Ты даже и не подозревал, насколько ты асоциален, пока не грянула пандемия, а твоя жизнь не сильно-то и изменилась.

1 часть - У меня БАР, и я в нём бармен

Пост навеян неоднократными случаями "внезапного мороза", как я их называю.

За других говорить не могу - буду говорить за себя, и то, как всё это ощущается с моей перспективы. В общем будет рефлексия, однако в адекватном понимании этого слова.

Я здесь не "жалуюсь на жизнь" и не "ною".

Мне хочется описать, как общение выглядит моими глазами, не самого здорового психически человека, и мои личные предположения, почему возникают проблемы.

(возможно здесь будет немного тавтологии, т.к. синоним слову "друг" мне не удалось подыскать, а "товарищ" и "знакомый" для меня совсем иные понятия)

Не вдаваясь в подробности своих детских и подростковых лет, а так же семейного положения(в плане отношений внутри семьи) - скажу лишь, что это были не самые светлые и жизнерадостные годы, которые только подлили масла в огонь моей склонности к асоциальности. Быть может этот процесс не был бы так запущен, будь всё иначе, но "если бы, да кабы, да во рту росли грибы" и т.д.

Не люблю предполагать о неизменном прошлом, предпочитаю работать с настоящим, беря в учёт прошлое, которое есть - как оно есть.

Мне считай двадцать пять и у меня нет круга общения. Не в том плане, что общаюсь мало с кем - его просто нет. Хочу сразу прояснить, что под "кругом общения" я подразумеваю не друзей("настоящих друзей", которые имеют особый статус, и не у многих "здоровых" есть), а людей с которыми можно собраться, зависнуть, погулять, подурачится, побеседовать на душевные и общие темы разговоров. То есть друзей в понимании - душевной компании. Возможно я придаю одной вещи разные значения, и когда(буду оптимистом) у меня появится моя "душевная компания" я вдруг осознаю, что на самом деле "друг" - более широкое понятие, чем мне кажется.

За последние четыре года у меня появились два друга(именно "настоящих друга"), чем я горд и считаю их вознаграждением за свой прогресс в борьбе с самим собой(той частью меня, которая тянет в тихий омут, где все мы знаем, кто водится). Эти люди сильно мне помогли в плане личного роста и если бы не первый друг, я бы вряд ли начал своё лечение и обзавёлся бы вторым. Однако в силу графика работ и т.п. видимся мы в среднем пару раз в пару месяцев, на пару часов, либо дома за кружкой чая, либо в кафе.

Один раз правда сходили на батуты и некоторые в курсе, чем это закончилось))

Суть в том, что мне этого - мало. Жить от встречи до встречи, слушать о событиях из жизни друзей, за прошедшее между встречами время и понимать, что мне в ответ рассказать нечего - не самый лучший показатель для меня.

Нет, я совершенно не завидую и тем более не ревную. Я осознаю, что поломка во мне, которую как-то нужно починить. Видимо я от икеи, потому что даже с инструкцией собрать себя весьма не просто.

Всё, о чём я могу рассказать при таких встречах это то, как в очередной раз начал общаться с человеком, а потом общение прекратилось в силу того - что человек резко стал игнорировать и перестал отвечать на сообщения. Либо более плавно - свёл диалог на нет, итог был тот же. А я - искренне не могу осознать в чём причина, хотя понимаю, что это вероятно связано с моим поведением.

Вот как это выглядит с моей стороны: я начинаю общаться с человеком, человек со мной, всё идёт хорошо, после чего идёт резкий "мороз". Эта схема повторяется методично, каждый раз.

Я прошу объяснений. Я не требую объяснений, а прошу: "пожалуйста, скажи, что в моём поведении тебя оттолкнуло, чтобы я в будущем не вёл себя так с другими".

Но в ответ получаю тишину - или же моё любимое "не знаю, ничего, просто гладиолус".

В силу того, что с детских лет вместо обучения навыку общения с социумом, я обучался навыку защиты от социума - у меня сформировалось чёткое убеждение, что социум это враг и доверять ему не стоит. Однако, после усердных "медитаций" и работы над собой(которая длилась годы), у меня получилось убрать эту черту социальной фобии и начать адекватно относиться к людям, держа свои комплексы под максимальным контролем.

Я думал, что после преодоления такой ступени - всё пойдёт как по маслу. И то, что в моей жизни появился тот самый первый друг было хорошим положительным подкреплением.

Однако потом всё застыло на ровном месте и начались Морозы Ивановичи.

Что не так, думал я. Думал, что дело в моём отталкивающем поведении, которое люди замечают не сразу.  Ведь я довольно общительный в "активных" фазах, особенно когда они начинаются и я ещё вполне себе адекватный, со стороны так просто экстраверт. Но проведя в моей компании продолжительное время и узнав меня "ближе", люди видимо осознают, что "ну его нахер".

Однако проблема не только в этом.

Как оказалось, у меня большая проблема с эмоциями. Я не говорю о своих, а о чужих. При считывании информации с лица другого человека,  мой мозг выдаёт ошибку 404.

В детстве я не видел разницы между невинной шуткой и издевательством, от слова - совсем. От чего я далеко не всегда осознавал, когда надо мной издеваются, а когда шутят и мог обижаться на второе, и содействовать в первом, воспринимая это как игру. Благодаря работе над собой и бла-бла-бла мне удалось открыть в себе чакру сарказма, иронии и разобраться в таком важном социальном аспекте - как юмор.

А во всём остальном эмоциональном спектре - нет.

Я могу говорить обидные вещи, вести себя как мудак, при этом совершенно не придавая этому значения в момент поведения. Мне не с чем сравнить, у меня нет опыта, которым я могу подкрепить, что так - плохо, а так - хорошо. Мне понадобилось полгода, чтобы понять в чём я был не прав, когда на меня обиделась(справедливо притом) одна девушка и прекратила со мной общаться. Я не чувствую за эту ошибку стыд и угрызения - физически, но я их осознаю и у меня внутри разве что чувство - хотелось бы всё исправить, чтобы всё было "правильно".

Подытожив всё это: кажется проблемы с социализацией у меня куда глубже чем я изначально думал. Мне казалось, что после медикаментозного лечения, когда уйдёт пелена безумия - я стану сразу полноценным членом общества. Однако пелена уходит и я понимаю, что просто рассеивается туман, и я наконец-то начинаю видеть всё, как оно есть. И дорогу - которую мне ещё нужно преодолеть.

Вот на такой "творческой" философской ноте заканчиваю пост.

И думаю буду продолжать писать об этой части своей жизни в будущем, ибо выговориться - приятно и полезно.

Всем доброго времени суток.

Ночь. Приятная темнота снова окутала меня толстым пуховым одеялом. На часах снова пять утра, на лице отблески уже привычного синеватого света от экрана смартфона. Из динамиков играет слегка грустная спокойная музыка, едва уловимые движения пальца пролистывают сообщения. Невнимательно просматривая беседы на неродном языке, иногда цепляюсь за что-то интересное. Время медленно плывёт как глицерин, а в голове жужжащим роем копошатся мысли, не дающие заснуть. Небольшое усилие, скрип дешёвого дивана, пару шагов, балконная дверь, и вот противный сигаретный дым уже наполняет лёгкие. На улице приятная прохлада, небо уже начинает светлеть , и уже совсем скоро на горизонте появится первая полоска розовато-оранжевого света, окончательно убивающая надежды сегодня заснуть. Через пару часов надо вставать и идти в нелюбимую школу, надевать обычную маску обычного ученика, болтать ни о чём с одноклассниками, которых больше заботит как выглядят их кроссовки и подвороты на узких джинсах, чем то, что было-бы хорошо послушать учителя и задуматься о будущем, чем обсуждать у кого какая модель смартфона. Я здесь чужая. Мне не с кем поговорить о чём-то действительно нужном, важном, никто и не догадывается о том, что творится у меня в голове, какие мысли изо дня в день роятся в моей голове и не дают спать. В сущности никому и дела нет до того, о чём думают и чем живут их «друзья». С каждым днём меня всё сильнее поглощает цифровой мир. Простенькая онлайн игра Second Life и правда становится моей второй жизнью, а чаты в Телеграме заменяют мне общение со сверстниками. Почему-то в двадцать первом веке людям в интернете, зачастую находящимся от тебя в тысячах и тысячах километров, до тебя больше дела , чем людям «в реале», с которыми видишься каждый день. Интернет прекрасен, ведь там за масками никнеймов и аватаров ты можешь быть тем, кем не можешь быть в реальном мире и на краткий миг кажется, что всё нормально, всё так и должно быть. Кажется до тех пор, пока недовольный рой тревог, мечтаний и сожалений снова не начинает шевелиться, поднимая в голове противную взвесь воспоминаний, надежд и вряд-ли осуществимых планов. Лишь одно занятие выдёргивает меня из сети: каждый вечер я с компанией полузнакомых сверстников собираюсь где-нибудь на детской площадке что-бы попить дешёвого противного пива и на какое-то время, по сути лишь на краткий миг освободить голову. Признаться, не самое лучшее занятие, так и до наркотиков недалеко, однако хоть на какое-то время из моих рук пропадает вездесущий смартфон, а на лице появляется улыбка. А потом всё как обычно: бессонная ночь, школа, попытки хотя бы начать домашку, посиделки на старых, протёртых лавочках с пивом и непонятной компанией. Круг замкнулся. В какой-то момент понимаешь что нужен выход, ходить кругами не получится вечно. Но выход как всегда один: смартфон, синеватый отблеск экрана, еле заметное движение пальцев и чаты, чаты, чаты…

...которые являются лишь иллюзией спасения, виртуальный мир никогда не станет реальностью, но об этом стараешься не думать. Как и о том, что тебе не с кем поделиться своим секретом, не от кого ждать поддержки. И вот я снова лежу в темноте, переписываюсь с кем-то на другом конце хитросплетения радиосигналов, маршрутизаторов, серверов и проводов, пытаюсь найти совет, ответ и поддержку, но даже так не всегда решаюсь рассказать свой секрет.

Я устала. Под глазами уже синяки, нервы превращаются в сложный музыкальный инструмент, неловко выводя строчку за строчкой на бумаге. Бумага примет всё, поймёт, простит и никогда не укорит. Но бумага не вечна, поэтому перепечатываешь всё в блокнот на телефоне, чтобы потом отправить кому-то в поисках так нужной тебе поддержки. Но в итоге всё так и остаётся лежать на долгие годы где-нибудь в «облаке». И снова думаешь как же дальше быть, с кем-бы поделиться своими проблемами, выбраться из этого омута в какой-то момент уже и не мечтаешь.

Вот такая она: жизнь со смартфоном в обнимку.