1. Предыстория
До февраля 2018 года я особо не ощущала присутствия соседей в своей жизни. Да, мой замечательный сосед сверху питает страсть к ночному сверлению, у него есть какой-то шкаф, который он открывает с таким звуком, будто это Дракула лезет из своего склепа, а еще он счастливый обладатель чугунных тапок, в которых он часами бродит по квартире. В одиннадцать часов ночи этот обладатель голоса Доренко любит обзвонить своих друзей, обсудив с каждым из них последние новости политики и экономики, динамику курса доллара, золотовалютный запас Никарагуа и уровень грамотности населения в Буркина-Фасо, перекрывая своим мощным голосом вопли алкашей на детской площадке. В общем, обычный сосед. У всех есть такой. Бывает и хуже.
2. Капитальный ад ремонт. Начало
Все шло как обычно несколько лет к ряду, пока наш дом не попал под капитальный ремонт. Осенью строители вяло шкрябали фасад нашей брежневской панельки, щедро осыпая придомовое пространство сбитой штукатуркой. К первому месяцу зимы снег не выпал, зато дом приобрел белоснежный цвет. Затем были какие-то работы с электрикой и вот, наконец накануне нового года всех жильцов подъезда собрали на морозе и под елочку объявили, что скоро нас осчастливят новой канализацией и нужно дать хорошим дядям доступ к стояку. Быстро пройдя стадии отрицания, гнева и торга жильцы смирились с неизбежностью трат на снос и восстановление загубленных ремонтов и немного побузив разошлись по домам. Под занавес встречи прораб возвестил, что если кто-то по стояку настолько глуп, что откажется от этого щастья и не впустит рабочих в квартиру, весть стояк остается без ремонта.
Февраль 2018. Ничто не предвещало беды, как однажды вечером после работы мы обнаружили скромное объявление о том, что через несколько дней жителям таких-то квартир снесут нахрен канализацию и воду, после чего по чистым пластиковым трубам зажурчит все, что должно в них журчать. Зная наше российское распи*дяйство мы все равно поймали прораба и заставили поклясться на разводном ключе, что все соседи согласились. Прораб поклялся.
В День Х мы впустили рабочих и провели их к обнаженному естеству наших коммуникаций, после чего муж ушел на работу, я же отпросилась на своей, не подозревая, что обрушится на мои хрупкие плечи.
Инструмент взревел и через некоторое время затих. Вот и все. Старая ржавая канализация отслужила свой век и мирно отправилась в утиль вместе со старичком-водопроводом. Я наблюдала за процессом без особого интереса. Вот из дырки в полу появилась новая чистая трубка, вот к ней прикручивают другую такую же, быстро и без проблем. В какой-нибудь параллельной вселенной все могло бы и дальше идти как по маслу, но не в этой. С этажа выше спустился прораб и сказал, что накрылась наша канализация чугунной звездой, потому что сосед сверху никого пускать не собирается… Очешуеть…
3. Канализационная безнадега
Прораб безучастно сообщает, что в такой обстановке они не могут продолжить работу, потому что натягивать пластиковые трубы на чугун не кошерно, и предлагают мне как-нибудь решить этот вопрос, а они идут курить бамбук (срезать трубы на верхних этажах) и ждать, может проблема сама рассосется. От такой постановки вопроса я несколько охренела. Перспектива неопределенный срок пользоваться ведром или кустиками, и мыться в тазу, таская воду из подвала, меня совсем не грела. Поэтому я раскопала томагавк войны взяла прораба в охапку и пошла к соседу. На удивление, он мне открыл. Сказал, что у него свежий ремонт, спит дитя, новые трубы и поэтому я должна идти лесом. Я попыталась возразить, анонсировав, что сейчас прораб расскажет, почему сосед дудло и что так делать нельзя и надо пустить работяг, но прораб оказался бесполезен, молча стоял на порожке потупив глазки и теребил рукав на кофте.
Спустившись вниз, он сказал, что мой сосед – полное Г, и что он бы такого не стерпел, и что он сожалеет, но натягивать сову на глобус накручивать пластик на чугун они не будут. К этому времени трубы были срезаны на всех этажах.
Время близилось к обеду. Послонявшись по окрестностям, вернулся прораб и привел сварщика. Сварщик начал варить и сказал, что выходит херня. Чугунная труба вся ржавая. «Я ее варю, а она проваливается» -- говорит. Я попросила сварщика пойти со мной к соседу. Сварщик согласился.
Сосед, на удивление, снова открыл, хоть и был недоволен. Я стала объяснять соседу, что всех нас ждет фекальный дождь если он не пустит работников и что весь стояк сидит без канализации из-за него. На что сосед обратился к сварщику и сказал: «Объясни этой вот, только не очень сложно, чтобы она поняла, что у меня все НАР-МАЛЬ-НА». После чего я была послана, а дверь захлопнулась перед моим носом. Сварщик все это время молча стоял за моей спиной. Когда мы вернулись ко мне, он сказал, что мой сосед – полное Г, и что он бы такого не стерпел.
Время шло, а проблема почти не решалась. В полвосьмого вечера с работы вернулся муж. В маленькой прихожей стояла толпа мужиков, валялся инструмент и были разбросаны какие-то тряпки, одежда и куски труб. Из открытой входной двери веяло холодом. Газетка, положенная на пол, чтобы не натоптали, превратилась в грязные ошметки. Я сидела на диване в маленькой комнате с отсутствующим выражением лица и котом подмышкой. Оценив обстановку и проведя опрос среди толпившихся, муж предпринял еще две попытки воззвать к соседу, на что оба раза был послан через закрытую дверь, с обещанием выбить ему зубы.
Кое-как, к десяти вечера, с огромной порцией матерщины работягам таки удалось сваять некое подобие канализационной трубы, после чего пошла наладка. Канализация оказалась упрямой конструкцией, никак не удавалось добиться герметичности. Пока работяги «киркой и какой-то матерью» латали дыры, прошел еще час. В 11 вечера мастера покинули наши пенаты.
Воцарилась тишина. Мы осмотрелись. Складывалось впечатление, что мы стоим в эпицентре взорвавшейся бомбы из г*вна. Хата была задристана по потолочный плинтус. На некогда белоснежной плитке красовались царапины и следы от сварки. Обои были порядочно заляпаны. На полу в ванной валялся вырванный из стены сифон. В довершение всего, горячую воду обещали дать только завтра. В холодной квартире, уставшие, голодные и злые мы замерзшими пальцами терли стены и полы, чтобы можно было худо-бедно помыться и забыться тревожным сном.
На следующий день было продолжение балета, но уже не такое эпичное. Скажу лишь, что в итоге мы остались с огрызками гнилых труб, торчащих из потолка. Та же ситуация и у соседей через этаж. Нас обрадовали, что в течение пары лет всю эту хрень прорвет и нас накроет сраным водопадом…
4. Тихая неприязнь
Надо ли говорить, что эта ситуация не растопила лед между нами с соседом. Утвердилась молчаливая неприязнь. Муж писал жалобы во все инстанции, сосед регулярно их «решал», а нам приходили отписки. Так прошло какое-то время. У соседа летом родился второй ребенок, в целом он стал вести себя гораздо тише, лишь изредка понося свою сожительницу последними словами все тем же зычным голосом. Пока неделю назад он не слетел с катушек.
Тихое субботнее утро огласили раскаты отборной матерщины. Сосед костерил свою женщину на чем свет стоит, причем, использовал такие слова, что можно было вызывать специалистов по русской словесности. Не всякая портовая продажная дама услышит в свой адрес такую отборную ругань, как эта мать его детей. Прошел час. Вопли не прекращались. Мы не могли больше терпеть. Трясущимися руками мы схватили ложки и поварешки и стали молотить ими по батареям, требуя от соседа, чтобы он заткнулся наконец. Что он и сделал вскоре. Но обиду затаил.
5. Маленькая мстя
Обычно, когда мы пересекаемся на улице, мы делаем вид, что не замечаем друг друга. Но не вчера. В эту субботу муж выходил из дома. В это же время сосед парковался где обычно, на пожарной площадке. Но в последний момент передумал, решил пристроить свой зад поближе к подъезду, чтобы идти на полтора шага меньше, поэтому втопил газ и задом чуть не задел мужа, который не ожидал этого маневра. Оттормозившись, наш герой открыл окно своей тачки, а затем и свою хлеборезку и не стеснялся в выражениях. Мой муж – человек очень спокойный, поэтому сосед был послан, но без фанатизма. Соседа не устроило такое развитие событий, и он снова начал залупаться... Любому терпению есть предел и на мужа накатило, так что могла бы случиться драка, но сосед слился.
Я вышла почти сразу после мужа, потому что мы хотели погулять. Но поскольку настроение было испорчено, мы немного проехались и вернулись домой. Муж отправился в магазин, а я решилась на страшную мстю, о которой уже писала вчера.
6. Вместо эпилога
На утро после состоявшейся мсти я вышла на улицу. Сосед был там. Он собирался ехать куда-то с бабой и дитями, но не торопился. Я знала, что он прочел мою нетленку. Он понял, что афтор – я. Мы встретились взглядом. Я улыбнулась уголками губ. На его моське отразились потуги мыслительной деятельности. Я ожидала, что он родит что-то дельное или потренируется перед зеркалом. Но вместо этого он сказал: «Давай я тебе детей сделаю, чтоб ты уже успокоилась. И вообще, у тебя ошибки там, ты б хоть проверяла. Неграмотная. Бросай своего кудряшку, уходи ко мне, нормальному мужику». Мать его детей была свидетелем.
Выводов нет, просто графомания.
