Примирение
чтобы стать полным альфой, необходимо ещё одно качество, помимо юмора и активности. я знаю, какое. а Вы?
чтобы стать полным альфой, необходимо ещё одно качество, помимо юмора и активности. я знаю, какое. а Вы?
Ответ, в монологе одного известного комика.
Как только мужчина спит с большим количеством женщин,его называют ловеласом,но если женщина спит со многими мужчинами ,то ее называют шалавой,и люди считают,что это нечестно.Нет!Все честно.И я скажу почему.
Быть шалавой ахиренно легко.Быть ловеласом ахиренно сложно.
Чтобы быть ловеласом нужно обладать:остроумием,шармом,стилем,хорошей одеждой и фейковой должностью.
Чтобы быть шалавой достаточно быть на месте
Существуют:уродливые,жирные шалавы.
Не существует:уродливых и жирных ловеласов.
Я встречал карликов-шалав,но карликов-ловеласов еще не видел.Возможно,они и существуют в своем мире,но в наш из них никто еще пока не перешел.
Я не комик, я просто женщина, и хочу внести одну существенную деталь, чтобы быть ловеласом впервую очередь нужно обладать каким-то явным, или скрытым изъяном:-быстро кончает, маленький куй, или кровь плохо поступает и куй мягкий( бывает у очень высоких с большим куем). Это из физического. Из психологического там может быть самый разный ворох внутренних тараканов, но сводится все к одному, страху что его первого бросят, страху не оправдать ожиданий, страху что разочарует когда расслабится, снимет маску, будет самим собой, и его ресурс, который он тратит для поддержания своей мачевости - иссякнет. Т.к этот ресурс у него генерируется за счёт адреналина, азарта, и конфетно букетной влюбленности.
То есть, он ломается на долгих дистанциях(с одной женщиной), или боится что сломается, не оправдает ожиданий, она в нем разочаруется(вычислив его изъян) и поэтому он предпочитает короткие дистанции, с разными женщинами, настолько короткие - насколько хватает его внутреннего и физического ресурса оставаться "мачо и героем" в глазах этой женщины. Особенно с маленьким куем, и скорострелам, приходится тратить много не только внутреннего ресурса, но и физического, чтобы выкладываться по полной для удовлетворения женщины. Если обычному мужчине - по настроению что называется, или там раз в неделю норм. То ловеласы скорострелы с короткостволами готовы каждый день, и даже несколько раз в день, во всех позах камасутры, и пальцами и языком и прочими приспособлениями.
Как только у ловеласа с женщиной исчезает адреналин и азарт, всё, он сдувается, и не может поддерживать статус альфы, женщина его насквозь видит, видит что он омега. Поэтому он убегает от "свидетельницы своего позора(она знает что я омега!)", и бежит окучивать новую мадам, для которой он хоть и временно, но альфа.
За счёт этого они и живут, питаются этим, и поддерживают свою хрупкую самооценку. Если другие думают что он альфа, значит это не так страшно, что он всего лишь жалкий омега. Причем чувства и прочее в женщинах, которых они меняют как перчатки, их вообще нисколечко не имеют, их больше имеет своё собственное самочувствие, и как они выглядят в глазах окружающих.
Тут буквально вчера был текст, в котором утверждалось, что все РСП-шки «залетели» от альфа-самцов, а теперь вот ищут аленей для воспитания потомства «альф».
И я вспомнила историю, которую мне поведал один гражданин, чья бывшая жена, вроде как, теперь подпадает под термин «РСП» («термин» уже устоялся, но лично я всех, кто называет детей «прицепами», привлекала бы к уголовной ответственности), так что, вроде как, мой «герой» подпадает под категорию «альф». Или нет? В общем, по существу:
Это произошло на вечеринке, на которой было много незнакомых мне людей, и я краем уха услышала, что некий мужчина рассказывает изумлённому слушателю, как бывшая жена отобрала буквально всё: квартиру, машину, работу и ребёнка. Я всегда удивляюсь таким рассказам. Ну, ладно ещё квартиру и машину (хотя, как это сделать в рамках нашего законодательства, мне непонятно), но работу?! Как жена могла отобрать работу? Собственно, с этим вопросом я и подошла к незнакомцу, звали которого, допустим, Олег.
Олег благосклонно приветствовал новые «свободные уши» и поведал, что из-за бывшей жены ему пришлось уйти с высокооплачиваемой, перспективной работы, потому что она подстроила всё так, что ему пришлось переехать в другой город, там жильё дешевле, а надо было ведь платить алименты!
Математический алиментный парадокс тоже всегда интересовал меня. Как человек с техническим образованием и твёрдой пятёркой по математике, я не могла осмыслить эту загадку: на 25% от некоей суммы бывшая жена умудряется не только жить с ребёнком не работая и припеваючи, но и покупать новые шубы и ездить потом в них на Мальдивы; при этом её бывший муж на 75% от ТОЙ же суммы вынужден влачить жалкое существование в теплотрассе перебиваясь с дошика на голубей?
Олег с удовольствием разъяснил мне эту загадку: «Ну, ты сама прикинь! - он увлечённо всплёскивал руками. – Мы жили с её родителями и сестрой в трёшке. У жены зарплата тридцатник и у меня – тридцать пять! С ребёнком сидела тёща, она же занималась, типа, хозяйством, а наши зарплаты были при нас. Мы с женой себе айфоны покупали безо всяких лоховских кредитов! Не скажу, что шиковали, но жили и тратили, не считая копейки! А после развода, когда она меня выгнала из семьи: я получал 35000,так? Из них 8750 – это алименты! 15000 шло на квартплату, я квартиру снимал, а жить на что? Вот и думай!»
С одной стороны математика стала понятна, с другой стороны, получается: он жил у тёщи с тестем, не тратился на коммуналку и продукты (ну, только на те, что «хочется»), ничего не вкладывал в это жилище, но считал его своим. Молодой семье родителями жены была выделена отдельная комната – и он стал считать эту жилплощадь своей. И именно это он имел в виду, когда говорил, что «жена отжала квартиру»!
Дальше стало интересней, потому что Олег перешёл на тему развода. Представьте, как сорокалетний мужик рассказывает такое на серьёзных щщах. Представьте.
«Короче, это был где-то июнь. Жена с родителями и ребёнком в пятницу вечером уехали на дачу на все выходные. А мне в субботу надо было на работу, так что я дома остался. И сестра жены тоже дома осталась, ей надо было готовиться к сессии. И вдруг ВНЕЗАПНО я вижу, что сестра жены напилась так, что ей плохо и неё тошнит! Я честно, понятия не имею, как и с чего она напилась! Она из дома не выходила! Но конечно, я подумал, что надо её срочно уложить спать, чтоб к воскресенью родители не заметили, что она пила. Чисто по-родственному я раздел и уложил её в кровать. И сам лёг рядом, чтобы контролировать. А то вдруг она захлебнётся рвотой, я в кино видел. И тут вваливаются жена с ребёнком и родителями. Якобы ребёнок затемпературил, и поэтому они вернулись раньше времени. И эти извращенцы подумали, что, раз мы с сестрой жены голые в кровати, я специально напоил её! Ты представляешь, какой извращённый ум надо иметь, чтоб так подумать!»
У меня не было слов, чтобы прокомментировать этот удивительный рассказ, а главное то, с каким возмущением он был рассказан.
Я до сих пор не знаю, что там было с сестрой и сколько ей было лет (утешаю себя мыслью, что раз она готовилась к сессии, ей было больше 18), но помню, как спросила: «А как так получилось, что ты был голый?» - «Ну, было же жарко! Июнь! Я и так ходил по дому в одних трусах, а тут… не ложиться же в кровать в одежде?»
Это сейчас, когда я пишу, всё рассказанное кажется невероятной выдумкой. А он говорил так уверенно и возмущённо, что почему-то не возникало сомнений, что именно так всё и было.
В общем, на основании этого абсолютно надуманного предлога, жена Олега незамедлительно разваливает семью, подав на развод. Бабосуд, конечно, присуждает ребёнка этой дуре, а Олегу бабосуд присуждает алименты – ну, а как вы хотели? «Все законы в стране на стороне баб, чоужтам!» – жалуется Олег, утирая рукавом скупую мужскую слезу.
Далее, вспоминаем рассказ про отжатую квартиру и мытарства Олега по съёмным хатам, понимаем, что Олег и так уже оказался на краю финансовой пропасти.
Но, как ни прискорбно, «семейка извращенцев» продолжает преследовать Олега, и страдалец получает следующий удар под дых: оказывается, отец жены (тогда ещё не бывшей) пообещал через полгодика купить молодой семье машину, если Олег к тому времени выучится «на права». И вот теперь бывший тесть, наплевав на собственное обещание купить машину Олегу, покупает машину бывшей жене Олега! Это как вообще, а?! Получается, что бывшая жена теперь ездит на подержанной корейской иномарке, а Олег – на общественном транспорте, что неприятно и затратно, между прочим!
Следите за руками: если бы бывшая не подала на развод, на машине ездил бы Олег, а так получается, что на машине ездит бывшая! «Что, скажешь, не отжала она у меня машину? – вопрошает Олег. - Отжала!» Вот и говорите теперь, что развод бабам не выгоден!
Логика настолько железобетонная, что просто невозможно спорить. Хотя, на месте тестя, я Олегу ещё кое-что оторвала, помимо «отжатия» машины.
В общем, не выдержав непосильных финансовых нагрузок, Олег вынужден переехать к маме в уездный город, где можно было найти работу с серой зарплатой, и не так страдать от алиментных выплат. Тем более, что бывшая жена, ведомая чувством мести, всё равно не давала «пользоваться ребёнком» (это цитата), категорически отказавшись возить его в уездный город к бывшей свекрови, несмотря на наличие личного автотранспорта! То есть, для того, чтобы воспользоваться родительскими правами, Олегу предлагалось самому приезжать в город бывшей! А где взять на это средства? Ведь дорога! Там пришлось бы вести ребёнка в кафе или на какое-то другое не менее затратное мероприятие, хотя, заметьте, Олег продолжал платить алименты!
Вы не поверите, но и на этом мытарства Олега не закончились. «Обобрав» бывшего мужа до нитки, бывшая жена не успокоилась через пару лет после того, как она развалила семью, она встречает другого мужика и живёт с ним! И ребёнок Олега на всё это смотрит и чужого мужика уже называет папой! Потому что ребёнок видит Олега раз в год и то не каждый.
Если вернуться к теме альф, омег и аленей, то получается, что Олег здесь – альфа, а новый муж его бывшей жены – алень?
Но почему-то счастья это Олегу не добавило.
*история с Олегом произошла лет 15 назад, тогда зарплаты и цены на айфоны были другими.
** за всё время этого душераздирающего рассказа Олег ни разу не назвал своего ребёнка по имени, и я даже не поняла какого пола «наследник».
#comment_272538071
Работающим на работе осторожно! По ссылке ведет в NSFW
1. Во-первых, это, конечно, заработок. Я считаю, что если девушка не зарабатывает хотя бы 150 000 р в месяц – её место на помойке.
2. Моё времяпровождение, круг общения и моя сексуальная жизнь – моё личное дело. С другой стороны, я против свободных отношений. Для тебя.
3. Я слежу за своей физической формой, поэтому иногда мне нужен будет спарринг партнёр.
4. Высшее образование. Мне не нужна тупая необразованная мещанка.
5. Если в гербе твоей семьи нету льва – идёшь лесом. Кстати, у твоей семьи должен быть герб.
6. Кадык. (моя личная причуда)
7. Терпеть не могу ходить в грязной обуви. Имей в виду.
8. Мои друзья очень ценят мою щедрость. И мне для них ничего не жалко.
НИ-ЧЕ-ГО.
Ну ты поняла. Если не поняла – то я имел в виду тебя тоже.
9. Люблю, когда меня хвалят.
10. Самое важное. Ногти на твоих мизинцах всегда должны быть коротко подстрижены.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509