Жду новый пост

Серия «Размышлялки о жизни»

Мой любимый мужчина - очень увлекающаяся личность, и всегда бурлит идеями.
Мы, с ним вместе, за наши почти 26 лет жития бок о бок столько реализовали (а еще больше - нет, по разным причинам). Но мимо этого проекта я не могу пройти молча.
Просто муж, давно наблюдая за моими постами тут, всё же решился выползти из просто читателей ресурса в топикастеры, и конечно, со своим личным контентом.
А так сложилось, что он вчера смог напечатать альфа-релиз нашей последней коллективной настолки, О чем и поделился в двух постах (в одном не получилось в силу того, что он новорег)
Можете почитать его виденье создания :
ТУЦ_1 и ТУЦ_2

Я могу поделиться только своим виденьем ситуации, когда у него происходит бурление идей)))

Как это выглядит со стороны жены:
Муж ходит смурной и ерошит волосы. На вопросы не реагирует. Потом, в определенный момент, начинает фонтанировать идеями, а ты сидишь с фейспалмом, и спрашиваешь: "Шо, опять?"... муж покаянно кивает головой, и выкладывает под нос стопку листов с почеркушками.

Что бы не быть одной пострадавшей, вытаскиваешь сына из сынарника, и загораживаешься им...
Мужики переключаются друг на друга, и начинают яростно спорить, а ты, под шумок, тихо уползаешь к себе за комп. Из за которого тебя безжалостно выдергивают через час, уже в четыре руки, и выливают тонну идей. И с котячими глазками: а ты же нарисуешь, да?

Я начинаю шипеть и плеваться кошкой, которую пытаются оттащить от теплой батареи... Но, проходит час эмоциональной обсуждалки над головой, и я, не выдержав, включаюсь в процесс...

И обсуждения и тестов и поле нарисовать - руками (тыщу лет руками не рисовала)... И найти те фигурки: "Помнишь я из Севаса для мелкого привозил?!" И пульки - грузы... "Да елки-метелки, кто их надумал вот сюда ссыпать то?! Собирать теперь по всей хате!"
И с друзьями получается весело и с огоньком. Единственное, что совсем отказалась - это рисовать пилот. Вот если потом это можно будет монетизировать - конечно нарисую эксклюзив, но пока слишком много основной работы и своих нереализованных идей.
Но к печати да, подготовила.

Ну и куда без кошки то? )) Кикимора принимала участие во всём процессе)

В общем, когда подруга - одноклассница, приволокла ко мне домой парнишку - солдатика, родом из Питера - я, конечно, не смогла отказать себе в общении. Парень был из Купчино. Очень эмоционально рассказывал байки. И однажды предложил: а выходи за меня. Я сначала ответила - да! А потом, тут же спохватилась: а ты толком о себе расскажи. Мы же друг друга не знаем вот вообще! Мы вместе посмеялись. Но он мне правда рассказал "о себе" ... ну и я тоже.
Дура да, сейчас понимаю. Но я тогда в него втрескалась "по уши"... в глаза, в запах, просто потому, что пришло время влюбляться и гормоны зашкаливали... мне было 17 и я была счастлива. Но даже тогда я понимала шаткость всей этой дурацкой гормональной конструкции... и, когда парень уходил - врубала ту свою сборку со скорпами (которую потом подарила подруге) и страдала (а куда без этого? все впервые влюбившиеся вот прям насмерть - до гроба... наивные девочки и мальчики - страдают непересказать как!))))) Одна из моих подруг - очень не любит скорпов, до сих пор... только из за того, что у нее отрицательные эмоции на них - она была моей жилеткой под них.
Парень, весной, дембельнулся и уехал домой. И звонил мне раз в неделю, сначала на переговорный пункт на почту, потом на телефон в бабушкиной квартире. Куда я, обязательно приезжала, договорившись. Он меня "очень ждал". Начало 90-х, если что.

Ребят, не судите строго. Я была наивной девочкой, пусть и 17, на тот момент, лет. У меня была семья (мама и младшие сестра и брат - полностью на мне. Брату 7 - обожаю этого балбеса уже 40 лет вот вообще сильно, он мой самый любимый и самый мой классный брат, сестре полтора... сестра, по обиходу - вообще на мне с рождения... с ней не сложилось - чужие люди настолько, что сейчас можем на улице разойтись, даже не кивнув друг другу... ну бывает и такое...пусть.. Во время её подростковости повздорили и так получилось. Не жалею. Я не считаю себя виноватой. А в разладе всегда две стороны. На семейных посиделках вместе делаем "лицо" и изображаем общение. Чисто чтоб старшие не переживали.
Тогда была еще и собака . Моя Киса, оставить которую вот так был просто непереносимо. Но любовь перевесила.
Мудрая моя мама, поняв что меня перекрыло, купила мне билеты на самолёт, всучив сотню на обратный билет и пачку противозачаточных сказала: я тебя всегда жду без упрёков и комментариев. И я рванула в Ленинград. И ОН меня принял и обнял, и закружил и перемолол в полный фарш.
И мой любимый парень не имел к этому никакого отношения. Он совсем не знал Город и вообще не разделял мои эмоции. Он не хотел знакомиться с городом, в котором прожил почти всю жизнь, и я просто не понимала такого отношения. Я, любя свой родной город, всегда, с трепетом относилась к ЕГО истории... но по времени и исторически-эмоционалной нагрузке сравнивать Новониколаевск - Новосибирск и Санкт Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт Петербург... попросту глупо - не тот масштаб и накал событий...
В посте почти не было про музыку и рядом, но, мне кажется - без него моё отношение с медиа - будет неполным... в следующем посте будет знакомство и принятие Питера... и для меня это непередаваемый по эмоциям опыт.

По радио транслировались Пугачева (Аааах, арлекино, арлекино), Леонтьев (Барабан был плох, барабанщик сдох) и Антонов. "Мечты сбываются, и не сбываются!" - первый катарсис детства. Я, под эти слова, льющиеся из распахнутого по лету окна, догоняя, или убегая - не помню за кем то или от кого то - растянулась, споткнувшись, на асфальте - во весь рост, и ссаднив всю себя по коленкам-пузу-локтям ладоням... Валяюсь на этом теплом асфальте - всё по месту ссадины - больно - и реву не от боли, а от детского - пятилетнего понимания - а у меня есть мечты и они могут не сбыться!!! Как так то! Так нельзя! Чтоб мечты не сбылись!
Всю себя я тогда отряхнула и побежала дальше, решив - ну и.... я подумаю об этом завтра.

Потом был саксофон на том же катушечнике. И Эннио Морриконе. Меня переселили - одну в отдельную комнату, и отец включал мне магнитофон перед сном. Я лежала, смотрела в окно и слушала, уплывая в сон.

А потом, несколько лет, не было ничего.

Родители разбежались. Катушечник отец забрал себе, а, доставшийся нам монохромный телек - работал никак. Отец иногда, приходил, и лениво пытался привести его в чувство - весьма нерезультативно. Но телек, как элемент дизайна, всё же присутствовал в моей жизни. На него было удобно ставить кружку с водой на ночь.
Как то раз, по приходу со школы - я увидела, что по, еще утром неработающему телеку идет мульт "Ну погоди", я обрадованная, закинув портфель в угол, рухнула на диван, рядом с младшим братом, и, с полным восторгом воткнулась в экран.
После пятой серии подряд поняла, что - что то идет не так, но ... не дышать просто! (обычно мультблоки тогда транслировались по три штуки)... после восьмой серии мои глаза окончательно вылезли на лоб, но дышала я так же "через раз" и молчала, в полном восторге и не понимании - что вообще происходит - то?! ... Когда, после 12й серии, вдруг, обнаруженный в комнате отец, подошел к телеку и нажал на кнопку - я в первый раз за вечер подала голос - "Подождииии!!! а может все покажут!!"
На что он хмыкнул, и сунул мне под нос только что отсоединеный девайс: это видеомагнитофон, и мне пора домой.
Следующий раз, продолжение общения с этим девайсом состоялось года через три - я приехала к отцу в гости впервые одна (через весь город), и он мне включил "Индиана Джонс и Храм судьбы" (Про мульты и фильм - так, просто к слову, я до сих пор забавляюсь той своей реакцией на них - не могла не поделиться). Хоть пост и не про то.

Следующий магнитофон "Весна" был куплен бабушкой - себе. У нее было несколько кассет. Глория Гейнор.
Запись, как один из моих младших братьев (двоюродный, в пять лет, без запинки и с интонационными ударениями) наизусть цитирует "Бременских музыкантов" и Филатов "Федот"...

Телек дома так и выполнял роль тумбочки, а покупку магнитофона мама осилила только в мои тринадцать лет. Он был куплен "по блату", двухкассетник, и был браком - потому - за треть цены. Кассетная комета. И три кассеты - первые.
1. Жванецкий, концерт 1979го года.
2. "Иисус Христос - Суперзвезда"
3. группа "Браво", еще с Агузаровой/"Бригада С" - на разных сторонах.
"Гдееее жееее ты, дай ооответ.... ооотзовись, мой друг"... Песни Сукачова с другой стороны я не помню.

Сильно позже, когда я, всё же, договорилась с гитарой - один из двух моих хитов, исполняемых мной, под гитару, для друзей - "Ольга". И Шевчуковская "Мама". Но это правда сильно позже.
В 13 лет наши отношения с гитарой не сложились совсем, хоть и она была мне куплена, за 23 рубля, как сейчас помню.
Я даже попробовала сходить на обучение, где мне были выданы, без объяснения, аккорды песни "Я спросил у ясеня". Так я её и не осилила, увы... жалею - страшно ))))
Гитара пылилась у балконной двери, и однажды, чуть не отправила меня на тот свет от инфаркта, в мои 14 лет, когда у нее, от перепада температуры, как то ночью - лопнула струна. Шестая басовая.
Через десяток лет (будучи глубоко замужем, и, уже, не в самых лучших отношениях с мужем, на тот момент) - я доказала, для себя, что гитара - ударный инструмент - разбив её, в пол метре от мужниной головы об стену. Целила в голову - он очень старался "вывести", но я вовремя вспомнила про двух детей - отвела. Гитара, конечно, такого не пережила. Хоть и была вполне освоена, любима и с новыми, не раз, струнами.

Предыдущий абзац - сильно скачок вперед по времени, простите. Возвращаюсь к концу восьмидесятых. И касетам.
Жванецкого с той кассеты я могу цитировать с любого полуслога, и с его интонациями.
Рок оперы люблю тоже, хотя последующего Хоакина - очень любимого тогда(был на виниле а не на кассете) , мы тут недавно, решили переслушать. Зря. Не стоило этого делать - некоторые впечатления нужно оставлять необновляемыми. Хесуса переслущать просто боюсь. Буду просто помнить.
Во! про винил не рассказала. После получения рассчета в зоопарке, После первой работы, помимо штихелей (не поверите - до сих пор живы и в рабочем состоянии), летнего костюма - юбка-пиджак-топик (носила его лет 10) и чебурашковой шубки (ну на нее - именно на нее, мама добавила), купила три сборника винила. "Три мушкетера" - все песни из трилогии, маме кто то - по её просьбе - убейте не помню, и Розенбаум.

С творчеством Розенбаума меня познакомил тот, кого я считаю своим отчимом. С мамой они так и не поженились - их и так всё устраивало. Сейчас это называют гостевым браком. На этом про их отношения я закончу - не моя жизнь. Не в праве описывать.
Дядя Женя таскал мне книжки. Кассеты. Мы много разговаривали. Много слушали вместе. Обсуждали прочитанное и прослушанное. Он купил мне мою первую собаку. Я ценила его отношение к маме. Но после его слов: Лёль, ну почему ты - не моя дочь! - закрылась. Обида осталась... Зря, наверное, но не изжилось. Он ушел от рака, когда его родной дочери не исполнилось 3 года. (Сейчас ей 35). Обговорить не получилось. Жалею.
Он еще и "Ласковый май" тогда мне притащил - помню, как то долго спорили на тему их единственной чисто инструментальной композиции - про тему, инструменты и подачу... Про тексты он тогда говорил - подростковые - для тебя как раз.

А в этом абзаце - буду благодарна, если мне кто поможет. Очень надеюсь. В инете я не нашла тех исполнителей по тому небольшому текстовому отрезку, который я помню. Может просто кто то помнит. (Может отдельный пост запилить? Ну зудит же уже сколько лет, вот сильно)
Ту кассету мне отец дал "послушать". Сказал - группа называется ДДТ. Я эту касету заслушала - непересказать как. Дура - дала послушать, так сказать, подруге. Она эту кассету убила. Я не знаю - было ли это специально или случайно.
Склоняюсь к первому - я упомянула, что её надо будет отдать и что мне за "невозврат" влетит. Мне её даже потом предъявили - изодранную в клочья. За всё время общения со своим, некондиционным и бракованным магнитофоном, жевавшим кассеты как жвачки, и восстанавливая любимых мамой Жванецкого и Хесуса раз в неделю стабильно, и постигая полного дзена и виртуозности в восстановлении кассет, пусть не "бог" но, вполне "виртуоз" - то, что мне сунули в руки - восстановить я не смогла... Папочка высказал мне всё, что он о бо мне думает и перекрыл общение, примерно на год...просто бросал трубу, когда я ему звонила. Не, он перед отключением соблюдал вежливость: прости, у меня нет времени. Но вечером раз в месяц. Ну ок. Почему звонила? Ну люди вообще странные в отношениях.
Но это всё - оставлю за бортом - наши отношения с отцом: всё самое замечательное закончилось на момент их расставания с мамой, увы. Дальше пошло, и продолжается сейчас - несколько странное. Я просто не понимаю - как он ко мне относится и что вообще он от меня хочет. Почти 40 лет не понимаю. Не о том речь.
Как показало дальнейшее знакомство с музыкой - данная кассета к ДДТ не имела никакого отношения.
Я внятно помню две строки из одной песни:
"Старик, жалкий, немощный, старости не изведавший, умер
Он жил среди своих наград..."
И эта песня была - очень пронзительная... и остальные тоже (сколько там на две стороны кассеты вмещаются? - 10, максимум)
Но к ДДТ и Шевчуку - она не имеет никакого отношения.

По настроению и исполнению больше похоже на "Коридор". Но Коридоровцы тогда, дай Боги, в первый класс ходили.
Если кто вспомнит по такой скудности и подскажет - где найти. Было бы здорово.

Можно было бы закончить текст сейчас - на вопросе - надо бы, но я пока продолжу.
Следующей моей музыкальной болячкой, стал, конечно Майкл Джексон.
Все 13-15 летние девочки тех годов "пИсали кипятком в потолок" от его песен. Я, конечно, не избежала этой участи. Слёзы на глазах от "Грязной Дианы", наизусть все тексты (не зная английского - я немецкий в школе "проходила мимо"), но конечно, все стадии острого заболевания. Сколько я его портретов, акварелью, нарисовала - и раздарила таким же фанаткам!... мда... дура - хоть один бы себе, на память, оставила...
Потом, так же Цоя рисовала ))) И тоже - ни одного рисунка нет...эх.
Вообще в 14-15 - была полная мешанина в голове, как и у любого подростка в это время.
Джексон, Цой, Розенбаум....

Пару раз ходила с приятельницей по собачьему пятиборью по её "району", с пацанами, которые держали на плече магнитофон:
"По лунному свету блуждаю, посвистывая
Но только оглядываться мы не должны
Идёт, идёт, идёт вслед за мной
Вышиной в десять сажен, добрейший Князь
Князь тишины
Добрейший князь — Князь тишины...."
Пацаны не запомнились... а вот ВЕО овчар в два метра от носа до репицы длинной - запомнился... Дикушка, ласковый и милейший пёс - да... и подругина эрделечка - несносная вредина - тоже... сколько раз мы эту дурынду по всему тому району искали и вылавливали, а потом мыли, всю изгвазданную, потому, что находилась она - просто по уши в грязи - ну любила псинка лужи.

А на Розенбаума мне перепало два билета. Внезапно. Я не помню - откуда.
Толпа в стадион "Сибирь" на Богдашке.
Нас внесла та толпа - мы даже билеты из карманов достать не смогли. Окна вокруг входов, толпа просто выдавила - все витрины.
Я дергала подругу за рукав - пошли "на лёд"!!! Подруга совсем застеснялась.
А как было душещипательно, когда на песне "Черный тюльпан" пошли зажигалки по залу. Это был мой первый концерт в большом зале.
Я, потом, сильно после, купила книгу Розенбаума "Белая птица" И Поняла, что - наизусть - стихи почти все знаю.
Я спою и под гитару или акапелло всё, на момент1995-го года из его творчества.
Та подруга, с которой мы на тот концерт ходили, имея поющих мужа и сына (они у нее оба звукари) - говорит, я "Жеребенка" только от тебя слушаю... это, для нее - самая любимая и значимая песня, в моём исполнении.
Ей же я подарила свою любимую кассету, которую собирала, по песне, записывая и переписывая - любимую сборку из того, что тогда могла собрать - когда уезжала "взамуж" в Питер. От сердца оторвала - самое значимое.

Она её стёрла. И записала что то - вот нужна была кассета.
Я давно, на компе, восстановила почти всё то, что было на той кассете (одну песню "рыла" года два - нашла)... одну песню не нашла. мне интересно - она вообще есть в той реальности, где я сейчас? ))
Подругу, конечно, оправдала - для себя. Я прощать не умею - я умею оправдывать поступки. Простить - это отпустить - без объяснений. Так - не могу. Могу простроить цепочку действий и тогда да-нет. Понять и принять то, что у человека в голове происходит, когда он что то делает. И уже, исходя из этого - принимаю или нет.
Получается гипердлиннопост... но я хочу таки закончить свою мысль, но, видимо, не сейчас
Так что....
Продолжение следует)))

Самым, для меня, неудобным фактором данного действия было то, что курящих лиц, кроме меня и брата, на тусовке, был только один человек. А супруга брата была резко против курения в квартире. Курили на лестнице. (Не кидайтесь тапками на факт, всё же в 90-е, даже в их конце - к этому относились проще, да и квартира находилась на последнем этаже).
Сначала выбегали покурить втроем... потом, с третьим - нашли целую кучу "точек соприкосновений" по темам - собаки и медицина (ветеринария). У меня две эрдели, у него две боксёрши. У меня ветфак и мои пациенты - он фельдшер на скорой и его пациенты.
Через час, после боя курантов мы забили на тусовку и сидели на лестнице и пили коньяк, куря его сигары. И общались. Просто общались на интересующие нас темы.
Брат, похихикивая, выскакивал покурить и подлить нам коньяка.

В пол четвертого я снялась и пошла домой. На улице шел дождь.
По приходу домой, я понимая, что спать совсем не хочется, а заняться нечем - затеяла генеральную уборку. Под редкие бабахи салюта и включенный магнитофон.
Ну, бабы, иногда - странные, да.
В пол седьмого я уборку закончила, и, неимоверно умиротворенная, легла спать, под звук дождя за окном.
Проснулась в 8 по будильнику, чтоб ехать к пациенту.
За окном было минус сорок пять и махровый слой куржака.
В душе - сложившееся решение, что в жизни нужно что то менять и что отношения с мужем исчерпали себя "в ноль".

Андрюха Мартьянов, с которым мы выпили полтора литра коньяка и выкурили шесть сигар на лестнице, так и не подписал мне обещанные свои книжки, гад такой.
Еще больше гад, что так рано ушел, не закончил много планов и оставил столько, скорбящих по нему, друзей.

С мужем мы расстались через месяц.
Как год встретишь, да.

Самая длинная ночь в году, и самый короткий день))

Так выпьем же! Скёёёль!