Дизайнер -редкостный тролль
Сегодня был по делам в МФЦ. От скуки изучал буклеты с рекламой услуг "Мои документы".
На одной из листовок была эта фотография -
Вот как Вы думаете - с чем связано это изображение? С получением материнского капитала? С полностью выплаченной ипотекой? С зачислением детей в элитную гимназию?
А вот и нет. По мнению дизайнера листовки, довольный жизнью мужик, час назад вышедший из барбер шопа, его молодая, красивая жена, прелестные дети, общее ощущение счастья и безмятежности связано именно с этим:
Реклама не перестаёт удивлять
Здравствуй, пикабу.
Листаю себе горячее (ибо лучшее, как всегда, отвалилось), как глаз цепляется за рекламу... Огрызков.
Мне очень льстит, что таргетированная реклама считает, что я могу купить себе два грушевых огрызка из камня от легендарного (нет) дизайнера Дарьи Кротовой, но нет, не сегодня, спасибо.
Кстати, сейчас продаётся со скидкой, налетайте
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Сперва научитесь прыгать в пустой бассейн...
Ситуация из разряда абсурдных, что встречается крайне редко, но настолько самобытно и нелепо, что рука-лицо.
Или пару слов о странных заказчиках.
На днях заказчица изволят хотеть макет. Договорились, что за день-два дам наброски, ибо загрузка такая, что окуеваю, как жаба в самоваре.
Через день после диалога заказчица включает рубильник "Стукануть шефу, что эти контрацептивы мышей не ловят, макеты не рисуют хорошим людям".
Сезон охоты на ленивых дизайнеров и выдача формальных пистонов (капсюли не вбивали, а так, прикладывали, но пальцем погрозили - нельзя хороших людей томить в ожидании).
И? Иии... Звоню в сей же миг заказчице, кланяюсь формально, но убедительно в коленушки недовольные, выпытываю - что да как мы делаем? Время высвободила специально для такого нюанса, готова за пару часов надорвать поясницу и предоставить результат мыслительного надрыва и чудеса графической эквилибристики...
А в ответ - ой... Знаете, мы фотки на этот макет сможем дать дня через три, не спешите. Фотосессия затянулась.
Не спешим. Простите, что не сваяли ничего с послезавтрашними фотками, виноваты, каемся.
Рука-лицо. Боль-сигарета-недоумение.
Да-да, сделайте сперва макет, а потом дадим информацию и фото, если ваша работа понравится.
Корону разносят только женщины?!
Так, мужики, держитесь от дам на расстоянии 1.5м, а вы, дамы, носите маски! (Сарказм)
Вот такие плакаты на работе)
п.с. хз чем думал дизайнер:/
Как найти работу?
Всем привет, это будет моё первое публичное выступление здесь. Надеюсь, нам всем понравится :)
Дисклеймер: все события и персонажи являются вымышленными, любое сходство чистое совпадение. У автора больное воображение и такого не бывает.
Итак, пост посвящен вопросу, который я задаю себе уже несколько лет, потому что вроде как человек не глупый, многое знаю и умею, но почему-то фатально не везёт и я пролетаю как фанера над Парижем слишком часто. Есть подозрение, что в чем-то нужно менять подход, но без посторонней помощи я уже разобраться не могу.
Вы можете сказать: "Дорогая Abrazarme, всё просто: не работай с м**аками и будет тебе счастье".
Я тоже так думала до определённого момента, пока не оказалось, что вокруг меня какая-то комариная бездна состоящая из них.
Дальше будет "весёлая история", с картинками, чтобы вы не заскучали. К сожалению, я почти весь чат удалила, но некоторые перлы удалось сохранить.
___
У меня есть резюме на hh, на котором написано какая я умная и красивая и даже приложено портфолио моих работ (портреты и всякое такое). В один прекрасный день мне пишет некая девушка с фото в вк "я у мамы бизенс-леди". Очки, серьёзные щи, строгий костюм, позади флаги РФ и каких-то регионов (?) и даже сам Пётр I. На странице подробный отчёт о большой работе, рассказы о командировках, селфи. Всё серьёзно, не думайте.
- Здравствуйте, я руководитель агентства, мне понравилось Ваше резюме.
Пять минут милого общения и вот меня уже позвали в офис. Через час я была на месте.
Руководитель, назовём её Евгенией, в красках рассказала о том какие они классные и что им нужны в команду такие же классные люди. Поманила перспективой стать арт-директором и до неприличия большим (для региона) окладом.
Что-то мне подсказывало, что здесь какой-то подвох, но девушка сразу же предложила выполнить тестовое.
Прошло три дня. Евгения опомнилась и выслала задание. Выглядело оно так.
У меня, как у дизайнера, возникло сразу много вопросов: размеры, материал, в каком виде показывать работу и прочие мирские заботы, не достойные внимания бизнес-леди и она решила не отвечать. Как человек ответственный, я, зачем-то, выдала несколько вариантов (помним, что без размеров, каких-то пожеланий, просто сферический календарь в вакууме). Прошло ещё два дня. Дизайн одобрили, пообещали выслать деньги после доработки, даже оформить в штат, и пошло-поехало...
За следующие две недели, мне вымотали нервы ежедневной сменой "линии партии" и пересланными голосовухами с фидбеком, которые звучали как "эээ мюээ... знааааити, мне кажется эээээ... ну вы знаити, понятно в общем, что я имела в виду?" Этот несчастный календарь должен был по их задумке висеть, потом стоять на подставке, но потом всё-таки снова висеть, толщина его менялась от 8 до 80 мм (!), материал скакал от акрила до оргстекла. Вам не кажется, что тестовое растянулось на слишком уж большой срок?
В итоге я вежливо попросила определиться, что же всё-таки нужно фирме и выслать мне чёткое задание, которое я могла выполнить и мы бы здесь поставили точку. Но. Чуда не произошло.
Ответ Евгении поразил...
Меня обвинили в том, что я не командный игрок, что я не пригодна к работе в офисе, потому что у них стиль "эджаил" и ещё Евгения намекнула, что мне неплохо бы обратиться к психологу, если меня что-то в их работе не устраивает.
Под занавес, мне сообщили, что уровень моих запросов (всего лишь чёткое задание, помните: я не просила больше ничего!) не соответствует уровню моей работы (хотя казалось бы, её восторги на первой нашей встрече были почти настоящими).
Мы договорились, что я вышлю все исходники и на этом попрощаемся навсегда. На мой очередной скучный вопрос о размерах коробки для календаря я получила такой ответ: "1 см".
Вот один сантиметр что? Это общая длина всех её извилин в мозге? Упаковка имеет длину, ширину,высоту, а дизайн чего бы то ни было - это подчас нудное ковыряние с точными размерами, построение развёртки и т.д. И конечный результат зависит во многом от того как хорошо поработал дизайнер (сюрприз). Но, к психологу нужно обратиться мне, потому что я прошу конкретики, окей.
С мыслью "ой да любись оно всё конём в три перегиба, барабан на шею и поезд навстречу" выслала, что было и пошла пить чай.
Как ни странно, деньги мне заплатили. Но ряды безработных я не покинула :(
Театр абсурда, а у меня таких историй ещё вагон и маленькая тележка. Вот что я делаю не так?
___
P.S. 1: Всем моим друзьям и знакомым, кто узнал, большой привет :)
P.S. 2: Нет, работу не покажу, deal with it. Считайте, что уровень был достаточным, чтобы мне предложили тестовое.
P.S. 3: Шутка "если вас окружают м**аки, значит вы центровой" не смешная.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Наверни чайку!
У вас бывало, что вы не можете объяснить вкус какого-нибудь продукта из-за его, вкуса, хитрого и замысловатого названия? Вот и я недавно пытался объяснить, какой же чай недавно пил на работе и у меня не вышло. Из этого и получились такие постеры рекламы несуществующего чая: