Бухарь сломал трость о спину старика
Седовласый пьянчужка отобрал палку у деда, чтобы разогнать старух, сидевших на лавочке, а потом избил и хозяина злополучной трости
Седовласый пьянчужка отобрал палку у деда, чтобы разогнать старух, сидевших на лавочке, а потом избил и хозяина злополучной трости
"Дома есть кто? Здоровее видал и не таких сшибал"
Житель Екатеринбурга устроил целое шоу в пункте выдачи Ozon из-за того, что ему не отдавали заказ. Правда, скуф сам не смог найти, где у него личный кабинет и необходимый штрихкод.
Диалог не задался с самого начала, когда разгневанный мужчина заявил девушке-сотруднице, что он "и не таких сшибал". После он попытался получить свой заказ, но никак не мог найти нужный штрихкод, который был в личном кабинете, о чём клиенту сказала сотрудница. В ответ на это мужик утверждал, что личного кабинета у него нет (возможно, он говорил о своём офисе в этот момент).
В итоге грозный клиент начал требовать письменное объяснение об отказе в обслуживании. Огребла не только бедная сотрудница, но и другие посетители, которые не по своей воле были вовлечены во весь этот цирк. Девушке вручаем премию за стальные нервы! А мужик, видать, перегрелся.
На ситуацию уже отреагировали в Ozon. Представитель маркетплейса заявил, что компания готова оказать помощь владельцам ПВЗ, если появится такая необходимость:
Чтобы перейти из роты внутренних войск, охранявшей «Пятёрку», во вновь образуемую роту охраны «Пятёрки», надо было пройти аттестационную комиссию. Штука в том, что зона изначально была построена по соседству со старым кладбищем, и разрастаясь, неслабо заехала на его территорию. Поэтому всё руководство ИТУ полностью состояло из вурдалаков. А аттестационная комиссия состояла из руководства зоны, за исключением Хозяина.
Хозяин был занят чем-то более важным, чем приём под своё крыло какой-то роты, и председателем комиссии был вурдалак Альфред по прозвищу Косорылин, действительно имевший сильную асимметрию ротового отверстия. Ещё Альфреда называли Пародистом, Жуковым и Ульяновым, за то, что постоянно, очевидно бессознательно, пародировал актёра Ульянова, в роли маршала Жукова.
Аттестованный накануне Бушинский представил меня Альфреду, и порекомендовал... инспектором шлюза. Тут один молоденький упырь начал страстно отговаривать комиссию меня принимать, поскольку зрение у меня 0.7. Для справки: в ВДВ допустимый минимум 0.6. Он бы лучше о себе заботился, спился через несколько лет, ревнитель здоровья. Его утихомирили, меня приняли, только непоняточка: где я теперь служу.
Выяснилась следующая штука: среди вышкарей оказался некто Биг Смоук, очень обаятельный мужчина. Ну прямо, как Прощельчук. То есть, на меня это обаяние никак не действовало, а вот Бушинский был очарован. И Кум тоже очаровался. Кум захотел забрать парня себе, Бушинский, чтобы не отдать, срочно аттестовал его на ЧАВО. И Кевина тоже. На меня штатов не хватило.
Бушинский разъяснил, что со службой у меня ничего не меняется, просто на ЧАВО я теперь на птичьих правах, как раньше Кевин. Очевидно, это был тонкий политический ход: молодой начальник Лёва крепко проигрывал рядом со мной в компетентности и авторитетности, но убрать меня из технического отделения означало резко снизить его профпригодность.
Приехал старый знакомый – Бледный Поганец. В полку он был техником в звании прапорщика, и учился заочно в политехе. При передаче рот в СИД УВД его сократили, и диплом он защищал безработным, но при деньгах, а чуть позже в СИД пришло новое штатное расписание, где была ставка главного инженера ЧАВО, он её шустренько и занял.
Ещё в полку было двое рядовых контрактников, понимавших побольше него, они тоже дёрнулись на новые вакансии, но не прошли медосмотр по зрению. Смех, в одном министерстве на одни и те же должности разные требования. Вакансии, конечно же, заполнили, и со зрением у новых бойцов был порядок, а вот с умственным развитием...
Сверкая новенькими лейтенантскими погонами, Поганец представился новым инженером ЧАВО управления, и провёл регламент номер два. Сработок меньше не стало, но был в этом деле интересный моментец: три неработавших участка емкостной заработали от простого кручения потенциометров. Я-то думал, дело в выгоревших деталях, а там просто регулировки были закручены в ноль. Полтергейст? Телекинез? Короче, чёрт знает что.
Потом он припёрся в аккумуляторную и начал рассказывать сказки о состоянии дел на других зонах, внушая нам, как у нас всё плохо. С последним я соглашался, а сказочки его разоблачал легко и просто, основываясь на курсе физики за восьмилетку. Он явно злился, но сносил это стойко.
Ещё он прочитал лекцию о тенденциях развития средств ЧАВО, главной мыслью здесь было, что дело идёт к внедрению компьютерной техники, похвастался даже, что они в Сан-Фиерро получили экспериментальную систему на основе микропроцессора, и никак не могут смонтировать. Какие молодцы!
Таращенко ушёл ротным на «девятку». Вместо него материализовался капитан Обезьяненко. Дедушка его был шимпанзе, модифицированным по методике профессора Преображенского, а бабушка – героем Мордора. От дедушки он унаследовал фамилию, форму черепа, и болтающуюся при ходьбе нижнюю губу, а от бабушки – принадлежность к привилегированному сословию.
Когда-то он жил в Золотой Орде и служил личным водителем крупного военначальника, но вдруг, словно по злому заклятию оказался в провинциальном Зурбагане, в гражданском статусе... Но, похоже, злые чары потихоньку рассеивались, и он аттестовался в зоновские офицеры, да сразу, не имея опыта командования даже отделением, в замкомроты.
Всем своим поведением он выражал: «Вы здесь, конечно, ни хрена не умеете работать, и не представляете, как это, но вам чертовски повезло, теперь у вас есть я, я научу, вы, главное, меня слушайте.» Ещё у него была привычка, толкая речь, естественно, бред, прерваться и спросить: «Ты слышал, что я сказал?»
Лично я на такой вопрос всегда с готовностью отвечал: «нет», и он начинал по новой, с нечеловеческой точностью воспроизводя только что произнесённую чушь.
На тупость приказа ответим скоростью исполнения!
В карауле смонтировали новый пюпитр для разряжания оружия. Соответственно, мне поступила команда смонтировать на нём освещение. Подхожу, прикидываю, куда должно светить, выбираю место для плафона, откуда подтянуть провода, и тут поступает новая команда – получить оружие и заступить в оцепление. Получаю, заступаю, стою до вечера как пугало с «калашом». Вечером иду сдавать оружие, тут Обезьяненко навстречу:
– Ты освещение над пирамидой смонтировал? – Почему-то он называл пюпитр пирамидой. Очевидно, в силу интеллектуального развития.
– Нет – говорю – я же в оцеплении стоял – и показываю автомат для убедительности.
– Это всё отговорки! – заявляет бравый командир.
Не, ладно бы не он меня в оцепление ставил, ладно бы всё это наедине, а то ведь на глазах доброго десятка человек. Разумеется, событие стало фольклорным в караулах.
На следующий день я смонтировал злосчастный плафон, и с неделю всё было как обычно, средней паршивости, но вдруг, как черт из табакерки, возник Обезьяненко и возопил: «Ты чего плафон над пирамидой повесил где-то сбоку, середину определить не можешь!?»
Приказ начальника – закон, иду и перевешиваю. Я такое развитие предвидел, и сделал позади пулеулавливателя петельку из провода, чтобы не наращивать, когда сыщется мудрый, умный, думающий, аналитический командир.
Со следующего утра ко мне началось паломничество начкаров, с одним и тем же диалогом:
– Ты зачем плафон перевесил, нормально же было, а теперь ничего не видно!
– Приказ Обезьяненко, все вопросы к нему.
Дня через три Обезьяненко подошел ко мне, и повернувшись на 135°, процедил сквозь зубы: «Перевесь светильник, как было».
Перевесил, но петельку оставил. Командиру роты полагается два зама, одно место пока вакантно.
И тут грянула внезапная проверка работоспособности.
У меня аж случился приступ ностальгии. Как сурово когда-то контролировал работоспособность ЧАВО Бушинский! Помнится, несчастного Серёгу заставлял по-пластунски ползать по КСП! А потом более чем за год было всего две проверки, и обе полковые, ротный не провёл ни одной, самой выборочной. И почти всё это время из одиннадцати емкостных участков три не работали.
А тут Бледный Поганец провёл регламент номер два, хорошо ли, плохо ли, всё заработало, и пожалуйста, проверка, да ещё и с элементами зрелищности: толпа разнокалиберных начальничков, войсковая радиостанция... Небольшой парад, да и только.
Внезапно прилетела весть: будут учебные сборы ТСО на базе нашей колонии. Ну, думаю, наконец-то начальство узаботилось нашим профессиональным уровнем, чему-то нас системно поучат.
И вот настал день, с разных колоний понаехало народу, расселись в классе. Входит капитан, представляется, начинает рассказывать...
Ущипните меня скорее, это точно не сон? Капитан на полном серьезе преподает нам основы биолокации – лозохождение.
Сижу и одуреваю: тут больше половины народу не владеет элементарными профессиональными навыками, а специально приехавший инженер впаривает нам какую-то антинаучную чушь. На большинстве зон аппараты работают через пень-колоду, а техники тратят время не пойми на что.
Но деваться некуда, два дня страдали еердой, ходили как клоуны с гнутыми проволочками. Чудесные были сборы, запомнились.
Чуть не каждую ночь меня вызывали на периметр, поскольку ломалось то одно, то другое, а телефон в отделении был у меня одного. По этому поводу Бушинский выдал такое решение: Если был ночной вызов, я могу выйти на службу на час позже. Хорошо, так и делаю.
И вот однажды иду так, и догоняю всех техников, плетущихся в том же направлении. И Обезьяненко стоит у входа в мастерскую как вратарь. Требует объяснительные, пишем, через пару дней я получаю взыскание. Если бы взыскания получили все, было бы относительно понятно: командование борется за дисциплину, я попал под общую раздачу. А так всё абсолютно понятно: Обезьяненко отомстил за свою же дурость.
Бушинский на мой вопрос только руками развёл: мол, так получилось, что поделаешь...
Весной снова приехал Бледный Поганец, снова стал настраивать «Ночь». Затеплилась надежда, что после новой настройки всё заработает не только в принципе, но и хорошо. Проведя настройку он нагрузил нас с Кевином задачкой пройти по периметру и произвести стандартное воздействие на все емкостные, на каждое плечо.
Фишка тут вот в чём: исполнительное устройство имеет регулировки чувствительности на плате, упрятанной в корпус, и эту настройку проводит специалист, да ещё и не любой, особо аттестованный. А на панели натыканы дополнительные, операторские регуляторы, позволяющие чуточку понизить чувствительность каждого участка в случае непогоды, и крепко повысить... хрен знает, зачем. На каждом таком регуляторе имеется круговая шкала от «1» до «10», постоянно держать полагается на «3».
Наша задача состояла в том, чтобы производить стандартное воздействие, а Бледный будет на пульте смотреть, при каком положении операторских регулировок будет срабатывать каждое плечо. Связь по внутреннему телефону, запись результатов доверяется нам.
Делаем, и видим, что на всех участках одно плечо срабатывает уже на «1», другое – только на «5». А по моему кургузому соображению должно быть так: На «3» срабатывает, на «2» – нет. И только это можно называть хорошей настройкой. А то, что он тут накрутил, настройкой называть в принципе нельзя.
Поэтому я ожидал, что наш спец сейчас схватится за голову, и примется всё перестраивать, но нет, ничего подобного, глянул в бумажку, и повелел держать постоянно на «5». Разумеется, никто это распоряжение и не подумал выполнять, держали на «3», для участка, который при стандартном срабатывал уже на «1» и это чрезмерно, сработок было выше крыши.
Пришлось срочно осваивать и эту премудрость, и втихую приводить настройки к норме. В следующий приезд этого болвана, когда он снова полез в аппарат, я спросил с невинным видом, почему бы нас не обучить настройке исполнительных. Получил длинный водянистый ответ, намекающий, что это чертовски сложно. Ну да, по два потенциометра на каждое плечо, где уж нам разобраться!
Вот так и становимся всё умнее. После того, как этот дрищ испортил всю мою настройку, пришлось шевельнуть мозгами, как облегчить себе жизнь. Настроив всё повторно я снял значения напряжения с движков потенциометров, и свёл в таблицу.
Когда эта ошибка природы в очередной раз приехала настраивать систему, а делала она это едва ли не ежемесячно, надеясь, видимо, обрести высочайший уровень непрерывными тренировками, вряд ли она успела дойти до автовокзала к моменту восстановления status quo.
С неделю мы работали без Лёвки. Ротный явно что-то знал, но на наши вопросы только шизоидно ухмылялся. Наконец наш начальник появился, трезвый, исхудавший и какой-то ошалевший. Некоторое время он молчал, то глядя в одну точку, то озираясь по сторонам, затем всё же включил звук.
Штука в том, что ему не жилось нормально с женой. Много раз они сходились-расходились, иногда даже официально, и новостью для нас это не было, и вот его благоверная опять подала на развод. Суд был назначен на понедельник, Лёвка, как полагается, заранее получил повестку, и уведомил Бушинского, а в понедельник, поскольку не на службу, хорошо опохмелился, и явился на суд под злыми чарами.
В результате получил пять суток ареста за оскорбление суда, которые и отбыл от звонка до звонка. Надо сказать, в участке он был частым гостем, ибо любил ночами гулять с хмельной компанией по улицам. Однажды с ним приключился форменный анекдот. Шел с приятелем по ночной улице, и подбрасывал монетку.
Подбросил-поймал, подбросил-поймал, подбросил... монетка отскочила от ладони в витрину магазина, витрина естественно, под сигнализацией, так старший техник охранных устройств через них и пострадал. Ночёвка в вольере для него была делом будничным, но пять суток в КПЗ выглядели как бесспорное достижение.
Немалое время он посвятил описанию ужасов ордынских застенков, затем высказал плаксиво: «Бабу мою увидите, передайте: я через неё сел, я её и… и.. а-а...» – махнул безнадежно рукой.
«Ну вот, теперь у нас начальник с тюремным стажем, развитие налицо» – констатировал я, давясь от смеха. Прямо скажу, я ожидал давно назревшей кадровой перестановки, и как вы уже догадались, напрасно.
На выходных решил навестить родителей и, как обычно, припарковался во дворе их дома. Мест для парковки было немного, но я нашел одно свободное и оставил там свою машину. Провел у родителей несколько часов, а когда вышел, увидел, что все четыре колеса моей машины проколоты.Я был в шоке. Подумал, что кто-то из местных жильцов решил таким образом выразить своё недовольство тем, что я занял "их" место. Вокруг никого не было, и выяснить, кто это сделал, было невозможно. Пришлось вызывать эвакуатор и менять все колеса. Видимо, кому-то не понравилось, что я воспользовался их парковочным местом, и они решили проучить меня таким радикальным способом.
Живу в Москве(не местный), на перекрестке у метро сидит чувак как будто-то с выпускного: белая рубашка, брюки пиджак сзади лежит и картона конечно же. Потерял место жительства: нужно 7500 на комнату, не бухаю, так случилось, это пиздец. Бесит если честно. Я сам бежал из регионов от безработицы, но блять сейчасссс - столько вариантов. Курьер, манагер, рабочий на производстве с проживанием. Да блять.... Сраный Яндекс сдделал сервис с работой одним днем.
Куда звонить, какого хуя...
P.S. извиняюсь за грамотность в тексте.
А потом волочился по проспекту за "Шкодой", держась за ручку двери
или был еще случай, когда из-за излишней напористости клиента уже я допустил ошибку. еще в самом начале начал приехал с утра в мастерскую, сижу, пью кофе, пытаюсь осознать кто я и что происходит (привык что первые минут 30 с утра никого нет, меня никто не трогает и я могу спокойно включиться в день). В тот день было не так. Пришла семейная пара, по виду адекватные и спокойные, протягивают мне 11 про макс (висит на яблоке, перезагружается) со словами, чтобы я делал им диагностику прямо здесь и прямо сейчас, ведь "у нас на сайте написано, что диагностика в течение 15 минут" (сайт к слову обычная болванка которая не обновлялась года так с --того, но про экспресс-диагностику там не было ни слова. такое мы никогда не предлагали и никогда в рекламе таких слоганов не использовали. даже на том же сайте черным по белому написано - 3-5 рабочих дней, и точка). Понимаю, что устройство для меня новое, полноценного опыта работы с этой неисправностью у меня нет, я не уверен в природе этой болячки чтобы вот так прямо сейчас им выдать ответ. Пытаюсь объяснить, что хотя бы день на диагностику придется потратить, как минимум потому что существует очередь и я не могу бросив все заняться именно ИХ телефоном, и что нигде никакой экспресс-диагностики никто не обещал... Все без толку, ничего не слушают, стоят не уходят, давят и давят. Я, матерясь про себя и молясь всем богам чтобы старший мастер приехал побыстрее, соглашаюсь и начинаю вскрывать телефон (думал если не пойму что с ним хоть видимость диагностики для них создам, а дальше соберу и скажу мол нужно распаивать плату и проводить замеры, за пять минут это не делается). Эти товарищи следят за каждым моим действием круглыми глазами, аж переваливаются за стойку ресепшна, и на каждое действие вставляют какой-то комментарий. Момент для меня зеленого крайне напряженный, а я еще и не проснулся до конца, ну и в общем в процессе разборки рука дергается, и я полностью перерезаю шлейф дисплея. 11 про макс айфона. на тот момент предпоследняя модель. сижу минуту в ахере, товарищи замечают, что даже яблоко больше не горит, начинают задавать вопросы, а я уже триста раз пожалел что взашей их не выгнал с их срочной диагностикой... Спас ситуацию старший мастер, который таки приехал к тому моменту, и которому я успел сказать о ситуации со шлейфом. Он показал на залитие около камеры Face ID, которое я даже не заметил, объяснил суть и сроки ремонта. Товарищи согласились и ушли. Ремонт фейса выполнили, новый ориджинал дисплей купил за свои деньги, галопом скача на Савеловский и обратно. установили так что клиенты этого даже не заметили. А потом и вовсе оказалось, что прибыль с ремонта покрыла стоимость дисплея, и потраченное мастерская мне компенсировала. Но осадочек однако остался, да и опыт из ситуации: (больше для начинающих мастеров) - слать найух ту клиентуру, что требует от тебя "всего и сразу",не браться за ремонт в состоянии сонного дятла, и не браться сразу делать что-то, в чем ты не уверен. Иногда действительно проще сесть сложить ручки и сказать "я не буду сейчас это делать", чем повестись на слезы-сопли и напористость, и огрести себе дополнительных проблем,которые бывают с этими "срочными-здесь-и-сейчас" ремонтами в 99% случаев. А всем товарищам, которые обращаются за ремонтом - не существует срочной диагностики в нормальных СЦ, только в исключительных случаях или за исключительную плату. У нормального мастера всегда есть очередь и аппараты которые уже находятся в ремонте. Нормальный мастер потратит чуть больше времени, но выявит болячку комплексно, и восстановит ваш аппарат до нормального состояния сразу, а те кто завлекает вас 15-ти минутной диагностикой - жулики и шарлатаны, которые постепенно повышая и повышая цену вытрясут с вас стоимость нового телефона, если вообще что-то смогут починить.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
был помню похожий случай - пришла мадам с убитым в хлам «самсунгом». половины кнопок на клавиатуре не хватает, петли вырваны, ноутбук хрустит, пердит, разъем питания выломан под корень, матрица моргает…… в общем потенциальный труп, отнести бы на помойку да забыть. пришла и слезно умоляла восстановить именно его. объявил стоимость в 7.500 за все работы, причем уже с учетом большой скидки. мадам все равно торгуется, упрашивает сделать подешевле, не менять клавиатуру и обойтись всем самым дешевым и необходимым. все мы люди, и ситуации бывают разные - подумал я. может ей учиться надо, а возможности купить другой нет. взялся восстановить за смешные 3 тыс. за два дня выправил ей корпус, заменил разъем питания, шлейф матрицы, очистил плату от грязи, поменял термоинтерфейсы и восстановил петли, даже весь ноут тряпочкой со специальным очистителем протер, чтобы человеку приятно было. это был максимум, который можно было сделать с этим трупом. топкейс ноутбука получилось закрыть только с зазором примерно в 0.5мм со стороны матрицы - такая особенность конструкции ноутбука, что вырванные петли нельзя ослабить, и соответственно клея и пластика для их восстановления пришлось лепить ну очень уж много. в итоге пришла мадам эта, вся из себя… и началось… и разъем ей не такой впаяли (я устанавливал оригинальный))), и выглядит все хуже чем было, и не работает ничего…. напоминаю, за 3 тыс рублей при стоимости работ в десятку минимум. бодались мы с этой дамой минут 15, сначала я пытался обьяснить, что матрица не моргает, ноут заряжается, крышку теперь можно спокойно открыть…. все без толку. забрал у нее документы о сдаче ноутбука в сервис и со словами «не платите, и идите туда где вам сделают лучше» отправил восвояси, ибо нервы дороже себестоимости запчастей, которые я под него закупил.