Пиво и сигареты: диалоге о еде
- О, дошики по акции.
- И че?
- Бля, всего по 7 рублей, классно же.
- Нет. Ты сейчас серьезно?
- А че?
- В последний раз когда мы у тебя готовили, мы делали пасту аль денте в самодельном сливочно-томатном соусе.
- Ну так, я и для нее ингредиенты взял.
- Серьезно, куда ты? Ты штук 20 навалил в тележку?
- В чем твоя проблема?
- В том, что до этого ты сложил туда креветок, овощей, блять, специй, мясо хорошее, бекон этот, сыр...
- А еще я вчера себе вина на десять кусков затарил… Но хотя это тоже по акции было.
- Да акции… херакции. Мы уже наконец вышли на тот уровень, где можем позволить себе хорошую вкусную еду. Я как зарабатывать начал, больше ни разу себе такой дряни не покупал.
- Ага, только регулярно на вписонах у кого-нибудь норовишь пару вилок спиздить.
- Это вообще другое.
- Да-да-да… Алкоголь, вот это вот все. Дошик как наркотик, который себе не возьмешь, но если рядом принимают.
- Но я же его себе не беру.
- Вот скажи мне тогда, что ты будешь есть, если тебе будет лень готовить?
- Блять, роллов закажу.
- С утра, с бодуна.
- А что меняется?
- А то, что ждать придется. Это еще не смотря, на то, что у нас в городе вообще нормальных роллов нет. Секунду, так, эм, можно мне моцареллы грамм 300.
- Лучше уж я подожду.
- Угу, слушай, мы конечно вырвались из нищеты. Если, конечно, можно так сказать. Но вот, ты и я. Мы пьем почти каждый день. И дай бог с утра оказаться в холодильнике какой-нибудь банке кукурузы или остаткам супа. Заказывать еду каждый день – минимум пятнаху в месяц выкидывать. А это уже, прости, слишком неразумные траты.
- Да ты только на алкоголь в 2 раза больше тратишь.
- Ну блин, вынужденные траты – они такие. Черт. Почему здесь только обоссанное пресное тесто.
- Ты куда?
- За мукой блять надо возвращаться, еще и сливок с дрожжами взять.
- Яйца есть?
- Ага.
- Ты даже не пошутишь?
- Нет. Знаешь, я как-то наткнулся на видео с Амираном и Собчак. Где он привел ее в свой офис и решил накормить дошираком. Так она так начал выебываться. Типо реально она такая пиздец, я не буду это есть. Это же – это же, ты знаешь как это вредно. Вот я вот в месяц там пол миллиона только на доставку еды трачу. У меня вот тут вот классные блюда, лучше давай их поедим. А он сидит спокойно. Для него это мол способ не сильно отдаляться от аудитории.
- Ты серьезно, хочешь мне сказать, что доширак – это способ не отдаляться от потребителей?
- Не-не. Я вообще данный контекст не рассматриваю. Я имел в виду, что не понимаю таких выебонов, на тему бичпакетов. Серьезно, я отдам за прием пищи семь рублей. СЕМЬ, КАРЛ СЕМЬ!
- И?
- Так ну. Главное, что будет еще и вкусно, и быстро.
- И очень полезно.
- На регулярной основе я ведь все равно в основном полезную пищу ем, еще и разнообразную. Так что, не думаю, что здесь есть из-за чего париться.
- Дай, я вперед проскачу, сигарет возьму.
- Конечно. Поможешь выложить пока?
- Сам бы не справился?
- Справился бы конечно. Просто это какая-то привычка из детства. Мама всегда, когда мы подходили к кассе, просила помочь ей разгрузить тележку. Ясен хрен, она и сама бы справился, просто так она заставляла меня почувствовать себя важным, таким из себя помощником.
- Спасибо за услугу, блин.
- Да ладно – ладно, куда я без тебя.
- Мальбро. Голд… По карте.
- Добрый вечер. Можно, мне пару пакетов сразу. Ага, спасибо. А ты че стоишь? Помогай давай. Я вот, знаешь, что заметил уже давно.
- Что?
- Что ты никогда чаевых не оставляешь.
- Если им мало, пусть уходят. Если увижу, что кто-то того стоит, то…
- Блять, каждый этой брехней из Тарантино про макдак отмазывается.
- Ак если это правда.
- По-моему ты просто жлоб. И бескультурный. Вот даже сейчас, ни «здравствуйте», ни «спасибо», ни «до свидания». Тоже по карте будет. Ага, спасибо.
- Я просто купил сигареты, я же не знакомство заводить пришел.
- Знаешь, моя мама учила меня.
- Да-да-да. Твоя мама много чему тебя учила.
- Не перебивать людей… Что нужно дружить со всеми. С продавцами, с уборщиками, гардеробщиками и так далее. Типо, не потому что это какой-то коварный план для выгоды. А так, ну, мир лучше что ли становится. И опять же, воздается все это.
- Покурим?
- Не-не, пока не хочу. Не люблю до кальяна курить, а то не размажет особо. Ну, только если утреннюю.
- Утренняя обязательно. Помню, когда с сиг еще вставляло. Если поспишь мало – делаешь себе сладкий кофе и выходишь покурить. И получается, что ты одновременно будишь и усыпляешь свой организм. Ты одновременно существуешь в бодром и сонном состоянии.
- Хорошие времена были.
- Ага, не то что щас.
- Ха-ха…
- Не. Серьезно. В каждой шутке есть доля правды. И без всего понятно, что сейчас наша жизнь более свободная и… и… как сказать-то… Финансовая независимость кое-какая есть.
- Но..?
- Но чертов толер.
- Пей манговый сок и заживешь.
- В смысле?
- Сок манго убивает толер. Чуваки, которых и 2 косяка не пробивают, после сока манго могут и с пары хапок улететь.
- Вау, я знал про грейпфруты, но манго… круто, конечно. Но я не про это. А про толер к жизни, к эмоциям вообще. Туда же отправляются сигареты, алкоголь, любимая пицца. Любимые сериалы. Боюсь, может даже и люди когда-нибудь начнут попадать тоже.
- Я тебе че уже надоел?
- Да нет, нет. Но кто знает, что будет дальше.
- Смотри, я помню, когда купил себе иксбокс уан, через месяцок буквально взял себе 5 выходных и играл и пил без остановки. Он меня так заебал… И я потом реально шел там домой из магазина, и размышлял, мол че за дела. Почему я не бегу дальше проходить лару крофт, или стар варс там. Да потому, что не меняется ничего. И тут недостаточно сменить игру. Я как понял эту, только не троль меня, простейшую мысль. Так сразу все лучше стало.
- И к чему всю вот эту попсу мне щас рассказывал?
- Подержи пакеты, я дверь открою. Все просто, попробуй каждый день делать что-то новое.
- Ага, так через год, я уже буду в жопу ебаться. А еще через год… так нет, а уже на следующий день в мире не останется для меня ничего нового.
- Так, а в чем прикол?
- В плане?
- Ну, вот. Ты зачем там перефразировал?
- Запнулся просто.
- Да нет… там… АХАХАХА. Бля, типо у тебя в мире еще так дохера нового, а ты уже на пол пути начал в жопу ебаться. Ха-хааа… Ну ты и педрила, конечно.
- А че такого.
- Ничего.
- Ты че, че-то против геев имеешь?
- Да я вообще только за… Чем больше геев, тем больше свободных девушек.
- Чем больше геев, тем больше теоретических членов в твою задницу.
- Ты же только что втирал мне
- Да я и хоть сейчас тебя поцелую.
- Да?
- Да.
- А давай.
- Что давай.
- Ну все, не прикидывайся дураком, ты тут уже либо целуй, либо словами не раскидывайся.
- Не не не. Иди ка ты нахуй, извращенец.
- Достал нож – режь.
- Всегда знал, что ты в тайне тот еще пидорас.
- Так мы все-таки используем это слово как оскорбление?
- И давно ли тебя ебет, какие слова мы используем как оскорбление.
- Да я в один момент задумался над словом даун. Знаешь, ну, после видоса одного с инвалидами. И понял, что, ну, блять. У них и так там жизнь не сладкая. А мы еще и их термин превратили в синоним – тупого.
- Ой ёй йой. Какие мы вдруг нежные стали.
- Так, давай иди лучше овощи помой пока.
- Вот тебе не все ли равно чистый ли огурец в жопу пихать.
- Как ребенок, ей богу.
- «Как ребенок, как ребенок. Ей богу». Я не хочу говорить даун, но использую «ей богу» и «госпади».
- Это все просто привычки.
- Ак у меня думаешь не привычка использовать слово даун. Я по-твоему каждый раз хочу оскорбить этих людей?
- Да конечно нет. Но тут оно немного не так работает. Когда я говорю господи, никто на меня не обидится, даже верующий, знающий, что я агностик.
- Я агностик, я миллениал, я доблаеб.
- ВСЕ. СЕРЬЕЗНО! Стоп нахуй.
- Че?
- Ты со своими приступами постиронии уже заебал. Пора уже!.. перейти бы к миру метамодерна. Можешь хоть иногда снимать эти дебильные слои иронии.
- Хорошо. Расслабься только уже. Вот, на, держи свои овощи.
- Огурцы можно было не мыть.
- Так ты, мог бы раньше мне это сказать!?
- Прости, я ведь так, тебя напряг.
- Знаешь что… Погоди. Ты че меня сейчас, как с тележкой развел… Блять, еще лыбиться стоит.
- Ну, не люблю я особо доверять готовку кому-то другому. А так, вместе дружно работаем. Короче, если у тебя не пропало желание помогать, то нарежь пока перцы и морковку тонкими полосочками, а баклажаны с помидором кубиками. Я пока Собу сварю.
- А соус ведь будет?
- Конечно.
- Самодельный?
- Нет. уж настолько я не запариваюсь. Хотя, наверно, нужно будет потом и на этот этап переходить. Но замешать, мы его замешаем.
- А вторая кастрюля зачем?
- Чтобы вода для креветок вскипятилась. Так, ты когда дочистишь, достань из холодоса кетчуп, терияки и брусничный. Первых два по две пятых, ну и последний логично, что…
- Понял.
- Только перца туда надо будет еще помолоть.
- Так значит, мы сейчас серьезно готовим блюдо, каждый раз после которого у тебя был секс?
- Ты уже беспокоишься?
- Чего?.. фу, нет.
- Не, серьезно, если ты хотел глотануть шершавого, то мог просто попросить это, а не заставлять меня готовить блюдо, после которого у меня всегда состоялся коитус.
- НУ ТВОЮ ЖЕ МАТЬ.
- Ладно – ладно. Ну, типо, это не основная его особенность. Основной смысл вока, что он вкусный.
- Но при этом каждый раз, когда девушка ели его у тебя, они с тобой спали.
- Да.
- Просто я до сих пор не вижу в его рецепте наркоты, феромонов или возбудителей. Но при всем этом я все еще вижу твое уродливое лицо.
- Тогда налей себе винца. Кстати, да. Налей нам по бокальчику, пожалуйста. И тогда, возможно, я расскажу тебе секрет этого феномена.
- Опа, а ты оказывается не так прост. Какое достать? Белое?
- Другого ты там и не найдешь.
- Наше здоровье.
- взаимно.
- Ну так что, давай рассказывай.
- Вот, ты не поверишь, но. Если девушка попадала ко мне домой и я для нее готовил, то априори у нас уже должен был быть секс. В плане готовил бы я, не готовил – уже по боку.
- Ууу… А ты у нас такой джентельмен оказывается. «Я не ебу малолеток, секс переоценен»
- Вперед, продолжай.
- Я лучше по сублимирую и не буду использовать невинных девушек. Я не хочу никого обманывать, ведь я уже упустил свою любовь, и теперь все остальное просто утоление древних инстинктов. Лучше я шлюху вызову.
- Я тебя понял.
- Ой, давай только
- Чувак, я тебя после этого вока так трахну. Еще пол года шлюху вызывать не придется.
- Ой ёй йой. Как напугал. Я же знаю, на словах ты Лев Толстой, а на деле.
- А на деле?
- В смысле? Не, не. Там не было никакого смысла, просто не хотел лишний раз материться.
- Я тебя немного отвлеку от всего этого балагана. Соба готова. Вода для креветок вот-вот скипятится. Так что, давай, быренько дорезай овощи, ибо я уже сковородку ставлю.
- Воу, ты где такую сковородку взял?
- Да, хороший друг знал, что я люблю готовить и люблю азиатскую кухню и подарил мне wok – сковородку на др.
- Хороший человек наверно.
- Да. Даа, еще раз спасибо за подарок.
- Все хорошо, не нужно каждый раз меня благодарить. Это просто подарок.
- Бляяя.
- Так. Овощи готовы.
- Я масла налил, закидывай в сковородку. Ща, как раз овощи не много поджарятся, и туда лапшичку кинем.
- Соус в конце?
- Мой соус всегда в конце.
- Ты?
- В плане, сначала все поджарим, а в самом конце, добавим соус, за пол минутки до снятия.
- Мне их переворачивать?
- Если ты задашь еще один такой тупой вопрос, то всегда будешь только овощи мыть.
- Ой, как грустно, мне придется меньше работать.
- Ага, и чувствовать себя бесполезным куском нахлебника.
- Короче. Я переворачиваю эти полосочки?
- Чел, они почти полностью в масле, прямо как в фритюре. Но да, иногда помешивай всю штуку, особенно кубики.
- Я так и понял.
- Ага, я тоже.
- Так значит, тебя этому тоже твоя мама научила?
- Нет, твоя.
- Хо. Хо хо. Вот это ты, конечно, да, вот это ты выдал.
- Аккуратней, лапшу закидываю.
- А че там такое? Блять, хули искры то так летят!?
- Вода, масло.
- Хуясло блять. Мог бы и предупредить.
- Я даже ничего говорить не буду. Все, смотри, закидываю креветки, и тут самое главное. Практически сразу выключать плиту. Иначе эти засранцы станут резиновыми.
- Но ты его не выключил?
- Я буквально секунд 20 их еще держу так… оп. И готово. Все, давай, садись чистить креветки, а я лапшу дожарю. Как раз уже соус можно добавлять.
- Ууу. Вкусненько.
- Ты можешь их чистить и не есть?
- Но они такие вкусные.
- Особенно когда становятся единым с блюдом.
- Еще одну хоть.
- Ну и мне хоть одну тогда дай.
- Я вот, знаешь, о чем подумал. По сути, что у нас тут по продуктам - креветки, крутая лапша, соусы недешевые, хорошие овощи – все это дааалеко не самые дешевые продукты.
- К чему клонишь.
- Слышал, что бедняки готовят лучше всех? Считается, что из хороших, дорогих продуктов – приготовить вкусно может любой. А вот из дерьма сделать конфетку…
- Звучит похоже на истину.
- Типо, вот ты ведь сейчас по факту и денег на все это нормально всрал, словно это доставка. Но при этом и заебался, как бедняк, пытающийся создать вкусное блюдо.
- На самом деле, тут я с тобой полностью согласен. Знаешь, когда я жил с Вовой, я готовил нечто похожее на вок. Долго, усердно, там еще и с фаршем заебаться пришлось. Я приготовил порцейку ему и себе. Потратил наверно час, и рублей 250-300. А он мне и говорит, что мол вкусно конечно, но готовить нужно много, быстро и не дорого. Я смотрю на него. Спрашиваю «Вкусно?» он говорит «да». И в чем тогда блять проблема. Тебе приготовили, накормили, че те еще надо.
- Ты хотел сказать, чтобы я завалил ебало?
- Не - не. Тьфу. Совсем не туда ушел, даже не подумай. Я хотел сказать, что для меня это что-то типо ритуала. Мне нравится процесс готовки, нравится ходить по магазину и выбирать хорошие продукты. Кроме этого, вся эта готовка еще и помогает мне чувствовать, что я не проебал себя, не спился. Что мол, я все еще слежу за собой
- Хм… Все. Креветки на сковороду кидаю?
- Нет, что ты. Сейчас, уже дожариваю. Поставь пока нам 2 тарелки. Серьезно, каждый раз, когда я пытаюсь выйти из запоя, первое, что я делаю,- это иду в магазин и покупаю вместо кучи алкоголя кучу нормальных продуктов и иду готовить. Сразу, как-то легче становится… И приятного аппетита.
Алкогольный натюрморт
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда лень покупать пельмени) АСМР
Рецепт в комментариях)