Мне нужно выговориться...1
Такое ощущение, что издевательский заголовок "Зумеры начали сталкиваться со взрослой жизнью" писала моя пожилая знакомая, со своим: "Вы (молодежь) просто ленивые и не хотите работать!". Девушка в видео не ноет о том, что ей с неба не падают деньги, она плачет о том, чтобы просто существовать, не жить, а существовать, ей приходится вкалывать и.. в этом нет смысла. Я ее понимаю, потому что когда я увидела новый процент по ипотеке, у меня была только одна мысль: "Как-бы быстро я не бежала - я все равно останусь под этим деревом".
Настоящее: А я только типа жить начала. Без переработок, без работ на выходных, с наслаждением от встреч с подружками не в парках в любую погоду, а в уютном кафе, без вездесущего внутреннего голоса: "Бл! Мне теперь до конца месяца есть максимально простую еду и никаких покупных кофе в любимой кофейне(((". у меня только сейчас появились хобби, которые я могу себе позволить по времени и деньгам. Я только недавно начала ездить в отпуска. И то, первые два отпуска, я не могла отдохнуть, потому что я привыкла постоянно работать, потому я не отдохнула, а измаялась еще больше, трясясь, что могу потерять работу.
Прошлое: Чтобы уехать из своего пгт я грызла гранит сначала в школе, потом в универе, параллельно работала. За студенческую жизнь у меня было все от раздачи флаеров до официантки в стрип-баре в очень коротком пошляцком костюме Красной Шапочки, потому что меня не брали на работу по профессии, из-за отсутствия опыта связей и знакомств. Я параллельно работала той же "Красной Шапочкой" вечерами, потому что в проектных полных токсичности институтах, куда я пошла техником, мне платили 10-15 т.р. (+калымила на частников, где я больше научилась не проектированию, а как не дать себя нае... иногда вые....), но я не могла отказаться от этих работ - мне нужен был опыт. Итогом моих стараний, того, что я вгрызалась не в получку, не в аванс, а в ШАНС, стало то, что я ведущий инженер в очень хорошей фирме, с очень хорошей зп по рынку. И вроде я добежала сюда, но я все равно спиной чувствую кору того бл_дского дерева, от которого я не убежала. И не смогу убежать. Откровения про работу в стрип-баре я привожу к тому, что много шуток под оригинальным постом, что "ну, че ей ноется - пойдет на онлифанс". Вот ток в стрип я ушла, когда случился крым, и многие бизнесы стали трястись. Не знаю, как было в ваших регионах, но у нас держались даже за ту работу, которую не оплачивали, просто чтобы место не потерять, ибо много было сокращений во всех сферах.
Детство: Летом смоталась в родительский дом за тридевять земель и нашла свой дневник. Читая его я не ревела, я ВЫЛА. У той 15-летней девчонки были проблемы, которые заставляли ее смотреть в сторону самовыпила, но она все равно верила, что дальше - все будет "классно". Что главное не запускать учебу, что "надо больше трудиться (и эффективно) - и все будет (квартира, машина, муж, собака, дети)". Так учили меня бабушки, родители, окружение. Кстати, об окружении.
Будущее: Параллельно, я так же, как и девушка на видео, задумываюсь: "А ведь это у меня еще детей нет. Стоп. А у меня вообще смогут появиться дети?". Я же не смогу их содержать, а статистика по разводам и их причинам, говорит о том, что я должна задумываться именно о том, что +- через 3 года после свадьбы - я останусь с ними одна. Родители уже не молоды, да и я уже почти 5 лет "старородящая", часики не тикают, часики начинают бить в набат. Вернее, мои родители, которые, разумеется, за меня переживают, хотят, чтобы у меня был любимый человек, чтобы мы создали семью, свое будущее. А у меня уже наступил момент, когда я не могу позволить себе свою собственную семью, но уже поддерживаю материально свою бабушку и родителей, потому что они сильно сдали в последнее время по здоровью из-за тяжелых работ на севере.
Мотивация написать пост: Я искренне не понимаю, чем так тешатся люди, смеясь над поколениями миллиниалов и зумеров, которые просто родились... и уже не успели. Т.е. откуда ты, в этом "капитализм, счастье, збс", начинаешь свой путь, и насколько ты больше потратишь времени на закрытие какой-то минимальной базы, если у предыдущего поколения получилось ни-че-го, а что получилось - все пропало? Все так ржут над молодежью, типа: "АХАХАХАХАХ! Смотрите! Они не хотят работать, а хотят жить свою единственную жизнь, и желательно в молодые годы, когда есть силы и желания что-либо делать и узнавать! Они плачут, потому что реальность жестока!". И вот хочется спросить: "А че ржешь то?". И насколько страшно становится жить и понимать, что в гребанной пирамиде по Маслоу, я только на 1 уровне и я его закрыть (кров) не могу. А государство говорит, ты как-бы на 3 уровне уже должна быть (любовь/семья). А я просто пешка. Но пешка, у которой в этой партии не может быть первого шага на две клетки.
Заключение: И как-то печально видеть, что все вокруг только кусаются, со своим: "А ты думала, в сказку попала?". Я и так в сказке. Из "Страны чудес" мне достался только Чешир из помойки в виде моей наглой кошки. Из "Зазеркалья" мне досталось это чертово дерево - олицетворение моей жалкой жизни, в тени которого я просто погибаю. Вот только, я никогда не хотела жить как в сказке. Я просто хотела жить, а не существовать. Не существовать на работе, сочиняя для нее какие-то новые смыслы, чтобы оправдать то кол-во времени, которое я на нее трачу, зарабатывая на жизнь, которую могу себе позволить, но не ту, которую хотела.
Не поленилась нарезать этот момент из офиса..
