Новый вид обочечников или что?
Привет Пикабу! Сегодня у меня снова это случилось. Да-да, это не первый такой случай. Только понять не могу, это новый вид хитрожопых или только у нас, а может везде началось и нормально так делать....
Короче, не буду тянуть манула за хвост.
Пошла я в магазин. Продуктовый обычный сетевой у дома. Название не важно. Набрала свою корзинку жрачки, иду на кассу. Очередь вроде небольшая, три человека, я четвертая. Все потихоньку расплачиваются и уходят. Возможно важный нюанс. На кассах у нас лента не движется, продукты корзинки сам двигаешь, да и длина не большая, всего на пару корзин места. Иногда продавцы выкладывают на край этой площадки мелочевку, типа жвачки или аукционного товара. Подходит моя очередь, я ставлю покупки в корзине, а на краю лежит несколько пачек пломбира. Я ещё подумала, нахрена пломбир так положили, он же тупо растает.
Итак, люди расплачиваются, очередь движется, вот уже я готова сказать кассиру дежурное "здрасьте, пакет не надо", как подлетает она. Нет, ОНА. Королевишна в шубке. И заявляет, мол, она тут занимала, это её мороженое лежит, подтверждает очередь. А я должна её немедленно пропустить. Мороженое тает же, помним, да?
Так это что же получается, теперь можно зайти, бросить там на кассу мелочь какую-нибудь и спокойно идти затариваться? А что, я же вот, занимала, пока вы тут лохи в очереди стояли. Или на хуй посылать в конец очереди?
Я, может, тоже тороплюсь домой с работы, и вообще, явно никто не умирает без мороженого....
Нет, я не буду придумывать красивый конец истории как я остроумно осадила "магазинную обочечницу", я просто назвала её хамлом. И повторюсь, ситуация не впервые, а раза три-четыре уже за пару месяцев произошла. В разных магазинах, с разными людьми.
У кого-нибудь было подобное?
Картинка не моя, взята на стоках для привлечения внимания.
Социально-религиозное
Женщина, везде занимавшая по две очереди, после смерти попала в два котла
Ответ на пост «Я как раз такая»
Если честно, я побаиваюсь сверхвежливых незнакомцев, тем более детей. 😁 С маленьким 8-месячным сыном пришли ко врачу, посадила его на пеленальный столик в коридоре, сама стою перед ним, слежу, чтобы не шлепнулся. Подошла к нам девочка, на вид лет 6-7, здравствуйте, извините, пожалуйста, а как Вашего пупсика зовут? И как такого хорошенького и сладенького пирожочка угораздило приболеть? И голос у нее еще такой был взрослый какой-то, не смотря на присюсюкивание. Начала с ним играться, щекотать. Потом попросила его на руки взять, я естественно отказала. Девочка начала сыпать аргументами, сменив сюсюканье на гипнотический бубнёж, дословно: «Вы, тётенька, можете мне доверять, я уже мнооооого разных лялечек перетискала в этой поликлиииинике, не бооойтесь, не уронююю. А если и уронююю, то плакать он точно не будет. Не успеет. Я подниму его и зацелую до смерти». Мне неприятно стало, начала искать глазами в очереди её мать, но на нас вообще никто не смотрел. Хорошо, что медсестра нас позвала на прием, потому что девочка, уже была готова идти на штурм пеленального столика… Странная такая, и внешне прям третья близняшка из «Сияния»
Какая боль (СССР, 1989г)
Токсичная медицина
В этом году у меня часто стал болеть ребенок, потому в заведении под названием "детская поликлиника" приходится бывать иногда и по нескольку раз на неделе.
Госпади, какое же это токсичное место, просто какая-то энергетическая дыра.
Классика: "А че без маски?" "А че без бахил? (не было на входе) ". "А что, гардероб не работает? Че вы одетая ходите? Вы в поликлинику пришли!" Я не хожу одетая, я сняла куртку, скрутила ее и ношу в руках, как и многие другие родители. Чем она вам мешает?
"Что вы тут сели, у нас очередь на ресепшене." Я ебу, где у вас очередь, я в первый раз в вашем филиале, испокон веков очередь была там, где кабинет.
Посещение дежурного врача ради выписки - это отдельный квест и гонка с препятствиями. А у работающих мам зачастую нет другого выбора, к участковому педиатру приемы расписаны на недели вперед, а "больничный" школьникам дают на 5 дней максимум, нужно ехать либо закрывать либо продлевать, иначе "прогул".
К дежурному очередь на весь коридор, сыр-бор, выяснялово, кто за кем будет. Придешь утром - рискуешь опоздать на работу, придешь вечером - можешь не успеть проскочить до закрытия. А ведь ребенку нужна справка, сегодня. Нервы, нервы.
(Спасибо, что утром подходят девушки-администраторы и раскидывают тех, кто пришел только выписаться по свободным врачам, это действительно здорово придумано).
Захожу к врачу.
Врач: - Давайте коротко и по делу, я уже не могу, я уже вымотана.
Я понимаю ее. Это не вина врача, что ей приходится работать в таких условиях с таким плотным потоком. И вообще ей бы на пенсию пора, и давно.
Я: - Понимаю вас. Коротко и по делу. Ребенок болеет в 4 раз за сезон. Я прошу продлить ему больничный лист.
Врач: - Я не вижу показаний для дальнейшего лечения. Ребенок здоров.
Я: - Он в прошлый раз вышел в школу на 5й день и снова заболел. Ему нужно восстановиться.
Врач: - Но я не вижу показаний.
И так по кругу...
Врач: - Мамочка, а вы чего нервная такая? Случилось что-то? 🤦
В итоге продлили, слава яйцам и спасибо за понимание.
Как-то раз я услышала, что работница поликлиники отчитывает какого-то папу, за то, что подергал не ту дверь в туалет:
- Куда пошел?! Это служебный. Тебе вон туда!
Какого блин хрена, она говорит с ним таким тоном. Он не ее внук, а сорокалетний мужик, который ходит на работу и платит налоги, из которых она получает зарплату, кстати. Когда уже закончится подобное обращение в духе "ходют тут всякие и топчут" и " я одна, а вас много".
И это всего лишь детская поликлиника, без наплыва пенсионерок и прочих ипохондриков.
В общем, выползаешь оттуда как морально выжатый лимон. Извините, наболело.
Открылся Макдональдс
Хочу порекомендовать один ресторан, правда очередь стоял 6 часов, но этот вкус песи-колы и гамбургера не передать словами
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Знакомо?
Мужики в очереди, в ожидании попасть в туалет