Ответ на пост «Молоко и печенье»
Я потом еще подумал, может она просто голодная была?
Я потом еще подумал, может она просто голодная была?
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Монобровый южанин выбирает линолеум в овощную палатку. Долго и нудно вымораживает скидку. Предлагаю остаток на метр больше чем ему надо со скидкой в тридцать процентов. Джигит пошел на третий круг по залу:
- Эээ, а есть такой качества за такой цена?
- Нет. Я вам сделал очень хорошее предложение, лучшего варианта не найдем.
- Правда хороший? Не обманываешь?
- Я к тебе приду, попрошу самый сладкий арбуз, ты меня будешь обманывать?
- Брат, как родному, сделаем все, эээ!
- Ну так бери этот остаток, можешь мне верить. Знаешь почему?
- Почему?
- Мы русские, не обманываем друг друга!
Хотя хотелось процитировать другого героя из этого же фильма.
Зашёл я значит в Пятерочку, за очередными любимыми слойками с мясом :D. Ищу их, и вот они... Такие сдобные, хрустящие, с мяском, с кунжутиком, ммм...)) Но решил я, значит, по-изучать, что ещё Пятерочка предлагает покупателем. Пока изучал, подходит передо мной мужчина, и берёт ВСЕ СЛОЙКИ... Как было обидно, когда они были почти у тебя в корзине...
Мораль такова - если хочешь, то бери слойки с мясом сразу...
На Авито писали разное, многое что предлагали, но такое в первые.
После работы в охране ловил себя на мысли, что, зайдя в любое помещение, машинально осматриваю его на наличие запасных выходов, видеокамер и угла их наклона, а также ищу "мёртвые зоны". А при нахождении в магазинах ещё и за покупателями следил.
*работаю в сети магазинов стройматериалов
**вариант в художественной обработке, если зайдет пишите в коментах
Продавцы бывают разные. Плохие, просто отбывают положенное им время на работе и не отсвечивают; нормальные, если их прижать, расскажут о товаре; хорошие - сами себе находят покупателя и стараются помочь им по максимуму. А бывают супер продаваны, как из анекдота про мужика, который пришёл в магазин за прокладками для жены, а в итоге скупил практически все.
Вовчик - супер продаван. Мало того, он сидит на проценте от продаж, поэтому мотивация у него бешеная, как у человека дико хотящего срать, ничто не в силах остановить его.
На радость Вовчика и на беду себе, попалась в его цепкие мерчендайзерские лапки, впечатлительная и легко внушаемая дамочка. Дамочка всего то хотела обновить кухонный смеситель.
- Мьедам, я знал, что это должно случится, рано или поздно. Ещё в детстве цыганка говорила моей почтенной матушке, в день когда солнце выдаст на три миллиона люменов больше обычного, главный тувинский шаман споет свою лебединую песню, а Юпитер будет в третьем доме Козерога, твой Вовчик сделает прекрасную незнакомку самой счастливой женщиной на земле, продав ей вот этот смеситель всего за 11999. Уверяю вас, с приобретением онного микроклимат в вашем доме улучшится, вследствие чего все обменные процессы в организме заиграют новыми красками, повысится фертильность и закудрятся локоны.
- Дорагха, да и вода у нас не ахти, небось сломается за месяц, - пыталась отбиться дамочка. Но Вовчик был неумолим:
- Что же вы, голубушка, молчали, что пали жертвой коварств Горводоканала? То что они льют по трубам, годно только для полива цветов на могиле Гитлера, потому как, то что они зовут водой есть зло в концентрированном виде! Знаете ли вы, сиротка моя бедная, что добавляют они в водопровод вещество именнуемое - дигидрогена монооскид! Попадая в организм в объеме от шести кубических метров при давлении в семнадцать атмосфер он вызывает смерть!
Дамочка чуть не рыдала, от осознания как бессовестно её обманывали всю жизнь, и безразмерного чувства благодарности к Вовчику, открывшего ей всю правду.
- Что же делать, Вовчик? - испуганно спросила она.
- Чистить! Обязательно чистить - зубы на ночь, историю браузера и прежде всего то что мы пьем. Сиречь воду!
Обернись, несчастная моя, видишь сей чудный агрегат с трубками и колбами? Это сердце андроида Т-800, переделанное чухонскими мастеровыми под тончайшую фильтрацию воды. Посредством мембран грязная, вонючая жижа из водопровода превращается в чудодейственный бальзам, воскрешающий озимые по весне, а не то что... - дальше Вовчик не смог придумать, поэтому подытожил- короче, берешь, нет?
Дамочка брала. Систему обратного осмоса, новый смеситель, две трехметровые подводки к нему, новую лейку, гофру к унитазу и донный клапан к рукомойнику без рукомойника.
Вовчик торжествовал, щелкал по носу коллегам, дескать, учитесь салабоны, и подсчитывал свой барыш от продажи.
Дамочка пришла на следующий день с мужем и свежим фингалом под глазом и оформила возврат ссылаясь на 25 статью ЗоЗПП.
На волне историй с клиентами тоже хочу рассказать милый случай. Когда-то давно у нас в продаже были компьютерные мыши из линейки "для женщин". Такие красивые, с узорами. Вообще классная вещь, жаль, что они куда-то пропали.
Вот такие (цвета и рисунки разные):
Одна покупательница прознала про них пришла за такой мышкой. Не знаю сколько она выбирала - не меньше часа, мучалась так, что даже я сам устал. В конце концов говорит:
- Ну я не знаю! Какая из них самая лучшая?
- Девушка, они абсолютно одинаковые
- Я имею ввиду ПО ЦВЕТУ!
Ну и в догонку. Две разные клиентки тихонечко на стульчиках ждут пока им заправят картриджи.
Первая: У вас флешки в продаже есть?
Я: Да
Вторая: Ой, а мне тоже надо!
Поэтому я люблю с женщинами работать. У меня почти нет негативных историй, связанных с покупателями-женщинами.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мы зарегистрированы в системе Ashyq. Система Ashyq в Казахстане это QR код, ты его сканируешь и он показывает твой статус. Если привит, то твой статус зелёный, если не контактный синий, если болеешь или есть контакт с заболевшим то красный статус. Мы работаем с Ashyq и запускаем в магазин проверяя их статус. Это такой геморрой.. Половина наших покупателей старушки. У них не то что смартфона, даже удостоверения с собой нет. Им пофиг на всё. Некоторые даже обматерят и уйдут) Как будто мне это нравится, и я все это придумал. Но и с более молодыми беда.. 2 QR кода висят прямо на уровне глаз. Один на наружной двери, второй внутри. Все равно приходится каждого просить отсканируйте пожалуйста.. Это для них так трудно, буквально 10 секунд времени, а вот оплачивать через QR код сами просят, бонусы же падают.
2 пункт это маска.. Блядь второй год уже масочный режим, а им до сих пор надо напомнить надеть маску. Недавно была ссора с покупателем, он нам и говорит, чтобы мы предоставляли им маски! Мы не такая богатая компания и сотрудников не так много. Им ещё маски предоставляй. Раньше меня бесили клиенты на АЗС, которые агрились на меня когда бензин дорожал. Почему я автозаправщик, самый низкий по званию сотрудник, поднял цены на бензин) Теперь вот такие появились...