Записка
Решили как-то в местном детском саду провести мелкий косметический ремонт. В числе прочего - нарисовать в раздевалке над детскими шкафчиками какую-нить сказочную картину (они пафосно называли это "фреской"). Поскольку денег из местного бюджета выделили негусто, то на нормального художника средств не хватило, так что пригласили меня. Сошлись с заведующей на иллюстрации к "Колобку". Заварганила я эскиз: в центре сидит Лиса с Колобком на носу, ну то есть момент непосредственно перед уничтожением сдобного. У Колобка лицо жизнерадостное и ни о чём не подозревающее. Вокруг собралось остальное зверьё - заяц, медведь - с выражениями на мордах типа "А чё, так можно было?" В общем, одобрила заведующая эскиз, дело оставалось за малым - перенести это на верхнюю часть стены. Предполагалось на работу потратить 4 дня: один день нарисовать карандашом, второй - базовые цвета, остатние два дня - на прорисовку мелочей. Работу я должна была начинать вечером, после того как родители разберут своих чад. Проще простого. Отодвинули шкафчики и пошла работа. Снабдили меня стремянкой. Ну как стремянкой - деревянная табуретка со штырём, вроде той, с которой в фильме "Старый Новый год" старик Адамыч по этажам шарахался, только несколько крупнее. Отрисовала я первый день всё карандашом, на второй день прихожу - краски и пр., всё на месте, кроме стремянки. Спрашиваю - где стремянка? - никто не знает, разводят руками. Ищем. Детсад - не слишком большое здание в два этажа, количество мест, куда можно заныкать этого деревянного динозавра, крайне ограничено; но и там его нет. Около часа бесплодных поисков. В конце концов, поняли что дело безнадёжное и предьявили мне замену стремянки - гибрид стремянки и табуретки, сваренный из арматурных прутов и железных листов. Этакое железное нечто, сотворённое шизофреником в припадке гигантомании - толстая металлическая плита на ножках из сложенных в три раза арматурных прутов, одна сторона немного выдаётся и на неё наварено что-то вроде ступенек. Из края "табуретки" вылезает арматурная дуга с не пойми зачем приваренными к ней ручками. Вещь громадная, неудобная и совершенно неподъёмная. Но, в общем, пользоваться можно. Работаю несколько часов, ухожу. На другой день прихожу - стремянки нету. Начинаю сатанеть. Опять около часа убивается на поиски стремянки. Нигде нет. Вообще. Уже интересным становится личность того, кто позарился на этих мебельных монстров. Начинаю верить в барабашку. Навряд ли дети игрались и потеряли. Ладно, хрен с ними со стремянками, надо же тогда найти им замену. Столы, за которыми занимаются и едят мелкие, не подходят - слишком низкие. Наконец, в кладовке натыкаемся на канцелярский стол - громадное творение советского мебельного производства. Судя по всему, вырублен из цельной секвойи, с зелёным сукном, вделанным в столешницу и кучей выдвижных ящиков. Вынимаем ящики и дотаскиваем этого мебельного мастодонта до "фрески". Там, с помощью этого стола-постамента и водружённого на него стула продолжаю творить (или вытворять). Осталось только в последний день довести картину до ума. Обозреваю этот стол, размером с аэродром. Интересно, а он за ночь исчезнет или как? Всё же не хочется опять час-полтора провести за поисками. Решаю предпринять посильные меры: беру лист бумаги формата А3, пишу на нём толстым красным фломастером: "Пожалуйста, оставьте стол на месте. Мой рост 167 см, рисовать подпрыгивая очень неудобно" и приматываю сие послание скотчем к столешнице. Вроде всё от себя зависящее сделала. Иду домой.
На другой день прихожу - стол на месте, правда записки нет, но это неважно. Уже водрузила стул на стол и лезу на верхотуру, как вдруг приходит медсестра и говорит, что меня СРОЧНО вызывает к себе Замша. Замша - она же заместитель, точнее, заместительница заведующей. И если заведующая, равно как и весь остальной персонал детсада - это вполне адекватные люди с нормальной реакцией на окружающую действительность, то Замша - это какой-о п...ц. Видимо, громадный комплекс неполноценности постоянно вынуждает дамочку при каждом удобном случае доказывать себе и окружающим, что она начальство и к её словам должны прислушиваться. Прибавить ещё к этому перманентную нехватку внимания со стороны представителей мужской части населения и на выходе имеем соответствующий результат.
Захожу в кабинет, где меня встречает разъярённая Замша, махая у меня перед лицом той самой запиской и шипя: "Вы вообще понимаете, ЧТО вы написали?!" Оказывается, пока меня не было, в детсад наведался мэр со свитой - посмотреть, как расходуются бюджетные средства. Остановился у "фрески", посмотрел, потом взгляд его упал на мою записку. Не бог весть какой искромётный юмор, но мэр хохотнул и пошёл дальше обозревать объект. Всё. Инцидент (если он вообще был) исчерпан. Но у Замши было другое мнение на сей счёт. "Пишите какие-то дикие записки! Её же мэр видел!!!" "И что?" - спрашиваю я. Замша впадает в священный трепет - её же (записку) видел мэр! И читал!!! Блин, в конце концов, я же не критиковала обстановку в детсаду, где табуретки-стремянки разбегаются как тараканы, я просто попросила не убирать стол! Что, нашему мэру на законодательном уровне запрещено хихикать? Искренне не понимаю,что можно крамольного найти в этой записке. И тут Замша выдаёт мне просто-таки феерическую фразу: "Не понимаете? Вот поэтому вы - наёмный рабочий, а я - начальство!" В конце концов, ситуация стала напоминать бородатый анекдот про зануду, которому проще дать, чем объяснить, почему давать не хочешь. Заверяю её, что впредь каждую свою записку буду заручать её согласием. А теперь я могу пойти дорисовать эту картину?
- НЕТ!!!! Я звонила заведующей (она в тот день была в отъезде в соседнем городе), доложила ей ситуацию и теперь имею распоряжение от неё - никоим образом не подпускать вас к работе до её возвращения.
Ну блин... Ситуация осложняется тем, что связаться с заведующей невозможно - дело было в те времена, когда сотовая связь уже существовала, но для нашего захолустья была ещё недоступной экзотикой. Поэтому Замша позвонила в контору, в которой тусовалась в тот день заведующая и обрисовала ей ситуацию в таком истерично-драматическом тоне, что начальнице уже представлялась страшная картина: я типа написала манифест, где крыла матом и детсад в общем и мэра в частности, а теперь рвусь к картине нарисовать Колобку член. Или вагину.
Через три с половиной часа (!) после того как я пришла на работу, приехала заведующая. Сразу ломанулась в кабинет к Замше. "Вот, посмотрите" - и предъявляет ей эту записку как главную улику в преступлении века. Заведующая смотрит на записку непонимающим взглядом - "И это всё?" Замша в непонятках - "А разве этого недостаточно?" Длинннаааая пауза. На лице начальницы, как в книге, читается вся гамма эмоций: с одной стороны облегчение - что не надо разгребать "преступление века"; с другой стороны - сожаление об убитых впустую нервных клетках.
- Так я могу идти рисовать? Темнеет уже. Хочется домой попасть до полуночи.
- Идите, рисуйте.
Замша была явно разочарованна. Меня не только не сослали на галеры за крамольную записку, но ещё и выплатили деньги за работу без задержки.
Для меня так и осталось тайной: а) чего неприличного нашла Замша в той записке? и б) куда девались эти мебельные уродцы? Их так и не нашли.
Театр Безопасности
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Загадочный след от кружки. Продолжение абсурда в детском саду.
Мой предыдущий пост про появления следа от кружки. Захотелось написать продолжение. Предыстория: у трети детей только одной группы в саду на лице появился красный след от кружки (от уголков губ вверх с обеих сторон и на межбровье, т.е. в том месте, где ребенок прижимает кружку к лицу, когда допивает напиток до конца). Всем детям при обращении к дерматологу был поставлен один и тот же диагноз контактный дерматит. Но руководство ни в какую не принимает эту версию. В течение уже больше месяца идет так называемое внутреннее расследование. Несколько раз приезжал Роспотребнадзор. Результат проверки - все соответствует нормам. Родители уверены, что посуду замочили (а ее замачивают) в лошадиной дозе хлорки и плохо смыли. Но самое веселое началось спустя почти месяц после первого случая: один из детей заболел энтеровирусом, затем второй (у кого был этот круг весь месяц, но за весь месяц ребенок не наградил свою старшую сестру дома кругом, зато сразу же "подарил" энтеровирус). И теперь руководство сада все валит на этот вирус. Якобы всем пострадавшим детям был поставлен неправильный диагноз (разными врачами) и назначено неправильное лечение. У одного из детей, у кого был заколдованный круг на лице, взяли анализ на энтеровирус. Результат отрицательный. А по-другому и быть не могло, кроме круга никаких других симптомов нет, а энтеровирус это заболевание с высыпаниями "рука-нога-рот". Но даже после этого руководство все равно твердит, что это энтеровирус. На этот раз потому что анализ видите ли не в самый пик взяли. А следы по-прежнему не прошли. Врачи успокаивают, что это пигментация осталась после поражения, сходить будет долго, как загар. Дети пострадали, ходят с клеймом на лице, а виноват энтеровирус.... Из родителей дураков делают. Как доказать виновность сада?
Россия, детский сад, приплыли?
Были в гостях.Жена друга- воспитатель д.с. рассказала. Нужно было подобрать сказку для театра.Подобрали.Забраковало начальство.Типа сказка украинская.Занавес.
Маразм крепчает
Мэрия Новосибирска запретила пускать в детские сады Дедов Морозов и Снегурочек:
В детские сады поступило распоряжение мэрии Новосибирска не приглашать актёров на роль Деда Мороза и Снегурочки — это объяснили мерами безопасности.
Об этом корреспонденту НГС сообщил читатель НГС, чей ребёнок посещает детский сад № 59 «Золотой петушок» в Заельцовском районе города.
«Родителям сказали [воспитатели], что из мэрии было распоряжение не приглашать актёров на роль Деда Мороза и Снегурочки якобы по причине безопасности и соблюдения СанПиН требований. Типа неизвестные люди приходят и находятся в помещении садика», — рассказал читатель НГС.
По его словам, теперь родители столкнулись с другой проблемой: чтобы устроить утренник для детей, отцы должны сами сыграть Деда Мороза в рабочее время.
В мэрии подтвердили информацию о запрете на приглашение посторонних артистов на роль Деда Мороза. В пресс-центре объяснили, что действуют в соответствии с приказом городского департамента образования от 3 декабря 2018 года «О мерах по предотвращению ЧС, обеспечению безопасности обучающихся и работников, антитеррористической защищённости в муниципальных учреждениях, подведомственных департаменту образования мэрии города Новосибирска, в период проведения новогодних праздников и в дни зимних каникул школьников в 2018/2019 учебном году».
«В целях антитеррористической защищённости и охраны жизни и здоровья воспитанников дошкольных учреждений пункт 1.6 приказа запрещает нахождение посторонних лиц и организацию проведения заказных праздничных мероприятий с детьми без согласия администрации образовательного учреждения», — пояснили в пресс-центре мэрии. В мэрии подчеркнули, что детский праздник могут провести сами родители.
Порадовал один комментарий:
Было бы не плохо, если Локоть (это мэр Новосибирска) и Травников (а это губернатор) будут в роли Деда мороза и Снегурочки, а остальные чиновники в костюмах оленей с санями!
Ясельная колония
Здравый смысл - наше все
Всем привет.
История без собственных комментариев.
На экспертизу попало одно дело, суть которого в следующем.
Есть семья с маленьким ребенком.Ребенок ходит в сад. Ребенок болеет. Родители сидят на больничном. Родители подают в иск против детского сада. Детский сад виноват. Так суд сказал.