Серия «Записки машиниста электропоезда.»

Хотел написать не "неадекваты", а "психбольные", но предугадал возмущение некоторых пикабушников-буквоедов: "Ты машинист, а не психиатр, откуда ты знаешь, больной человек или нет?" Поэтому просто напишу пару историй, а вы уж сами разбирайтесь, кто эти люди.
"Сапёр".
Работал я ещё помощником, как и во всех случаях, о которых напишу в этом посте. Следуем на станцию М. Вдруг кто-то по связи "пассажир-машинист" говорит: "Машинист! Тут бомба! Нас заминировали!" Мы с машинистом переглянулись. Это сообщение очень серьёзное и может привести к не менее серьёзным последствиям. Я пошёл разбираться. Шёл долго, только в предпоследнем вагоне увидел следующую картину: сидит заплаканная девушка, а возле неё в проходе стоит мужик лет пятидесяти. Увидев меня, он сразу заверещал:
- Вот! Берите её! Она террористка! Она хотела взорвать поезд!
Девушка через плач говорит:
- Я ничего не хотела взорвать! Я просто пошла в туалет, оставив сумочку.
Мужик не унимается:
- Ты хотела взорвать поезд! Достаточно маааааленькой пластинки, не больше шоколадки, чтобы всё взлетело на воздух! Проверьте её сумку! Там есть заряд!
Как оказалось, девушка пошла в туалет, а сумочку оставила на сидении (не будем оценивать разумность этого поступка, но факт есть факт). А мужик воспринял это как попытку теракта.
Я вижу по нему, что он, мягко говоря, "того". Применяю действенный во многих случаях приём. Поворачиваюсь к девушке лицом, чтобы мужик стоял сбоку, и я на него не смотрел, и говорю:
- Так... Хорошо, сейчас мы вызовем спецслужбы, но нам нужно им передать данные, ФИО и прочее, чтобы они начали проверку.
Мужика как ветром сдуло.
Но на этом история не закончилась. Мы приехали на станцию М., а потом возвращались обратно.
Уже знакомый голос по связи из вагона: "Машинист! Вызывай сапёров! Тут бомба!" Я пошёл в салон. Опять этот мужик. На сидении лежит пакет а-ля "из пятёрочки". В нём просматривается контейнер с остатками салата, пара кусков помидора, одноразовая вилка.
- Вот бомба! Вызывайте сапёров!
- Уважаемый, это пакет с объедками, а не бомба.
- Вот там, под контейнером, что-то проглядывается!
- Это помидор.

- Бомба может быть замаскирована под помидор!
- Хорошо, уважаемый, давайте запишем Ваши данные...
Мужик тупо побежал от меня.
Рассказывая этот случай коллегам, они ответили, что тоже встречали этого мужика, и он тоже им говорил о "минировании". Он в течении примерно месяца занимался этой ерундой, а потом исчез. Или стал принимать правильные препараты?)
***
Трезвенник.
От пассажиров поступила информация, что в вагоне мужчина орёт, нарушает спокойствие окружающих. Пошёл я разбираться. И действительно, сидит парень лет двадцати пяти и горланит:
- ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ!

- Уважаемый, чего орёте?
- ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! А Вы знаете, что Россия занимает первое место по употреблению алкоголя в мире? А Вы знаете, сколько денег страна зарабатывает на производстве алкоголя? Нужен полный запрет алкоголя, убрать этот яд с прилавков магазина! Люди вечером пьют, а потом утром ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ!

Меня удивило, что сначала говорил он вполне спокойным тоном и лицо было адекватно, но на слове "опохмеляются" он начинал орать и повторять это, будто у него пластинку заело. Я попытался его успокоить:
- Понимаете, Вы шумите. Это нарушает спокойствие других пассажиров, поэтому, собственно, я здесь и нахожусь. Вы можете не кричать?

- ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! Люди не понимают, как их травит власть! Власть делает их безвольными животными! Люди вечером пьют, а потом утром ОПОХМЕЛЯЮТСЯ! ОПОХМЕЛЯЮТСЯ!

Я понял, что всё бесполезно. В данной ситуации ему пришить нечего, я лишь сказал пассажирам перейти в другие вагоны, кому это мешает.
***
Озабоченная.
Эту психбольную знало всё депо. Она с удостоверением инвалида попрошайничала по поездам, поэтому видели её часто. У неё была "фишка" - приставать к мужчинам в форме. Она могла ущипнуть за задница мента или помощника, или даже попытаться поцеловать, короче, сдвиг у неё был на этой теме.
Мы следовали на станцию N, у нас возникла неисправность. Я пошёл её устранять. В тамбуре открыл шкаф, делаю свои дела. И тут заходит она. Увидев меня, мою форму, её глаза загорелись. Я понял, что дело пахнет жареным. Она заговорила:
- А ты чем голову моешь?
Я ничего не отвечаю, меняю вставку в предохранителе.
- А меня в О......... (называет населённый пункт, известный тем, что там находится крупнейшая в округе психбольница) помыли и постригли. А ты чем голову моешь? Хэденшолдерсом?

Я не отвечаю.
- Хочешь, анекдот расскажу? Мне в О......... рассказали. Гагарин долетался, а ты допи...ишься. Га-га-га-га!
Я думал, умалишённый смех из триллеров - это лишь киношный стереотип, но она реально ржала именно так, как в кино показывают психбольных. Когда глаза не смеются, а изо рта раздаётся этот жуткий смех. Она стала приближаться. Я наконец устранил неисправность, и бочком-бочком из тамбура.
Потом она куда-то пропала. Коллеги говорили, что погибла, перебегая с одной электрички на другую, но информацию эту я не проверял.
***
Стоматолог.
Лето. Птички поют, следуем на станцию М. Пассажиры сообщили, что кому-то в вагоне плохо. Я пошёл оценить ситуацию. Посреди вагона стоит мужик. И колупается во рту. Изо рта струйкой течёт слюна с кровью. Спрашиваю:
- Уважаемый, что Вы делаете?

- Мне нужен врач.
- Зачем?

- Зубы болят. Один уже вырвал сам. Нужно второй вырвать.
Я смотрю на пол. Валяется зуб. Правда, не знаю, целый он был или какая-то часть, но это реально был зуб.
- Зачем Вы стоите посреди вагона и вырываете себе зуб?
- Мне так удобнее.
- Уважаемый, прекратите пугать народ. Сядьте и перестаньте колупаться у себя во рту. Вам нужна "скорая"? Так  мы вызовем. Не занимайтесь самолечением.

Странно, но он сел. Правда, "рвать зуб" не прекратил.
Мы вызвали ментов, они его выпроводили из вагона. Даже с ментами он не прекращал попыток залезть в рот. Вполне возможно, ему помогли с зубами.

Данная история приключилась давно, когда я ещё был неопытным помощником машиниста, с моим знакомым (он учился в параллельной группе).
Задумывались ли вы, что случится, если от поезда отцепится вагон? В таком случае произойдёт рассоединение тормозной магистрали, и сработают автотормоза. Плюс в грузовом поезде сработает датчик обрыва тормозной магистрали (далее - ТМ), тогда машинист должен определить утечку воздуха из ТМ, и если она подтвердится - остановить поезд. После остановки помощник машиниста отправляется в хвост поезда, чтобы посмотреть номер хвостового вагона, назвать его машинисту, а тот сверяет номер с натурным листом поезда и убеждается, что всё совпадает. Это делается для того, чтобы выяснить, что последний вагон поезда - действительно последний, а не оставшийся в хвосте после отцепившихся вагонов, которые стоят где-то позади. Номер вагона состоит из восьми цифр, то есть достаточно уникальная вещь. Это и сыграло злую шутку.
Итак, едет мой знакомый помощником. И у них срабатывает датчик обрыва ТМ. Машинист остановил поезд, знакомый побежал в хвост смотреть, что там. Номера последних вагонов были примерно такие:
35 вагон - №65438791
36 вагон - №22175632
37 вагон - №65437890.
Помощник прибегает на хвост, связывается с машинистом:
- Я на месте.
- Что там?
- Кран открыт, воздух травит из ТМ. Хвостового сигнала нет.

- Нифига себе. Может, отцепилось что? Какой номер хвостового вагона?
- Ща скажу... Эммм... 6543...
- А, ну ок. Ну тогда закрывай кран и поедем.

- Хорошо.
Помощник закрывает кран, подвешивает концевой рукав ТМ и бежит обратно. Поезд отправляется в путь, оставив вагоны с номерами 22175632 и 65437890 на перегоне...
З.Ы. Номера вагонов условные, к реальности отношения не имеют.

Это будет, наверно, нудный для не-железнодорожников пост, ведь речь в нём пойдёт о замечаниях машиниста. На создание этого текста меня натолкнули многочисленные комментарии других железнодорожников с критикой машинистов за их замечания. Это и понятно, ибо за замечания машиниста другие работники зачастую получают от своего начальства, лишаются премий и т.п. Я же попытаюсь объяснить, почему мы это делаем, а также предложу посмотреть на это с другой стороны, изнутри, так сказать, кабины локомотива. Итак, поехали!
***
Во время поездки локомотивная бригада должна следить за состоянием пути, светофоров, контактной сети, работниками на путях, работой АЛСН... короче, за всем-всем-всем. Если что-то где-то неладное - машинист должен доложить об этом замечании немедленно и/либо оставить замечание в книге депо в конце поездки. Это делается для того, чтобы неладное было устранено, а не осталось утерянным в радио-переговорах, которые потом "не услышали, не передали, забыли" и т.д.
Замечания, оставленные машинистами, рассматриваются в первую очередь. На каждое замечание должен быть дан ответ, устранено или нет, каков результат расследования. Короче, весьма серьёзная тема. Понятное дело, что если причиной замечания явилась личная халатность работника, то его накажут. Мысль о том, что "машинист-козёл, сдал меня, не мог промолчать", вызывает закономерные негативные эмоции у многих железнодорожников.
Но с другой стороны, и руководство депо подстёгивает бригады делать замечания. В нашем депо это не делали и не делают сейчас, но предыдущий начальник при вступлении в должность первым делом узнал, как делают записи в книге замечаний. Узнав, что делают редко, он возмутился: "Хм, в моём прошлом депо книгу замечаний меняли чуть ли не каждую неделю, так быстро она заканчивалась, а у вас месяцами пылится!" Он требовал всё писать и наказывал, если машинист не делал этого. От коллег я слышал, что есть ТЧ, где впрямь норма установлена. Не сделал n замечаний в месяц - лишаем премии.
Замечания я делаю в трёх случаях:
- работники какой-то службы совсем обнаглели;
- замечание повлияло на следование моего поезда, и мне нужно "отписать" причину, чтобы это не повесили на меня самого;
- замечание о технической неисправности, которое повторяется, и о нём могут не догадываться работники, которые должны и могут устранить его (обычно это касается сбоев АЛСН).
А теперь я приведу примеры, какие именно я писал замечания. Можете оценить, такие ли мы злые машинисты-козлы.
Движенцы. Диспетчера, дежурные по станции.
У них какое-то наплевательское отношение к пригородным электропоездам. Это, в принципе, объяснимо. За проход грузовых поездов, насколько мне известно, диспетчера получают надбавку к зарплате, поэтому они стараются пропустить как можно больше грузовых в свои смены. Пассажирские поезда движенцы не трогают, ибо прилетит от начальства даже за малейшее опоздание. Другое дело - электрички, нафиг никому не нужны. Подумаешь, что электричка - тоже пассажирский поезд, и там едут люди - это движенцам зачастую по барабану.
И вот, картина маслом.
Следуешь ты три часа в город N. У тебя там 25 минут, чтобы поменять кабины и поехать обратно. Помощник - молодой/не твой/не умеет ездить и т.п. Ты следуешь по неправильным путям, по телефонным средствам связи. Задница в мыле. Хочешь прибыть в город N, чтобы там забежать воды какой купить, поесть спокойно, да банально в туалет сходить. Но нет. Входной светофор красный, движенцы мутят маневры. Или выпускают грузовой поезд по режущему маршруту. Ты стоишь у входного минут пять, иногда больше. Всё. У тебя есть время только поменять кабину и следовать обратно. Пока движенцы под кондиционером с кофейками в руках нажимают кнопки, ты голодный с мыльной задницей меняешь кабины и думаешь, когда это сходить в туалет. Но ладно, на первый раз простил. Мало ли, вдруг тяжёлая поездная обстановка, не разъехались. Через несколько дней тот же поезд, тот же красный входной. Пишешь рапорт, замечание. И что вы думаете? В следующий раз тебя принимают как надо, никаких маневров и грузовых. Не работа, а сказка!)
В этой ситуации я - козёл? Думаю, нет.
Путейцы.
Они иногда делают две вещи:
- не уходят с пути при твоём приближении;
- оставляют на месте работ временные знаки ограничения скоростей.
Мой одногруппник на пассажирском поезде сбил дефектоскопную тележку. Ему, наверно, недели две имели мозг. "А где увидел, а где применил экстренное, а мы проведём эксперимент".
Сбить же путейца - это убер-геморрой.
И вот, следуешь ты по перегону, скорость 120. Путейцы что-то колупают вдалеке. Подаёшь сигналы. А они колупают дальше. И ты такой думаешь, хм, а они меня слышат вообще? Может, сейчас сыграешь в боулинг, выбив страйк из путейцев? А они что-то делают, задницами повернувшись к тебе. По идее, уже за семьсот метров нужно применять экстренное торможение, иначе уже не оттормозишься. Применяешь. Естественно, рапорт + замечание. Снова машинист козёл.)
Или оставить знак ограничения скорости. Самая мякотка - оставить "Начало опасного места". Едешь такой, птички поют. И тут бац - начало опасного места. Экстренное торможение со всеми вытекающими.
Контактники.
Оборванная струнка контактной сети - потенциально оборванная КС и/или поломанные токоприёмники. Хотя, думаю, контактники не обижаются на подобные замечания. Другое дело, когда излом токоприёмников всё же происходит, и начинается поиск виноватых (ТЧ vs ЭЧ), но это уже не относится к теме поста.
СЦБисты.
Сбои АЛСН. Можно не писать и не докладывать. Но иногда ловишь сбои в одном и том же месте перегона, и замечание - единственный инструмент устранения этой неисправности, так как СЦБисты без них ничего не слышат, не знают, не видят.
Как-то так.
Бывают, конечно, замечания иного рода и по другим службам, но то редко и разово.

Жалобы пассажиров - отдельная тема в работе на электропоездах. Это особый головняк. На каждую жалобу нужно писать объяснительную, иногда "обращение" ещё не оформлено официально, только на стадии звонка - тогда начальство предлагает тебе "решить вопрос самому", а если точнее - заплатить. Это иногда приводит к негативным последствиям. Сегодня я расскажу о фейковых жалобах.
Ваш машинист не остановился.
Следовал мой коллега в город N так называемой "последней электричкой" (хотя на самом деле она была первой с точки зрения железнодорожной нумерации, так как шла сразу после полуночи). По дороге - остановка на станции М, в крупнейшем населённом пункте на линии. Не успел коллега доехать до конечной, как ему позвонил дежурный депо:
- Слушай, тут на "горячую" линию позвонили. Говорят, ты не остановился на станции М.
- Что? Как я там мог не остановиться?

- Не знаю, звонок от женщины. Ты точно там останавливался?
- Конечно! Да расшифровка кассет всё покажет.
Позже выяснилось. Одна девочка поехала гулять к своему парню в город М. Не знаю, чем они там занимались, но девочка не успела или не захотела успевать на последнюю электричку домой, а своей матери не придумала ничего лучше чем сказать, что электричка просто не остановилась. Вполне возможно, для многих матерей этого было бы достаточно, но эта женщина подняла на уши всю дорогу.
*****
Пассажиров зажали дверями. Четырежды за день.
Под конец рабочего дня в депо аврал. Сразу четыре зажатия дверями пассажиров. Если вы не в курсе, зажать дверями пассажира - это косяк. Не такой, чтобы впрямь серьёзный, но за это часть (а то и всю заберут, зависит от обстоятельств) премии помощника лишат. Такие жалобы приходят в среднем раз в несколько месяцев, но этот случай впрямь из ряда вон. Сразу четыре, и в один день! Инструктора позвонили обвиняемым бригадам. "Жалобы ещё наверх не пошли, договаривайтесь. Вот вам номера телефонов". Но один из машинистов встал в позу: "Да пошли они. Я никого не зажимал, пусть докажут". Однако, кто-то из бригад уже собрался замазывать косяк.
В инструкторскую пришёл инженер и задал вопрос: "Вы обратили внимание на личность жалобщиков?" Оказалось, все они живут в соседних населённых пунктах. При этом одну из них (женщину)... уже зажимали дверями в прошлом месяце. Тогда с ней договорились. Вывод напросился сам по себе: "Да они на деньги пытаются нас развести!"
Так и оказалось. Женщину действительно зажали дверями за месяц до того. Ей заплатили. В её скудном мозгу возникла мысль: "Так можно заработать!", она это ещё своим знакомым растрезвонила. Не знаю, сговорились они или нет, и почему сразу четыре жалобы в один день - но остались они с носом. А могло быть всё по-другому.
*****
Всё, тварь, это твоя последняя поездка.
Эти слова были сказаны мне. Я следовал по участку, всё было отлично. Ехал графиком, минута в минуту. Прибываю на остановку. Вижу: мужик бежит, на электричку нашу опоздал. Ну Ок, думаю, подожду. Стою, значит, мужик подбегает и выпаливает (у меня форточка открыта, слышу хорошо, как и меня слышно:
- Ты чё, бл...дь, по солнцу едешь?
- В чём проблема?
- Сколько ща время?
- 14:50.
- А во сколько ты должен сюда приехать?
- В 14:48.
Мужик завис. Стоит в дверях.
- Двери освобождаем.
Мужик зашёл в вагон. Но на следующей остановке высунулся из дверей и говорит помощнику:
- Передай этой твари, что это последняя его поездка.
Я из форточки:
- Чё ты хочешь?
- Тебе п...зда, у меня дядька в управе работает, я твоими правами задницу подотру.
Я ушёл в игнор. Мужик пару остановок сыпал оскорблениями из дверей, потом затих. На станции вышла женщина и внезапно протянула помощнику листок бумаги со своим номером телефона.
- Наберите мне, если что. Там мужчина на вас жалобу написать хочет. Если что, я всё слышала.
Номер её не понадобился. Но жалоба была. Мужик написал, что мы якобы ехали раньше графика, что опровергнуть было проще простого. А ещё забавно, что в самой жалобе он описал, как разговаривал со мной, то есть фактически, написал сам на себя бумагу, что, может, было реально обратить против него и привлечь к ответственности за оскорбление лиц при исполнении, но в депо не стали заморачиваться, да и мне плевать было.

Всем добра и меньше жалоб!)

Как писали некоторые из пикабушников, "расскажи о наездах, здесь это любят". Что же, расскажу. Как говорится, слабонервных, беременных, детей и беременных детей прочь от экрана.
Было это в 2017-м году. Следовали в город N. С самой начальной станции нас выбили на минут десять. Потом следовали по участку с ремонтными работами, пропускали пассажирский поезд по неправильному пути... Опоздание уже составило минут двадцать. Диспетчер дал распоряжение на нагон. Несмотря на то, что ехать оставалось примерно час, нагнать эти двадцать минут было вполне реально, то направление достаточно спокойное, почти на каждой остановке можно сокращать отставание на минуту, а на некоторых и две взять можно. Я - ещё тот лихач, поэтому гнал "по пределу". Сократив отставание на минут десять, влетаю на станцию С.
Эта станция находится в кривой. Относительно меня она уходила вправо. Скорость ~95 км/ч, через какие-то полтора километра остановка. Смотрю, дед стоит между третьим и пятым путями (мы следуем по первому), до него ещё метров пятьсот. Я подаю сигнал. Дед увидел нас, отошёл ближе к пятому пути. Ок, думаю. Но по мере приближения к нему он начал мешкаться. То к пятому пути отойдёт. То на третий станет. И когда до него оставалось метров пятьдесят, дед сиганул с пятого пути через третий нам на первый. Ручку крана в экстренное, тормоза даже не успели сработать, как раздался удар о корпус, краем глаза смотрю: 88 км/ч. С такой скорости шансов мало.
Тормозной путь составил около 250 метров, тело лежало недалеко от хвостовой кабины. Помощник - молодой, наездов ещё не было. Спрашиваю:
- Знаешь, что делать?

- Ну... Подойти, оттянуть...
- Бери с собой телефон, наберёшь меня оттуда. Главное скажи мне, живой он или нет.

- Ок.
Нацепив перчатки, помощник побежал на хвост. Вызываю ДСП:
-Дежурный станции С.
- Слушаю, дежурный по станции С.
- Машинист электропоезда ХХХХ, применил экстренное торможение на ХХХХ км ХХ пикете для предотвращения наезда, предотвратить не удалось. Помощник побежал смотреть.
Дежурная, уже взволнованным голосом:
- А какая скорость и время?
- 18:44, скорость - 88 км/ч.
- Хорошо, записала. Подсказывайте, что там. "Скорую" вызывать или что.
- Хорошо.

Смотрю в зеркало: помощник уже оттаскивает тело, за ним что-то тянется. Кишки, что ли? Помощник положил тело, набирает мне.
- Ну что там?
- Да ....здец деду.
- Точно?
- Голова напополам треснула.
- Ясно. А что там за ним тянулось?
- Да штаны слетели. Его тут и разуло.
- Ясно. Ладно, беги сюда, поедем.
- Ок.
Вызываю дежурную.
- Сбегал помощник, там труп. Оттащил к ХХ пикету.
- Хорошо, понятно. Время отправления?

- 18:50. Стоянка шесть минут.
- Счастливого пути!

Весь нагон в задницу. Народ в электричке даже ничего не понял, разве что в хвостовом вагоне, может, что-то и увидели.
Приехал на конечную, написал рапорт. Завёз бумагу в депо, по дороге взял крафтового пива, приехал домой. Принял душ, открыл пенное, включил "Гриффинов". Отдыхаю после геморройной поездки.
P.S. Дед метался между путями, вероятно, по той причине, что не мог определить в кривой, по какому именно пути мы едем, и выбрал неверный путь. Но это моё предположение.