Жду новый пост

Серия «Размышлялки о жизни»

Нет ничего постоянного, чем временное. Проблема, которая тянется несколько лет, благополучно откладывается "на потом, когда-нибудь" и заставить себя что то делать в нужном направлении очень сложно.
Так что следующий порыв всё же скинуть с себя ненужный брак я предприняла через полтора года после рождения младшего ребенка. Кинув клич среди друзей-знакомых, определилась с тем, кому готова доверить решение данной проблемы. Я всё же "тыждизайнер" а не "тыжюрист", и в этом во всём ни бум-бум. Да и наличие полуторагодовалого пацана, даже с учетом наличия дома тех, кто за ним может присмотреть. Ну такое себе развлечение.
Но всё же я погуглила проблему, проконсультировалась пару раз с предполагаемым юристом по телефону, напечатала-отсканила-распечатала все нужные доки и поехала на встречу. С девочкой пообщались, она пообещала, что "всё будет пучком", цену своей работы не озвучила, но пообещалась позвонить "на днях".
По дороге домой - звонок из дома - у мелкого температура под 40. В первый раз за всю его жизнь... просто "на пустом месте". На звонок юристки вечером я, естественно ответила, что простите - не сейчас. Опять затянулось.
А в 2008-м опять случилось то, что случилось (наше государство не дает никому расслабиться) и мы сильно просели по финансам, как и многие.
Новая попытка уже через почти 10 лет. Двоюродный брат предложил в помощь хотя бы консультацию своей жены - юриста (дальше как покатит). Мы активно общались на эту тему с месяц, и уже подошли к обсуждению по оплате и действиям.
Мелкий, возвращаясь со школы, на зеленом для себя светофоре - зебре, попадает под дурного джипаря. Спасибо тренировкам во "вьюне" - успел (не знаю как) сгруппироваться, и хоть прокувыркался с десяток метров с рюкзаком за спиной, обошлось ушибами и микротрещинами. Но в больнице дней 10 его продержали. Из приемного покоя нас чуть не "завернули", повезло - пришел более опытный хирург, и настоял на госпитализации.
Знаете, я не шибко суеверна, но....
Незадолго до локдауна старший сын (уже семейный и детный) поставил "вопрос ребром": мать, ты вообще разводиться собираешься? Сколько можно то?
На мои отговорки потребовал - ищи юриста и разводись, я оплачу.
Нового юриста я нашла за час (хорошая подруга посоветовала), обсудила с ней детали за пол часа - что нужно. Потом, через пару дней, уже лично, еще минут 40 пообсуждали сам процесс и что мы хотим.
А хотели мы три (или даже четыре) в одном. Развод - это раз, установление отцовства для младшего - это два, и что бы было судом доказано о "неучастии биологического отца в жизни старших детей с такого то возраста", чтоб уберечь от возможных требований алиментов с его стороны в дальнейшем. Ну и отсутствии родственных связей с ним - в отношении младшего.
И тут всё заверте....
И тут локдаун....
Блин!....
Юристка - заинька, солнышко, просто восторг, а не юристка!... как она всё это провернула в такой ситуации - я вообще не понимаю! НО!
Нас, во первых, развели. УРА! Установили, кто всё же является отцом младшего сына - тест ДНК по запросу суда. И в решении суда формулировка, что с 1999 года мы с отцом старших детей не живем вместе, совместного "хозяйства" не ведем и в жизни детей он участия не принимал - такие то доказательства. А младший к нему вообще никакого отношения не имеет. Теперь, что бы затребовать алименты - ему придется сильно постараться, и с результатом, в 99,9% отказа.
Бо доказательств о его участии в жизни детей (хотя бы денежных) у него нет никаких.
P.S. Юрист - чудо чудное. Я от нее в восторге. ДНК тест - странное. Не, мне в посте - инициаторе моих откровений всё объяснили, но елки-палки. Младший - копия отца. Мы с его отцом с 11 лет знакомы. (К стати - забавно было наблюдать вот это вот всё его взросление, когда ты другого человека помнишь с такой внешностью, и знаешь уже - как он будет выглядеть в какой из периодов своего взросления),
P.P.S. Старшие дети, при заключении брака сменили фамилии. И сын и дочь. Сын, ради приличия, даже посоветовался. Я сказала - мне всё равно, а ты решай сам.
P.P.P.S. У нас завтра заключение брака. 25,5 лет вместе. Обоим уже под 50. Два ненормальных балбеса, которые жить друг без друга не могут.
Ребят, порадуйтесь за нас, а)))
Естественно - безо всяких церемоний (нафига нам эта ярмарка тщеславия?). Мы просто поедем на дачу к родичам жарить шашлыки и пить пиво. В окружении тех друзей, которые решили разделить с нами нашу смену статуса (ну или попить пивчика (скотча)под шашлык).

Я не знаю - как бы всё сложилось, если-б в конце 90-х было такое же информационно-техничесское изобилие как сейчас. Из высших благ связи - домашний телефон. Ну да, тот самый дисковый. Самой важной деталью которого был пятиметровый шнур. Под конец отношений с мужем за тот телефон, и за единственное запираемое помещение в квартире - совместный санузел - шла форменная война. Ну тогда, когда я была дома (в основном поздно вечером). Бабушка и дети в это время спали, так что, по крайней мере, не претендовали на помещение. Единственное, о чем мы всё же смогли более менее "договориться" - кто первый ухватил - тот и юзает, без партизанских действий по типу "выдранного из сети шнура". Так, как каждый понимал - это палка о двух концах.
Муж там с кем то ворковал, я про себя крестилась и надеялась, что его всё же "соблазнят" на уход от меня, мерзкой, к той, кому эти воркованья предназначались. Добровольно, даже с постоянными посылами, он, почему то не уходил.
Я же общалась с одноклассником, встречу с которым описала в конце прошлого поста.
Не знаю - были ли у меня те же интонации, со стороны не слышала. Но мы по два часа могли обсуждать музыку, прочитанные книги и его и мою работу.
Тем, кто спросит - почему бы не пообсуждать всё с мужем? Мужа от подробностей моей работы и учебы давно и плотно мутило. А из прочитанных им на тот момент - как сейчас помню - еле осиленный Граф Монте Кристо, которого я знала наизусть после нескольких перечитываний еще в школьные годы, и что там обсуждать на эту тему?
Естественно, это не могло продолжаться долго, и в начале февраля он таки громко хлопнул дверью.
Через несколько дней, узнав об этом факте, одноклассник стал вытаскивать меня "погулять" хоть на пол часа. И мы продолжали говорить. К стати, не можем наговориться до сих пор - вот уже более 25-ти лет.
Я знала, что в школе он ко мне "неровно дышит". Но всё это было без явных действий, потому я к нему относилась ровно так же, как и к большинству одноклассников.
И да, иллюзий не строила. Даже в то время было много психологической и псевдо-психологичесской литературы, которой меня, в основном, снабжали две подруги - психологини, и я посчитала, что парню нужно просто "закрыть квест", тянущийся со школы. На что мне, практически РСП (как сейчас это называют) с двумя прицепами, младшему из которых нет и года, еще можно рассчитывать? Конечно не на что? Поматросят и бросят.
Я решила - а пропадай моя телега, все четыре колеса. А о том, что делать потом я буду думать "завтра".
Через полгода мотаний из одного конца города в другой, нам это надоело и парень перебрался ко мне полностью. На развод я пыталась подать, но из за справки вместо паспорта меня "завернули". Как раз начали менять советские паспорта на российские и бланков попросту не было. А потом мы снялись, и в составе: двое взрослых, два ребенка, две собаки и кот, рванули в Севастополь, тогда еще вопросов "чей Крым" не задавали. Паспорт я получила ровно за неделю до отъезда. Попросив свекровь передать всё еще мужу (по документам), что если он начнет развод - с доками со своей стороны я всё решу, и препятствий не будет.

Второй раз вопрос о разводе я подняла года через три, уже из Севаса. (раньше не до этого было). Этот мой посыл был точно так же проигнорирован.

Третий раз - уже опять из Новосибирска, куда мы вернулись осенью 2005-го. Так как насущная проблема, в виде 7-ми месячного пуза молча вопияла.
Первый раз за 7 лет дозвонилась уже лично до него, а не до свекрови. На просьбу подготовить доки на развод была послана на три веселых буквы, с аргументом, что мои дети - это мои проблемы, и его не колышит вообще ничего. На резонный вопрос - а тебе вот так норм? просто бросил трубку. Когда я чуть отошла от разговора - только тогда увидела старшего сына с фейспалмом. Попросила у него прощения, за то, что разговор был при нем. В ответ услышала - зачем ты вообще этому звонила? Просто подавай документы и не тронь дерьмо - вонять не будет. (Сыну было 13 лет и у нас тогда были вполне доверительные отношения, которые допускали подобного рода фразы).
Так как всё же сложно было что то с налету делать - уже была сильно неуклюжа - опять отложила решение проблемы на "после".

Из прошлого поста могло создаться такое впечатление, что я "белая и пушистая" а муж - гад гадский.
Конечно это было не так. Белой и пушистой я не была никогда, и у меня своих тараканов в голове табун носится, с гиканьем и повизгиванием.
Мужу нужно было классическое: "Kinder, Küche, Kirche". Пусть тогда мы таких выражений не знали, но посыл был такой. Пока мы были в Питере - так всё и было. Я с непривычки растерялась, попытки найти работу результатов не дали, и я тихо занималась домашним хозяйством и стоянием в очередях. ОООО!!!! Эти очереди в Питере 1991 года... я про них могу поэму написать. Это отдельное состояние многочасового стояния и общения с людьми. Обмен информацией - где что "выкинули" и куда бежать после этой очереди. А так же обсуждение текущей политической обстановки (иногда эти обсуждения до драк доходили).
Свёкры и муж работали. Я таскала продукты, готовила, прибиралась, гуляла и развлекала собаку (про собаку обязательно напишу отдельно - это было феерическое знакомство и очень нежная дружба потом), и всех, вроде, всё устраивало. Кроме меня.
Попыталась поступить на вет. фак., но засыпалась на химии. После провала сделала шаг в сторону мед ПТУ. Там уже муж, с ужасом обозрев просто вход в это училище, схватил меня в охапку и уволок от туда, с воплями "Только через мой труп!".
Ну не очень то и хотелось. Меня всё это тоже несколько шокировало.
Потому - вернулись в Новосиб. Где я всё же поступила в медшарагу на фельдшера, но бросила её даже не дожив до первой сессии.
А потом ветфак.
А потом два ребенка и недовольство мужа мной, потому, что меня дома не было. Учеба, работа, какие то факультетские движняки, или зоопарк. Когда работала в зоопарке - сын полностью свалился на бабушку (правнук на прабабушку). Когда училась и работала - я моталась по всему городу, успевая утром выгулять собаку, оттартать мелкого в сад (вот с чем не было тогда проблем - демографическая яма и мест в дет садах было вагон. По 10 человечков в группе). Поучиться-поработать - прибежать домой - забрать ребенка из сада, еще куда-нить смотаться... вечером... и если удастся - порисовать или хоть немного поиздеваться над гитарой.
На втором курсе я вообще забила на занятия дома и сбегала "учить уроки" к подруге - одногруппнице. Дома был нескончаемый, громкий, бабушкин телевизор и отсутствие межкомнатных дверей (я как то посчитала количество сериалов, которые бабушка смотрела в течение дня - 21. Первый начинался в пол седьмого утра, а последний заканчивался в первом часу ночи). Ну какому парню понравиться то, что жену видишь только ночью в постели да и там она в состоянии полутрупа?
Потому к седьмому году совместной жизни от "ячейки общества" остались клочья и ошметки.

А за полтора года до рождения дочери я, внезапно, на улице, столкнулась с одноклассником.
Жили мы, на тот момент, на противоположном конце города от маминого жилья (где находилась та школа, в которую заканчивала), и я, естественно удивилась и обрадовалась.
Он меня не узнал поначалу - в старших классах я была полновата, а в институте меня вынесло до состояния "швабра с глазами", да и по его информации - я в Питере жила, а не в родном городе.
В общем, мило пообщались, обменялись телефонами и опять потеряли связь с друг другом на почти полтора года. Не перестаю благодарить всех Богов за ту встречу.

Продолжение следует))

Сегодняшний анонимный пост: стал еще одной каплей, после которой решила всё же написать свой. Первая капля была тут, с моим заминусованным комментом про ДНК тест.

В 17 лет я вусмерть влюбилась. Не скажу, что в первый раз, но тут было несколько факторов.
Самый главный, как я сейчас думаю - рождение сестры за два года до этого. После чего личная жизнь у меня закончилась не начавшись на тот момент.
Так что первым ребенком у меня была моя младшая сестра, которая свалилась на меня целиком и полностью в 14 с половиной лет и до того момента, когда я, закончив школу сбежала в, тогда еще, Ленинград к любимому. Да, познакомились в Новосибе. Он тут служил. И пока был здесь, мы просто ходили и "держались за ручки". Ну и целовались, конечно. Всё же откуда берутся дети, как можете понять, я знала, и предпочитала не рисковать. Пока после выпускного не состоялся разговор с мамой.
Она вздохнула и спросила - ну всё равно же сбежишь в 18?
Я ответила - да.
Она еще раз вздохнула, снабдила меня деньгами на дорогу (в том числе обратную), пачкой противозачаточных и напутствовала: Если посчитаешь нужным - возвращайся спокойно - тебе никто и слова не скажет. Дома остались разобиженный брат (теперь он оказался главным на хозяйстве) и любимая собака.
Через пол года после приезда, на следующий день после моего дня рождения, подали заявление в ЗАГС. Бракосочитались пафосно во дворце на Петровской набережной. Пофиг, что добирались туда и обратно на раздолбанном москвиче друга свекровки. Все остальные, кто присутствовал (две семьи и друзья жениха) добирались туда - обратно на метро.
К весне я поняла, что, блин, наверное я всё это зря затеяла. Не смотря на пафосное бракосочетание и уже потраченные деньги на обратную дорогу.
Просто было несколько звоночков, на которые я старалась не обращать внимания. Но тут случилось пара неприятностей, и я начала подумывать про то, что я была не права, и наверное, стоит заканчивать с этим балаганом.
Пока я про это раздумывала - сакраментальные две полоски.
Блин!
Всё же, наверное, гиперответственность и медицинская семья иногда играют с тобой весьма в странные игры. Я знала, что аборт может плохо сказаться на дальнейшем (с учетом моих проблем в этой сфере). А разводиться в таком состоянии... ну как то... Муж и свекры чуть не на руках носили. Мда.
Повздыхала и решила - пусть будет как будет.
Летом уехали в Новосиб, бо не смотря на "ношенье на руках" нервы мне трепали дай боже, и я настояла на возвращение ко мне домой.
По возвращению было тоже много "веселого" со стороны мужа и моей семьи, но в конце концов я родила сына, поступила куда хотела (тоже с приколами, которые тут немного описывала) и продолжала жить.
Сын рос. Муж борзел и абъюзил (как сейчас бы сказали), я на это всё забила, бо были 90-е и если бы я поддалась на всё это, то моя семья (мама, брат с сестрой, бабушка, сын, ссссука муж.... родители мужа, которые через год тоже перебрались в Новосиб) просто бы подохли с голоду. Бабушка, свекры - пенсионеры. Мама - педиатр, которому деньги перепадали дай боги раз в три месяца. Муж то работал то нет... я училась и работала... спасибо огромное преподавателю, которая меня взяла в помощники на прием в ветклинику, потом после восстановления в универе. (про работу в зоопарке читающие меня знают)
Из того времени - возвращаюсь домой уже на автопилоте часа в пол 12 ночи, перехожу уже свою улицу...звон с двух сторон... застываю... два трамвая - один чуть не по носу...второй сбивает рюкзак со спины. Дребезжа проехали. Бреду дальше. Осознала ситуацию только потом утром.
Веселуха, в общем.
И вишенкой на торте - опять две полоски в 23 года.
Муж не работает. Если я выпаду, то будет "ой". Почему я решила рожать - я не знаю. Отношения с мужем были совсем странные. Да мне просто, по факту, некогда было обращать внимание на эти отношения. Решила что вывезу. Сказать что было сложно - промолчать, бо дочка родилась в мае 1998. Что было в августе этого года - можете либо вспомнить либо погуглить. В сентябре я сказала мужу - ты меня достал, и мне проще прокормить двоих детей и свою семью, чем еще и в плюс тебя. Хочешь - иди к маме под бок. Не хочешь - будь тут, но у меня на тебя нет ни времени ни сил. С детьми, в основном, сидела моя бабушка. Зимой он всё же свалил, после очень моей резкой отповеди, строя из себя оскорбленную невинность. Да, я его оскорбила, и весьма болезненно. Но мне было уже настолько пофиг, что я испытала только небольшое моральное удовлетворение от того что он наконец ушел.
После ухода, детей он возжелал увидеть раза три. Денег, естественно, не платил. Конец 90 - х... Паспорт он мне, в психе, порвал. А бланков не было - я почти два года прожила со справкой. Со справкой вместо паспорта меня с разводом послали.

Что то совсем утомительный длиннопост получается, а я так к сути и не дошла (((
Пожалуй на сегодня закончу. Продолжение на днях

Я сегодня два раза "пристроила" свою кошку.

У меня их две, но по первой не было сомнений - просто знаю, кому свалить заботу о ней.

А весь "цимес", как выражается "весёлая" нация в том, что за пол года приказало долго жить, то-есть НЕ поступать как они, с пол десятка друзей-знакомых. Самая веселуха в том, что все ушли внезапно и все были на пару лет младше меня с мужем.
Я не боюсь смерти. Я больше боюсь долгой дементной жизни, хотя генетика (и пример бабушек) как то обнадеживает, с одной стороны - предкини (тут может быть долгий опус на тему отсутствия данного термина в русском языке, но он есть, например, в польском, так что я им воспользуюсь) все - долгожительницы, и если я буду ориентироваться на них, то доживу до 95+ лет (бабуля с папиной стороны ушла в этом возрасте. Бабуля с маминой стороны жива еще и ей 94, и деменцией и Альцгеймером там не пахнет).
Но - я дитя своего времени и стрессов мне хватает, так же как и отсутствия внимания к своему здоровью...увы.
И несколько человек - ровесников, ушедших недавно от всего "этого". Самый "громкий" - Андрюха Мартьянов. Мне другом не был, но брат с ним очень близко дружил, и по мне уход этого человека тоже ударил сильно (нашу, одну на двоих с Андрюхой Новогоднюю ночь, я потом расскажу - и там не было ничего пошлого - просто посиделки с коньяком и сигарой на лестнице в подъезде).
Так о кошках. Единственные, кто не могут о себе позаботиться - это кошки. Если нас не будет - куда их? Кому они нужны?
Неделю назад про одну спросила у подруги, которой эта кошь по душе. Она пообещала забрать. Высказала, конечно, мне всё, что на тему моих тараканов думает. Пусть.
Сегодня еще две подруги пообещали не оставить "на улице" вторую. Тоже не без комментариев, но мне пофиг. Я могу пережить этих кошек, а могу и не пережить. Им по 7 лет, и черт его знает - что там будет дальше. Мне через пол года 50, и я очень надеюсь, что мои предкини дождутся меня раньше, чем они ушли сами, потому, что не хочу столько - устала.
Но мне пообещали, что кошки не пропадут. Остальные сами о себе позаботятся.