Когда ну очень не хочется платить работникам зарплату⁠⁠3

Часто такая картина наблюдается в ДНС. Консультанты кучкуются в сторонке и на покупателя не обращают внимания

сссука! вот стопудово всегда так. особенно в эльдорадо..

Я тоже знаю такие. Выбрал клавиатуру, пошел на кассу. Подбежал консультант

- уже выбрали?

- да (нет блять, решил посмотреть удобно ли ходить с клавиатурой по залу)

- давайте отнесу на кассу (выхватил и пошел на кассе ждать)

Это в спортмастере так бывает.

Про пидоров горбатых

Прикольно. Но такая тактика для продаж не полезна. Навязчивое внимание продавца утомительно, и покупатель может уйти из-за этого раздражителя.

Застарелый запах пота - это когда одежда давно не стирана.

Очень давно.

Ещё до того, как отключили воду.

Значит менять профессию нужно.

На хер я как покупатель буду отвлекаться от своих мыслей на внешний раздражитель. Может он обидится и пойдет с крыши прыгать, а может наоборот в ответ хамить начнет? Нахуя эти приключения?

Я нахожу что сказать, что спросить, я рассказываю ситуацию что этому предшествует.

Как я тебя понимаю. Мне кажется это мимикрия, большинство людей просто охуенно тупые, но научились мимикрировать под нормальных в суете жизни, во всех этих смалтолках, просто перетягивают и копируют какие-то нейтральные штампы. А начинаешь глубже ковырять, или по делу сталкиваться и охуеваешь, какой же ядерный непробиваемый пиздец. И страшен масштаб этой хуйни. 8-9 из 10 вокруг, скрытые идиоты, мимикрирующие под людей.

Да собственно для меня это не настолько проблема, чтобы человеку на работе неприятности устраивать. У него есть руководитель в зале, который видит, слышит, нюхает и делает выводы.

Не Питер.

Очевидно же, что мягкий знак отклеился/стёрся. Посмотрите на расстояние между буквой "ч" и восклицательным знаком. Для сравнения посмотрите на это же расстояние на соседней табличке справа.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец – мужику: – Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): – Беру! Продавец: – Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: – Ну ладно давай! Продавец: – Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: – Хорошо беру! Продавец: – Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): – А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: – Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: – Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): – Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: – Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: – Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Вспомнился анекдот. Правила знаю, поэтому вот:

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Вы не впарили, просто мужику нужно было.

По этой логике знакомиться с девушками - тоже преступно. Может, девушка и не хотела ни с кем знакомиться - а кто-то нашел нужные фразы, интонацию и ее заинтересовал. Какая несправедливость! Наглая манипуляция. Надо запретить парням знакомиться. Пусть просто стоят и ждут, пока к ним подойдут.

Но есть и обратная сторона вопроса. Сейчас работаю в Германии и тут как я понял, что маркетинг вообще через жопу устроен. Из недавнего:

Работаю инженером. Потребовались мне разъемы. Нашел неплохого призводителя в Германии. Звоню, объясняю то, что мне нужны разъемы из определенной серии, которые у них есть в наличии прямо сейчас.

На это мне консультант говорит: "Я вам по мылу отправил каталог. Посмотрите и пришлите артикул того, что вам понравится, а я вам скажу есть оно или нет.

Я открываю каталог, а там 30 видов разъемов, подходящих мне, но только с разными ключами.

Я диктую первый артикул - нет в наличии.

Второй артикул - тоже

Третий - аналогично.

И так я дошел до середины, и вот он, первый коннектор, который есть в наличии.

Отлично! Теперь мне нужна ответная часть (т.е. вилка)

Но консультант говорит, что он ничем помочь не может, и мне надо искать ответную часть в каталоге самому. Но я неьэкстросенс, чтобы по артикулуьопределить подойдет ли ключ ответной части к моему разъему.

Как результат ответная часть после доставки не подошла. Это раз.

Выяснилось, что для сборки коннектора нужна специальная отвертка под их шлиц диаметром 0.8мм, которые есть только у них. Но мне об этом никто не сказал. Это два

И эти разъемы гермитичны только в подключенном состоянии. Без ответной части нужно докупать крышечку на них. Это три.

То есть гребаные консультанты вообще не утруждают себя в помощи клиентам. При том, что я им должен был быть интересен, ибо предлагал большой контракт на поставку в будущем. Но пошли они нахер с таким отношением к клиенту.

Уж лучше бы втюхали лишнего, чем 5 раз дозаказывать