Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Испытайте захватывающие сражения Второй мировой войны: быстрые бои, огромный арсенал, настройка, танки и стратегия на разнообразных картах!

Warfare 1942 - онлайн шутер

Мультиплеер, Шутер, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
10
Galateya1
Galateya1
1 месяц назад

Синдром «бабы Нюры»⁠⁠

Баба Нюра не находила себе места. К недавно овдовевшей соседке приехали гости – долговязая дочь и мелкая блондинистая пигалица. Так мало того, что приехали, ещё и машину поставили прямо на её, бабы Нюры, лужайку. Казалось бы, поставили и поставили – место у соседского дома заросло бурьяном, не припаркуешься, а у её дома хоть автопарк ставь. Но в голову лезли навязчивые мысли про многолетнюю стрижку российских сорняков на манер аглицких газонов, про то, что теперь именно к этому месту, у дома быбы Нюры, не подъехать ни скорой, ни газовой службе, ни лихому цыгану-ассенизатору, заведующему всеми выгребными ямами в окрестностях.

«У собственного дома им не ставится!» – неистовствовала баба Нюра, мечась у окошка. И вообще, чего припёрлись? Ведь так славно было – соседка совсем немощная, одинокая да несчастная, не чета ей, верховодящей невестками да зятьями. А теперь что выходит? Не такая уж и несчастная эта соседка, не такая одинокая? Выходит, лужайку она прячет под бурьяном сознательно, чтобы досадить бабе Нюре? Баба Нюра схватилась за горло – её душила жаба.

Наконец долговязая и пигалица вышли из дома и направились к машине. Баба Нюра кобанчиком метнулась на улицу и включила режим «бензопилы», мол, кто на машине ко мне на лужайку заехал, тот на машине и уедет, токма оплёванный с ног до головы.
— Вот, приезжал цыган мне яму откачивать, – самозабвенно врала баба Нюра, потрясая сухоньким кулачком, – а место занято! Так и уехал! Нужно опять вызывать! А вдруг скорая?! А вдруг газовщики?!
Девицы, интеллигенция хренова, лишь недоуменно качали головами и с улыбкой обещали, что так больше не будут.

И ведь не стали. Последующие дни доказали, что баба Нюра своими криками вызвала цунами. Долговязая соседкина дочь развила бурную деятельность по расчистке бурьяна – с утра до ночи полола, резала и триммерром стригла траву, кромсала секатором сухие колючие ветви не в меру разросшейся облепихи, набивала мешки мусором и собственноручно таскала на свалку. Ещё эта лошадь здоровенная перекатывала годами сидевшие в земле камни, явно расчищая площадку для подъезда транспорта. А может, не лошадь, а ведьма! Законы физики бабе Нюре знакомы не были, зато про ведьм она знала всё.

По мере того, как дом соседки хорошел, бабе Нюре становилось всё хуже и хуже. Она немедленно вызвала газовую службу и всех родственников. Чтобы долговязая видела, озадачила стрижкой травы на огородных полях и злосчастной лужайке зятя. Когда тот, вымученно улыбаясь, с видом былинного богатыря‐косаря вышел на просторы с бензиновой газонокосилкой, баба Нюра радостно сообщила соседям, что её газон стричь приехали из самой столицы России Москвы, и изложила подробный план структуры стрижки газонов и борьбы с бурьянами. Соседи отмахивались и испуганно прятались по домам.

Одной огородной работой долговязая не ограничилась. Она вечно что-то таскала из магазина, возила куда-то мать на такси и, вот зараза, постоянно чему-то лыбилась. Баба Нюра продолжала шпионить за вражескими действиями, в глубине души понимая, что ещё немного, и ей придётся вызывать скорую или, на худой конец, цыгана-ассенизатора.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Юмор Сатира Соседи Текст
11
0
Metod12
Metod12
1 месяц назад

Туземун⁠⁠

«Идолопоклонство перед золотым тельцом — самая древняя и самая современная религия» — DeepSeek

Туземун Рассказ, Авторский рассказ, Криптовалюта, Писательство, Фантастика, Юмор, Мифология, Длиннопост

Криптобык

Валдас меланхолично рассматривал позолоченные капители высоченных мраморных колонн вечернего зала сквозь бокал шампанского, теребя левой рукой пластиковый бейджик. Лениво всплывающие пузырьки спасительно отвлекали мизантропа от толкучки в зале афрепати, представляясь ему крипто-токенами в бесконечном пампе [1].

— Интересно, что это за фьюжн? Крипто-Египетский ревайвал? Ар-Крипто́? — размышлял про себя Валдас: архитектурный стиль “Брод-стрит Боллрум”, почти целиком утонувший в кричащей рекламе крипто-проектов, не давал ему сосредоточиться на собственном стартапе.
Валдас долго и с трудом вынашивал идею в полной уверенности, что она принесёт большую пользу людям и богатство своему создателю. Но в воздухе, пропитанном дорогим парфюмом и цифровым гламуром, стартап казался чужеродным.

Бородатый детина в дорогом костюме со стаканом виски лавировал между высокими коктейльными столиками, явно выискивая себе компанию.

— Туземун! — прогоготал незнакомец, с налёта чокаясь с Валдасом, расплескав содержимое его бокала вместе с воображаемыми токенами.

— To the moon! — смущенно пробормотал Валдас опознавательный пароль криптанов, посторонившись не столько пролитого шампанского, сколько развязанного незнакомца.

— Не пойму, ты акула [2] или уже кит [3]? — неожиданно для Нью-Йоркской тусовки весельчак обратился по-русски, рассмеявшись собственной шутке.

— Да ты не тушуйся, тут каждый второй из наших! Ходл [4] - наше всё, а кто продал - тот уже не с нами! Ахахах! — прогромыхал он своим басом банальности, хватая с подноса проходящего мимо бармена два свежих стакана виски со льдом.

— Меня Имирхан звать. Но можешь звать меня как америкосы - И́мир. Ударение на первый слог.

— Валдас — последовал сухой ответ.

— Притащил своего единорожка [5]? Думаешь, ангелы [6] сразу слетятся? — здоровяк правильно угадал цель Валдаса найти инвесторов для своего проекта.

— Главное теперь - не промахнись с названием! Ну там - Cosmos или хотя бы Solana, чтобы связь с Небесной Коровой подчеркнуть! — И́мир указал на известную египетскую фреску на стене с богиней Нут в виде небесной коровы. Валдасу показалось, что маленькие человечки на фреске запускают свои токены.

Туземун Рассказ, Авторский рассказ, Криптовалюта, Писательство, Фантастика, Юмор, Мифология, Длиннопост

Небесная Корова


— Смотри, смотри — в зале начал подниматься шум и визави переключил внимание — сейчас начнётся!

Свет в зале собрался в луч софита, вырвавшего из тьмы обруч, спускавший откуда-то из-под потолка на сцену молодую женщину.

— Земууун! — промычал И́мир, легко перекрывая возбужденный рокот собравшихся своим громовым голосом.

— Муу! Муууу! — слышалось Валдасу со всех сторон.

Сама же Земун уже со сцены покачивала золотыми рогами, благосклонно принимая восторги крипто-сообщества. Её костюм, а вернее, его отсутствие, представлял собой красно-чёрный корсет, обнажающий грудь, чёрные перчатки по локоть, блестящие чёрные ботфорты, имитирующие коровьи копытца и коровий же хвост с белой опушкой на кончике, которым танцовщица размахивала перед зрителями. Она дефилировала по сцене, театрально вытянув руку и указательный палец, словно стрелкой компаса собираясь указать на очередную жертву в толпе.
— Наверняка она ищет меня — подумал Валдас — Чувствует, что я не из их тусовки!

— Ту! — кричала публика.

— Зе! — вторила вторая волна.

— Муун! — разносилось под потолок с росписями в псевдо-египетском стиле.

Туземун Рассказ, Авторский рассказ, Криптовалюта, Писательство, Фантастика, Юмор, Мифология, Длиннопост

Монетка Эфира

Небесная Корова вынесла на сцену огромную монету с логотипом Эфира, держа её высоко над головой и виляя хвостом. Под восторженные возгласы монета медленно начала подниматься вверх, исчезая в космической темноте под куполом зала — будто направляясь к Луне. В ту же секунду мраморные колонны вспыхнули спроецированными на них котировками Ethereum, выполненными шрифтом, стилизованным под египетские иероглифы, а зал выдохнул и рассыпался в аплодисментах.

Исступление зала достигло апогея, когда Земун взошла на пьедестал и, сжимая ладонями груди, стала поливать струйками молока экзальтированную крипто-секту. Спрятанные трубочки создавали впечатление, что молоко струится прямо из её сосков на головы криптанов, которые жадно ловили капли разинутыми ртами.

— А ты чего стоишь? А ну-ка, давай, причастись к богатству Земун! — И́мир вынырнул откуда-то со стороны сцены, когда в зале снова стало светло. В руках он держал по стакану с виски с капельками молока. Его костюм был подпорчен белыми брызгами.

— Нет, спасибо — Валдас отодвинул от себя предложенное пойло, чувствуя подступающую тошноту.

— Эт ты напрасно!  — громила опрокинул в себя стакан и погладил двумя руками окладистую бороду — Без благодати нашей небесной коровы ни один крипто-проект не взлетит!
— Да где вы взяли эту Земун? Из треда на Реддит [7]? — начал закипать Валдас.
— Тююю. Да я погляжу ты - стриженый хомячок [8], а не акула! Она - богиня, прародительница всего, Небесная Корова! Сыночек её - Велес, золотой телёнок, нам бычий рынок поднимает. Через них приходит памп всем криптанам, потому они и кричат “Ту Земун”, ну то есть - “За нашу маму небесную Земун”. Андерстенд?

— Это ты где, прямо в "Bitcoin Magazine" [9] прочитал? — насмешливо спросил Валдас.

— Ты хоть Ильфа Петрова читал? Когда Небесная Корова спускается на Землю, она живёт на острове Березань, Бэ-рэ-зань. Слышал - нет? — И́мир пропустил незамеченным тон Валдаса — А пока её не было, на острове в жертву Велесу и Земун принесли лейтенанта Шмидта, из “Золотого телёнка”. Расстреляли и памятник поставили - ни дать ни взять лого как на той монете, что взлетела.

Туземун Рассказ, Авторский рассказ, Криптовалюта, Писательство, Фантастика, Юмор, Мифология, Длиннопост

Памятник лейтенанту Шмидту на острове Березань

— Всем нам приходится чем-то жертвовать для благосклонности Небесной Коровы! Халявное молоко только в мышеловке… — глаза И́мира подёрнула чуть заметная печаль.

— Да чем вы тут обкурились? … — попытался возразить Валдас. Абсурдность вечера становилась невыносимой.

— Э-ээ, нееет, не скажи! — перебил увлёкшийся И́мир, приобняв за плечи Валдаса — А ты знаешь, как этот остров Березань называли во времена Византии? Знаешь? Нет, вот скажи мне - знаешь? — пристал уже захмелевший спорщик.

Валдас сбросил неприятную ему руку И́мира. Интроверту нестерпимо захотелось немедленно выйти на улицу, прогуляться по набережной Бэттери-парк [10], посмотреть в одиночестве на статую Свободы. Валдас стал пробираться к выходу, продираясь сквозь патоку сладких ожиданий и липких иллюзий.

— А вот и не знаешь! — И́мир уже почти кричал ему вслед - Березань - это остров Святого Эферия! Вот потому-то Виталя [11] так свой блокчейн и назвал! Святой Эфир! Небесная Корова!

Валдас уже ничего не слышал и жадно глотал прохладный речной бриз в ФиДи [12], наугад пробираясь в сторону набережной. Вечерний шум Большого Яблока, сотканный из мягкого звона посуды закрывающихся кафе, приглушенных голосов редких прохожих, далёкого трафика и рокота подземки, вернул неудавшегося стартапера в реальность. Он снял ненужный бейдж и выкинул его в ближайшую урну.

Внезапно, преграждая дорогу, на Валдаса уставился бык. Пригнув голову к земле и изогнув тело в напряжении перед атакой, он казался тем самым золотым тельцом в свете желтых фонарей нижнего Манхэттена. Валдас уважительно потрогал рога и обошёл статую.

Туземун Рассказ, Авторский рассказ, Криптовалюта, Писательство, Фантастика, Юмор, Мифология, Длиннопост

Золотой телец

Туземун Рассказ, Авторский рассказ, Криптовалюта, Писательство, Фантастика, Юмор, Мифология, Длиннопост

Велес, вид сзади


— Велес! Так вот ты какой… — пробормотал прибалт, изумлённо глядя на яйца, отполированные до блеска миллионами рук почитателей.

Валдас расхохотался своим наивным планам найти ангелов на афтепати, а затем достал из кармана монетки, позвенел ими в пригоршне, и запустил одну прямо к растущей луне, медленно проплывающей по Млечному Пути.

Примечания

  1. Памп — это резкий рост цены криптовалюты или другого цифрового актива, обычно вызванный спекулятивными действиями.

  2. Акула — опытный трейдер, зарабатывающий на движениях рынка и на ошибках новичков.

  3. Кит — крупный инвестор, который владеет большими объёмами криптовалюты и может влиять на рынок.

  4. Ходл (HODL) — это шуточное написание слова hold, означающее стратегию держать криптовалюту, несмотря на колебания курса, в надежде на долгосрочный рост. Возникло из опечатки в посте на форуме в 2013 году: «I AM HODLING». С тех пор стало мемом и философией.

  5. Единорог в криптомире — это стартап или проект, чья рыночная стоимость превысила 1 миллиард долларов, чаще всего ещё до выхода на биржу.

  6. Ангел — это частный инвестор, который вкладывает деньги на ранней стадии стартапа, часто ещё до его выхода на рынок.

  7. Тред на Reddit — это обсуждение в виде цепочки сообщений на платформе Reddit — популярном англоязычном сайте, где пользователи размещают посты и комментируют их в формате ветвящихся дискуссий.

  8. Хомяк — новичок, который поддаётся панике или жадности и покупает/продаёт в самые неудачные моменты.

  9. Bitcoin Magazine — одно из первых и самых влиятельных изданий о биткоине и криптовалютах.

  10. Бэттери-парк (англ. Battery Park) — парковая зона на южной оконечности острова Манхэттен

  11. Виталик Бутерин (Vitalik Buterin) — программист, криптограф и один из самых влиятельных фигур в мире криптовалют. Наиболее известен как создатель Ethereum, второй по капитализации криптовалюты после биткоина.

  12. ФиДи — это разговорное сокращение от Financial District, то есть финансового квартала Нью-Йорка.

Показать полностью 5
[моё] Рассказ Авторский рассказ Криптовалюта Писательство Фантастика Юмор Мифология Длиннопост
0
evilskuf
1 месяц назад

Ответ на пост «Спор»⁠⁠1

Оффтоп.

Сидят два крокодила на берегу озера и вяжут варежки.

Подходит к ним бегемот и спрашивает - ребят, а тут глубоко? Можно нырять?

Один из крокодилов говорит, да, глубоко, можно.
Бегемот разбегается, плюхается в воду, ломает шею об камни, рвет брюхо, кровь, кишки, распидорасило. Труп бегемота проплывает мимо крокодилов.

Другой крокодил спрашивает у первого:
- А ты зачем ему сказал, что тут глубоко?
Ответ:
- А ты зачем мне вчера варежку распустил?

Спор Юмор Авторский рассказ Частный дом Квартира Текст Ответ на пост
0
17
InsiderSh
InsiderSh
1 месяц назад
Авторские истории
Серия истории из жизни

Блестящее собеседование, или "ну вот, я пришла"⁠⁠

Эту историю пережила моя подруга и настал момент поделить ей с вами.

"Искать работу я начала, как только отгремел мой выпускной. Благо, моя "альма матер" готовила спецов широкого профиля, ведь с набором знаний "менеджера организации" я могла практически всё, включая полёты на Луну на постоянной основе. И мне предстояло это проверить.

Ещё не успели затупиться каблучки на моих новых босоножечках, купленных для выпускного, как я обновила резюме. "Коммуникабельность, стрессоустойчивость, быстрая обучаемость" - ну чисто список смертных грехов! Я ещё добавила "знание Exel", исправила на Excel, перечитала и даже немного пустила слезу... Я такая классная!!

Некоторые знания о своих возможностях я имела. Во время учёбы я несколько раз принимала участие в стажировках.

В силу небольшого опыта уровень заработной платы я установила соответственно тоже небольшой. Чуточку выше моего личного прожиточного минимума, но чуточку ниже стоимости выпускных босоножек. В самый раз!

Посыпались приглашения!

Две сетевухи, контора с офисом на территории химпроизводства, вакансия, где нужно делать в офисе все: документы для подписи, кофе, тайский массаж боссу. Таааак-с. Отклонила.

Ура! Наконец-то местечко, которое я готова рассмотреть. Компания занимается оптовой торговлей техники, офис в сияющих тоннами стекла высотках. Перспективы развития и место, где мои дорогущие босоножечки будут чувствовать себя в своей тарелке!

Уверенности во мне хоть отбавляй. Я собралась идти в однотонной деловой блузке, узких модных брюках, с прической, соответствующей последним трендам деловой моды. Ну другими словами, я надела бежевую рубашку своего парня, штаны, которые носила в 9-м классе, и, конечно же, тщательно расчесала свои от природы прямые волосы. Та-дам! Я готова! 

Собеседование назначили на 10-15 утра. Автобус, метро, пересадка, метро, прогулочка и я на месте. В сияющих стенах бизнес-центра отражалась мечта любого работодателя.

12 этаж. Начищенный ресепшн. Аквариум с акулами. Вежливое "вас пригласят". Я даже начала волноваться.

В кабинете блестело все. Стены, потолок, мебель. Утренний свет пытался найти тут тени, но безуспешно. В самом конце комнаты стоял необЪятный стол, который тоже блестел.

Откуда мне было знать, что в помещении, отполированном до кошачьего блеска, есть маленький порожек? Крохотный, но достаточный, чтобы мои знаменитые босоножечки зацепились. Я полетела аки птичка... И плюхнулась на живот, и еще немного проехалась по полу аккуратно до стола руководителя.

"Вот, я пришла" - сказала я, поднимаясь и стараясь одновременно протянуть листочек резюме и поправить рубашку.

"Я вижу" - руководитель кое-как сдерживал улыбку.

Следующие 5 минут мы смеялись от души. И только потом смогли продолжить собеседование.

Если честно, я не пошла туда работать. Но вывод сделала важный.

Есть обувь для работы, есть для постоять красиво! И не надо их путать!!"😉

Показать полностью
[моё] Проза Авторский рассказ Юмор Текст
14
OlgaSerebrova
OlgaSerebrova
1 месяц назад

Яндекс.Удалёнка: токсичный флирт с IT-гигантом⁠⁠

Яндекс.Удалёнка: токсичный флирт с IT-гигантом Авторский рассказ, Повтор, Яндекс, Психология, Юмор

Яндекс! Великий, могучий, непостижимый.

Как чёрная дыра отечественного хай-тека. Туда всё засасывается: резюме, дипломы, надежды, а обратно ничего не выходит, кроме письма «Спасибо, мы вас запомнили. Возможно. Когда-нибудь. В другой жизни. С уважением, алгоритм».

Я решила устроиться туда. Сначала скромно, аналитиком петель. Неважно каких. Просто аналитиком.

Вакансия висела три месяца. Я подала отклик. Через 0,7 секунды мне пришёл отказ.

Я даже моргнуть не успела. А они уже поняли, что я «не подхожу культуре компании». Видимо, у меня не тот формат ушей или недостаточно квадратный череп.

Решила зайти с другой стороны. Устроиться не аналитиком, а на вакансию «Специалист по наблюдению за наблюдателями».

Там вообще ничего не требовалось. Ни образования, ни языка, ни рук. Главное, чтобы ты не задавал вопросов.

Но я взяла и задала один: «А наблюдателей кто наблюдает?» и всё, в ответ тишина. Меня внесли в список «философски опасных».

Пошла пониже. Откликнулась на вакансию «Тестировщик пыли в дата-центре». Ответа не было.

Через три дня ко мне домой приехал курьер с веником. Без подписи. Без объяснений.

Я до сих пор не знаю, это было «да» или «молчи и мети».

Я стала действовать решительно. Зарегистрировала фирму «Яндекс на минималках» и предложила Яндексу себя оптом с костюмами, чайником и принтером.

В ответ они прислали мне в личный кабинет стикер с надписью: «Мы всё ещё ищем. Но не вас».

Последней попыткой стала вакансия «Оператор кнопки "Назад"».

Я подумала: «Вот оно! Моя кнопка! Я же всю жизнь назад иду!»

Оказалось, что кнопка уже автоматизирована. На неё поставили какого-то мальчика по имени Алекс из отдела будущего. Он нажимает ногой. Без отрыва от танца.

Теперь я просто захожу на сайт Яндекса по вечерам, как в старые отношения.

Смотрю, как они снова кого-то ищут. И думаю: «Вы же знаете, я рядом. Почему вы всё ещё не ищете меня?»

Всё это конечно шутки-прибаутки, чтобы как-то скрасить и повеселится над самой собой. Как я пять долгих лет пыталась попасть на удалёнку в Яндекс. Но каждый раз что-то мешало. Как плохому танцору.

А сегодня…, после очередного письма от этого великого гиганта, теперь уже из Яндекс Путешествий, меня снова позвали на собеседование. 345-й раз. Видимо, путешествие в один конец. Без багажа. И без надежд.

Я аж обрадовалась! Прямо до дрожи в левом глазу и нервного смеха.

Но потом посмотрела на прикреплённую анкету с вопросами, которые уже знаю наизусть и поняла: нет, не сегодня, Яндекс. Не сегодня.

Закрыла письмо, как чемодан, в который не лезет ни одна моя амбиция.

Спасибо, Яндекс, за всё. Особенно за то, что так и не взяли.

Теперь я сама себе платформа, алгоритм и рекомендательная система.

© Ольга Sеребр_ова

Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aHARfpCMsWPFOWi4

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Повтор Яндекс Психология Юмор
6
29
myaus09
myaus09
1 месяц назад
Авторские истории
Серия Отдельные рассказы

Летний сон⁠⁠

Мужичок, стоявший перед длинным столом, нервно сглотнул.

- Ну… что же вы замолчали? Я вас внимательно слушаю…

Голос был холодный, как водка из морозильника.

В нем так и слышалось: я вас внимательно слушаю, но просто уверен, что вы врете, но поскольку я нахожусь на работе, то я продолжаю слушать.

Мужичок испуганно скосил глаза на помещение, напомнившее ему почему-то зал суда, и что-то забормотал, разводя руками.

- Не задерживайте очередь, - еще холоднее произнес тот же голос.

Слово "очередь" что-то затронуло в сознании мужичка. Он судорожно дернулся, прошептал:

- Я правду говорю, - и только теперь поднял глаза.

Перед ним на деревянном столе полулежал огромный черный котище, который пристально смотрел желтыми немигающими глазищами на сжавшегося человека.

Тот снова хотел сказать, что говорит правду, но почему-то не посмел.

- И куда же вы дели свою последнюю зарплату? – холод в вопросе опустился до абсолютного ноля.

Кот при этом встал, выгнулся и распушил шерсть, достигнув величины пантеры. Он нависал над человечком, который почувствовал себя крошечным как муравей.

Мужичок шлепнулся на пятую точку, и хотел отползти, но двинутся не смог.

- Снова пропил??? – загремел голос над его головой.

- Нет!!! – завопил мужичок, - не успел!!! Мы с Петькой на вечер в гаражах договорились!!! Вот она, зарплата!

И он протянул руку, в которой были зажаты купюры.

- Молодец.

Кот снова стал обычного кошачьего размера.

- А теперь ты пойдешь и отдашь деньги жене, Вася!

- Слушаюсь, слушаюсь, - забормотал мужичок и открыл глаза.

Над ним с недоумением склонилась женщина.

- Вася, ты чего дергаешься? - теребила она своего горе-мужа, но заметила, что глаза смотрят на нее, хотя и не совсем уверенно, и с привычным упреком вздохнула, - снова все пропил?

Мужичок сел на кровати и нервно осмотрелся. Он был дома. Никакого огромного кота. Никакого зала суда.

- Вася…, - снова позвала жена и уточнила, - ну хоть что-то осталось?

- Вот, - Василий достал из кармана смятую пачку и протянул жене, - я ничего не пропил. Все целое.

- Васенька…, - женщина взяла протянутые деньги, явно не веря своим глазам.

На кровать к мужичку запрыгнул маленький котенок. Черный.

- А этот откуда? – пальцем показал на него, слегка дернувшись, Вася.

- Ой, да ребятишки вчера притащили со двора, - заулыбалась женщина, пряча купюры, - хорошенький такой. Маленький. Ну не выбрасывать же. Да ты же его вчера видел. Пускай живет, а Вась?

Мужичок почесал в затылке.

- Пускай живет, - деревянно повторил он за женой.

***

Вечером Петька тщетно прождал другана в гаражах. Плюнул, один выпил всю бутылку и отрубился там же на травке…

Он храпел и не видел, как к нему подбирается маленький черный котенок…

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Кот Юмор Текст
0
22
Proigrivatel
Proigrivatel
1 месяц назад
Авторские истории

Моя заобщаться с лев⁠⁠

Моя звать Убунту. Я охотиться в саванна на дикий зверь, жить в племени Большое Копьё, хотеть стать главой племя. Сегодня я, как всегда, отправиться на охоту, решить сделать себе красивый ворот из лев-грива. Лев сидеть под баобаб и вылизывать себя, когда я подкрадываться к нему сзади. И тут случаться странное – лев со мной заговорить.

– К твоему сведению, холода в Африке наступят не скоро и воротник из моей гривы тебе, прямо скажем, не шибко-то и нужен. Да и давай честно: ты – голодранец с копьём, которое ещё и тупое, я – царь зверей с острыми когтями, пускай и ленивый. Как думаешь, у кого больше шансов выйти из схватки живым? – произнести лев, повернувшись ко мне морда.

Моя сразу испугаться и спрятаться за баобаб. Говорящий кошка!

– Не кошка, а лев, – поправить меня говорящий кошка. – Да не кошка, говорю же! Из семейства кошачьих, да, но точно не домашний питомец. И вообще, вместо разговоров с самим собой можешь выйти и нормально пообщаться. Тебя видно, у тебя из-за баобаба копьё торчит.

Моя проверить своё копьё – и впрямь торчит. А вы что подумать? Перехватить его в руке получше, выйти ко льву, спросить:

– Твоя давно говорить научилась?
– Вчера, в районе полуночи, – скромно ответить лев и вылизать лапу. – Видишь, как сразу хорошо стало? И я не поранился, и ты живой.
– Это неверно, что твоя говорить. Ошибка какая-то.
– Может и ошибка, может и нет. Но удобно ведь. Кстати, ты в курсе, что можешь общаться нормально, без вот этих вот “моя говорить” и прочего? Ты же, по сути, так общаешься исключительно по воле автора.
– Что?
– Забудь.

Этот большой кошка меня разозлить! Сидеть тут в тени баобаб, рассуждать об умно, моя не понимать. Так не пойдёт!

Я подойти к лев и, напрягшись, взвалить его себе на плечи. Лев аж рыкнуть от такого.

– Ты совсем дурак? Во мне сто пятьдесят килограмм весу, надорвёшься. А ну положи на землю.
– Ни… чего… – произнести моя, тяжело дыша. – Донести тебя к племя, спро… сить… у шамана.
– Ты ведь в курсе, что я могу сам идти?
– Ни… чего…

Лев не обмануть – пройти я с ним всего пару шаг, потом свалиться на землю и стонать. Он на меня посмотреть, как на глупый антилоп, который убегать от льва и прыгнуть в реку к крокодил.

– Пошли, – говорить мне, когда я отдохнуть. – Самому интересно, что за чушь творится. Это, если так подумать, я теперь охотиться нормально не смогу – все будут орать, болтать что-то, умолять, весь аппетит отобьют. Тёща ещё заговорит, ну её к львиному богу. Пошли, надо вернуть всё, как было.

И мы с лев направиться в племя.

До племя топать немного. Пока мы идти по саванна, лев пытаться со мной заговорить:
– Слушай, я вот что подумал. Что, если всё происходящее – новый виток эволюции, и отныне львы будут царствовать не только над зверьми, но и над людьми? Посуди сам – мы физически сильнее, выносливее, более адаптированы к окружающей среде и её изменениям, к тому же…

Лев не договорить. По земле от ветра прокатиться большой куст колючка, и он сразу напрыгнуть на него, побежать за ним. Моя рассмеяться.

– Ладно, я не учёл фактор инстинктов, – прорычать лев, когда подойти ко мне с колючками в пасть. – Хвост с ней, с эволюцией.

У деревня лев замешкаться. Посмотреть на черепа зверей на палках у входа, вздыбить шерсть.

– Не бояться, – сказать моя лев. – Эти не говорить, вот и висеть теперь. Ты говорить, ты умный кошка.
– Да не кошка я! – пробурчать он. – Ладно, идём.

В деревне все сразу кричать, орать – лев, лев! Дети бегать-носиться, пальцами тыкать, повторять.

– Лев! Лев! – прокричать один дитё.
– Леф! Леф! – передразнить его лев. Мелкий сразу завизжать и спрятаться в дом. – Чего они у тебя такие дикие? Львов никогда не видели?
– Видеть. Просто львы раньше не говорить.

Мванаджума и Ололара выскочить спереди, замахнуться копьями.

– Убунту! Зачем твоя привести в племя лев? – закричать мне. Я поднять руки – не убивать!
– Мванаджума! Ололара! Не трогать этот лев! Он говорить!
– Мванакто? Олола… Чего? Вы тут конкурс на самое трудно выговариваемое имя устраиваете с каждым новым первенцем? Вам делать нечего? – вмешаться лев, округлив глаза.

Мванаджума и Ололара сразу вскрикнуть, отступить.

– Твоя – правда лев? – спросить у льва Мванаджума.
– Нет, моя – прав, – мудро ответить лев.

Они заорать снова, засмеяться, громко обсуждать.

– Где шаман Сибонакализо? – спросить моя у них.
– Да ты издеваешься, наверное, – пробурчать лев.
– В своя жилища, – протараторить Ололара.
– Со вчера не выходить, – подтвердить Мванаджума.
– Наша пойти к нему. Спасибо, Мванаджума! Спасибо, Ололара! – отвечать я.
– Слушай, а Убунту ещё не такое плохое имя, – добавить лев.

В доме шаман быть темно. Мы с лев войти в землянка, я заглянуть в комната – Сибонакализо сидеть без сил на ложе. Когда увидеть меня, слабо поднять руку в знак приветствия. Когда увидеть лев, совсем не слабо поднять всё тело и запрыгнуть наверх, в глиняный полка в стене.

– Ты кого притащить? Совсем малабумба? – закричать сверху.
– А, вот откуда лапы растут. Он имена выбирает, да? Слезай, малабумба, поговорить надо, – и лев подойти к стене, облокотиться на неё лапами.

Шаман, как услышать льва, так вовсе потерять сознание. Свалиться сверху обратно на ложе, побледнеть весь.

– Маскируется, сволочь, – произнести лев. – Иди за водой сходи, что ли.

Моя послушно выйти в другой комната, зачерпнуть из кувшин вода, принести обратно. Лев набрать воду в рот, брызнуть на шаман, тот сразу очнуться – как будто слон из хобота плыщ!

– Моя присниться, что лев говорить, – посмотреть на меня боязно. – Присниться же?
– С добрым утром, – произнести лев.

Шаман снова чуть не отключиться, но лев положить ему лапы на плечи, сжать немного, затрясти.

– Хватит терять астральную связь или что у тебя там! Очнись уже! Не сожру я тебя, худощавый ты, сдался мне. Ещё и имя ужас, сам, наверное, такой же, поперёк горла встанешь.
– Отпустить! Отпустить! Всё сказать! – закричать шаман и отползти на ложе подальше. – Убунту, сказать ему!
– Да всё-всё, – лев убрать лапы с плеч. – Вещай, Убунту, а то у него от моего присутствия скоро третий глаз задёргается.
– Моя сегодня пойти на охота, а он – говорить, – показать я на лев. – Ну, твоя уже заметить. Он говорить, вчера ночью начать – может, его кто-то заколдовать?

Шаман почесать голова, потом встать, посмотреть на моя.

– Я вчера колдовать, – говорить.
– Ты идиот? – спросить лев.
– Моя поколдовать нельзя?
– Ты идиот?
– Поколдовать нельзя?
– Идиот.

Шаман быстро подбежать к сушёным травам, начать их перебирать, затем достать из корзина дощечки с надписями, начать шептать под нос.

– Не мочь, не мочь…
– Ну тут ты прав – как колдун ты та ещё немощь, – влезать лев. – Давай расколдовывай меня обратно.
– Моя не мочь так заколдовать! – закричать Сибонакализо. – Моя вчера нарушить обряд! Кто-то влезать, другой шаман, и вмешаться! Другой шаман, другое племя! Убунту, твоя видеть вчера ночью вспышка?
– Видеть, – сказать я. – Моя думать, гроза.
– Ну ты придумал, конечно, – фыркнуть лев. – Гроза. В Африке-то. У нас тут последний раз дождь шёл, когда я ещё у мамки молоко сосал.
– Он всегда так много говорить? – спросить шаман, кивая на лев.
– Видать, всю жизнь хотеть, – ответить моя.

Дальше Сибонакализо рассказать, что вчера ночь решил колдовать ради большой добычи, хорошей жизнь в племя. Но внезапно в шаманский колдовство влезть кто-то другой, и заклинание сбиться.

– Моя мочь попробовать заколдовать лев обратно, – посмотреть он на меня. – Чтоб он не говорить.
– Ну попробуй, попробуй, – вздохнуть лев. Улечься посреди комнаты. – Колдуй что нужно.
– Гуан, колово, армуло, чедо… – начать шаман.
– Твоя уже колдовать? – влезть моя.
– Нет, перечислять, что нужно на охоте добыть! – разозлиться он. – Твоя помолчать! Дуландо, уорнеш, тендэй… – и махать руками над лев. Затем поджечь пучок трава, задымить, вновь повторять колдовство.

Моя, честно говоря, устать от этого всего. Хотеть обычная охота, без льва, который разговаривать. Пока моя думать, шаман закончить махать руками и трава, застыть.

– Всё.

Моя повернуться к лев.

– Р-р-р-р-р… – зарычать он.
– Получиться! – обрадоваться шаман.
– Р-р-рано радуешься, – обломать его лев. – Так себе колдуешь, если честно.

Шаман заткнуться и нахмуриться. Походить по комната, достать откуда-то карта, протянуть мне.

– Твоя смотреть, Убунту. Вот наш племя – Большое Копьё. Вот ниже – Маленькое Копьё, там шаман совсем плох, не он заколдовать.
– Да куда уж хуже, – зевнуть с пола лев. Шаман на него только зло посмотреть, но сам продолжить.
– А вот тут – племя Совсем Большое Копьё. У них сильный шаман, сильный колдовство. Он сбить мой обряд вчера. Надо к нему ходить, он расколдовать.
– Я смотрю, у вас в целом по континенту с названиями проблемы, – вмешаться лев. Подойти, взглянуть на карта. – Далеко до этого племени топать?
– Недалеко, недалеко! – распалиться Сибонакализо. – Их шаман давно нас не любить, вот и мешать мне.
– Сухостой, что ль, не поделили? Ладно, пошли, навестим колдуна местного.
– Твоя погодить! Взять это! – шаман достать из корзины свёрток, протянуть моя. – Как совсем быть плохо, использовать!
– Спасибо, Сибонакализо! – моя кивнуть.
– Бывай, малабумба, – попрощаться лев и выйти из жилища.

Провожать нас в путь вся деревня. Песни, танцы, смех. Один дитё, тот что “Лев, лев!”, забраться на лев и кататься – тот поворчать, но разрешить.

– Ну вот, сразу бы так, – улыбаться лев, пока вокруг него плясать жители племя. – А то забоялись, чуть ли не заколоть хотели.
– Встречать по гриве, провожать по голова, – изрёк моя.
– Слушай, походу шаман не так плох – тебе мозгов наколдовал, – усмехнуться лев.

***

Дорога до Совсем Большое Копьё быть длинной. Моя только сейчас заметить, что вокруг говорить не только лев – говорить все звери. Кричать вдалеке зебра, орать, что искать зоопарк (моя не знать, что это), за ней пробежать четыре пузатые чёрно-белый птиц. Уже летающий птицы над головой обсуждать, куда полететь на зиму (моя тоже не знать, что это). В конце-концов из ближайшая река на дорогу вылез большой крокодил и посмотреть прямо на нас.

– Кр-р-рокодил! – сказать он, показать все зубы.
– Приятно познакомиться, – ответить лев. – Лев.
– Кр-р-рокодил! – вновь произнести крокодил.
– Ага, я тебя понял, – добавить лев. – Ну, мы пойдём?
– Кр-р-рокодил!
– Да-да, крокодил-крокодил, понятно. Давай, встретимся ещё, – он аккуратно обойти его и пойти дальше. Моя повторить за ним. Крокодил смотреть нам в спину.
– Твоя его знать? – спросить моя у лев.
– Впервые вижу.
– Кр-р-рокодил! – донеслось вслед.

Жарко быть ужасно. Мы всё идти и идти, идти и идти. Лев сверяться по карте, вертеть её, хмуриться, а затем вести меня дальше.

– Слушай, а что малабумба тебе с собой дал? – спросить внезапно, кивнуть на свёрток в моя рука. – Открой, интересно же.
– Нет! – закричать моя, прижать свёрток к себе. – Он сказать – только когда совсем плохо!
– Слушай, ты сейчас идёшь по удушающей высокоградусной саванне во враждебное племя, а в компаньонах у тебя говорящий лев. Как думаешь, тебе достаточно плохо или ещё нет?
– Нет! – замотать моя головой. – Не открыть!
– Ну и хвост с тобой.

Как начать темнеть, мы наконец дойти до чужой племя. Совсем Большое Копьё быть не совсем большим – моя прикинуть, чуть-чуть больше землянка, чем у нас. Мы тихо прокрасться ко входу в деревня, уже хотеть войти, как вдруг нас окрикнуть:

– Стоять! Твоя кто?
– Свои, свои! – заворчать лев. Мы обернуться – то быть местный житель, натянуть стрелу в лук, целиться в нас. – Пукалку-то свою убери, а.
– Не понимать! – закричать местный. – Говорить, кто ваша?
– Я – лев, – начать лев. – Это – Убунту. Пришли с миром. Нужно с шаманом вашим побеседовать.
– Нет шаман, – внезапно расстроиться местный, опустить лук. – Моя Оджечуквукама звать. Шаман сбежать, когда на нас напасть бородавочник.
– Даже запоминать не буду, – шепнуть мне лев в ответ на его имя. – Что за бородавочник? – спросить громче.
– О! Большой, злой бородавочник! Топтать наши посевы, нападать на наших людей, творить зло! Совсем Большое Копьё страдать, деревня в упадке, шаман сбежать в саванна.
– Наша может помочь, – вмешаться моя. Я почувствовать, как лев наступить мне на ногу. – Только не трогать нас.
– Конечно! Конечно! – расплыться в улыбке Оджечуквукама. – Идти за мной, всё вам показать!

В деревня нас встретить радостно. Лев спросить, почему они не удивляться тому, что он говорить, но Оджечуквукама ответить, что сегодня весь день все звери говорить, они уже привыкнуть.

– Вот здесь бородавочник нападать в последний раз, – показать он на разрушенный дом. – Таранить жильё Дабуламанзи.
– Да с таким именем я б и сам… – начать лев, но я вмешаться.
– Надо устроить ему засада! Подождать его и напасть самим! Он испугаться лев и сбежит!
– Ты вообще бородавочников видел? Там махина такая, что скорее ты сбежишь, – перебить меня лев, но посмотреть на грустные лица жителей Совсем Большое Копьё, и вздохнуть. – Ладно, придумаем что-нибудь.

В засаде за стеной разрушенного дома Дабуламанзи мы сидеть долго. Лев уже начать зевать, когда я вдруг услышать топот.

– Твоя смотреть! – прошептать я лев и выглянуть из-за укрытия. Бородавочник реально идти по деревне и примеряться, как бы навредить сегодня.
– Э, Пумба! Тимона потерял? – выскочить лев из-за укрытия и засеменить к бородавочник. Тот замереть, пытался побежать, но лев в пару прыжков оказаться перед ним и начать что-то говорить.

Спустя совсем немного лев вернуться к моя – а бородавочник побежать прочь. Тут же на улицу выскочить местные жители, засмеяться, радоваться, начать гладить лев. Тот отнекиваться, но мурчать.

– Что твоя ему сказать? – спросить Оджечуквукама.
– Да неважно, – отмахнуться лев. – Он подскочил кабанчиком, решили вопросик. Больше он вас не тронет.

Пировать мы в ту ночь знатно. Льва накормить до отвалу, он храпеть в жилище. Моя тоже накормить и уложить спать. Я, только когда ложиться на ложе, понять, как сильно устать за сегодня.

Спать мы крепко, долго. Моя сниться охота на льва. Я прятаться за баобабом, и копьё в этот раз не торчать.

Утром местные рассказать нам, что шаман уйти глубоко в саванна, перед этим проклянуть своих жителей и наколдовать всякого. Нам сказать, что искать его нужно у самый большой баобаб – это его место силы.

В дорогу нам снарядить много еды, воды. Лев взвалить всё себе на спину, попрощаться с Совсем Большое Копьё, и мы пойти дальше.

– Чудные люди, – добавить он, когда увидеть, что нам махать вслед. – Я ведь думал, вы злые все. Ходите с копьями чумазые, зверьё губите. А вы вон, свинью боитесь, сами добряки те ещё. Удивительно.

Моя улыбнуться, но промолчать.

***

Самый большой баобаб мы заметить издалека. Дерево стоять среди вечера, раскинуть свои большой ветки, небо вокруг мерцать пыщ-пыщ! Как гроза. Или как колдовство.

– Точно не гроза, – будто прочесть лев, что я думать. – Не нравится мне всё это, пошли быстрее, – и побежать к дерево.

Шаман стоять там, у дерева, и читать что-то с дощечек. Когда мы подбежать, он развернуться на нас, захохотать.

– Уже слишком поздно! Вам не помешать моему проклятию! В прошлый раз оно не сработало как нужно, столкнувшись с другим колдунством, но в этот раз я доведу начатое до конца – благодаря магии вуду вся саванна будет подчиняться мне! Разум каждого будет в моей власти! – и вновь захохотать, противно так.
– Ну то есть серьёзно, да? Автор сделал единственно адекватно-говорящими персонажами меня, говорящего льва, и главного злодея? Ну здорово, что сказать, – возмущаться лев. – У тебя ещё небось и имя нормальное?
– Трепещите перед магией вуду Оджечирутэйдо!
– Ладно, тут как обычно. Слышь, давай расколдовывай обратно – я не хочу перед женой объясняться, куда я на несколько дней пропал.
– Поздно! Моё заклинание почти готово! Скоро не будет ни тебя, ни его, никого – все будут повиноваться мне!

Оджечирутэйдо начать колдовать, выкрикивать незнакомые слова. Лев попытаться помешать, прыгнуть на него – но шаман замахнуться рукой, грянуть гром, и лев отлететь в сторону.

– Нет! – закричать я и броситься на шаман. Тот лишь захохотать и махнуть на меня – я тоже упасть и больно удариться о землю.
– Вам конец! – закричал шаман. – Я победил!
– Слушай, пора доставать штуку, что тебе дал малабумба – а то реально все тут поляжем, – произнести лев. Я послушно вынуть из-за пазухи свёрток, развернуть.

Это оказаться камень.

– Твои ж когти… – уставиться лев на камень. – Малабумба превзошёл себя. То есть он реально отправил нас сражаться с колдуном и в качестве запасного плана дал тебе камень? Камень, Убунту! Спасибо, конечно, что не ветка, но…

Моя не дослушать и кинуть камень в шаман. Тот попасть точно ему в голову. Шаман охнуть и прервать заклинание.

– С-с-су… мерки скрыли от меня ваши намерения, – зашипеть он и потирать ушибленное место. – Довольно, вы мне надоели! Сейчас я прикончу вас и закончу начатое! А после того, как я захвачу саванну, то направлю свою армию на новые территории, захватив всё! Все будут подчиняться мне, скандировать моё имя! Все будут кричать “Оджечирутэйдо”!
– Ну тут я, конечно, сомневаюсь, – процедить лев. – И вообще, ты, как карикатурный злодей, слишком много говоришь перед тем, как прикончить главных героев. Давай ещё биографию свою расскажи – родился в звёздную ночь на краю саванны, долго ждал прихода колдунской манны…
– Достаточно! Абн улэ до мартинэ… – зарокотать колдун, и я почувствовать, как веки мои тяжелеть. Кинуть взгляд на лев – тот тоже засыпать.
– Спасибо, Убунту, – прошептать мне он. – Было весело, и…

Издалека раздаться вой трубы. Шаман замереть, прислушаться. Следом кто-то закричать, затопать – и тут же отовсюду показаться жители племя Совсем Большое Копьё. Я увидеть Оджечуквукама, тот натянуть стрелу и пустить её в шаман. Следом за ним из толпы выйти Сибонакализо – подмигнуть мне, начать читать заклинание. Я увидеть и других из наше племя.

– Малабумба! – радостно прошептать лев, когда увидеть наш шаман. – Ты пришёл!

С криком все они побежать на Оджечирутэйдо. Тот отбиваться вспышками, но наши наступать. Сибонакализо читать заклинание, проникать сквозь колдовскую защиту. Лев встать, расправить плечи, напасть тоже.

– Вам не победить! – кричать Оджечирутэйдо. – Моя магия слишком сильна! – и продолжать раскидывать всех туда-сюда.
– Кр-р-рокодил! – внезапно выползти из ниоткуда крокодил и цапнуть его за ногу. – Кф-ф-фокодфил! – произнести уже с зажатой в зубах ногой.

Оджечирутэйдо заорать и упасть на землю. Племя Большой Копьё и племя Совсем Большой Копьё тут же подбежать, схватить его, связать верёвками. Крокодила еле смочь отцепить от ноги – тот вновь сказать “Кр-р-рокодил” и побежать куда-то в саванна.

– Понимаешь, растерзать мы тебя не можем, ибо рассказ не восемнадцать плюс, так что давай расколдовывай нас обратно, а тебя сольём где-то за кадром, – подойти к Оджечирутэйдо лев и грозно взглянуть на него.

Шаман сразу испугаться и согласиться на всё.

Колдунство проводить вместе с наш шаман – вместе зачитать заклинание, на небе вновь грянуть яркая вспышка, и всё затихнуть. Я посмотреть на лев, ждать, что он сказать, что это не гроза – но лев молчать.

– Сработать! – закричать я. – Ура!

И племена радостно закричать в ответ.

***

Моя звать Убунту. Недавно моя стать вождь племя Большое Копьё. После тот раз я часто приходить к баобаб, садиться под ним, ждать. Лев приходить следом, смотреть на моя.

– Пойти к нам? Дети скучать по тебе, – спрашиваю у лев. Тот смотреть на меня умно, кивать.

И мы идти в деревня.

В доме у Сибонакализо после праздника тот заколдовывать лев – ненадолго, совсем чуть-чуть.

– Как жизнь, малабумба? – здороваться лев с шаман, затем говорить со мной. – Ну и представляешь, возвращаюсь я домой, к жене, а она…

Моя слушать и улыбаться. Моя тепло на душе.

Ведь моя заобщаться с лев.

Моя заобщаться с лев Проза, Авторский рассказ, Юмор, Лев, Длиннопост
Показать полностью 1
Проза Авторский рассказ Юмор Лев Длиннопост
5
0
rawesomeat
rawesomeat
1 месяц назад

Нейроистория про фазанов. Часть 4 из 4⁠⁠

Заключительная глава этой абсурдно-прекрасной саги:

---

### 🪶"Когда улетали фазаны"

*Из хроник новой эры, составленных народным летописцем П.П. Мухиным, экс-сержантом и дипломатом по делам пернатых.*

---

3 июля. 08:00. Москва.

На экране президента замигал экстренный доклад:

> *"Объект ФЗ-12. Подавлен. Влияние — аномально стабильное. В стране отсутствуют семейные конфликты, уровень разводов упал на 97%, продажи цветов выросли в 6 раз. Мужчины добровольно начали слушать собеседника."*

Президента насторожило:

> — "А кто за этим стоит?"

> Ответ был один:

> — "Фазаны, товарищ президент. Курящие. Разумные. Мирные. С Юпитера, возможно."

4 июля. 19:00. Обращение к нации.

Президент вышел в эфир и сказал:

> — "Нам много кто угрожал. Но впервые нас завоевали… ***любовью.***"

Он расплакался на слове "синергия".

По всей стране отменили ток-шоу с ором.

Вместо них — ***"Фазаниные чтения"*** по вечерам.

5 июля. 06:00. Над Уралом.

Фазаны собрались на взлётной полосе старого космодрома.

Толпа — десятки тысяч.

Флаг с надписью: ***"Любовь — это глагол"*** развевался на вышке.

Один фазан в цилиндре сказал в микрофон:

> — "Мы были лишь зеркалом. А теперь — вы сами себе отражение."

> И добавил:

> — "Кстати, не забывайте поливать гортензии. Они капризные."

Загремели фанфары.

Фазаны взмыли в небо в мягком сиянии — одни утверждали, что это плазменный двигатель, другие — что это была чистая нежность в конденсированном виде.

С тех пор...

На месте их последней посадки — Национальная Библиотека Имени Фазана Георгия.

В ней хранятся писания:

* *"Не копи обиду, копи луковицы тюльпанов"*

* *"Если кричишь — ты не слышишь"*

* *"Уважение — это как кальций для любви"*

---

И в каждом доме теперь висит табличка:

"Если не знаешь, как поступить — спроси себя: а что бы сделал фазан?"

---

📜 *Приложение: Последняя запись в фазаньем дневнике*

> — "Мы улетели не потому, что закончили работу. А потому что вы, наконец, начали свою."

Показать полностью
Авторский рассказ Искусственный интеллект Юмор Текст Контент нейросетей
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии