Сегодня с утра я как обычно листала Пикабу, и внезапно у меня пропала возможность ставить плюсы и минусы. По привычке я все равно на них тыкала, но пост просто сворачивался. И это просто ломало мою систему. Мне было не по себе.
Когда же таковая возможность вернулась, я отыскала каждый пост, который просматривала за это время и поставила к каждому нужную стрелочку. Вот тогда уж я вздохнула с облегчением!
Так кто там что говорил про ОКР?
Привет, Пикабу. Долго думал стоит ли писать эту историю (да еще и первый пост) и в конце-концов решил, что стоит. Мало ли кому-то повезет так же как и мне (или уже повезло) - так эта история возможно сможет помочь.
Ну что такое ОКР? ОКР - это обсессивно-компульсивное расстройство, ну а дальше вы можете прочитать о нем нам Википедии) Самыое известное проявление этого расстройства - это безосновательные страхи, которые просто появляются + частое мытье рук. Ну так уж вышло. Усаживайтесь по-удобнее, я начинаю.
Четыре года назад просто так я начал задыхаться. Со стороны это было похоже на астму, но нет. Это продолжалось пару дней и я решил сходить в больницу. А так как в больнице меня все врачи знали с малых лет (моя бабушка там работала еще на тот момент, потом на пенсию ушла), то мой терапевт решил сразу и без лишних телодвижений отправить меня в стационар. Внук сотрудницы же, шею намылит если что случится. Две недели пролетели очень быстро, врачи думали что у меня воспаление легких, прокололи мне курс антибиотиков и выписали потом. Диагноз был хорош и явно не для простой больницы - ОКР.
Делать нечего и выход только один - надо было идти в дурдом. Но по счастливому стечению обстоятельств невролог, который ставил мне диагноз, дал телефон знакомого психотерапевта. Я сразу же к нему записался, как потом оказалось - он таки работал в психбольнице. За 6 месяцев, которые я к нему ходил, начал появляться прогресс и мы решил подстегнуть его таблетками. Что это за таблетки были - писать не буду. Нечего экспериментаторам плодиться. Скажу только, что они были синие. И на протяжении месяца я каждый день кромсал одну таблетку на 4 части и пил по кусочку 3 раза.
Вот тут-то и начинается история рубилова с ОКР не на жизнь, а на смерть. В живых останется только один и пусть это будет Риктус. Все побочные эффекты которые только могли быть - они были все и сразу. И это от четверти. Концентрации никакой, в голове вата, все скучно, сон по 3 раза в день. Когда я описал эту картину, то мой врач их отменил и предложил другие. Они к моим проблемам с дыханием добавили еще и танатофобию. Наверное самая противная фобия из всех. Умирать каждый день в течение определенных промежутков времени на протяжении почти 3 последующих лет - это невесело.
В этот момент разбежались практически все друзья, с которыми я общался уже долгое время. Но 3 самых стойких остались - из них надо гвозди делать. К этому моменту стало понятно, что надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Обсудив все со своим психотерапевтом я решил попробовать. И почти получилось. Не хочу говорить о том, что случилось, но этот эпизод только усугубил все (для фантазеров - никто не умер). Я хотел избавиться от ОКР через сны. Звучит сомнительно? А ведь получилось, но только полгода назад. А на тот момент я начал просто писать книжку и описывать в ней себя и состояния, в которых я бывал. И некоторые сомнительные мысли, за которые потом получал по балде от психотерапевта.
После события-о-котором-я-не-буду-писать я просто разучился играться со своими снами. Просто как отрубило. И так продолжалось все вплоть до начала этого года. Страхи, фобия, задыхался и так далее. Но в один прекрасный момент решил снова попробовать. Было очень весело. Если раньше приступы все проходили, то в этот раз приступ был один и длился он 24/7. Сразу на ум приходит фраза "перед смертью не надышишься". Я снова начал резать пилюли, но они не помогали, хотя и побочных эффектов уже не было. Со снами было проще и уже хоть что-то стало получаться снова.
Как раз началась Олимпиада в Сочи и у меня наконец-то получилось. Я смог взять себя в руки и сделать то, что должен был сделать еще 3 года назад. Вот идет сон, я вижу, что стою на лыжах и собираюсь спуститься вниз, я слышу рев сзади себя, оборачиваюсь и вижу, что на меня несется огромное облако черного дыма. Достигаю конца спуска, оборачиваюсь назад и вижу как это облако просто исчезает.
Когда я проснулся - это было одно из самых лучших ощущений в моей жизни. Некоторые может быть знают каково это - сделать практически нереальную вещь. Я открыл глаза и улыбнулся, так как понял что на этом как бы все. Так и оказалось. Но своим триумфом я не смог поделиться со своим психотерапевтом - он умер в ту же ночь.
Давайте подведу итоги для тех, кого угораздит получить это расстройство:
1) Не стоит бояться психотерапевтов
2) Если идея кажется странной и больной - она не всегда такая
3) Описывайте себя - это очень интересно и помогает освободить голову от мусора, которым вам ее будет забивать расстройство
4) Придумайте свой собственный способ - вы же знаете себя как никто другой
ОКР сделало из меня интроверта, мне и сейчас не очень комфортно общаться с людьми, но уже не так как это было тогда (тут кстати очень помогает то, что я устроился работать преподавателем). Друзья так и остались - 3 человека, новых не появилось.
P.S. Была идея назвать пост - "Как потерять 4 года своей жизни и остаться вменяемым человеком", но решил не делать этого)
В комментариях к предыдущему посту некоторые люди попросили меня рассказать о процессе лечения и я вижу, что появились подписчики, так что начнем.
Сегодня расскажу как проходит групповая терапия. И может про то, как проходят мои индивидуальные посещения психиатра, если попрет. Или это оставлю на другой раз. Не знаю пока.
В целом как и любая групповая психологическая (в основном) терапия, наша похожа на встречу АА (анонимные алкоголики). У меня групповая терапия началась в 21 год. На тот момент мне уже 1,5 года как поставили диагноз.
Начинается все с принятия того факта, что у тебя есть проблема. На самом деле очень легко ржать над тем, что все мы психи, и нет недообследованных. Но на деле перешагнуть барьер и признаться себе, что ты не совсем адекватный и нормальный человек очень сложно. После принятия этого факта и начинается собственно терапия.
Дальше все тоже похоже на программу 12 шагов, но с некоторыми особенностями. Следующий момент начинается с того, что после признания наличия проблемы, ты должен так же признать, что в одиночку не справишься. Смысл групповой терапии в помощи группы и научиться принимать помощь тоже важно, иначе не работает. Поддержка таких же как ты очень мотивирует. Осознание, что в любой момент у тебя есть "скорая помощь" согрупников и спонсора (человек, который давно проходит терапию и с похожими маниями), очень успокаивает. Понимаешь, что нет неразрешимых проблем и всегда есть кому посоветовать. Коллективный разум ставится во главу стола и даже помощь самого психиатра не считается такой помощью, как помощь сообщества.
Некоторые родственники считают нас сектантами, отчасти так и есть. Но никто не поймет тебя так, как другой больной, просто потому что он проходит через тоже, что и ты. И как бы не старался здоровый человек принять твое состояние, он не сможет сделать этого до конца, как бы не старался.
И вот причина мнения о любой групповой терапии, как о секте. Следующая задача (тут просто процитирую) "вручить свою судьбу силе более могущественной, чем наша собственная". Многие начинают уповать на Бога. Я убежденный агностик (я не признаю отождествления бога с человеком или с какой-то осязаемой субстанцией, а значит допускаю тот факт, что ничего высшего на самом деле нет и т.д.) и тут у меня был затык. Мне нелогично спихивать свою судьбу в руки того, кто не очень то и существует по моим убеждениям. Есть варианты. Для меня силой, более могущественная, чем моя собственная - стала сила группы. Простые человеческие отношения. Из той серии, что две головы лучше, чем одна, а три и вовсе способны творить чудеса.
После всех этих вступлений, которые у меня длились 4 месяца, начинается дикий самоанализ. Ты ищешь и принимаешь те факты, что ты можешь мешать людям или не вписываться в их понятие нормальности. Рассуждаешь и внедряешь в повседневную жизнь разные механизмы подавления маний. Например для меня обязательным и переломным моментом было признание на работе того факта, что у меня есть особенности. Как писала в комментариях к посту раньше, разговор с боссом о том, что у меня бывают затыки относительно закрытых дверей, выключенного кондея и т.д. Люди не читают мысли и не могут знать, что у вас есть проблемы, если вы им об этом не скажете. Если коротко, то ты стараешься жить так, чтобы твое состояние не мешало окружающим. Если вмешательства и влияния на чужую жизнь не удается избежать, то нужно честно рассказать о том, что мол так и так, есть вот такие пункты, давай как-то это решать вместе или ты имеешь право исключить меня из твоей жизни, если не готов принять мои особенности.
В процессе всего этого ты составляешь список людей, которым ты уже мог помешать в своей жизни из-за своей болезни. Если возможность извиниться перед человеком есть - извиняешься. Если нет, то нет. Тут главное осознание того, в какие моменты ты начинаешь излишне влиять на жизнь других людей и купирование этого влияния в дальнейшем. Важный момент, если повторное вхождение в жизнь другого человека, пусть и с целью принести извинения, может принести вред ему или другим людям, прямой или косвенный, то ты этого не делаешь. Мальчик, который в свое время замучил до болезненного состояния кошку своей бывшей невесты (там мания очень тяжелая, связанная с нелогичностью чужого поведения) естественно не пошел к этой девушке и не стал ее разыскивать. Это могло навредить ее текущей жизни, повлечь ненужные распросы со стороны ее новой семьи и пробудить в ней негативные чувства. Если жизнь так повернется, что они снова встретятся - он сделает так, чтобы извиниться. Но специально искать с ней встречи он не будет. Надеюсь, что логика понятна.
Сейчас у меня идет этап постоянного глубоко самоанализа. Допускаешь ошибку, приходишь на группу и признаешь это перед другими. Рассказываешь какие выводы сделал, как будешь эту проблему решать или просишь совета, если сам решения найти не можешь. Полезно это тем, что на примере других ты видишь решения, которые могут пригодиться тебе в твоих задачах. А можешь найти неприемлемые для себя варианты. Хороший пример был в комментариях к прошлому посту. Там человек практиковал какие-то наказания за проявления мании. Не любил отжиматься, когда случался затык - заставлял себя отжиматься. И т.д. Для меня такой вариант не приемлем, но не значит, что он не помогает другим.
Важный момент. Два правила группы - ничего из личных историй не уходит за пределы группы с четким отождествлением конкретного человека. Рассказать о том, что кто-то что-то сделал не возбраняется. Но рассказать о том, что Катя такая-то купирует свои мании тем, что выковыривает глаза игрушечным куклам - нельзя. Это вопрос доверия. У нас у всех есть скелеты в шкафу, которые мы бы не хотели предавать огласке.
И второй важный аспект - мы не осуждаем друг друга. Никогда. Все мы не самые здоровые люди и не всегда можем себя контролировать.
Еще очень большая часть терапии - лекции приглашенных специалистов. К нам приезжают разные врачи и ученые и рассказывают о болезни с физиологической точки зрения. Очень помогает в моменте признания и принятия себя. Нам рассказывают теории и результаты исследований. Иногда мы сами становимся фокусной группой. Все это может помочь когда-то найти более современный и действенный способ лечения, думаю понятно, что мы все в этом заинтересованы и большинство легко соглашается на разные тесты, опросы и прочее.
Например есть теория о том, что болезнь зависит от уровня серотонина. На его выработку очень сильно влияет солнечный свет. Поэтому таким как я рекомендуется много проводить времени на воздухе, максимально использовать солнечный день и банально не сидеть в темноте долгое время. Это вообще общие советы для любого человека. Здоровое сбалансированное питание, занятие спортом, медитации, прогулки и созерцание природы полезно для всех и для таких как я в частности. В силу особенности психики я более восприимчива к внешним раздражителям, чем здоровый человек. Максимально избегать их - основа стабильного состояния.
Все это повторяется по кругу снова и снова. Обучение самоконтролю - задача терапии. Никого из нас не пытаются привязать к психотерапевту или группе и заставить постоянно ходить на встречи. Посещение группы не является обязательным. Если дата совпадает с днем рождения сестры или ты банально заболел гриппом приходить не нужно. Если нет острой внутренней нужды. Занимаешься этим тогда, когда тебе удобно.
Есть одно условие. Тебя не пустят на группу в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Без вариантов. Думаю не надо объяснять почему. В пору тяжелой депрессивной стадии или пика маниакальной приходить нежелательно, чтобы не перемкнуть других согрупников. Но не возбраняется. Если ты понимаешь, что не справишься сам, что совсем тяжело, что сил нет терпеть - тебя конечно не выставят. Есть даже отдельная группа раз в месяц для особо тяжелого состояния. Туда тяжео приходить в моменты абсолютной "нормы", но я тоже иногда ее посещаю. Хочется помочь этим людям, когда они проходят через тоже, что и ты. Пусть у тебя сейчас и все хорошо. Так же не стоит забывать о том, что ты всегда можешь позвонить спонсору. В любое время. Он всегда выслушает, поможет и приедет. Если не сможет сам, то найдет кого-то, кто может сию минуту. Так или иначе помощь всегда придет.
Думаю надо заканчивать, а то уже много получается. Задача группы научить друг друга жить с собой настоящим. Принять проблему и научиться себя контролировать. Я, как и любой другой человек с психологической и психиатрической проблемой, понимаю и осознаю, что никогда не буду здоровой. Но я могу контролировать свое состояние. Мы называем друг друга выздоравливающим. Т.е. да, мы больны, но мы боремся с болезнью и учимся с ней жить. Ну и надежда на то, что рано или поздно есть шанс на то, что появится волшебна палочка, которая поставит мозг на место, тоже есть. И мы стараемся делать все для того, чтобы помочь специалистам, изучающим наше заболевание.
Да, кстати. Есть отдельные встречи для родственников больных. Также как и в АА их называют созависимыми. Они живут с нами, они переживают многое вместе с нами и тут тоже полезно многое обсудить и переосмыслить. Если интересно я расскажу отдельно о подобных встречах для близких.
И последнее - все встречи абсолютно бесплатны. Мы не платим за это не копейки, только покупаем чай, кофе, всякие вкусняшки и прочее. Помещение предоставляет клиника или государство. Встречи длятся от часа до пяти. Сколько быть там каждый конкретный раз - выбираешь самостоятельно. Никакой обязаловки. Сам слушаешь себя и выбираешь что для тебя удобно и нужно в данный конкретный момент.
Добрый день, дорогие Пикабушники.
Не знаю будет ли вам интересна эта тема или нет, но рассказать все равно мне просто надо.
Привет, меня зовут Катя и у меня два психических заболевания.
БАР - биполярное аффективное расстройство, и ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство.
Немножко теории. Оба расстройства у меня в, скажем так, легкой фазе. Все намного сложнее, если будет интересно расскажу подробнее.
Как все начиналось. Моментами я склонна к излишнему перфекционизму (раскладываю ручки по цветам, кружки в буфете ставлю строго под определенным углом), склонна к сомнениям (до мании) и излишней концентрации на деталях. Если у человека немного болтается пуговица (прохудилась ниточка) - меня это сводит с ума практически в буквально смысле.
Проходя на очередном месте работы обязательные обследования, одним из них был психиатр. Так мне впервые поставили диагноз ананкастное расстройство личности. Позже эту запись сменили более расширенными БАР и ОКР.
Как это влияет на мою жизнь. По шкале Йеля-Брауна в ОКР у меня семерка. Что-то вроде предельно нормального состояния. Это значит примерно следующее. Мои обсессии (навязчивые мысли) не вредят окружающим и я могу с ними бороться. Более того, если не знаешь куда смотреть - то и не узнаешь, что у меня в очередной раз рызыгралась мания.
Самый частый случай проявления ОКР в принципе (у меня слава богу нет) - навязчивая идея чистоты. Предметы широкого пользования кажутся грязными и начинается мания - обсессия. С ней можно бороться только компульсией - навязчивым действием. В данном конкретном случае - мытьем рук. Да, это не спасает полностью, но на какое-то время позволяет сосредоточиться и успокоиться. Я отмылся, я чистый.
Теперь немного о БАР. Характеризуется оно аффективными состояниями. Т.е. в моем конкретном случае сменой фаз депрессии и мании. А так же промежуточными между ними "островками спокойствия".
Я живу с эпизодическими вариантами обоих расстройств и оба они в легкой стадии. Благодаря постоянному лечению, которое в основном заключается в психотерапии, я могу вести нормальную, не отличающуюся от других, жизнь здорового человека.
Как это выражается в моей повседневной жизни. Я никогда. Никогда вообще. Не потому что подумала, а в принципе не могу, выйти из квартиры не проверив закрытый газ, воду и выключенный свет. И закрыта ли дверь. Ручку я дерну только 1 раз. Не два и не три. Ровно один. Раньше накрывало до безумия на работе, а точно проверила ли. Это начало мании - обсессии. Дерганье ручкой и обязательный обход квартиры в строго определенном порядке - компульсия. Действие, которое помогает с манией справляться. Чтобы не разводить нервоз вне дома врач посоветовал мне фотографировать закрытую дверь, кран и тд. Помогло. Теперь я не наяриваю чечетку, заламывая пальцы, а просто периодически проверяю фото на телефоне и меня отпускает.
Если я запускаю в какой-то момент свою обсессию, которая помимо ритуала выхода из квартиры, выражается в том, чтобы не занимать угловые кабинки в примерочных или общественных туалетах, проходить только через четные турникеты, стучать в дверь строго два раза, ждать 7 гудков и класть трубку и много чего еще -- начинается проявление БАР. У меня усиливается мания, за которой стабильно следует депрессивное состояние. Тут уже самостоятельно справиться почти никогда не получается. Надо либо переждать, либо принять лекарство, либо постараться смягчить состояние иным способом.
Всем мои обсессии не антиобщественны и в целом почти никогда мне не мешают. Способ контроля состояния простой -- много гулять на воздухе, максимально использовать солнечное время суток, чтобы как можно больше времени провести на свету. У меня нет плотных штор дома и теплая ванна каждый вечер уже тоже словно стала одной из обсессий. Но на деле, конечно же, ей не является.
Разница меня и здорового человека в том, что это обсессия не ритуал. Здоровый человек в силу определенных причин может его нарушить. Я нет. Как Шелдон Купер, которому нужно постучать в дверь ровно три раза, так и я отдаюсь своим маниям. С ними можно жить, мне повезло. Есть такие, с которыми жить тяжело или вовсе не возможно, без серьезного медикаментозного лечения и ежедневной психтерапии.
Кстати, излишняя нервозность относительно грамотности читаемого текста, это тоже вариант обсессии. Но не спешите записывать себя в психи. Если вы сможете вдохнуть, выдохнуть и перелистнуть страницу, хотя бы раз, не кинуться замазывать лишнюю запятую и писать гневные письма в издательства КАЖДЫЙ ГРЕБАНЫЙ РАЗ - у вас все нормально. Просто это вас раздражает, потому что вы знаете как правильно. Не более того.
Зачем я это рассказываю? В моем конкретном случае признание болезни и информирование о ней других людей -- часть лечения, которое помогает оставаться "нормальной". Так что если есть вопросы -- задавайте, я отвечу на них в комментариях. Или если будет их много то сделаю еще один пост. Например о том, как выглядит и проходит моя терапия. Или какие способы контроля и подавления маний я использую.
В общем как-то так. На самом деле все гораздо сложнее и так в двух словах не описать, но уж как получилось. И я не психиатр. Мой врач понимает в этом в миллион раз больше, чем я. Я же описываю как знаю, с отсутствием у меня медицинского образования.
ЗЫ Кстати, вот последний абзац - это тоже одна из моих маний, которые я научилась за 2 последних года перебарывать. Это навязчивое желание оправдаться, хотя чаще всего не за что. В этот раз не удалось.