Квартирный вопрос моих родителей таки решился самым неожиданным образом. В школе у меня была подруга, ну как подруга, я дружбой дорожила, а она любила у меня списывать. У подруги был отец, известный в городе человек, представитель местной власти, не мер, конечно, но тоже непрост. Так вот, однажды моя милая бабушка, решила попытать счастья, увидев рабочий номер этого человека по телевизору. Она позвонила ему и стала жаловаться на жизнь, на отсутствие жилья (пять человек в однешке, ага), на инвалидность, не забыв упомянуть при этом, что его доченька очень мне обязана своими пятерками. Этот человек сжалился над нами, и отцу с бабушкой выдали беспроцентный кредит на четырехкомнатную квартиру в новом панельно-щелевом доме - по какой-то там гос программе помощи инвалидам, точно не скажу. На двадцать лет. Бабушкину однешку продали, и внесли первоначальный взнос. Платят они по сей день по пять тысяч рублей в месяц, и еще примерно столько же стоит коммуналка.
Куча грамот, идеальный аттестат и золотая медаль в жизни мне не пригодились никак.
Учеба всегда давалась мне легко. Поначалу я училась на пятерки, потому что было интересно, потому что это было единственное, за что меня хвалили, и потому что мама так приказала. За четверки она не то, чтобы ругала, но давала понять, что она недовольна. Когда первый интерес прошел (наши школы очень этому способствуют), я училась по инерции. Всему понемногу, но ничего особенно не любила. Учителя по географии и математике заметили меня и стали отправлять на олимпиады, где я занимала призовые места. Но в экономику я идти не хотела, а где еще могла пригодиться география - не знала. Школа, в которой я училась, была так себе, в городе были школы и получше, но тогда я не знала, что бывает лучше, а матери было пофиг. Учусь, не жалуюсь - и ладно. Тем не менее только только введенный егэ я сдала на отлично с очень высокими баллами. Это могло открыть кучу возможностей... Да не открыло.
Мать сказала, фиг тебе, никуда я тебя не пущу, ты умрешь пропадешь и сгинешь с таким мягким характером (не сгинула бы). Потом еще подумала, и решила: вот тебе соседний город, выбирай из того, что там есть, и ни шагу дальше. Да и денег нет, говорила она, у нас же ипотека (на самом деле были). В нашем городке была лишь пара филиалов. В соседнем (два часа на электричке) был металлургический вуз с несколькими экономическими специальностями и педагогический. Поступила я и туда и сюда, но к экономике душа не лежала, пошла в пед. Очень очень посредственный пед. Пошла в пед еще и потому, что мать была за эконом, а я не хотела ее слушаться. Решиться на что-то большее, и требовать мать ехать в нормальный вуз я не смогла, своих денег у меня не было, так что одна бы я не уехала. В вузе при поступлении был рейтинг абитуриентов и там я была на самых высоких строчках, то есть, чтобы туда поступить могла бы так попу в школе и не рвать...
Поэтому спустя четыре года я испытывала двойственные чувства, когда мать отпустила брата учиться в один из лучших вузов страны. И деньги у нее сразу нашлись. В школе брат был троечником, но ему повезло попасть на профильную олимпиаду от вуза - его классная постаралась. Там он занял призовое место, и в вуз его взяли без конкурса. В вузе он продержался один курс, потом понял, что не тянет, и пошел служить в армию. Отслужил, и через год восстановился. Учится сейчас на физика и на военного. Я очень рада за брата, и зла на мать. Почему она не позволила этого мне? Аргумент ее был выше всяких похвал: ну он же мужик.
Но это все было потом, а тогда, на своем первом курсе я смирилась. Ладно, думала я, от юбки оторвала, и на том спасибо. Сейчас я как научусь деток учить, да как придумаю потом что-нибудь этакое, и станет деткам хорошо, и система образования улучшится. Поступила я на физмат, и стала жить в общаге. На физмате было непросто, хотя и не тяжело. Но неинтересно. И стремление деток учить и работать в системе образования мне там напрочь отбили. И в общем-то зря мать переживала, что я пропаду, если далеко уеду. Пропасть, то есть наделать глупостей и по-студенчески оторваться я смогла и в соседнем городе. А вот качество образования сильно пострадало.
Помимо учебы интересов у меня не было. Откуда им было взяться, если все мои начинания с детства жестко критиковались и подавлялись. Я мечтала вот рисовать и на коньках кататься. Мать говорила, что рисование - это фигня, и за него денег не платят. А на коньки у нее денег нет, и в ледовый дворец ехать далеко. Учеба, говорила она, это главное в жизни, учись дочь, потом найдешь работу хорошую. Ну да, ну да... В средних и старших классах она вдруг начала причитать, а что это ты, дочь, никуда не ходишь, девочки вон танцами занимаются, или в музыкальной школе учатся. Опомнилась, думала я. Мне уже ничего не хотелось.
За время учебы в педе я немного отошла от того ужаса, что был дома. Я ездила к ним по выходным, но это совсем не то же самое, что жить с ними. У меня стало чуть больше уверенности в себе, и я увидела, что в мире есть другие люди, которые нормально живут, и дружат, и любят, и что все может быть хорошо. У моих родителей друзей никогда не было, они мало контактировали с окружающими. Они создали себе свой персональный ад и варились в нем, и очень обижались, что я не хочу вариться вместе с ними. Когда я приезжала, меня упрекали в том, что я им не звоню, что стала как чужая, что мне слишком хорошо живется, что не люблю их. Когда у меня завязались первые романтические отношения, мать стала доставать меня всеми возможными способами, она лезла в мой телефон, читала смс, пыталась ломать пароли от соц сетей, следила за тем, с кем я там общаюсь, и выуживала и выспрашивала информацию. Я почти ничего не рассказывала, а если что-то рассказывала, то это использовалось против меня в следующем скандале. Отношения те продлились год и закономерно закончились, я переживала, а мать злорадствовала.
Критическое мышление в бытовых вопросах у меня напрочь отсутствовало. Я хорошо знала математику, но совсем не знала, как мне жить. У меня не было крепкого стержня внутри и ориентиров. Я легко поддавалась всяким новым веяниям, то йогой пыталась заниматься, то вегетарианкой стала. В детстве мать с бабушкой забили мне голову идеями из книг про звенящие кедры, им все это очень нравилось, и они мечтали, чтобы я жила так, как там написано. При этом в подростковом возрасте мать покупала мне книги из серии "как стать стервой"... И кем я должна была быть по их мнению? Стервозной бабой на гектаре земли? Сами в своей жизни они ничего менять не желали, даже кусочка земли не купили, потому что "там же работать надо". А я не знала, чему в жизни верить, а чему - нет. Вегетарианство сослужило мне хорошую службу, потому что отпугивало от меня всяких в духе "а я пожрать люблю, а она мне готовить не будет". Отношения с парнями как-то не складывались, я научилась разбираться в людях, и сразу видела, что с человеком ничего не выйдет. На старших курсах я увлеклась течением "ведических жен", и на этой волне познакомилась с мужчиной моей мечты. Он был недурен собой, очень умен, хорошо воспитан, с хорошим чувством юмора и на пять лет меня старше. Мы оба сразу поняли, что это оно - самое настоящее чувство. Я такого прежде не испытывала никогда, и он тоже. Мы начали встречаться, затем стали жить вместе, а после поженились. Он смеялся потом, что на самом деле полюбил меня не за всю эту шелуху в моей голове, а вопреки всему. Просто полюбил такую, как есть. Мне с ним сказочно повезло...
Мой избранник не устраивал мать во всех смыслах. У него не было своего жилья, машины, денег, родители его были очень простыми людьми со своими проблемами. Отец его был алкоголик, и у него тоже было непростое детство. Матери не нравилось, как он выглядит, она считала, что я могу найти кого-то покрасивее и побогаче. Она изо всех сил противилась нашей свадьбе, много нервов нам потрепала. Считала, что я должна возвращаться домой, искать работу и помогать выплачивать им ипотеку, а не о замужестве думать. Или раз уж я собралась замуж, то жить должна рядом с ней, чтобы она могла меня контролировать. Когда мы приехали знакомить избранника с моими родителями, она орала, что я шлюха и давно не девственница, что я бог знает, что вытворяла, имея в виду мои первые отношения. Тоже мне новость...
Свадьба у нас была очень скромная и немножко грустная. Мы хотели бы позвать только родителей, моего брата, и его сестру. Но брат служил в армии, мать не приехала по вышеописанным причинам, а отец сказал "раз мать не едет, че я один поеду". Я выходила замуж как сирота. В тот день мы совсем не выспались, потому что пьяные соседи нашей съемной квартиры всю ночь буянили. Нарядились, расписались, посидели в кафе с его родителями и сестрой, сходили к мужу на бывшую работу, там нас поздравили его коллеги, его друг нас немного пофотографировал, и все на этом. Сразу после свадьбы муж увез меня жить в город-миллионник, за 400 км от моих родителей.
Мы уехали, потому что в городе, где мы учились работы было мало, все разваливалось, компания, в которой муж работал, разорилась и потихоньку увольняла сотрудников, меня никуда не брали - в школу я идти не хотела, а больше выбирать особо было не из чего, я ходила на собеседования, рассылала резюме, все безуспешно. Тогда я с месяц попротирала штаны в центральной библиотеке, но потом решила, что дома сидеть будет менее бессмысленно.
В большом городе мужу предложили хорошую должность, он работает в сфере информационных технологий. Через месяц после переезда я забеременела. Это было очень глупо с финансовой точки зрения. Но ребенок был все-таки желанный и любимый, хотя и не так скоро ожидаемый. На работу я устроиться не успела... У нас родилась чудесная дочка, сейчас ей почти два. Она любит поорать и знает, чего хочет.)
Я бы хотела совсем не общаться с родителями, но я все еще там прописана, и иногда приходится туда ездить, решать проблемы с документами. Я считаю, что они представляют опасность для моей дочки. Когда она родилась, мать стала слать посылки с детскими вещами и игрушками. Хотя помощи мы не просили. Она стала плакать, что очень хочет видеть внучку, и что мы слишком далеко уехали, обещала не срываться при ребенке, если мы приедем. Мы приезжали в пять дочкиных месяцев и в год вместе с мужем. Но не заводиться она не могла - во мне все по-прежнему ее раздражает, ее хватает ровно на два дня спокойной жизни. Да и при моем муже она старалась держаться, а как только начинала орать, мы собирали вещи и ехали к свекрови, а потом домой. Каждый раз я клялась себе, что больше ноги моей в ее доме не будет. И каждый раз она просила прощения, и хотела видеть внучку. Пару месяцев назад я решила дать ей последний шанс, я тогда слишком устала от быта и материнства, и хотела немного отдохнуть. Я поехала с дочкой к родителям без мужа. Это было ошибкой.
Надо сказать, что дочка у нас с характером, она очень чувствительная, и первое время плакала почти всегда, когда не спала. Мы воспитываем ее без помощников, поэтому чужих она боится, а в доме моих родителей вообще не отходит от меня ни на шаг, и чуть что - сразу орет. Мать это стало злить. Она-то хотела ее потискать, пообнимать, а дочь не дается и вообще очень ее боится, я хожу вялая и усталая, вещи раскидываю, и снова ее раздражаю. Мать хватило дней на пять, и после очередной дочкиной истерики, она не выдержала, и стала орать прямо при ребенке. Что тогда со мной случилось - не описать... Когда она кричала только на меня, я могла терпеть или плакать. Но когда она стала орать при моей дочери, я пришла в бешенство, мне захотелось проломить ей голову чем-нибудь тяжелым, чтобы она заткнулась. Она кричала, что я шизик, и дочка у меня ненормальная, что я тварь неблагодарная, что лучше бы она аборт сделала, что нет у нее ни дочки, ни внучки, и все в таком роде. Уехать мы смогли только на следующий день, отдохнула, блин...
В целом, сейчас в моей жизни все спокойно. С родителями я не общаюсь. Мы с мужем ввязались в свою ипотеку и скоро наш дом достроят. Детей я больше не хочу, и идти по стопам матери тоже не хочу - надеюсь найти свое дело в жизни, как дочка немного подрастет.
Родители и бабушка живут втроем в четырехкомнатной квартире, сидят каждый в своей комнате, у них у каждого по телевизору и ноутбуку. Ремонт в квартире делать никто не собирается, а то, что было от застройщика потихоньку разваливается. Побеленная стена в ванной у них постоянно сыреет без кафеля. Угловая стена промерзает, делать ее денег нет. Да что стены, они даже шторку для душа не могут повесить... Отец потерял ту хорошую работу, и теперь получает меньше. Кроме того, он вышел на пенсию, и, в отличие от зп, пенсию маме не отдает. Маму это бесит. Иногда мне звонит бабушка, и жалуется на жизнь, говорит, что денег не хватает. Говорит, что я привыкла к хорошей жизни, и не понимаю, в каком аду они живут. Говорит, что мама жить не хочет, и что теперь у нее одна надежда - на то, что брат выучится, и тогда... Что тогда? Будет помогать им деньгами, видимо. А на меня уже надежды нет.
Вот такая история...