Среда, маленькая пятница, поэтому про бухло
Посчитал я тут, медики считают 70 грамм алкоголя в сутки безопасной дозой, считают они конечно чистый спирт, т.е. это 200 грамм водки в день, это 3 бутылки водки в неделю, т.е. не сказать что я много пью, безопасную медицинскую дозу.
ЗЫ. Правда по верхнему пределу, но раз медики сказали, то кто я такой с ними спорить!
Логические ошибки и их последствия
Не пугайтесь! В этой статье нет мозговыносящих формулировок и разборов логических законов. Она скорее посвящена такой приятной теме, как радость ;)
О том, как правильно мыслить, на протяжении веков задумывались философы, психологи, физики и нейрофизиологи. К сожалению, нынче логики в школьной программе нет, да и философию во многих институтах преподают скорее для галочки. У нас в стране на эту тему бросает мощную тень идеологическая составляющая: Маркс и Энгельс гарантируют.
Так зачем логика вообще нужна? Одна из причин в том, что жизнь человеческая состоит из ошибок. Это нормально, не стоит переживать по сему поводу. Человек совершает ошибку, разбирается в её результатах, исправляет её или запоминает, как делать не стоит. «И опыт, сын ошибок трудных…» Например, в военном деле генерал, участвовавший в нескольких проигранных сражениях, ценнее, чем необстрелянный вояка.
Тем не менее, довольно распространены такие ошибки (логические), которые человек не осознаёт. Зачастую индивид может вообще не понять, что он в чём-то не прав, и, следовательно, не скорректировать своё поведение в будущем. Таким образом, он может оказаться в замкнутом круге идиотизма. Эта ситуация известна во многих областях человеческой деятельности и грубо обобщается законом: «Идиот не в состоянии понять того, что он идиот, в силу того, что он идиот».
У этой рекурсии есть ещё одно печальное свойство. Если персонаж долго циркулирует по такому кругу, то встретив аргументы или факты, противоречащие его убеждениям, он их автоматически отрицает или вообще игнорирует. Логикой тут и не пахнет, скорее нейропсихологией: мозгу «лень» разбираться с противоречивой ситуацией и он экономит силы, обтекая проблему и двигаясь по привычному для себя пути.
Иногда в «круг идиотизма» попадают не отдельные люди, а целые сообщества и народы. Разберём пример.
Замечательное высказывание. Насколько оно соответствует реальности, читатель поймёт чуть позже, ну а пока для нас важно вот что. Две с половиной тысячи лет существует традиция: взрослые опытные (!) люди рассказывают молодым и неопытным: «алкоголь – это очень очень плохо, ясненько?». Потом молодёжь вырастает, употребляет алкоголь, рожает и воспитает детей, становится опытной и рассказывает подрастающему поколению: «алкоголь – это очень очень плохо, понятненько?». Потом следующей поколение взращивает свою молодёжь и разъясняет ей: «алкоголь – это фу-фу-фу, улавливаете?». И так минимум двадцать пять веков подряд!
Первым на идиотизм ситуации обратил внимание широкой общественности Аллен Кар в своей нетленке «Лёгкий способ контролировать алкоголь» * (2005 год нашей эры).
(*Чудесный пример «эффективного менеджмента»: русское издательство переименовало книгу. И никому не пришла в голову мысль, что употребляющий человек никогда добровольно не возьмёт в руки труд с название «Лёгкий способ бросить пить». Ведь перестать принимать горячительное для подавляющего большинства настоящая трагедия!)
Похоже, наше общество крутится как белка в колесе. Где же совершена логическая ошибка? Бессмысленно искать её в области вредных последствий пития алкоголя: в этом только ленивый не копался за последние тысячелетия. Если внимательно приглядеться, есть единственная причина, по которой люди употребляют спиртное: алкоголь приносит радость/дарует эйфорию/вызывает чувство счастья!
Стоит отметить, многие утверждают, что они пьют спиртное по другим причинам. Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что все эти заявления являются лишь попытками оправдать своё поведение:
- он вкусный (подмена причины и следствия: алкоголь пьют не потому, что он вкусный, его делают вкусным, чтобы пить легче было);
- он утоляет жажду (подмена понятий: выпить ≠ утолить жажду; например, если бы пиво утоляло жажду, его невозможно было бы дуть литрами);
- он согревает (обман чувств: ощущение тепла ≠ реальное тепло; зимой в морге крупного города всегда можно найти персонажа, который согрелся спиртным настолько эффективно, что замёрз насмерть);
- он полезен (интересно, сколько людей, прежде чем начать употреблять спиртное, консультируется с терапевтом?).
Впрочем, вернёмся к радости: уж это-то не гнилая отмазка! Все хотят быть счастливыми, это естественное желание, и алкоголь ненадолго, но дарует нам это прекрасное возвышенное ощущение. Есть правда малюсенькая нестыковка:
Упс, бредятина получилось в конце чертовски короткой цепочки рассуждений. И эту нестыковку тоже заметил Кар. Он вообще молодец: обобщил и опроверг множество противоречивых утверждений связанных с употреблением спиртного, но замкнутую теорию вывести не смог (или не пожелал её публиковать).
Впрочем, многие, взглянув на приведённую цепочку рассуждений, тут же заявят, что ошибка в среднем звене. Мол, алкоголь вещь замечательная, но нужно соблюдать умеренность. Они скажут, что нужно придерживаться своей дозы! К этому утверждению сразу возникает несколько вопросов:
- А почему? Вы говорите, что одно утверждение ложно, а другое правильно, но не приводите аргументации. И вообще, мы нашли занятие, которое делает нас счастливыми, и тут какие-то люди начинают нас в нём ограничивать. Злюки! Фу на них!
- А как определить свою дозу? Раз она «своя», следовательно, индивидуальна для каждого. Может, подскажите метод её расчёта: масса тела, помноженная на отклонение от среднего возраста в годах, поделённая на коэффициент активности ферментов печени? (Опять придётся к терапевту обращаться, анализы делать).
- А почему люди всё время не соблюдают эту самую дозу? Удивительно, но фразу «Тебе просто надо соблюдать свою дозу» обычно говорят персонажу, который предыдущим вечером надрался до состояния «заводной свиньи». Похоже, что-то регулярно мешает ему останавливаться на им же заданном рубеже: вероятно невидимые демоны из подземных измерений.
Ох, как много набралось противоречий и вопросов. Поищем ответы. Радость - это состояние разума, значит, она генерируется головным мозгом. Для того чтобы разобраться в сложившейся путанице, необходимо понять как алкоголь (а точнее спирт, как его уникальная составляющая) взаимодействует с мозгами.
В хорошее время мы живём: у нас есть молекулярная биология, разобравшаяся в данном вопросе. Спирт тормозит (!) работу мозга. Молекула спирта замыкает сигнальную цепочку, с помощью которой тело отправляет «штабу» сообщение – «пора отдыхать». В нормальном состоянии этот механизм помогает человеку уснуть. На самом деле, чтобы заметить замедляющее воздействие алкоголя на мозг наука не нужна: просто понаблюдайте за выпивающим человеком. Сначала тормозится, а потом и полностью отрубается отдел критического мышления (персонаж начинает неадекватно реагировать на окружающее), затем следуют:
- речевой отдел (запинки в разговоре),
- вестибулярный аппарат (запинки об собственные ноги),
- память (хорошо посидели, а как вечер закончился?),
- и под конец полная утеря сознания (режим «бревно»).
Задержимся немного на первом эффекте, он имеет интересную особенность: «человек, у которого замедлилась работа отдела критического мышления, не в состоянии осознать, что у него замедлилась работы отдела критического мышления в силу того, что у него замедлилась работа отдела критического мышления». Что-то знакомое, да?
Любой человек, достигший сознательного возраста, знаком с этим явлением! Помните, зачем нам «тормозная» сигналка в организме? Человеку может присниться любая бредятина, и утром он будет изумляться, какое «кино» ему показал мозг. Но! Во сне-то он эту психоделию воспринимал спокойно и даже «сознательное» участие в ней принимал. Ему не казалось это странным, ведь отдел критического мышления был отключен. Вот почему люди под алкоголем могут творить лютую дичь: они физически не способны правильно проанализировать свои идеи и действия.
Так, стоп! А где же радость, ммм? Вроде речь шла про неё! Не переживайте, сейчас доберёмся. Дело в том, что вышеописанное «тормозящее» воздействие в далёком прошлом было смертельно опасно (да и сейчас тоже). Когда наши предки ещё не разбрелись по всему земному шару, в их зоне обитания с мягким климатом можно было запросто найти забродившие фрукты или ягоды. Если скушавший их с голодухи далёкий родственник современного человека оттормаживался слишком сильно, он рисковал сам стать чьим-нибудь обедом. Под давлением естественного отбора в организмах людей развились и закрепились механизмы, отвечающие за борьбу с губительным действием спирта.
Первое что делает тело при появлении нелегальных сигналов, замедляющих мозг, отключает тормоза: понижается уровень пропускания информационной цепочки тело-мозги. У этого механизма есть недостаток: он не выборочный, отфильтровать вражеские сигналы от своих не способен. Собственные замедляющие сигналы не доходят до мозгов. Человек чувствует бодрость! Ведь теперь сообщить об усталости в «штаб» тело не может.
Второй механизм направлен непосредственно на борьбу с успевшими проскочить в мозг паразитными сигналами: необходимо разогнать мысленный процесс до нормального состояния. Тело выбрасывает в мозги дофамин. Дофамин штука сложная, организм обычно использует его для поощрения наших успехов и даже их предвкушения. Это вещество разгоняет мозг, и человек чувствует эйфорию!
Итак, человек, принявший алкогольный напиток, чувствует бодрость и радость. Вот тут-то он и совершает классическую логическую ошибку: «после значит из-за». Но из приведённой цепочки рассуждений видно, что чувство эйфории у него появилось вопреки (!) спирту. Утверждать, что человек радуется благодаря алкоголю, всё равно, что заявить: СССР победил в ВОВ благодаря фашистам.
Наш подопытный теперь верит: это напиток делает ему весело. Следующий «логичный» шаг – выпить ещё. Цепочка "торможение→реакция→дофамин→эйфория" повторяется. Человек существо любопытное: он может долго над собой экспериментировать, заливая в себя горячительное. Но тут дофамин подкидывает ему две подлянки. Во-первых, дофамин ускоряет работу мозга количественно, но не качественно: он не способен вернуть критичность мышления. В природе вообще отсутствует вещество способное сделать человека умнее, вот почему всем нам приходится ходить в школы, поступать в университеты и читать занимательные статьи. Во-вторых, дофамин может элементарно закончиться, таким образом, бесконечной эйфории не будет. К сожалению, при этом нигде на краю зрения не загорается предупредительная надпись «ВНИМАНИЕ! ДЕФИЦИТ ДОФАМИНА!».
Дофамин и спирт играют извилинами подопытного в перетягивание каната, его рациональное мышление удалилось по-английски, на краю сознания начинает мучать жажда, а сам источник веселья незаметно иссяк. Как вы думаете, в таком состоянии человек прекратит употреблять алкоголь? Остановится на «своей дозе»? Ведь он всё ещё считает, что процесс приносит ему радость, и чем больше выпить, тем дольше радость продлится. Ошибка в его суждении никуда не делась.
Персонаж начинает употреблять «веселящие» напитки регулярно, ну а его организм продолжает сопротивляться и приспосабливаться. Отключение тормозов при употреблении алкоголя происходит всё быстрее: мозг замедляется меньше, дофамина для его разгона надо подкидывать меньше, а значит и чувство радости менее интенсивно. Что нужно для того, чтобы повеселиться в привычном режиме? Правильно, надавить на организм посильней: выпить больше алкоголя, чтобы больше паразитного сигнала прорвалось в извилины. Так приходит толерантность.
Нет, нет, не эта! А та толерантность, что в медицине: необходимость увеличивать дозу действующего вещества для достижения результата. Этот эффект окончательно приканчивает легенду о «своей дозе»: на заданном рубеже ни только не возможно остановиться, рубежа вообще не существует.
Ещё «веселее» становится, когда организм начинает поддерживать собственные тормоза в раскрученном состоянии постоянно, загодя так сказать. Закономерный итог - бессонница!
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.
Эх, гениальный поэтом был Сергей Есенин! Какое яркое описание! Литературные критики до сих пор спорят, чего это он хотел сказать своим стихом. Сейчас мы и до этого доберёмся.
Ну а с дофамином происходит тоже вещи вполне закономерные. Во-первых, он весь «выбивается» во время учащающихся пьянок, а во-вторых, организм начинает придерживать боекомплект в ожидании очередного спиртового набега. В результате вещи и события, которые раньше приносили человеку радость (общение с друзьями, музыка, кино, спорт) становятся серыми и пресными. Подопытный впадает в депрессию.
Пьющий теперь не просто верит, что алкоголь приносит радость, он начинает верить, что алкоголь это единственная (!) в мире вещь, которая приносит ему радость. Как видите, первоначальная ошибка в суждении всё ещё с ним. Кстати, бодро машут нам щупальцами из вышеописанного процесса законы диалектической логики: «отрицание отрицания» и «переход количества в качество».
Что имеем в результате? Критическое мышление лежит на боку и готово упасть от лёгкого тычка, собственные тормоза отключены, а дофамин выбрасывается в извилины сразу после синтеза в судорожной попытке поддержать работу мозга. Если в такой ситуации резко убрать внешний замедляющий фактор, разум начнёт неконтролируемо разгоняться. Человеку начнёт сниться сон прямо во время бодрствования, и, скорее всего, это будет кошмар. Ведь бытие определяет сознание и подсознание! А бытие у пропойцы поганое…
Думаете, мы добрались до самого весёлого? Вот вам ещё идейка для размышления. Окиньте полученную картину чуть более отстранённо: сосредоточьтесь именно на логической составляющей происходящего, а не на биологии. Обобщим рассмотренное для более лёгкого восприятия.
Реальный процесс был поверхностно (чисто чувственно) воспринят и неправильно интерпретирован. В результате группа людей стала верить, что определённое действие принесёт им конкретное благо. Со временем вокруг центральной идеи-оси нарастили целую систему убеждений и ритуалов, передаваемых от поколения к поколению. И в качестве вишенки на торте, некоторые субъекты стали делать на этой вере деньги, активно поддерживая связанные с ней заблуждения.
Узнаёте брата Колю? Правильно, это религия! Ну а алкоголизм – это просто фанатичная составляющая этой религии. Принципиально в этом плане алкоголик от «выпивающего» не отличается. В связи с чем, читателю предлагается поразмыслить над распространённым в нашем обществе утверждением: «Алкоголизм не лечится».
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ на пост «Убойный аргумент!»
Как-то иду с работы, решил купить баночку пива.
Зашел в магазин неподалеку. Прошу продавщицу.
А там стоит такая же тетка предпенсионного возраста - несгибаемая как камень, блеать.
Теперь немного о себе - мне дохуя лет, но ввиду расовых особенностей и среднего телосложения выгляжу молодо. Тем более одеваюсь всегда молодежно - футболка/поло, рубашка не строгая, джинсы, кроссовки. На голове обязательно бейсболка, а за плечами - рюкзак. Лет в 60, наверное, все-таки случится магия, и я превращусь в крохотного бородатого сэнсэя.
Так вот. Эта карга требует у меня паспорт.
Диалог:
Я: Нет паспорта с собой, но вы же видите, что я явно совершеннолетний.
П: Не положено.
Тут я прихуел и приуныл, но вспомнил, что именно этот магазин обслуживается у нас, причем всегда звонит не на номер поддержки, а лично мне. И звонили они буквально несколько дней назад, причем, эта карга лично.
Я: у вас компания Н обслуживает это-то. Позвоните Марату.
Карга тож прихуела, но что-то заподозрила.
Звонит, у меня начинает играть мобила, я беру и узнаваемым тоном (я всегда так отвечаю): Слушаю вас, говорите.
Продавщица молча отдает мне пиво, пробивает.
И после этого я после работы еще минут 15 устранял им неполадки "раз уж зашел". Впрочем, это нисколько меня не напрягло, т.к. какая нахрен разница - сегодня или завтра, но завтра я еще и на дорогу время и бенз потрачу.
Убойный аргумент!
Вчера вечером в районе восьми часов я выложил на чёрную ленту транспортёра перед кассой маленького придомового магазина два банана, бутылку пива и круглую упаковку творога «Домик в деревне - 9%». Творог был по акции – пятьдесят девять девяносто девять, бананы как бананы, а пиво тоже по акции – тридцать пять рублей вместо обычных шестидесяти. На пиво я, кстати, зря повёлся – такая невыносимая мерзость оказалась, что я даже марку не буду называть.
Народу в магазине практически не было. На этой кассе я был один, а за моей спиной, на второй кассе, судя по характерному звону, кто-то выгружал на ленту бутылки.
В магазинчике этом я был постоянным покупателем и знал всех кассирш. Не лично, конечно, знал, а так сказать, их деловые качества: вежливая-невежливая, быстрая-тормозная, опытная-неопытная. Сейчас я встал к сравнительно новенькой - женщине лет тридцати, а на второй кассе стояла давнишняя кассирша – бабушка пенсионного возраста, но шустрая и опытная. Единственно, что она была в некотором роде «букой»: суровая, никогда не улыбающаяся и всегда - «ни здрасьте, ни до свиданья».
Я уже рассчитывался за покупки, когда услышал за спиной голос пожилой кассирши, явно адресованный тому, кто двадцать секунд назад гремел бутылками:
- Паспорт!
Небольшая пауза, и взрослый мужской голос ответил:
- А у меня нет с собой паспорта.
- Без паспорта алкоголь нельзя, без паспорта не продам, - сурово отрезала бабушка.
- Да как так-то? Я что, на подростка похож? – пока спокойно парировал мужской голос.
- Акселераты сейчас всякие бывают, - страж кассы был непреклонен.
Тут уж и мне стало интересно, я уже забрал свою добычу, отошёл к столику и, складывая продукты в пакет, полюбопытствовал.
На ленте транспортёра стояло бутылок шесть какого-то крафтового пивного напитка, а перед кассиршей стоял мужчина. Явный мужчина, - как по мне, - так даже уже на грани «молодой человек-мужик», то есть далеко не пионерского возраста: густая чёрная щетина, взрослое лицо, синяя рубашка и темные, - нормальные, не подвёрнутые, - брюки. Я бы дал ему, навскидку, лет тридцать.
Но, видимо, бабушке он казался, - с высоты прожитых лет, - малолетним юнцом, а может просто на принцип пошла:
- Паспорт давайте.
- А вот! – обрадованно воскликнул мужик. – Вот, у меня банковская карточка есть! – он потряс вытянутой вверх правой рукой.
- И что, что карточка есть?
- Карточка банковская! Карточка это доказательство «восемнадцать плюс», - привёл неочевидный аргумент мужчина.
- Карточка не пойдёт. Паспорт нужен, - сурово отрезала хранительница.
- Да как не пойдёт? Это же «восемнадцать плюс», это доказательство «восемнадцать плюс», - наивно упорствовал любитель пива, - подросткам карточки в банках не дают.
- Нужен документ с фотографией. На карточке нет фотографии. Не пойдёт, - кассирша кивнула себе за спину, - вон камера сзади стоит, меня оштрафуют из-за вас.
Мужик был обескуражен и раздосадован, но не психовал:
- Ну, нет у меня с собой документов, нет паспорта. Карточка есть банковская. – И, как какую-то мантру, повторил своё странное выражение, - ведь карточка это же «восемнадцать плюс»!
- Не могу без документа! Накажут меня, - была непреклонна старушка, - я из-за вас платить штраф не собираюсь.
Мужчина встал между кассами, театрально развёл руками и, апеллируя уже больше к молодой кассирше, начал:
- Ну, разве я похож на семнадцатилетнего? - Он вопросительно посмотрел на обоих повелительниц контрольно-кассовых аппаратов. – Ну, посмотрите на меня. Разве похож на школьника? Продайте мне пиво.
Молодая кассирша молчала и улыбалась. Окрылённый успехом, мужик усилил натиск и тяжесть аргументов:
- Да я уже совсем взрослый, – как-то невпопад ляпнул он и выложил козырь. – У меня ребёнок есть!
Молодая улыбалась, а пожилая зашипела:
- Ребёнок … Ребёнка сделать дело нехитрое, восемнадцати лет не требуется! Да и где он этот ребёнок? Сказать-то каждый сможет …
Молодая продолжала улыбаться, давая страдальцу надежду. Симпатии немногочисленных покупателей были на стороне бедолаги, а я уже хотел было идти на выручку человеку измученному жаждой и терзаемому неумолимым роком. Но тут, поникшего было, мужчину вдруг как будто осенило, и он радостно обратился к молодой:
- Да у меня … у меня. У меня перегар есть! – он бросился к кассирше. - Могу дыхнуть!
- И что перегар? – не выдержала уже молодая. – Не надо дышать. Перегар-то здесь причём?
- Ну как что, как что?! Как это ни при чём?! – мужик на мгновение задумался, внезапно просиял и выдал нравоучительным, - как нерадивому ученику, - тоном:
- Это же значит, что я уже покупал! – он, восхищённый своей непоколебимой логикой, прищёлкнул пальцами и победно посмотрел на кассиршу.
- Давайте сюда ваши бутылки!
Идеальная логика
Есть у моего папы товарищ - интересный человек, а его логика, порой, просто гениальна.
Этот товарищ, назовем его А., много лет был "в завязке", но как-то случилось, что развязался и прилично выпил. Надо отметить, что мужчина он габаритный, под 2 метра ростом, крепкого телосложения.
День был жаркий, и А. решил отдохнуть во дворе дома, где прошло его детство. Сидеть на лавочке было не слишком удобно, лежать - тем более.
Неудобной лавочке он предпочел капот авто, которое хозяин заботливо поставил в тень.
Не спрашивайте, как он не поджарился на металлическом капоте в жару, ведь даже в тени он прилично нагревается, и почему не среагировала сигнализация (возможно, ее и не было) - для меня самой это загадка.
Наблюдательные соседи пытались согнать его, но не удалось, поэтому сообщили хозяину авто, который по совместительству был полицейским, про "непорядок".
Хозяин вышел, начал прогонять оккупанта, и тут включилась та самая гениальная логика А. На претензии владельца он ответил:
- И что? Если ты мент, теперь на твоей машине отдохнуть нельзя что ли?
Лавочка
Сижу на лавке на остановке, жду когда маршрутка подъедет.
На лавку рядом со мной присаживаются два убитых в хлам тела. Спустя пару минут один смотрит в мою сторону и изрекает:
- А чё ты тут сидишь?
- Тебе какое дело? Отвали.
- Ну просто мы вот алкаши, мы сидим.
- И что?
- А ты вот не алкаш, а сидишь.
Не нашелся что ответить.
Почему выгодно бухать
Работал у нас один угрюмый Валера. Но как что скажет-хоть стой хоть падай. Соль жизни.
Сидели как-то в обед обсуждали про накопления на отпуск, для дачи, товарищескую кассу взаимопомощи и так далее
И тут Валера выдал:
-Я когда бухаю- у меня потом всегда деньги есть.
-??????
-А я по синьке их прячу, чтобы пропить поменьше. Моющий пылесос вот недавно купил.
Остаток обеда каждый провел в полной тишине, пытаясь униженно вспомнить: есть ли в летней куртке в заначке штука с прошлого лета...