.
— Из ниточки?!
— Ну, это пока. Подрастёт, нормальный сделаю, из проволоки! Сейчас, кстати, намордник ему мастерю, чтобы не укусил никого.
— Не укусил? Так он же щенок?!
— Это понятно, ба! Представь он кинется и сгрызёт кого-нибудь. А кто мне потом психотравму будет лечить?! Он, знаешь, как морковку сгрызает?
— Морковку… Хм. Гулять с ним нравится?
— Очень! Но меня пока собачники за своего не принимают. Смеются. Говорят, чтобы я со своим «убийцей» в другое место шёл гулять. Говорят, загрызёт Джек Александрович их немецких овчарок и доберманов.
— Они же шутят!
— Ба, да я понимаю. Вот бы Джек Александрович быстрее подрос… Мы бы им показали.
— Не расстраивайся, милый. Играешь с ним?
— Бабушка, какие игры! Я его дрессирую!
— Как интересно. Сколько команд уже выучили?
— Где-то… ноль! Я пока не могу понять, он ленивый или глупый? Голос не подаёт, лапу тоже.
— Саша, он ещё щенок! Всё будет! Потерпи.
— Да, понимаю, но мне же хочется с ним всё время быть, а он днём спит. Ночью суетиться начинает. Может, мне тоже днём спать, а ночью жить?
— Сашенька, потерпи.
— Терплю. Я тут подумал, ба… Джек Александрович, когда вырастет, я его подстригу и сделаю пояс из собачьей шерсти. Подарю тебе его! Говорят, они полезны.
— Да, мой ты хороший! Вот спасибо! Для поясницы очень полезно. А где у Джека место его?
— Ба, можно немного уважительнее?
— Ой, простите, пожалуйста! У Джека Александровича!
— Вот, так гораздо лучше. В клетке!
— Где?!
— В клетке.
— Вы держите бедного щеночка в клетке?!
— Не переживай ты так. У него здесь, как в люксовой гостинице: поилка, кормушка, домик для сна. Колесо даже есть.
— Колесо?! Милый, а какой породы у вас собака?
— Порода — джунгарский хомяк!
P.S. А теперь, зная все вводные, перечитайте текст ещё раз.
(с) Александр Бессонов
Телеграм - Смешно до икоты!
Ну и стыдоба...
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!