Лучшая новогодняя покупка или Пусть живет
- Поймали негодяя с топором, Ваше Высочество. Типичное преступление под Новый Год. Покушение на жизнь ребенка.
Григорий очнулся и обнаружил себя в лесу, связанным еловыми ветками. Пленник осмотрелся, но никого не увидел.
- Эй, кто тут?
- Мы, твои зеленые друзья, - захохотали деревья, - попался, голубчик, будешь ответ держать за свои злодеяния!
- Елки моталки! Какие злодеяния? Хотел срубить одну елочку для детей на Новый Год! Готов заплатить штраф!
- Штраф?! Ах ты, мерзавец! Сейчас мы тебя убьем, отрубим ноги, нарядим игрушками, а в вашу человеческую мэрию пошлем гонца. Белку. Чтобы она штраф заплатила. Три еловые шишки. Нравится расклад?
Елки и сосны вокруг Григория возмущенно зашумели.
- Молчать! - скомандовал зеленый командир, огромная сосна, - мы не будем уподобляться в слепом зверстве этим садистам. Это путь к гибели всего живого. Мы поступим умнее. Сделаем из Григория своего представителя, который будет отстаивать наши интересы в племени человеческом. Согласен ли ты на это?
- Да! - закричал Григорий, обрадованный шансом на жизнь.
- Влейте в него 100 грамм нашего волшебного 40-градусного бальзама на еловых иглах, и пусть идет он выполнять свои функции на благо лесного мира. Открой рот, закрой глаза!
Григорий почувствовал, как вязкая жидкость с запахом еловой смолы начала разливаться по его телу.
Зеленый командир хлопнул его колючей веткой по спине и захохотал.
- Теперь ты наш верный слуга до самой своей смерти. Ты наш агент в стане врага. Если будешь добросовестно служить нам, то будешь постоянно получать наш волшебный бальзам, без которого уже не можешь жить. Хватай эту канистру и иди, спаивай жалкий род человеческий!
По пути домой Григорий обошел соседей, поздравляя их с наступающим Новым Годом и предлагая новый напиток. Многие соглашались попробовать.
Наконец, он доплелся до своей квартиры и рассказал о приключении жене Галине.
- Ах ты, алкаш! - заругалась она в ответ на его страшную историю, - нажрался до зеленой горячки! Иди, проспись!
Галина понюхала бальзам и поморщилась.
- Волшебный напиток! Идиот! Это же смесь тормозной жидкости с тархуном и выжимкой из еловых иголок. Лесник Петрович такую гадость любит делать. Ну, конечно же, и канистра это его.
Григорий начал засыпать, и тут к нему подошел сынок Миша.
- Папа! А мы будем ставить елочку на этот Новый Год?
- Нет, сынок, давай, не будем, елочки ведь тоже жить хотят.
На следующий день Григорий сходил к Петровичу и купил у него молодую елочку, которая росла у входа в домик лесника. При этом Гриша поставил твердое условие. Лесник должен беречь эту елку до конца своей жизни, никогда не обижать, и никогда не пугать ее топором.
Это была лучшая новогодняя покупка Григория. Все ненужные безделушки давно потерялись или были выброшены, а эта елка до сих пор стоит на месте рождения и радует нас тем, что она живая.
Берегите природу, мать вашу!
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Методичка!
Однажды одна хитрожопая блядь.
Едва научившись читать и писать.
И якобы будучи в трезвом уме.
Решила составить себе резюме.
Желаемый возраст, фамилию, пол
и полное имя, внесла в протокол.
Вписала название цвета волос
и образование, класса сельхоз.
Посля описания координат.
Писала что нравится нефтемагнат.
Промышленник злата, алмазов, руды.
И огненной, производитель воды.
Чиновник хорош, симпатичен банкир,
торгаш и безумно красив ювелир.
Добавила имя поэмы, стиха.
"Заявка на спонсора"! То бишь лоха́!
Крутила, вертела, бумагу сею.
Скребла мозговитую репу свою.
Увидела папика у казино.
Для саморекламы открыла окно.
Крутила пиздой, хохотала и вдруг.
Заявка на лоха! Упала из рук.
Минуя заслоны заборов, оград.
У мусорных баков, легла в оккурат.
Вы верно подумали, сказки конец?
Но тут начинается полный пиздец!
У мусорных баков, какое-то чмо.
Нашло и прочло, окаянно письмо.
Казалось бы всё, но уже через миг.
Анкета пошла с языка на язык.
Письмо взбаламутило бабий народ.
Свободу бабью! Поднимите доход!
Наделало громкого шума письмо.
А далее всё закрутилась само.
У грамоты был детородный рефлекс.
Шалавы подняли тарифы на секс.
Табун разведёнок, алкашек, бомжих.
Похожий на этот сварганили стих.
Свинья, образина, и синий чулок.
Все нынче читают такой монолог!
С Днем бинта!
Привет, мои дорогие друзья! Сегодня наступил "День бинта!" 🎉💪
Этот день посвящен нашему чертовски полезному помощнику — бинту! 🩹 Ведь несмотря на свою скромную внешность, он может сделать нашу жизнь намного легче и безопаснее! 🌟
В этот прекрасный день, я хочу поздравить вас с днем нашего верного друга — бинта! 🎉 Будьте всегда готовы справиться с любыми неприятными ситуациями и быть истинными героями в своей повседневной жизни! 💪
Бинт — это незаменимый помощник в нашей повседневной жизни. Он помогает нам справиться с любыми неприятными ситуациями, будь то порез, ссадина или более серьёзная травма. Бинт — это наш герой, наш надежный союзник, который всегда приходит на помощь! 🌟
Так давайте же поблагодарим нашего верного друга за его службу! 🎉 Пусть "День бинта" напоминает нам, что у нас всегда есть решение даже в самых сложных ситуациях, и что мы можем преодолеть любые трудности! 💪
Так что держите бинт рядом и будьте готовы справиться с любыми преградами на вашем пути! 🎊
Объявляю неделю версий настюшкиной вечеринки
Раз уж пошла такая пьянка, предлагаю объявить неделю креативов на тему голой вечеринки настюшки ивлевой. Давайте доведём всю эту ситуацию до абсолютного абсурда. На мой взгляд, это единственный способ борьбы с этими престарелыми скоморохами.
Начнëм. Моя версия: Ивлеву наняли Бородин и Мизулина, чтобы на волне негатива продвигать борьбу за скрепы. Заказ был размещён на госзакупках, но тендер выиграла левая PR-контора, которая потратила весь бюджет на (придумайте сами). Престарелые скоморохи и недоблогеры - просто живые декорации.
Работняки!
Тяжки суровые будни сяла.
Нынча творятся чудные дяла.
Что учудила соседская дочь.
Люди яё называт, бестоло́чь!
Как говорит предсядатель Фомич.
Важная птица! Особая дичь!
Я говорит, среди вас альбинос!
Сами идите, работать в колхоз!
Мать говорит. Ты меня не порочь!
Мать опозорила! Ро́дная дочь!
Бестолочь села на мягкай диван.
И говорит. Прекращай балаган!
Не кипятись! Не мяли ярунду.
Нынча доярки уже не в ходу́.
Стану псяхологом! Лекарем душ!
Буду лечить мокрощелок и клуш.
Ро́дная мать! Возмутилась в ответ.
Слов на тябя, окаянная нет!
Ты повредилась от этих явроп!
Хворью души! Занямается поп!
Ты говорит, в это дело не лезь!
Трезво сею ситуацию взвесь!
Водится авторитет у попа!
Ты дорогая! Яму до пупа!
Дочь отвячает. До лампочки мне.
Будтя любезны! Дяплом на стяне!
Вот говорит, полюбуйся маман!
Шире держи, дерявенскай карман!
Мементо мори! Финита попу!
Пусть сябе топчет, другую тропу!
И обоссытся, святым кипятком!
Бизнес яго, отожму целяком!
И понеслася по кочкам пязда!
Так поскакала, что рвётся узда.
После неё появился юрист.
Рядом завёлся, колдун, сатанист.
Две проститутки, один детектив.
Всюду паскуда, суёт объяктив.
Нынча работняки сферы услуг.
Скрашивать начали сельский досу́г.
Ускорин плас плас. Глава 1. Теория
Сначала писатели, сценаристы, копирайтеры и прочие фантазеры что-то там придумывают. А затем ученые идут по проторенной дорожке, воплощают все эти выдумки в реальность. Мой друг, гениальный химик Дмитрий, изобрел новый химико-биологический препарат, которому дал название "Ускорин плас плас". Это препарат полностью ускоряет процессы в организме человека. Например, обычный человек может передвигаться пешком со скоростью 5 километров в час. После принятия препарата этот же человек сможет передвигаться со скоростью в сто раз большей. Аналогично происходит ускорение работы мозга. Мы обсудили возможные варианты использования препарата, после чего запустили практическое тестирование.
*** Глава 1. Теория. ***
Мой бывший одноклассник Дима – химик от Бога. Он постоянно делает какие-то изобретения, как правило, в области органической химии. А если точнее, на грани химии и биологии.
Он любит встречаться со мной. И не только из-за приступов острой ностальгии, которые, надо признать имеют место быть и у него, и у меня. Но главная причина, все-таки не в этом. По его утверждениям, общение и беседы со мной служат ему стимулом для генерации новых неожиданных идей.
- Все просто, Костян, - заявил мне как-то Дима во время очередной нашей встречи в его квартире, - сначала вы, писатели, сценаристы и прочие копирайтеры что-то там придумываете. А затем, уже мы, ученые, идем по проторенной дорожке, воплощаем все это в реальность.
Этот пассаж меня немного удивил. Дело в том, что Дмитрий никогда не читал беллетристики, ни классики, ни современных писателей. Также он никогда не смотрит фильмы, сериалы и развлекательные стримы на многочисленных видеоканалах. Впрочем, возможно, информацию о современной действительности он черпает из бесед со своими детьми, а особенно из общения с женой. Жена Димы, как и все женщины, очень любила общаться.
- Есть у тебя что-то новенькое и интересное? – несколько легкомысленно по причине расслабленности поинтересовался я.
- Кое-что есть, - самодовольно улыбнулся Димон, - новый препарат, ускоряющий процессы в организме человека. Принцип действия очень простой. Приведу простой пример. Человек в нормальном состоянии может передвигаться пешком со скоростью 5 километров в час. А с помощью препарата он сможет развить скорость в 100 раз больше, т.е. пешком за час почти добраться до Петербурга.
- Может, проще воспользоваться "Сапсаном"? – возразил я, - впрочем, звучит интригующе. А мыслительные процессы тоже будут ускоряться?
- Конечно! Ускоряются все биологические механизмы организма. Мыслительные процессы в том числе. Представляешь, какие перспективы? Ты сам жаловался, что гроссмейстеры забирают все призы, а простые любители шахмат являются жалкими нищебродами. Теперь мы это исправим. Любой любитель с помощью моего лекарства сможет стать чемпионом мира. Или, при его желании, чемпионом района, например. Кстати, ускорение 100 раз – это максимум. У препарата система умной тонкой настройки, можно настроить и в два раза быстрее, и в четыре раза медленнее. Очень гибко и удобно.
- Касательно шахмат, если откровенно, попахивает банальным читерством, - засомневался я, - а вообще, конечно, интересно.
- Если взять, например, бег, могут пришить нарушения по употреблению допинга, - задумался Дмитрий, - к тому же бег, все-таки скучный спорт, а вот футбол очень интересно. Приняв препарат, нападающий, при помощи ускорения всего лишь в два раза, сможет совершать новые финты, удивительные по своей красоте. Наконец-то, зажгутся новые российские футбольные звезды!
- А как ты назвал свое новое лекарство от тупости и гиподинамии?
- "Ускорин плас плас"! – гордо заявил Дима.
Да уж, с фантазией у Димы всегда было не очень. В прошлый раз он презентовал мне свой одеколон для пикапа и соблазнения прекрасных дам. Там было созвучное наименование "Феромон плас плас". Я даже принял участие в практическом испытании. Впрочем, это совсем другая история.
- Может, лучше "Новый ускоритель" или "Новейший ускоритель"? – осторожно предложил я.
- Не лучше, - возразил Дмитрий, - когда-то давно, кажется, в 2002-ом году в Англии была попытка запатентовать препарат под названием "Новейший ускоритель" (английское оригинальное название "The New Accelerator"). Препарат оказался полной туфтой, просто фантазией одного излишне талантливого журналиста и не более того. А у меня настоящее рабочее лекарство. И мне не хочется ненужных и неправильных аналогий и ассоциаций.
В комнату зашел Димкин кот Барсик, подозрительно на нас посмотрел, зевнул и вышел прочь.
- А в какой стадии готовности этот твой "Ускорин плас плас"? – поинтересовался я, - на Барсике пробовал? Побочные эффекты имеются?
- Препарат полностью готов. На Барсике пробовал пару дней назад. Побочных эффектов не зафиксировано. Кот до сих пор живой, как ты видишь, - тут Дима тяжело вздохнул, - но тут есть проблема. Для активации препарата надо мысленно дать простые команды, например, "Старт Ускорин Плюс 100", или "Старт Ускорин Плюс 0", или "Старт Ускорин Минус 2". Интуитивно тут все понятно. Первая команда ускоряет организм в 100 раз, вторая вводит в обычный режим функционирования, третья замедляет в два раза. Все просто, но объяснить это Барсику оказалось очень трудно. А вот ты, наверное, понял?
Дима посмотрел на меня с надеждой.
- Э, брат, даже не проси, - я замахал руками, - я после твоего феромона до сих пор отойти не могу.
- Ты не понимаешь, это другое, - грустно вздохнул Дмитрий, - "Феромон плас плас", - это шутки юмора, хи-хи, ха-ха. В конце концов, в государственном масштабе, какая разница, кто в кого влюбился? А вот "Ускорин плас плас", - это уже по-настоящему, по-серьезному. Здесь есть большое научное и государственное значение.
Тут меня вдруг осенило.
- Слушай, Диман, я вот что подумал. Спорт, шахматы, это все мелочь, ерунда. А вот в военном деле, твой "Ускорин" – настоящий прорыв. Представь себе, бойцы, которые умеют уворачиваться от пуль, а также совершать пешие марш-броски по пересеченной местности со скоростью 500 километров в час. В рукопашной схватке один воин, заряженный препаратом, может легко перерезать целый взвод противника. Да много чего можно придумать!
- Точно! – обрадовался Димон, - давай, пей и вперед. Опыт тестировщика у тебя есть. Как обычно, с тебя отчет о выполненной работе. Время теста – один час.
Дима налил мне в стакан какую-то жидкость зеленоватого цвета.
В приступе какого-то странного энтузиазма, я выпил примерно 100 грамм загадочного напитка, закрыл глаза и немедленно мысленно дал своему организму команду "Старт Ускорин Плюс 100".
Возможно, разумнее было начать с более скромного коэффициента, но мною овладел какой-то злой азарт, и я сразу решил попробовать максимальный режим.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Подсос!
Прислуга за мной, убирает говно.
Я типа вершина! Она типа дно.
Доставлены на дом еда и питьё.
Колхозник в сарае содержит зверьё,
Таким же макаром, похожим путём.
Удобрена почва, пока мы ростём.
Методики схожи, расклад не один.
В деревне скотина, а я господин.
Чтоб волю и дух иногда закалять.
Меня под охраной выводят гулять.
А где-то в деревне, колхозник Федот.
Следит чтобы скот, не залез в огород.
Похоже имеется общая суть.
Конечно смотря, как сие повернуть.
Не схожи условия, наших опек.
В деревне скотина а я человек.
Хозяина красит упитанный вид.
Трясутся холопы за мой аппетит.
Имеется также, в деревне любой.
Привычка, скотину кормить на убой.