Эти ошибки в туалете совершает каждый: проктолог объяснила, как правильно какать
Об этом предпочитают молчать, стесняются спросить и делают по наитию. Но даже великие поэты рассуждали по поводу такой интимной темы.
«Кто каждодневно поутру
Идет на двор без принужденья -
Тому всё в жизни по нутру,
Ему доступны наслажденья!», — писал Пушкин в юности по словам внука лицеиста Угримова.
Итак, как же делать это правильно, и почему всю жизнь мы совершали ошибки?
Все началось еще в детском возрасте. Родители часто не совсем верно объясняют, как реагировать на позывы. Иногда даже учат терпеть, если вдруг ребенок оказался не дома. «Позыв к дефекации это важная вещь, мы не должны подавлять. И мы должны удовлетворять свою потребность, то же самое, как встать почистить зубы. и поесть»
Еще одна не совсем корректная вещь — использование туалетной бумаги. У некоторых она вызывает аллергию, к тому же ворсинки с бумаги остаются на коже и могут приводить к травматизации, а также, она не гарантирует достаточную гигиену. «Правильно подмываться после дефекации слегка прохладной водой»
Существует также правильная поза. Необходимо использовать любую подставку под ноги, чтобы изменить угол коленей. Также желательно наклониться немного вперед, оперевшись на колени. «Такая поза для нас будет максимально физиологична».
Забота о себе начинается с мелочей, и правильная рутина в туалете — один из них. Не стоит стесняться заботиться о своем здоровье, ведь это влияет на наше общее самочувствие и даже психологическое состояние.
Источник https://sport24.ru/lifestyle/article-kak-pravilno-kakat-reko...
Ответ на пост «Контент который мы заслужили»
Так же и администрация пикабу пытаются скрыть своё дерьмо.
А что, если добавлять эту фразу к каждому новому посту?
Существуют ли сплиттеры для унитазов, чтобы поставить 2 рядом?
у нас большая семья, но один санузел, поэтому часто выстраивается очередь в туалет для использования его по прямому назначению, в связи с чем возникла идея разместить 2 унитаза рядом, чтобы можно было пользоваться ими одновременно 2-м членам семьи, но теперь вопрос - как это сделать технически?
Моему собеседнику слышен звук жевательных движений при разговоре
через внутриканальные наушники, введённые мною вглубь собственной ушной раковины
как быть?
Как какает Змей Горыныч?
Ну серьезно. У него минимум три головы. А то и больше. Туловище одно. Все головы едят - судя по тому, что они все могли слопать богатыря. У него три пищеварительных системы и три ануса? Одна? Но как одна попа справится с едой от трёх ртов? Он извергает огонь... Так? А попа горит, получается, тоже. Было высказано мнение, что у него щелочная среда в кишечнике. Ок. Но он ящер! Хладнокровный, значит. Его температура зависит от окружающей среды! За счёт чего он извергает огонь, если на улице зима? Тем более, если внутри щёлочь, которая огонь гасит?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что делать если очень хочется срать и причем тут белые ходоки?
Раз уж Вы тут все уходите с Пикабу, вот Вам история про гавно!
Когда я был студентом, первая пара по классике начиналась и заканчивалась в кровати, но не в этот раз.
Событие (да-да для меня это именно событие) произошло зимой. Вылетаю из метро и быстро-быстро иду до универа (даже быстрым шагом требовалось порядка 15-20 минут на дорогу). Почему иду, а не бегу?
Потому, что очень сильно хочется в туалет. Булочки сжаты до предела... На ходу анализируя все возможные варианты, прихожу к единственному для меня верному решению - трансформаторная будка.
По сугробам (врать не буду, но примерно по колено) залетаю за это спасительное строение, которое, как оказалось, не только помогает освещать нашу повседневную жизнь, но и вполне себе способно спасти даже такую патовую ситуацию.
Собственно, сижу в сумерках с тетрадкой в руках. Вокруг ни души, да и с дороги никоим образом меня не видно. В городом одиночестве подумалось Вам? Увы, нет.
Буквально через десяток секунд на горизонте появляется он - белый ходок, обыкновенный мужик в зимней рабочей одежде светлого цвета.
Чешет прямо через сугроб в моём направлении... останавливается аккурат напротив меня и смотрит. Далее диалог - Я-я , Мужик-М
Я: Чего смотришь?
М: .....
Я: Ну с кем не бывает? вот так приспичило....
М: Ну да, бывает....
И он уходит точно так же, как и появился – по сугробам. Быть может ему тоже приспичило? Или это был белый ходок?
P.S. следующим постом расскажу вам о том , что делать, если очень хочется срать и при чем здесь катапульта.