О чем ты думал?⁠⁠

Как взрослая тетя, я Вам, молодой человек, могу сказать, что эта злость пройдет и ярость пройдет, но пусть пока будут,

Да спустя два месяца начала "проходить", но чувствуется мне что это не то, как должно было быть. По всей видимости злость эта просто осталась "невыраженной" и сидит себе там, просто я её теперь не ощущаю. Могу крикнуть что есть мочи или с размаху ударить по чему-нибудь - и для меня как будто ничего и не произошло, никакой реакции(хотя окружающие со мной не согласились бы, поведи я так себя при них).

главное, чтобы не набедокурил

Ну, максимум что может быть - заехать паре людей по лицу. Не считаю это чем-то "чересчур", учитывая то что живём мы не в Европе. То это так. Надеюсь, что получится по другому, так было бы намного эффективнее.

Про порнхаб, тоже как взрослая тетя скажу - вообще пофиг какого формата мужчина может смотреть ролики и о чем он может фантазировать, если он не может воспроизвести все эти действия и выебать девушку так же качественно, как там показывают. Так что в искусстве практикуйтесь, а не в остроте языка. Это Вам намного больше пригодится в жизни

Да я не о том говорил. А о том при мне показательно "стеснялись" сказать лишнее слово "не по той" теме, думая(?) что вот он я какой неискушённый. Но на самом деле это я им бы ещё чего мог рассказать, хотя и считал это всё неуместным на работе.

Про вторую часть - "практиковаться" можно только на практике. Но, либо всё очень быстро, либо никак(как я и предполагал). Ну я по своему состоянию понимал что по-другому и не получилось бы тогда(мне интересно было бы как получилось бы перед нг. Была там девушка которая мне понравилась, но формат встречи не позволял что-то более чем разговор/танец).

Да я и не рассчитываю ни на что всерьёз пока. Так, поиграться было бы интересно. Все же уже давно нагулялись(или продолжают гулять), а я ещё и не начинал толком. Играться с симпатичными девушками интересно(не в плохом смысле). Наверное, это можно назвать "флиртом" в некоем роде? Но флирт - это что-то более явное, а тут так, просто скрытый поддекст. Я бы сказал что это мне нравится даже больше, чем безэмоциональные "трения"(хотя выборка не велика, мягко говоря).

Не вижу смысла равнять себя с другими по "шкале лет", оттого не люблю когда спрашивают про мой возраст. Когда слышат цифру - ожидают что к этому вот времени я должен быть таким-то и таким-то(совершенно забивая на все факторы моей жизни до этого). Вот не придумал ещё как выходить из этого положения в реальности. Сколько назовут - столько и подтвердить?... Не знаю, не люблю врать... Но вот эта "сравнивалка" только мешает что-то исправлять.. Спросили - услышали цирфу - "боже! ты до сих пор этого не умеешь! - приуныл, отпало желание что-то делать ещё на %%-_- Чем дольше "тяну" - тем сложнее исправить. Тут важен "прокол" в первые года. Если "пошло" - то дальше будет только улучшаться, если "не пошло" - эффект снежного кома. С каждым годом цифра всё прибавляется, а удивление окружающих всё возрастает. А не будь этой цифры - всё решалось бы намного проще... Не могу я себя повести как будто я имею %% лет опыта когда я его не имею. Это невозможно. Можно прикидываться, но обман вскроется рано или поздно. Но я уже понял что если говорить правду - это слишком шокирует. А врать меня настойчиво отучали... Эх... Тяжело так по жизни жить. Я не могу вот так просто соврать о чём-то важном когда это надо, и лучше было бы для всех. Из принципа не могу, дескать "требовали от меня только правду? Вот и подавитесь ею!". Я не могу ответить "у меня всё хорошо" только лишь бы кого-то успокоить, пока у меня действительно не будет всё хорошо. Ведь на этом всё не закончится. Дальше последует "ну раз у тебя всё хорошо - ты должен то-то, то-то, и то-то". И так делается такой вид...

Весь прошлый год у меня было такое стремление к жизни, какого не было никогда до этого. А сейчас - полная тому противоположность. Не хочу ничего. Мысленно хочу, а душевно - нет. Бесят те, кто не могут этого понять(у кого слово "хочу" сходится во всех смыслах).

Сделать вид что всё что произошло - "так и должно было быть"? Не знаю, я представляю себя только циничным отвратительным мудаком, в случаем если смогу отмахнуться от всего и посчитаю что "так и должно было быть". Буду обижать всех вокруг, с презрением относиться к любым слабостям(если отнесусь так же к своей проявленной "слабости"). Это и есть "взрослость"? Быть таким вот мудаком?\ Ну да, пробрать меня может уже намного меньше, но кем лучше быть - наивным ребёнком(который ещё может стать человеком), или токсичным придурком(но которому уже море по колено?[до поры до времени]). Почему-то общество склоняется больше ко второму варианту, а мне противна сама мысль об этом. Конечно, я запросто смог бы быть таким. Я всегда мог быть таким, но отвергал это и "был лучше". А теперь накрутили всё так что я могу и мать родную нахуй послать. Ахуенно. Вот это достижение-_- Я считаю что это переходит любые разумные рамки. Так не должно было быть. Но так есть. Мне и отцу врезать захотелось за его провокативные речи, аж кулак сжал от ярости за столом. Не знаю, что обо мне там подумали - да и похуй уже. Придумали себе что я больной, и говорить со мной можно только как со слабоумным - ну дак и хер с ними. С людьми, которые не стремятся от меня чего-то добиться я могу говорить нормально. Но разговаривать из позиции "должника" нет никакого желания. И так сломали мне мозг своими речами. Был живой - и тут помер нах. Зато теперь могу вести логические рассуждения в интернетах(от которых никому ни холодно ни жарко) и докапываться до чужих ошибок.